Зачем человек высказывает свое мнение о. Как научиться правильно выражать свое мнение

Иногда бывает трудно выразить свое мнение: боишься, что с тобой не согласятся или не поймут. В этом случае начинаешь сомневаться в собственной правоте, подвергаешься давлению со стороны большинства. Для того чтобы не бояться высказывать свои суждения, выработайте определенную тактику.

Вместе вы — сила. Постарайтесь найти единомышленников, которые разделяли бы вашу точку зрения. Тогда основная масса с большей степенью вероятности прислушается к большинству.

Вперед, в бой! Попробуйте хоть раз в большой компании озвучить свою точку зрения. Для начала выслушайте мнение остальных участников группы, а потом постарайтесь донести до них свое.

Аргументируйте. Находите доводы, учитесь обосновывать свае мнение и подтверждать его фактами. Это очень важно для того, чтобы к вам прислушались окружающие.

На формирование «я» ребенка, безусловно, влияют родители. Если его сильно опекали, то в дальнейшей жизни ему будет трудно социально адаптироваться, потому что он привык, что все за него решают. Такой человек не способен к самостоятельному принятию решений, им легко манипулировать. Умение свободно высказывать свое мнение начинается с семьи. Именно в общении с родителями ребенок либо открыто высказывает свое мнение, либо вынужден сто раз подумать, прежде чем что-либо сказать, дабы не получить очередной укор. Жесткая критика родителей в дальнейшей взрослой жизни становится серьезным барьером для проявления и защиты собственных интересов.

Если ребенок рос в семье, где за него все решали родители, то у него не возникало необходимости мыслить самостоятельно, и он не знал, как научиться выражать свое мнение. Его модель поведения будет состоять из определенных стереотипов и клише, которые ему заложили. Его мышление негибкое, подчинено определенному алгоритму поведения, навязанному в детстве.

Порой «свое мнение» — способ выделиться. У меня есть свое мнение на каждый жизненный аспект просто необходимо. Но выражать его нужно, когда вы действительно не согласны с большинством, а не просто чтобы выделиться из толпы. Когда человек постоянно идет наперекор всему, это уже тип личности — нонконформист. Он всегда будет противоречить даже самому себе. Лучше всегда быть верным самому себе и сохранять важные и приоритетные ценности, не зависимо от мнения большинства. В некоторых случаях бывает лучше промолчать, если в какой-то момент вы чувствуете, что вам трудно отстоять свою позицию. Выйдя из такой ситуации, вы можете продумать пути реализации собственных желаний. Отстаивать свое мнение необходимо в важных, решающих для вашей жизни ситуациях. В других случаях полезно послушать других, сделать выводы в пользу принятия собственного решения. Не слишком ли сильно мы хотим слиться со «стаей»? Думаю, что достаточно идти с ней в одном направлении.

Если вы не согласны с основной массой и чувствуете в себе силы переманить на свою сторону большинство, смело и открыто высказывайте свое мнение, таким образом, вы узнаете, как научиться выражать свое мнение. Высказывать свое мнение для того, чтобы просто его высказать — признак незрелости. Если человек достаточно интеллектуально развит, он не пойдет против большинства. Он сначала внимательно выслушает аргументы других, а лишь потом выскажет свое мнение.

В одной из предыдущих статей () мы говорили о том, как важно уметь уважать чужую позицию, чужую точку зрения, но при этом не отказываться от своей. Но чтобы своё мнение сохранить, не потерять среди сотен и тысяч других, нужно его сначала сформировать, построить. Сегодня мы поговорим о том, как можно построить и укрепить личное мнение.

Несложно догадаться, что наш личный взгляд на определённый вопрос строится в процессе получения опыта. Мы переживаем некоторые ситуации в жизни, анализируем, делаем выводы и из этого получается какое-либо заключение, итог. Простой пример.

Вы сходили на выставку картин незнакомого Вам художника. Вам понравились его работы в целом, что-то оставило равнодушным, что-то не понравилось. Вот эти эмоции будут являться основными кирпичиками для того, чтобы составить своё мнение о творчестве этого художника. И если у Вас спросят, что Вы думаете об этом, Вам будет что ответить. Например, что Вам нравятся в целом работы, но есть некоторые картины, которые непонятны или даже неприятны.

Важно в подобных случаях не путать мнение и своё желание думать определённым образом. Взгляд на ситуацию не может быть сформирован только потому, что Вы сами захотели построить именно такую точку зрения. Она формируется на основе полученного опыта и умозаключения. Мнение, взятое с потолка, фактически мало чем отличается от простого каприза. «Я хочу думать так» и «я так думаю» — это разные понятия.

О чём Вы говорите?

Чтобы построить своё мнение нужно чётко понимать предмет, о котором оно строится. Более того, чем глубже Вы будете проникать в суть вопроса, тем более полной и гибкой будет Ваша точка зрения.

На том же примере выставки картин. В каждой конкретной картине Вы можете уточнить, что понравилось, почему, что не понравилось. Вы можете разбить всю выставку на блоки (для себя) и высказать, что например картины-натюрморты недостаточно яркие, как Вам показалось. Портреты в общем очень интересны, но определённая работа получилась наиболее выразительной за счёт реалистичной передачи настроения человека, с которого писали портрет, при помощи акцента на взгляд, глаза.

Более глубокое проникновение в вопрос и подчёркнутая конкретность (Вы говорите о чём-то конкретном, а не размыто-абстрактно в общем) поможет Вам составить своё мнение , которое будут уважать и внимательно слушать. Потому что Вы будете знать, о чём говорите. А это ценится в любой беседе. Вашу позицию будут уважать, так как она конкретна, но глубока.

Как Вы говорите?

Иметь своё мнение — это признак сильной личности. Но, простите, человек — существо био-СОЦИАЛьное. И каким бы самодостаточным он ни был, ему необходимо утверждаться в обществе. Да и мнение своё нам для того и нужно, чтоб не потеряться, выделить свою индивидуальность в социуме. А для этой цели мало иметь твёрдую точку зрения, нужно ещё уметь её излагать.

Прежде, чем высказывать своё мнение, нужно чётко определиться с понятиями, которыми Вы собираетесь оперировать. И если Вы хотите быть услышанным, то постарайтесь подбирать слова, понятные Вашему собеседнику. Если говорить с художником о биохимии, да ещё научными терминами, навряд ли это будет иметь какой-то смысл. Собеседник просто не поймёт не то что Вашу позицию, но вообще вопрос в целом для него останется за рамкой понимания.

Кроме этого, необходимо изначально выяснить, об одном и том же ли вы беседуете, иначе ваша дискуссия превратится в пустую трату времени, или ещё хуже в спор. Так как вы будете доказывать друг другу разные вещи. Например, обсуждая какую-либо технику, допустим колонки, вы будете говорить об одной и той же фирме производителя, но о разных сериях выпускаемой продукции, и совершенно естественно, что у них абсолютно разные параметры, и в таком случае вы со своим оппонентом просто не поймёте друг друга. Поэтому начиная дискуссию, убедитесь в том, что все участники беседы говорят об одном и том же, и говоря «колонки», все имеют ввиду именно колонки, а не динамики например.

Совершенно логично опираться на неоспоримые факты при изложении своего взгляда. Как говорилось выше, личное мнение не должно браться «с потолка», дайте понять собеседнику, что Вы пришли к данному выводу путём логичных рассуждений.

И ещё один не менее важный пункт. Выражая своё мнение, уважайте позицию окружающих. Объясняйте так, чтобы у людей не было ощущения, что Вы пытаетесь их переубедить, но чтобы они понимали, что Вы просто делитесь с ними своими мыслями.

Желание человека высказаться — отнюдь не новость. Это вам подтвердят посетители афинской агоры и римского сената, а еще Марк Антоний, которого Цицерон прилюдно называл« публичной женщиной». Но Цицерон за свое мнение заплатил жизнью, а мы сейчас живем в уникальное время, когда свобода слова и мнения, как правило, не несет последствий даже для здоровья.

Особенно постарался интернет, дав возможность самовыражаться на условиях полной анонимности. Если лицом к лицу с оппонентом мы понимаем, что за мнение придется отвечать(причем иногда в буквальном смысле лицом), то в Сети необходимость фильтровать слова отпадает. Самые воспитанные добавляют к своему высказыванию ИМХО, забывая, что этот акроним обозначает« по моему скромному мнению»(англ. IMHO — in my humble opinion). В результате, скромного в их мнении — ровным счетом ничего. Опять же благодаря интернету появилась масса источников информации, и теперь любой человек с незаконченным и даже не начатым высшим, случайно прочитав статью в популярном журнале, способен почувствовать себя экспертом в любой области: от политики до живописи прерафаэлитов.

Однако желание вставить свои пять копеек по любому поводу объясняется и более глубокими причинами, чем разнообразие площадок для выступления(форумы, блоги, социальные сети, собственная кухня, наконец), безнаказанность и легкий доступ к информации.

Популярное

Беда в том, что все эти« А вот мне почему-то кажется» совсем не безвредны

« Склонность к тому, чтобы выражать мнение по поводу и без, формируется в раннем детстве», — объясняет трансактный аналитик Маргарита Кузнецова. — Воспитывая ребенка, родители комментируют его поведение, не спрашивая, хочется чаду это слышать или нет. Позже дети, играя, начинают« воспитывать» кукол или игрушечных солдатиков. Но когда ребенок становится старше и пробует поучать других детей, он получает в ответ агрессию. И со временем понимает, в каких ситуациях уместно быть Родителем по отношению к собеседнику(объяснять, критиковать, давать советы), а в каких — нет. Правда, понимают это не все. Некоторые игонорируют мнение других, поэтому и не могут выйти из позиции Родителя".

Будет тебе наукой

В прошлом году влиятельный научный журнал Popular Science, первый номер которого вышел больше ста сорока лет назад, официально объявил, что отключает комментарии к статьям на сайте. И хотя редакция политкорректно заверила, что приветствует дискуссии, а замечания читателей отличаются глубиной и пониманием вопроса, все равно между строк читался отчаянный крик: количество безапелляционных доморощенных экспертов просто зашкаливало.

Казалось бы, что в этом страшного? Ну захотелось домохозяйке из Арканзаса порассуждать на тему генной инженерии, пусть человек выскажется. Но беда в том, что все эти« а вот мне почему-то кажется» совсем не безвредны.

Исследование, проведенное Университетом Висконсина выявило: эмоционально окрашенные, категоричные мнения способны изменить восприятие текста.

Для описания активности читательской аудитории в интернете часто используют Правило одного процента(89:10:1 — отношение пассивных читателей к комментаторам и к собственно создателям контента). Но, как рассудили в Popular Science, комментарии влияют на общественное мнение, которое, в свою очередь, формирует государственную политику. А именно люди в кабинетах решают, какие исследования получат гранты для дальнейшей работы.

Гэри Олсон, будучи деканом одного американского колледжа, рассказал такую историю: «Идет лекция по философии для младшекурсников. Через двадцать минут объяснения основ философии Фуко один из студентов насмешливо фыркает: «Ну, это всего лишь мнение. Я с ним не согласен!» Преподаватель пытается объяснить: двадцати минут недостаточно для оценки философского учения. Студент не сдается: «Каждый имеет право на мнение, и мое заключается в том, что Фуко не прав!»

К сожалению, сторонники свободы слова часто забывают, что любому Мнению должно предшествовать Знание. И это главная проблема большинства любителей высказаться.

Вошел в роль

Есть расхожее мнение, что большинство« экспертов в области всего» — товарищи с целым букетом комплексов. И это недалеко от истины. Процессуально-ориентированный психотерапевт Ольга Подольская называет этот эффект« синд­ромом вахтера»: «Таким образом люди пытаются компенсировать комплекс неполноценности». Она предлагает взглянуть на проблему с точки зрения« треугольника Карпмана» — социально-психологической модели, описывающей проблемные роли в отношениях между людьми. Согласно треугольнику, человек может выступать в одной из трех ипостасей: Спасатель, Преследователь и Жертва. Периодически переключаясь с одной на другую. Чаще всего это« колесо Сансары» начинается с роли Спасателя: «Сейчас я вам расскажу, как правильно жить». И если аудитория не спешит с аплодисментами, то Спасатель превращается в Преследователя, готового нести благую весть, несмотря на агрессию со стороны неблагодарной публики.

Двадцати минут недостаточно для оценки философского учения

Ради чего это затевается? «Каждая роль несет вторичную(неосознанную, неявную) выгоду, — объясняет Ольга Подольская. — Такая позиция дает возможность не заниматься своими проблемами, а только поучать. Разумеется, если у тебя есть капля здравого смысла, то ты возразишь, что эта вторичная выгода какая-то невыгодная. Но! Даже остановившиеся часы дважды в сутки показывают правильное время. Так и человеку с его непрошеным мнением иногда удается не спровоцировать агрессию, а получить вежливое« спасибо». Это служит достаточным поводом для того, чтобы и дальше не заниматься своей жизнью, а продолжать« спасать» окружающих». Жертве такие отношения тоже выгодны, они дают возможность свалить вину за свои неудачи на других.

Спасибо, до свидания

Многие думают, что вместе с правом иметь мнение они автоматически приобретают право заставлять других выслушивать его. И хорошо, если речь идет о том, что фисташковое мороженое вкуснее ванильного. Твоя позиция будет интересна хотя бы продавцу холодного лакомства. Остальные могут сказать: «О вкусах не спорят," - и свернуть дискуссию. Но что делать с тетенькой на автобусной остановке, которая свято уверена, что тебе необходимо узнать ее мнение о вреде слингов для твоего ребенка?

Психолог-консультант Елена Мжельская призывает нас видеть несколько уровней в любом мнении: форму, эмоциональный посыл и рациональную составляющую. Твоя задача — научиться не выплескивать эмоции, реагируя на форму(безапелляционный тон) или агрессивный посыл(«Ты не знаешь и не понимаешь, поэтому слушай меня»). «Можно произнести про себя: «Меня провоцируют, но мне моя энергия нужнее». А на внешнем уровне вежливо сказать: «Спасибо, что поделились своим мнением». Когда ты научишься сохранять свою энергию, сможешь распознавать и рациональную часть. Вредную информацию — отсеивать, а полезную — принимать к сведению».

Можно выделить три основных способа выражения своего мнения

• Пассивность Такой человек боится конфликтов, не слишком уверен в себе и считает собственное мнение неважным для окружающих. Он не станет ввязываться в спор. Равнодушие — опасное проявление пассивности.
• Ассертивность Золотая середина — спокойная и доброжелательная уверенность и свободное выражение мнения без ущемления чужих интересов. Если подкреплена компетентностью, ей вообще нет цены.
• Агрессивность Агрессор живет по принципу« хорошими делами прославиться нельзя». Его отличает стремление активно навязывать свою точку зрения и без причины унижать и оскорблять собеседника.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. У меня с детства проблема: я не могу нормально общаться с людьми. До того, как я пошла в школу, я общалась только со взрослыми (не ходила в детсад). Но как только я пошла в первый класс, начались проблемы. Я попыталась подружиться с одноклассниками, но они все почему-то были настроены враждебно, издевались надо мной, обзывали и игнорировали меня. Меня это очень обидело. Весь школьный период был для меня адом. Я прекратила даже попытки разговаривать с кем-либо.

Я также много времени проводила со своей тетей, которую я очень раздражала, и она всячески это показывала. Она прямо все время говорила, как я ее бешу и что ей стыдно, что я ее племянница. Ее злость превратилась в мою ненависть по отношению к себе. Я стала просто ненавидеть себя. Кроме того, моя мама прекрасный человек, но она немного тиран. Она часто наказывала меня за то, что я все время что-то не то говорю взрослым. Я не могла никак понять, ЧТО именно я делаю не так. Что бы я ни говорила - все было не то.

И в общем, сейчас мне 22 года, у меня нет друзей и личной жизни, потому что я боюсь вести разговоры, ужасно нервничаю. Я чувствую, что не знаю, что ответить собеседнику, потому что боюсь, что скажу что-то не то, что он подумает, что я какая-то идиотка. Или я случайно обижу его и он никогда больше не захочет разговаривать со мной. Когда я пытаюсь с кем-то заговорить или что-то ответить, мой мозг как бы становится пустым. Все мысли куда-то исчезают. Я вообще не знаю, что сказать, даже односложный ответ дать боюсь и не могу.

Не так давно у меня развился невроз. В общем, ситуация становится все хуже и хуже. Мне не хочется жить, потому что я чувствую только пустоту и свою несостоятельность. Я не могу разговаривать вообще ни с одним человеком, даже с родственниками. Когда я пытаюсь выразить свое мнение, мне кажется, что мой собеседник на меня как-то странно смотрит и после этого показывает, что не хочет продолжать разговор. Меня все ненавидят, и некоторые даже прямо говорили мне об этом.

При этом мысли письменно мне выразить легче, хотя все равно боюсь их выражать и боюсь осуждения, хотя понимаю, что мои страхи иррациональны.

Пожалуйста, подскажите, как мне научиться перебарывать свой страх выражать свое мнение и адекватно реагировать на слова собеседника? Как мне стать увереннее в себе? Есть ли какие-нибудь способы? У меня ничего не получается. Спасибо.

На вопрос отвечает психолог Опалева Александра Александровна.

Елена, здравствуйте. Прежде чем избавляться от страха перед общением с людьми, нужно поработать со своей уверенностью в себе. Начните с того, что напишите хвалебное письмо самой себе и повесьте его на стену перед глазами и перечитывайте его каждый день. В нем укажите все ваши достоинства и достижения. Даже самые минимальные, и незначительные на ваш взгляд. Список сначала должен быть не меньше 20 пунктов. С каждой неделей увеличивайте его.

Что происходит на данный момент в вашей жизни? Чем вы занимаетесь? Как проводите свое время? Какие чувства наиболее часто встречаются у вас? Попробую предположить, что вы изначально перед началом разговора, уже настроены на то, что он пойдет не так как хотелось. Так? Что вы ожидаете от собеседника? Вспомните какой-нибудь диалог. Воспроизведите его перед зеркалом, обратите внимание на свое выражение лица. Возможно при общении вы прячете взгляд, или наоборот слишком насторожено держитесь. Скорее всего никакой улыбки нет. Как вы думаете, может ли ваше выражение лица при разговоре направить его не в то русло? Поработайте над выражением лица. Начните с улыбки самой себе каждый день. При разговоре сначала поставьте задачу отвечать улыбкой, периодически смотреть в глаза собеседнику, совершать легкие кивки головой. Как освоитесь с этим этапом, перейдите к односложным фразам, постепенно увеличивая количество высказанных предложений. Существуют разные курсы по улучшению общения с людьми, не лишним будет записаться на них.

Шаги

Часть 1

Сохраняйте спокойствие и сосредоточьтесь. Прежде чем начать говорить, соберитесь с мыслями и постарайтесь успокоиться. Сосчитайте до десяти, при этом дышите медленно и глубоко. Расслабьтесь и соберите свои мысли: отсейте сомнения и другие негативные мысли. Нет ничего странного в том, чтобы испытывать тревогу, когда все внимание обращено на вас. Чем больше вы контролируете свои эмоции и слова, тем лучше у вас получится построить диалог.

• Постарайтесь не давать другим задеть вас, когда речь зайдет о чем-то, что вас расстраивает или очень волнует. Если вы станете слишком эмоциональны, вам будет сложнее сформулировать мысль.

1. Открывайтесь людям, с которыми вы себя чувствуете комфортно. Настройтесь на то, что вы будете высказывать свое мнение в кругу близких друзей и семьи. Когда почувствуете себя уверенней, понемногу выходите из зоны комфорта, пока не перестанете бояться полноценно участвовать в обсуждениях. Для большинства людей намного проще выражать свое мнение перед близкими людьми, чем перед незнакомцами, поскольку они боятся, что незнакомые люди их осудят.

   • Начните участвовать в повседневных разговорах, где вы не будете бояться сказать что-то неуместное, когда начнете высказывать свое мнение. Например, можно начать с озвучивания каких-то наблюдений, например: “Ужин сегодня был очень вкусный, мама!” или “Мне не очень нравится эта передача. Может, посмотрим что-то другое?” Такой обмен бытовыми репликами вряд ли приведет к спору.
   • Когда вы говорите со знакомыми людьми, вы скорее забудете о самокритике и сосредоточитесь на своем высказывании.

2. Говорите уверенным тоном. Начинайте говорить громко и четко, уверенным голосом. Не бойтесь говорить столько, сколько вам нужно, чтобы выразить мысль; не мямлите и не пытайтесь побыстрее все сказать. Тихие люди зачастую остаются неуслышанными не только из-за того, что говорят тихо, но и потому, что своей манерой речи они показывают другим, что их слова не важны.

   • Если вы научитесь говорить приятным голосом, в большинстве случаев люди будут относиться к вашим словам серьезно.
   • Если вы настойчивы – это хорошо. Если вы ведете себя слишком шумно и постоянно перебиваете других – нет. Нужно уметь различать эти два типа поведения, чтобы не оттолкнуть от себя собеседников.

3. Будьте уверены в себе. В первую очередь, поверьте в себя. Если вы не верите, что достойны быть услышанными, ваши слова никогда никого не убедят. Стоит напоминать себе, что вы – уникальная личность со своими собственными мыслями, ценностями и идеями. Если у вас не хватает уверенности, чтобы выражать все эти мысли, никто и никогда не сможет вынести что-то ценное из них.

   Часть 2

   Преодолеваем страх открытой конфронтации и насмешек

   1. Не волнуйтесь о том, что могут подумать другие люди. Не пытайтесь всем угодить. Боязнь осуждения не должна стать помехой тому, чтобы мир узнал о ваших чувствах и мыслях. Разумеется, не все люди будут постоянно заинтересованы в том, что вы говорите, не все будут постоянно соглашаться с вами. Это не должно отпугивать вас от того, чтобы выразить свое мнение, которое тоже имеет право на существование.

      Верьте в то, что говорите. Будьте уверены в значимости своих взглядов. Чтобы ваши слова не были пустым звуком, вы сами должны верить в их ценность и правдивость. Даже если вы не сходитесь во взглядах с собеседниками, важно иметь смелость озвучить свою позицию. Волнение по поводу того, как вас могут воспринять, не должно мешать вам отстаивать точку зрения, которую вы считаете правильной.

      • Придерживайтесь своих убеждений. Да, бывает трудно набраться храбрости и сказать кому-то: “Ты ведешь себя эгоистично!” или “Мне кажется, ты поступаешь неправильно”. Тем не менее, если вы непременно хотите поговорить о какой-то конкретной проблеме, скорее всего, это действительно важно.
      • Выражайте свое мнение без стыда, но не навязывайте его никому.

   2. Не сомневайтесь. Если у вас появилась возможность высказаться, воспользуйтесь ею. Следите за ходом обсуждения и дождитесь удобного момента, чтобы вставить несколько своих слов. Вашим собеседникам может настолько понравится то, что вы скажете, что они начнут чаще спрашивать ваше мнение. Зачастую люди сдерживают себя, поскольку боятся привлечь к себе внимание и сказать какую-нибудь глупость, но вы никогда не знаете, представится ли вам еще шанс.

      • Делая какие-то свои замечания или задавая хорошо продуманные вопросы, вы берете на себя инициативу. Даже если вы просто скажете что-то вроде: “Мне кажется, я не совсем понял последнюю мысль. Не могли бы вы объяснить еще раз?”, то покажете, что вовлечены в обсуждение и вносите свой вклад в равноправный диалог.
      • К тому времени, как вы будете готовы что-то сказать, кто-то другой уже может сказать то, что хотели добавить вы.

   3. Предположите, что другие согласятся с вами. Перестаньте говорить себе, что никому не интересно, о чем вы думаете. Вы имеете право на свое мнение так же, как и любой другой человек. По сути, оно даже может совпадать с мнением большинства тех людей, которые слишком застенчивы, чтобы выражать его самостоятельно. Когда вы ждете, что над вами посмеются или вам возразят, вы просто обесцениваете свои чувства.

      • Когда другие видят вашу уверенность и готовность прямо высказать свое мнение, это может вдохновить их озвучивать свои собственные убеждения без стеснения.

   Часть 3

   Как угадать момент, когда можно что-то добавить?
   2. Включайтесь в процесс принятия решений. Проявляйте инициативу, когда что-то планируется или нужно принять какое-то решение. Объясните свой ход мыслей и четко озвучьте свои предпочтения. Отмалчиваясь в подобных ситуациях, вы теряете право голоса касательно принимаемых решений, даже если они повлияют лично на вас.

      • Достаточно даже такого небольшого вклада, как отказ поесть в каком-то конкретном кафе, когда на выбор есть несколько вариантов, чтобы вы почувствовали за собой “право голоса”.
      • Если вы не уверены, примут ли собеседники какую-то конкретную идею, озвучьте ее так, как будто вы просто размышляете вслух. Попробуйте сказать: “Как считаете, может будет лучше, если мы...” или “Что, если вместо похода в театр мы посмотрим кино в уютной домашней обстановке?”

   3. Не позволяйте ошибочно принимать ваше молчание за согласие. Если вы не смогли высказаться, это может быть расценено другими как согласие или безразличие. Если вы против чего-то, скажите об этом. Всегда высказывайте свою позицию, когда дело касается неприятных для вас вещей, поведения или верований в терминах, которые нельзя понять двояко. В противном случае, вы будете так же виновны в сложившейся ситуации, как и человек, который ее создал.

      • Презрительный взгляд никогда не будет так же эффективен, как напористый вопрос: “Кто дал тебе право вести себя подобным образом?”
      • Вы не сможете изменить положение вещей, пока четко и ясно не озвучите, в чем заключается проблема.

   4. Будьте корректны. Будьте вежливы, спокойны, слушайте других, даже если (особенно если) обычное обсуждение перерастает в спор. Постарайтесь, чтобы тон беседы всегда оставался уважительным и участники прислушивались к высказываниям других. То, как вы ведете себя во время беседы, должно быть положительным примером для других. Понимание того, когда лучше взять свои слова назад или подавить желание высказать свои мысли, настолько же важно, насколько понимание того, когда нужно говорить прямо и без стеснения.

      • Не поддавайтесь искушению снизить планку и начать сыпать оскорблениями в середине разгоревшегося спора. Фраза: “Извини, но я не согласен(на)” донесет ту же мысль, но без враждебного посыла. С большей вероятностью ваш собеседник станет слушать вас и воспримет ваши слова всерьез, если вы сможете отстраниться от эмоций и сохранить ясность мышления.
      • Подумайте дважды, прежде чем сказать что-то, что может оскорбить собеседника или может быть понято неправильно.
   • Не говорите намеками - говорите прямо как есть то, что вы думаете.
   • Сконцентрируйтесь на том, чтобы четко сформулировать свою мысль, какой бы она ни была. Ваш собеседник не должен угадывать, что вы имели в виду.
   • Сначала вам может быть страшно набраться смелости, чтобы высказать то, что у вас на уме. Многие люди учатся без страха высказывать свое мнение всю жизнь. Вы не обязаны изменить свой характер за один день. Просто старайтесь понемногу привыкать высказывать свои мысли, пока это не перестанет быть пугающей практикой.
   • Практикуйтесь в том, чтобы стать хорошим слушателем в дополнение к своим навыкам общения. Умение слышать мнение других людей тоже очень важно.
   • Запретите себе ругаться и богохульствовать. Довольно трудно воспринимать всерьез собеседника, который постоянно использует бранную лексику.

   Предупреждения

   • Постарайтесь не говорить все время. Дайте каждому возможность высказаться.
   • Будьте особенно благоразумны, когда решаете, что стоит говорить, а что – нет. Не позволяйте необдуманным словам разжечь конфликт.