Дети в созависимых семьях. Созависимость, ее причины, формы и проявления в семейных отношениях

ГБУЗ Архангельской области

«Архангельский психоневрологический диспансер»,

Архангельское подворье

Свято-Артемиево-Веркольского монастыря,

храм в честь святого благоверного князя Александра Невского

«Школа любящих родителей»

Программа профилактической и психокоррекционной работы

с родителями детей группы риска по развитию зависимости от алкоголя и наркотиков

«Школа любящих родителей»

для тех :

• кто хочет помочь своим детям, столкнувшимся с проблемой употребления алкоголя и наркотиков
• кто хочет научиться любить и понимать своих родных
• кто ищет выход из лабиринта семейных проблем

Семья — это большая сила.

Семья может помочь подростку, справится с проблемой употребления наркотиков. В этой ситуации родителям важно не остаться в одиночестве, а обратиться за профессиональной помощью к специалистам.

Руководящим принципом воспитания является взаимное уважение. Важно, чтобы родители умели разрешать семейные конфликты, сохраняя доверие и любовь.

Трудно оставаться эмоционально незатронутым, когда ребёнок употребляет наркотики. В такой ситуации родители испытывают сильную тревогу, страх, панику, отчаяние. Они обвиняют себя и других. Однако, справиться со своими чувствами можно научиться. Родители, умеющие управлять собой в стрессовой ситуации, действительно смогут помочь своему ребёнку.

Как родители могут позаботиться о себе?

При Храме св. блгв. кн. Александра Невского второй год проходят групповые встречи для родителей, супругов, где они приобретают знания по вопросам химической, игровой, пищевой зависимостям и созависимости, учатся искренним, доброжелательным семейным взаимоотношениях, а также получают поддержку тех людей, которые научились помогать себе, своим близким.

Посетить группу может любой желающий, группы носят анонимный характер.

Время занятий для родителей : каждый понедельник 17:30 – 19:00

Телефон для получения информации о проведении занятий для родителей:

Ведущая Екатерина Алёшина,

специалист

ГБУЗ Архангельской области

«Архангельский психоневрологический диспансер»

«Школа любящих родителей»

2018 – 2019 гг

Наименование занятия	Описание занятия	Дата проведения
	Занятие о том, как важно членам семьи быть грамотными в вопросах мотивации химически зависимого человека и действовать как одна команда, сотрудничая со специалистами. Практические упражнения.	11.09.2018 г
	Занятие о заблуждениях родных, когда близкие возвращаются из реабилитационных центров домой, о трудностях и как с ними быть. Практическое занят).	18.09.2018 г
«Как прожить боль утраты».	Лекция о подавленных и невыраженных чувствах, о том, как бывает трудно проживать кризисные события в жизни, в том числе, факт, что близкий человек употребляет алкоголь или наркотики. Как помочь себе и близким людям, когда больно, когда рушатся отношения, связанные с употреблением ПАВ, когда болеют и умирают близкие…	25.09.2018 г
	НОВЫЙ ЦИКЛ
«О зависимости…»	Лекция знакомит с общими представлениями о химической зависимости, о том, как происходит процесс развития болезни. Какие сферы человеческой жизни захватила болезнь. О заблуждениях близких в отношении химической зависимости.	02.10 18 г
«Духовное выздоровление»	Отношения. Духовные ценности человека. Как близкие мотивируют близких на выздоровление (ошибки и заблуждения). Практическое занятие.	09.10.18 г
«Драматический треугольник. Или как родители, близкие реагируют на употребление алкоголя и наркотиков».	Рассматриваются три роли созависимого поведения: «жертва», «спасатель», «преследователь». Как происходит разрушение отношений в семье. «Отношения в семье между «пьющим» мужем и «страдающей» женой. Практическая част).	16.10.18 г
«Отпустить – это не значит перестать любить и помогать близкому».	Занятие о том, что происходит с жизнью родственников, вовлечённых в тотальный контроль и преследование. Важность передачи ответственности за употребление близкому. Необходимость заботы о себе, внимание к своей жизни, отношениям, чувствам, мыслям, обращение за помощью и поддержкой. Верное понимание процесса «отделения» от контроля за употреблением и жизнью близкого, употребляющего алкоголь или наркотики.	23.10.18 г
«Созависимость. Признаки созависимости».	Знакомство с понятием «созависимость» — зеркальное отражение зависимости. Как близкие могут вносить своими поступками вклад в развитие химической зависимости.	06.11.18 г
«Модели созависимого поведения». Часть 2.	Разрушительные модели поведения у родственников близких употребляющих алкоголь или наркотики, как норма жизни. Практическое упражнение «Схожие чувства, мысли и поведение».	13.11.18 г
«Признаки здоровой и не нездоровой семейной системы. Безопасная привязанность».	Семья – огромный ресурс для ребёнка и взрослого. Деструктивная семья не может во всей полноте осуществлять свои функции. Правила, отношения в дисфункциональной семье. О понятии «Безопасная привязанность» и о том, как она влияет на развитие и жизнь ребёнка.	27.11.18 г
«Какой я родитель? Или о том, как уберечь детей об употребления наркотиков».	Практическое занятие для родителей, на котором близкие смогут познакомиться со стилями семейного воспитания и увидеть ошибки в общении и воспитании с детьми и подростками.	04.12.18 г
«Маски, которые надевают дети, чтобы справиться с болью».	Практическое занятие о том, как понимать детей, подростков родителям. Маски и роли, с помощью которых дети пытаются завоевать внимание родителей, о том, как трудно бывает и одиноко детям в семье.	11.12.18 г
«Насилие в семье».	Виды и последствия эмоционального, физического, духовного и других видов насилия в семье. О том, как травматические события детства оказывают влияние во взрослой жизни на отношения и самочувствие человека.	25.12.18 г
«Зачем говорить о чувствах…»	Занятие о душе, о чувствах. Для чего они нужны нам, людям. Можно ли игнорировать, отвергать свои чувства, к чему это может привести. Для чего необходимо учиться чувствовать: распознавать, называть, отслеживать и выражать свои чувства об отношениях с родными и близкими.
Практическое занятие с использованием методов арт-терапии. Знакомство с Дневником чувств.	Практическое интересное занятие в новом формате, направленное на осознание своих чувств, мыслей, поведения и способствующее пониманию себя и своих близких. На занятие необходимо принести карандаши, пастель, мелки.	22.01.18 г
«Зачем говорить о чувствах или как уберечь ребёнка от суицидальных мыслей».	Практическое занятие о важности понимания родителями своих поступков, слов, которые они произносят, общаясь с ребёнком. О том, как отношения с самыми близкими людьми влияют на подростков и детей.	29.01.19г
«Границы. Об уважении и ответственности к себе и близким». Часть 1.	Что необходимо знать об отношениях, как научиться безопасным отношениям в семье. Зачем необходимо учиться говорить слово «Нет». Об уважении к себе и близким.	05.02.19 г
«Границы. Об уважении и ответственности к себе и близким». Часть 2.	Практическое занятие. Важное слово «Нет». Для чего и как важно уметь отказывать другому человеку, своему близкому и ребёнку.
«Как близкие могут помочь ребёнку, взрослому, употребляющему наркотики?»	Что необходимо понимать и знать близким о помощи зависимому человеку. Практические упражнения для родственников. Ситуации, возникающие в семье и ошибки, которые совершают близкие. Практическое занятие.
«Отрицание» — механизм психологической защиты».	Лекция для родственников, а также для людей, употребляющих алкоголь и наркотические вещества…Знакомство с понятием «отрицание», с видами отрицания. А также о том, как отрицание влияет на жизнь человека.
«Что такое «срыв» у зависимых и созависимых. Для чего необходимо об этом знать близким».	О важности понимания процесса срыва у химически зависимого человека. О заблуждениях. О заботе к себе — как о профилактике трудных эмоциональных состояний у родственников.
«Как близкие могут помочь употребляющему члену семьи обратиться за помощью. Метод интервенции».	Лекция о том, как важно членам семьи быть грамотными в вопросах мотивации химически зависимого человека и действовать как одна команда, сотрудничая со специалистами… Практическое занятие.
«Что необходимо помнить, знать, уметь родителям, жёнам по возращении с реабилитации их близких».	Лекция о заблуждениях родных, когда близкие возвращаются из реабилитационных центров домой, о трудностях и как с ними быть…Практическое занятие.
«Как прожить боль утраты».	Лекция о подавленных и невыраженных чувствах, о том, как бывает трудно проживать кризисные события в жизни. Как помочь себе и близким людям, когда больно, когда рушатся отношения, связанные с употреблением ПАВ, когда болеют и умирают близкие… Значимая лекция в жизни любого человека.

Многие люди в своей жизни сталкиваются с понятием созависимости в отношениях, и даже не догадываются об этом. Человек, потерявший свою автономию, в паре слаб и уязвим, он склонен к частым агрессивным состояниям. Его сердце понимает, что он находится в зависимости от другого человека, но мозг твердит, что так и должно быть. Многие не знают, как избавиться от созависимости в отношениях. Они расходятся, находят новых партнеров, но жизнь по-прежнему не меняется.

Созависимость и семья

Созависимость - это состояние сильной, можно даже сказать, аномальной привязанности к другому человеку, и она существует не только в любовных союзах. Мать и дочь, брат и сестра, отец и дети также могут быть участниками таких отношений. К примеру, отец во всем поощряет младшую дочь, ее ангельские глаза заставляют его выполнять любые ее капризы. Он зависим от дочери и не может ей дать отпор, а та, в свою очередь, зная это, продолжает им манипулировать.

Данный пример рассматривает созависимую модель поведения папы и ребенка. Дочь является манипулятором, и, скорей всего, в дальнейшем, когда подрастет, она будет искать себе супруга, похожего на отца. Девушка будет с легкостью им манипулировать и считать, что так и должно быть. Таким образом, и в ее жизни будет присутствовать созависимость в отношениях. Как избавиться от нее, девушка, естественно, не знает, ведь вряд ли она задумывается о том, что является манипулятором.

С какой-то стороны может показаться, что быть главным в семье - это очень здорово, однако, как правило, это тяжелая ноша. Женщины склонны брать инициативу на себя, командовать мужем и в итоге жаловаться на то, что он бесхребетный и ни на что не способный человек.

Созависимость - это болезнь?

Действительно, многие психологи считают, что это заболевание, которое не всегда можно вылечить. Существует несколько методов, которые учат, как избавиться от созависимости в отношениях с зависимым. Во многом эти методики противоречат друг другу, однако все они указывают на то, что это «заболевание» зарождается в самом детстве.

Задача родителей состоит в том, чтобы вырастить ребенка, дать ему воспитание и знания, с которыми он дальше отправится во взрослую жизнь. Дети обязательно должны чувствовать, что их любят и понимают. К 6 годам у них формируется восприятие мира, которое в дальнейшем уже сложно изменить. Отсутствие защищенности в этот период формирует у детей огромный багаж комплексов, который они несут с собой всю жизнь.

Чаще всего дети, которых недолюбили, вырастают неуверенными в себе. Они очень замкнуты и боязливы. Уже будучи взрослыми, они подвержены влиянию других людей, и их очень легко использовать. Большинство даже не знают, что они находятся под влиянием манипуляторов, и, соответственно, не знают, как избавиться от созависимости в любви и в отношениях с окружающими.

Как распознать состояние зависимости от другого человека

В первую очередь нужно присмотреться к себе и к своим отношениям с людьми. Попробуйте ответить честно на несколько вопросов:

1. Вините ли вы себя в неудачах других людей?
2. У вас нет цели в жизни, и вы просто тратите свое время попусту на работу и домашние дела?
3. Контролирует ли вас ваша вторая половинка (куда вы идете; во сколько вернетесь; кто вам звонит)? А вы склонны контролировать?
4. Вы готовы бескорыстно помочь человеку, даже если вам этого не хочется?
5. Вы стеснительный человек? Вам не всегда удобно спросить дорогу у прохожего?
6. Вы переживаете о том, что про вас думают другие люди?

Если хотя бы на половину из этих вопросов вы ответили утвердительно - вы созависимый человек. Вами можно манипулировать, и если такого человека еще рядом нет, то он обязательно появится, ведь манипуляторы очень хорошо «видят своих жертв». Интересно то, что в созависимых отношениях всегда участвует не менее двух человек. То есть в такой паре оба партнера находятся в этом состоянии в равных частях. Люди живут в браке и даже не задумываются о том, что у них присутствует созависимость в отношениях. Как избавиться от такого состояния и обрести покой, они не знаю тоже. А те же люди, которые понимают, что зависимы от другого человека, считают, что этого уже не изменить.

Страх говорить о своих желаниях

Созависимые люди очень замкнуты в себе. На первый взгляд, конечно, человек может быть очень общительным, он может часами рассказывать смешные истории, но вряд ли расскажет что-то о себе. Такие люди боятся говорить о своих желаниях в открытую. Они очень любят игры под названием «Догадайся сам». К примеру, за обеденным столом на вопрос: «Что ты будешь: чай или сок?» - может последовать ответ: «Что угодно, мне все равно». подразумевает, что спрашивающий все же должен задуматься и догадаться о желаниях того, кого он спрашивал. Именно так и проявляется созависимость в отношениях. Как избавиться от этого «заболевания», семейная пара не знает, и поэтому живет с этим всю жизнь.

или Немые игры

В созависимых парах часто можно встретить такую ситуацию, что партнеры принимают решение за вторую половинку и тут же дают отпор им. Предположим ситуацию, приведенную ниже.

Муж забыл поздравить свою любимую в день 8-го Марта. Жена сразу же, не спрашивая его, решает, что он это сделал специально. Конечно, она, может, и задаст вопрос, но в уме у нее уже готов ответ: «Супруг специально это сделал, чтобы меня проучить, нужно бы ему отомстить». Затем жена начинает изобретать план мести: «А пойду-ка я с подругами по магазинам и потрачу все деньги с его карточки». Муж в недоумении считает, что жена у него слишком расточительна, и принимает решение не приносить домой все деньги.

Вот так снежный ком недосказанных слов и неверно истолкованных поступков будет обрастать все новыми эпизодами до тех пор, пока не обрушится семейной паре на голову. В лучшем случае это выльется в грандиозный скандал, а в худшем - приведет к разводу.

Научиться говорить

После того как люди понимают, что находятся в такой взаимосвязи, у них возникает вопрос: «Как избавиться от созависимости в отношениях?» Советы психолога Берри Уайнхолда могут очень помочь в решении этой проблемы. Он со своей супругой Дженей прошел путь освобождения вместе. Когда они познакомились, каждый из них уже побывал в браке, и у них закрепились определенные стереотипы о семейной жизни. Книга «Освобождение от созависимости», написанная такими чудесными авторами, как Берри Уайнхолд и Дженей Уайнхолд, описывает проблемы созависимости и пути их решения.

Первым (и самым важным) шагом на пути избавления от этой проблемы является умение говорить о своих чувствах своей второй половинке. Не менее важно и научиться слушать своего любимого человека.

Вот один яркий пример того, как избавляются от созависимости в любви авторы этой книги. Незадолго до того, как Берри повстречал Дженей, он похоронил свою супругу Барбару. Он был очень подавлен и нуждался в поддержке. Новая супруга не обижалась на него и всячески поддерживала Берри. В течение долгого времени Дженей слушала рассказы супруга о его бывшей жене и давала ему советы, как справиться с этим несчастьем. Он был открыт с ней, а она за это не обижалась на него.

Неотложное решение конфликта

Есть и еще один важный нюанс, который помогает избавиться от созависимости в отношениях. В любой семье возникают конфликтные ситуации, и это неизбежно. Поскольку все люди разные, каждый имеет свое мнение, и часто оно может не совпадать с мнением партнера. Очень важно при возникновении конфликта не таить обиду на своего возлюбленного. Если его слова ранили вас, скажите ему об этом в тот же миг. Не ждите подходящего момента и не храните обиду в своем сердце.

Просьба о помощи

Очень важно понять, какие события детства являются для вас травмирующими, и что именно заставило стать вас зависимым от семейных обстоятельств. Попробуйте решить проблемы детства с вашей второй половинкой. Вот еще один пример того, как избавляются от созависимости в отношениях авторы книги Берри Уайнхолд и Дженей Уайнхолд. В детстве Дженей недополучила родительского тепла и телесного контакта. Берри помог ей справиться с этой проблемой: он носил ее на руках и долго гладил, он на некоторое время вернул ее в детство и заменил ей родителей. Следует попросить своего любимого человека дать вам то, чего вы недополучили от родителей. Это позволит вам освободить себя от многих комплексов, связанных с детством.

Смена партнера

Бытует мнение, что, для того чтобы избавиться от созависимости, следует развестись с человеком. Однако не всегда этот метод хорош. Такой вариант возможен лишь в том случае, когда партнер категорически не хочет ничего менять в своей жизни. Как же смогут произойти изменения, если он отрицает созависимость в отношениях? Как избавиться от того, чего человек не видит и не воспринимает всерьез?

Но вот если ваша вторая половинка готова к изменениям, готова поменять привычное течение жизни и избавиться от созависимости, тогда необходимо пройти этот путь вместе. Изменения необходимы обоим партнерам, для того чтобы каждый из них мог ощутить свою самодостаточность и стать отдельной личностью.

Самое интересное, наверное, в созависимых отношениях то, что их отсутствие вызывает у человека бурю негативных эмоций. Как зависимый от алкоголя требует выпить, так поначалу созависимые партнеры нуждаются в ссорах и скандалах. В психологии термин, определяющий освобождение от таких взаимоотношений, называется взаимозависимостью. В паре каждый из возлюбленных должен чувствовать свою целостность и самодостаточность. Человек должен знать, что его искренне любят за то, какой он есть на самом деле. Очень важно знать, что только двое по-настоящему свободных людей могут быть счастливы и взаимозависимы вместе.

Статья посвящена тому, кто вырастает в семьях, где есть созависимые отношения, в частности, где один из родителей является больным зависимостью (алкоголизмом, токсикоманией, наркоманией и т.д.).

Что такое созависимость, созависимые отношения и каким образом созависимость поддерживает развитие зависимости в семье можно прочитать в других , размещенных на сайте.

Емельянва Е.В пишет: «Стоит ли говорить, что дети супружеских пар, основанных на созависимости, получают опыт, жизненный сценарий и модели поведения созависимых отношений.

Детям из таких семей обычно присущи общие характерные черты:

. они боятся быть искренними и поэтому всегда находятся «в маске»;

. они не уважают себя и не ценят;

. не веря в собственные силы, они стремятся избавиться от от-ветственности, или же у них развивается сверхответствен-ность;

Они считают, что должны удовлетворять потребности родите-лей, и при этом ожидают, что их потребности будут удовлет-ворены другими людьми;

Они учатся извлекать выгоды из деструктивных отношений и обучаются манипулятивному поведению;

Они пытаются подчинить себе других, открыто доминируя или манипулируя;

Они не умеют дифференцировать свои чувства и не понима-ют их происхождения;

Они наполнены страхом, тревожны и не уверены в себе;

Если они подвергаются мучениям, то сами могут впоследствии мучить себя и других людей;

Им свойственно переживание собственной ненужности, ник-чемности и беспомощности, чувство одиночества;

Они никому не доверяют и не уважают окружающих;

Они раздражительны, депрессивны и

Они не умеют строить отношения с другими людьми.»

Неосознанно человек, выросший в семье, где созависимые отношения, где кто-то из родителей пьет, или употребляет наркотики, или имеет лишний вес, или есть игровая или любая другая зависимости, в чем-то повторяет жизнь родителей. Проживает ее в тревоге, страхе за будущее.

Уже выросший ребенок из созависмой семьи:

«Его может мучить чувство стыда за то, что он неприятный, не-лепый или извращенный человек.

□ Он может портить свои отношения с брачным партнером, что-бы они не были лучше, чем отношения его родителей друг с дру-гом.

□ Если его родители были неспособны получать удовольствие от своих детей, он может не позволять этого и себе.

□ Если один из его родителей рано умер, он может бояться смерти в том же возрасте; и именно в этом возрасте он может спрово-цировать болезнь или кризисную ситуацию.

□ Если у брата или сестры не сложилась карьера, он может испы-тывать депрессию или тревогу, когда сам добивается успехов в своей работе.

Ребенок, выросший в несчастливой семье, может считать неблаго-получие в жизни само собой разумеющимся. Он может и не догады-ваться, что, даже став самостоятельным и покинув родительский дом, поддерживает уровень несчастья, соответствующий тому, к которому он привык в детстве. Однако со временем он постепенно может на-чать замечать, что его состояние ухудшается после собственных успе-хов или неудач близких друзей или родственников. Еще позднее он может осознать, что чувствует вину перед членами своей семьи и счи-тает свои победы и успехи чем-то нечестным перед своей семьей».

Вот почему дети из созависимых семей нуждаются в курсе реабилитации. В противном случае во взрослой жизни они обречены на созависимость, неудачи, неуспех, втяжелых случаях на зависимость, и даже смерть.

В современной психотерапии не стоит вопрос, что происходит с человеком, злоупотребляющим алкоголем, наркотиками, игрой или чем-то другим. Речь идет о том, что происходит в его семейной системе, куда, кроме созданной им семьи, относятся и его родительская семья. Что происходит в семейной системе зависимых людей, что у них существует непреодолимая тяга к употреблению вещества или совершению каких-либо действий. Семейная система - это то, что дает жизнь человеку, и то, что нуждается одновременно в стабильности и развитии, росте. Если человек прошел курс лечения от зависимости (алкоголизма, наркомании и т.д.) и его семья не включалась в процесс реабилитации, не проходила курса лечения от созависимости, то вероятность срыва остается высокой.

Созависимость гораздо тяжелее зависимости. Никакие консультанты и психотерапевты не способны оказать такое сильное влияние на выздоровление человека, какое может оказать его близкие, включающиеся в проблему зависимости.

Процессы, происходящие в семье, где есть зависимый больной, отражаются на воспитании и становлении ребенка, как личности. Дети, вырастающие в созависимых семьях, тоже являются созависимые. Очень рано, до 5-6 лет у человека закладывается посредством чувствования определенное отношение к себе, окружающим людям и окружающему миру. И эти представления ребенок несет из своей семьи. Дети, в семьях, где есть зависимость и созависимость, вынуждены играть по правилам семьи для собственного выживания. Ребенок неосознанно выбирает для себя одну из нижеприведенных ролей. На уровне бессознательного у таких детей закладывается определенная программа, определяющая всю его дальнейшую жизнедеятельность.

Именно на уровне бессознательного заложенная, с самого детства, программа жизни определяет, будет ли прогрессировать созависимость, станет
ли человек зависимым.

Итак, ниже я привожу основные 4 роли детей в семье, где есть зависимость, и соответственно отношения носят созависимый характер.

1. Ребенок - герой. Почти в каждой созависимой семье есть ребенок, часто старший, который берет на себя обязанности одного из родителей. Этот ответственный ребенок готовит еду, заботится о финансах, обеспечивает благополучное существование младших братьев и сестер и пытается поддержать, например, непьющую мать. То есть своими действиями ребенок-герой стремиться обеспечить нормальное функционирование семьи. Иногда этот ребенок выступает в роли посредника, разрешая споры между родителями и пытаясь наладить испорченные отношения. В школе ребенок обычно является сверхуспевающим. Он может получать повышенные оценки, выполнять какие-то обязанности в классе или быть тренированным спортсменом. Он много работает над достижением целей и завоевывает одобрение учителей. Часто он является одаренным организатором или же он пользуется необычайным авторитетом среди своих одноклассников. Ребенок-герой нацелен на высокие достижения, всегда делает, что положено, перфекционист, но на самом деле, он работает для одобрения. Ребенок-герой однозначно тот, кем может гордиться семья.

Внутренний мир такого ребенка полон обид, стыда, страха, низкой самооценки, чувства ответственность за всех.

Внутренняя связь со своей семьей : часто этот ребенок неосознанно замещает партнера для родителя противоположного пола, берет на себя их вину или несет в себе внутренее желание уйти из жизни вместо кого-то из своих родителей (иногда вместо обоих).

Большая вероятность стать химически зависимым, в лучшем случае трудоголиком. Этот человек будет считать себя во всем правым, но по жизни он подчиненный (и в семье), он не может сказать «нет», стремиться всем понравиться, нуждается в контроле и манипулировании, поддается внушению, не допускает неудач. Девочки находят себе мужей, страдающих от зависимости.

Компетентный организованный, уважаемый, отличный сотрудник, часто становиться преуспевающим.

2. Козел отпущения. Это трудный ребенок. Он враждебный, не подчиняется старшим, угрюмый, замкнутый, обвиняет других. Для этого ребенка правила существуют лишь для того, чтобы их нарушать. Для непьющего родителя он, в конце концов, становится семейным козлом отпущения, отвлекая внимание от алкоголика. Ребенок привлекает к себе все негативное внимание. Но внутри психики такого ребенка заложен определенный неосознаваемый механизм - отрицательное внимание лучше, чем никакого внимания вообще. Своим неправильным разрушительным поведением он когда-то привлек внимание родителя или родителей. Привлек то внимание, которого ему так не хватало, и вот с помощью плохого поведения он каждый раз получает это внимание. Такой ребенок очень рано покидает семью, уезжая учиться или работать.

Внутренний мир такого ребенка полон обид, злости, страха, чувства брошенности, покинутости, у него очень низкая самооценка, ниже, чем у его братьев или сестер.

Внутренняя связь с семьей: часто этот ребенок в своей судьбе несет что-то тяжелое из своего рода, часто с явным внутренним желание уйти из жизни вслед за кем-то или вместо кого-то.

Будущее без специального курса лечения от созависимости. Алкоголизм или наркомания, ранние эксперименты с алкоголем, таблетками, наркотиками. У девочек ранняя незапланированная беременность. Часто возникают проблемы с законом.

Будущее после курса избавления от созависимости. Вылечившийся от зсозависимости или ависимости такой человек храбрый, под чьим-то контролем уравновешен, реально смотрит на жизнь, отлично умеет помогать другим, способен пойти на риск.

3. Покинутый ребенок. Это одиночка, мечтатель, спокойный, привязан к вещам, а не к людям, застенчив. Покинутый ребенок даже не пытается самостоятельно действовать, вместо этого выбирая "плыть по течению". Их низкая самооценка, их мироощущение заметны и внешне: они часто бывают застенчивыми и замкнутыми. Они предпочитают оставаться в одиночестве, научившись тому, что грезы безопаснее и приносят больше удовлетворения, чем непредсказуемые отношения с людьми. Такой ребенок спокоен, послушен, он облегчение для семьи. Обладает творческим потенцеалом.

Внутренний мир такого ребенка полон глубокого чувства одиночества, покинутости, обидчивости, боли, тревоги.

Будущее без специального курса лечения от созависимости. Уже став взрослым, такой человек не решителен, жизнь для него неинтересна. Он часто одинок, не разборчив в связях, не может сказать «нет». Для потерянных детей характерна ранняя смерть. Также возможна другая сексуальная ориентация.

Будущее после курса избавления от созависимости. После курса лечения такой человек становиться независимым, талантливым, творческим. У него богатое воображение, он настойчивый и находчивый.

4. Шут. Он симпатичный, инфантильный, гиперактивный, милый, слабый, нуждающийся в защите. Такой ребенок умеет веселить и может заболтать. Такие дети привыкают с помощью юмора нейтрализовать раздражение и гнев. Они облегчение и юмор семьи.

Внутренний мир такого ребенка полон одиночества, боли, страха, отверженности, тревоги, неуверенности, низкой самооценки.

Будущее без специального курса лечения от созависимости. Неспособность справляться со стрессом, в браке «герой», вечно на грани истерики, демонстративен. Он эмоциональный дальтоник, запрет на выражение чувств,

Будущее после курса избавления от созависимости. Обаятельный гость и хозяин, остроумен, с отличным чувством юмора, независим, услужлив.

У всех детей в будущем велик шанс развития зависимости. Если речь идет о мальчике то шансы по данным различных авторов от 60 до 80%, если девочка то 15-25%. Но у девочек из подобных семей, велик шанс выйти замуж за мужчину, страдающего зависимостью до 80%.

Что делать родителям, где есть созависимые отношения, чтобы предотвратить развитие тяжелой судьбы у своего ребенка? Пройти курс избавления от своей собственной созависимости. разобраться со своей взаимосвязью с родом и возможно избавить ребенка от необходимости неосознанного повторения чьей-то сложной или трагичной судьбы. Поскольку в семейной системе все члены семьи взаимосвязаны между собой, то изменения на уровне сознания и бессознательного у одного из членов семьи влечет за собой изменения в поведении и судьбе других его членов, в том числе детей.

Что делать, если уже взрослый человек выявил у себя черты созависимости или понимает, что в своей родительской семье, он играл одну из вышеперечисленных ролей? Тоже пройти курс избавления от созависимости, выявить свою неосознаваемую связь с тяжелом в судьбах предков, если это возможно, смягчить влияние на свою судьбу или жизнь своих детей.

Помните в семье, где есть созависимые отношения рано или поздно кто-то делает шаг в сторону зависимости. Весь процесс неосознаваем всеми членами семьи и не поддается контролю. Не теряйте времени, не стыдитесь вовремя обратиться за помощью.

Подробнее в бесплатном аудиокурсе "Жизнь в паутине или путь к свободе?"

Подробнее на индивидуальном тренинге с сопровождением по е-мейлу и скайпу

Причиной эмоциональной зависимости, несамостоятельности и даже инфантильности выросших детей является недополучение любви в родительской семье.

В первую очередь это относится к алкоголезависимым семьям, в которых дети знают, что они "не такие, как все" и что у них что-то неладно. Часто они чувствуют вину и даже ответственность за то, что их родители пьют, стыдятся этого, склонны к социальной изоляции, реже посещают друзей или приглашают к себе домой, либо проводят жесткую границу между своей домашней и социальной жизнью, чтобы эти сферы никогда не пересекались. Неустойчивое и разрушительное поведение не только пьющего, но, возможно, и второго родителя приводит к непоследовательности и противоречивости воспитания детей. Особенно негативно сказывается непредсказуемость поведения родителей - происходит сильное ухудшение отношений между родителями и ребенком, у детей наблюдается снижение чувства собственного достоинства, самооценки, появляется чувство отверженности. В дальнейшем таким детям бывает трудно устанавливать и поддерживать близкие, долговременные взрослые отношения и строить семью.

Другими причинами недополучения любви может быть неполная семья или острые конфликтные отношения между родителями, тяжелая соматическая или психическая хроническая болезнь кого-либо из членов семьи, а также деспотичное, отвергающее и, как ни странно, гиперопекающее воспитание.

Чтобы психологическое отделение ребенка прошло успешно и он превратился в цельную независимую личность, необходимо ежедневное присутствие любящих отца и матери или других близких людей, заменяющих родителей. Если в семье отношения отца и матери не доверительные, не партнерские, процесс отделения и формирования личности ребенка нарушается.

Созависимая женщина, став матерью, испытывает большие трудности в воспитании собственных детей. Как только в семье появляется ребенок, в отношениях с мужем возникают проблемы. Вместо того, чтобы разделить с супругом и близкими ответственность по воспитанию малыша и тем самым облегчить себе жизнь, она испытывает подсознательный страх, что муж, свекровь или кто-то из родственников могут неправильно повлиять на ребенка или не справиться... Пытаясь взять на себя всю ответственность за благополучие малыша, такая женщина ставит перед собой невыполнимую задачу — воспитать самодостаточную личность ей одной не по силам.

Послеродовая депрессия матери, хотя об этом раньше мало писали и диагноз почти не ставили, тоже может повлиять на ребенка не самым лучшим образом: он чувствует себя обузой, а не родительским счастьем.

Ну, и исторический фактор не стоит сбрасывать со счетов. Родители наших мам и пап были детьми войны, времен репрессий и тирании. Когда страна переживает критическое время, то у ее населения на первый план встает задача выживания, обеспечение максимально возможной физической безопасности и еды для сохранения жизни и здоровья членов семьи. Психологический комфорт, теплые отношения в семье - отходят на второй план.

Задача построения коммунистического общества также предполагала отречение от личных нужд и задач. На протяжении всего советсткого времени пропагандировался отказ от личных интересов во имя общественных. На практике, например, это могло означать приоритет выполнения производственного плана на рабочем месте над прочими нуждами, потребностями семьи. Больничный по уходу за ребенком выписывали неохотно. Да и обращались-то за ним как бы поневоле. Спасали бабушки, которые сидели с заболевшими внуками. Неработающая мама считалась тунеядкой.

Вот и получается, что многие родители предыдущих поколений вместо тепла и нежности давали своим детям уроки того, как выживать в экстремальных условиях. И многие наши родители, даже если и хотели, не могли научиться у своих тому, как можно проявлять любовь к ребенку, как и что говорить ему, как обнимать его, даря тепло и нежность.

Еще одной из причин созависимости является избыточная родительская любовь, гиперопека. Тогда родители стараются оградить свое чадо от треволнений и огорчений, подстелить соломку, чтобы сэкономить детские силы для борьбы с грядущими трудностями в своей взрослой жизни. И лишь те родители, которые одобряют стремление детей к самостоятельности, не мешают развитию их индивидуальности, разрешают им идти на риск и совершать ошибки, дают им крайне важный опыт самостоятельного преодоления трудностей, знание собственных возможностей и ограничений, достоинств и слабостей.

Таким образом, зависимые варианты поведения и взаимоотношений с другими людьми формируются в детстве и являются единственно доступным ребенку способом справиться с трудностями и приспособиться к условиям существования в семье. С возрастом же у человека меняются актуальные потребности, растут запросы, усложняются условия и жизненные цели. В результате ему становится тесно в привычных рамках отношений. И тогда встает задача изменить детские формы взаимодействия на более зрелые.
Путь к зрелости лежит в плоскости отношений с родителями. Даже после смерти родителей, наши отношения с ними влияют на нас. Наши родители это первые люди, с которыми мы общаемся, и на первом жизненном этапе они составляют для нас весь мир, и в старшем возрасте они часто незримо присутствуют в нашей жизни. Поэтому самая важная станция на нашем пути автономности - установление реальных или виртуальных позитивных отношений с родителями и признание за ними права на ошибки и несовершенство.

Как ведут себя родители , которым свойственна эмоциональная зависимость, в отношении детей?

Часто они испытывают большую тревогу за детей и озабочены их прошлыми и несуществующими будущими проблемами. Они готовы без устали работать воспитывая своего ребенка, направлять и контролировать в повседневных делах, воспринимая эти дела как свои. «Как же я могу позволить своей 16тилетней дочери гулять где ей вздумается? А если что случиться? я всегда должна знать где и с кем она находится», - говорит такая мама.

Во многих ситуациях родители устанавливают крайне жесткие рамки и требования для своих подростков, проверяют уроки даже в старших классах, обязывают их постоянно быть на телефоне и отчитываться, приходить домой рано, запрещают ездить на общественном транспорте, ходить в гости, ссылаясь на опасную ситуацию с наркотиками. При этом передача семейных ценностей детям зачастую отождествляется с тотальным контролем и опекой.

А вот другой вариант, который описывает старшеклассница: «Постоянно занимаюсь с маленьким братиком, ему 4 года.мама то работает,то дела,дома редко. а когда сидит дома, то зависает перед компьютером,постоянно фильмы смотрит или просто на просторах соц.сетей,её нельзя трогать в это время,начинает орать если что-то не так. Мне скоро экзамены сдавать, я не справлюсь» . У читателя, возможно, справедливо возникнет вопрос: кто здесь кому мама? Практика показывает, что дети, обделенные теплом и вниманием мамы-папы, сами берут на себя родительские функции по отношению к другим членам семьи и родителям (!). Рано повзрослевшие (но не зрелые) дети часто вызывают умиление окружающих. Но нужно сказать, что такое переворачивание отношений с ног на голову всегда ведет к неблагоприятным последствиям для ребенка. Вырастая он становится крайне зависимым и склонным к саморазрушительному поведению.

Дети хотят чувствовать, что родители их защищают, дают им безопасность и любовь . А еще им нужно вырасти, повзрослеть и стать самостоятельными людьми. Парадоксальным образом люди могут стать независимыми личностями только, если их детские потребности своевременно удовлетворялись. Если же детей не понимают или мало заботятся, или если детям не дают достаточной самостоятельности, то они растут неуверенными людьми , а в душе формируется болезненная пустота, и это чувство они переносят в свою взрослую жизнь.

Кто виноват? Часто оказывается, что созависимые родители сами выросли в семье пьющих, в конфликтной или неполной семье. Те, кто их растил, были равнодушными или слишком погружены в собственные заботы. Они не обращали достаточно внимания или требовали от ребенка слишком многого. Либо они любили только тогда, когда ребенок старался изо всех сил угодить и быть "хорошим", "послушным" сыном или дочерью, подавляя свои сокровенные желания и потребности. Чувства боли, огорчения, обиды, злости, вины за неудачи и конфликты родителей, ощущение безнадежности и пустоты, страхи загонялись ребенком внутрь. А на поверхности оставались ответственность и отчаянное желание завоевать родительскую любовь. Но что бы ребенок ни делал, этого всегда было мало. И тогда у ребенка рождалось желание ни при каких обстоятельствах не допустить, чтобы так же чувствовали собственные дети. Тем не менее наказывая или наставляя собственных детей родители нового поколения бывают шокированы тем, что прибегают к тем же наказаниям, которые применялись в детстве и к ним.

Чего можно ждать? Неотделившийся ребенок ощущает в себе некое психологическое сиротство, поскольку не может опереться на поддержку родителя ни в детстве, ни во взрослом состоянии. При этом в его сознании существует один из двух вариантов. Один, «белый» - «мои родители самые хорошие, родители - это святое, это даже не обсуждается, они всегда правы. Они пожертвовали для меня всем, я буду им обязан по гроб жизни. Если в моей жизни случалось что-то неправильное, то я сам виноват в том, что был не достаточно послушным сыном».

«Черный» вариант - когда ребенок считает: «вот Маше или Вите повезло... у нее такие замечательные родители. А мне родители всю жизнь испоганили напрочь, ничего хорошего от них не видел, только окрики и брань. За что такое наказание? Мне реально не повезло». Если у выросших юношей-девушек не сформировалась способность адекватно оценивать ситуацию и родителей, то при выборе партнера им важно усмотреть черты «мамы-папы», которые хотя бы на уровне иллюзий помогли бы им справляться с жизненными перипетиями. Самостоятельный, относительно зрелый подросток или молодой человек понимает: «мои родители - не идеал, они не всегда меня слышат, понимают, они бывают заняты собой, бывают в отвратительном настроении, и я злюсь, когда они дают слишком много указаний или задают ненужные вопросы. Но по большому счету мне повезло. Родители верят в меня, и я всегда могу к ним обратиться за поддержкой и советом. Я счастлив, что у меня именно такие родители».

Созависимые родители со скрипом и большим опозданием отпускают от себя детей. Вот ситуация вышедшей замуж 26тилетней молодой женщины: «Мы с мужем в ближайшее время переезжаем в свою квартиру и мама вдруг обнаружила, что ей дико одиноко. так как она давно перестала обращать внимание на папу и он на неё. Она давит на жалость, плачет и всеми способами пытается нас здесь удержать. Я чувствую себя виноватой, что причиняю маме неудобства. Она болеет, смотрит грустными глазами.. . а я злюсь... злюсь потому что она меня все детство не замечала, а теперь все свои силы кинула на меня и мою новую семью».

Что делать? Любые родители, несмотря на свои трудности и проблемы, все же мечтают о том, чтобы их дети выросли уверенными, самодостаточными людьми, умеющими хорошо ориентироваться в сложностях текущей жизни и принимать разумные самостоятельные решения. Для того, чтобы психологическая сепарация детей завершилось успешно, важно, чтобы родители помогали ребенку отделиться .

Воспитание независимых, уверенных в своих силах детей удается лучше, если родители сами достигли значительной автономности. Но хорошая новость состоит в том, что это возможно даже тогда, когда сами родители не обладают достаточной степенью автономности при условии, что они умеют понимать и поддерживать друг друга. Это возможно, даже если они находятся в разводе. Тогда они готовы открыто признавать свои личные проблемы, не переносить их на подрастающее поколение и спокойно отпускать детей по мере взросления в большой мир .

• строить доверительные отношения с ребенком на всех этапах его взросления,
• заботиться о безопасности и стабильности непосредственного окружения, чтобы позволить ребенку познавать и исследовать окружающий мир,
• осознавать и соблюдать личностные границы между родителями и ребенком, т.е. не перегружать его своими чувствами, ожиданиями и требованиями, но при этом уметь устанавливать необходимые целесообразные ограничения,
• не запрещать ему открыто выражать свои чувства, в том числе негативные (раздражение, гнев, злость, обиду), признавать и принимать их,
• выражать ребенку поддержку и понимание, пользуясь словом «да» в 10 раз чаще, чем словом «нет».

Противоположная ситуация описана в известном анекдоте:

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Левочка! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

Заботливые Родители говорят ребенку: Ты можешь попросить о том, что тебе нужно, Ты можешь ошибаться, Ты можешь не спешить, Ты можешь быть самим собой, Ты можешь бояться, обижаться, злиться и говорить об этом прямо, Ты можешь играть и быть беззаботным, Ты можешь признать, что неправ, Ты можешь доверять другим, Ты можешь быть независимым и любимым. И тогда всем - и взрослым, и детям - удается достичь удивительно приятного равновесия между эмоциональной близостью и внутренней свободой.

Одно из определений созависимости – зависимость от эмоций другого человека. Созависимые желают нам добра и счастья. Они хотят заботиться о нас, как о маленьком ребенке, решая все проблемы, чтобы вся жизнь стала светлой и солнечной, и мы были счастливы.

Действительно ли это желание помогать и спасать происходит из бескорыстной любви («агапэ», как называли ее древние греки), или такие люди просто не могут быть счастливы сами, пока не осчастливят всех вокруг (поскольку зависят от их эмоций)?

Этот «ад бесконечного счастья», в который меня ввергли созависимые родители, привел к тому, что я начала ненавидеть все свои негативные эмоции. Я не знаю, что с ними делать. Если я чем-то недовольна, мне сразу становится за это стыдно. Боль, чувство вины и неудовлетворенности, возникающие от того, что я не знаю, как обходиться с собственными негативными эмоциями, превратились в настоящую эмоциональную пытку. Все из-за того, что родители меня десятилетиями «спасали» и «помогали» мне.

Нейтральное отношение не позволяется

«Ты меняешься, – заявил мне муж, – как только твои родители оказываются рядом, ты меняешься. Становишься вся такая улыбчивая, радостная, гиперактивная. Пока ты ждешь их приезда, уже начинаешь «накручивать» в себе эту искусственную радость». Как важен для меня был этот нейтральный взгляд со стороны. Оглядываясь назад, я понимаю, насколько муж прав.

Находясь рядом с созависимыми, вы ни на секунду не можете расслабиться. Нельзя позволить себе даже нейтральное, расслабленное настроение, безэмоциональный тон. Черта с два! Нужно быть все время веселым, улыбчивым и до невозможности позитивным. Я помню, какой неприятный взгляд на меня бросила мать, когда я, измотанная делами и усталостью, ответила на ее вопрос слишком монотонным голосом.

Почему так происходит? Я нашла ответ, когда как-то раз один из родителей попросил меня сложить несколько полотенец в ящик. «Хорошо», – ответила я нейтральным тоном, не радостным, но и не негативным. Обычным. Мне тут же ясно дали понять, что разговаривать таким тоном неприемлемо, нужно исправиться и прочее и прочее.

Созависимые родители пытаются успокоить свое чувство вины, требуя, чтобы их ребенок всему радовался и был всегда счастлив

И тут я поняла. Этот человек чувствовал себя виноватым, обращаясь ко мне с любой просьбой. Он пытался успокоить свое чувство вины, требуя, чтобы я всему радовалась. Заставляя меня быть неестественно позитивной, он пытался смягчить свое чувство вины за то, что просил кого-то что-то реально сделать. Ответственность за счастье созависимого, требующая от вас быть всегда счастливым самому, – тяжкий груз, возлагать который на другого совершенно несправедливо. Именно поэтому я считаю, что созависимость эгоистична.

Я научилась с этим справляться, начав разыгрывать сцены наедине с собой. Я сжимала зубы, улыбалась широкой, совершенно фальшивой улыбкой и говорила себе: «Я с радостью сложу эти полотенца. Это такая честь для меня. Безмерно благодарю тебя за такую замечательную возможность!» Не слишком вежливо, но помогало снять озлобленность, которая накапливалась из-за того, что постоянно требовалось быть счастливой и радостной.

Негативное отношение не позволяется

Я понимаю, что стремление созависимого человека вас успокоить и утешить часто кажется проявлением доброты, но у этого альтруизма есть и темная сторона: они дают вам понять, что негативные эмоции непозволительны, ненормальны. Я бы назвала это обесцениванием ваших эмоций.

В стремлении созависимых утешить и успокоить еще заметны проблески эмпатии. Все становится гораздо хуже, когда они переходят к фазе «спасения». «Спасая» нас, они обесценивают наши эмоции. Они предлагают различные психологические приемы. Они говорят, как иначе можно посмотреть на ситуацию. А если они религиозны, то непременно ждите проповедей. Но если постараться извлечь из их слов суть, то она всегда одна: «Ты не должен испытывать таких эмоций. Если бы ты сделал А, Б или В, то ты бы их не испытывал. Все, немедленно возьми себя в руки!» Как я и говорила, это обесценивание.

Мы ищем способ вернуть ценность своим эмоциям

Изначальная душевная боль сама по себе мучительна, но необходимость от нее убегать еще тяжелее. Не лучше ли было бы, если бы мы могли позволить себе полностью погрузиться в нее, пережить полностью, испить эту чашу до дна, не испытывая из-за этого стыда и вины?

Но мы не можем в нее погрузиться. Чувство вины почти осязаемо. Оно заставляет нас отчаянно искать любой способ сбежать от боли, которую нам не положено чувствовать. Эта отчаянная необходимость сбегать от боли оказывается гораздо мучительнее, чем сама изначальная, «обесцененная» боль.

У детей, выросших в больших семьях без созависимых родителей, есть прямая, ничем не затрудненная связь со своими эмоциями

Много лет я пыталась вернуть своим эмоциям ценность, общаясь в интернете. Всегда можно найти поддержку, особенно на форумах и в блогах, где собираются люди с похожими проблемами. Но эта поддержка помогает лишь отчасти.

Погрузитесь в свои чувства

Я восхищаюсь людьми, которые принимают свои эмоции без чувства вины! Это наверняка восхитительное ощущение! Они погружаются в свои чувства, не сомневаясь, не колеблясь, не притворяясь. Я часто вижу это в детях, выросших в больших семьях без созависимых родителей. У них есть прямая, непосредственная, ничем не затрудненная связь со своими эмоциями.

Они не ходят вокруг да около, не сомневаются в том, что чувствуют. Они свободно выражают свои эмоции, не пытаясь их фильтровать и не испытывая никакой вины. Я надеюсь когда-нибудь тоже достигнуть подобной эмоциональной честности и принятия себя.

Об авторе

Ленора Томпсон (Lenora Thompson) – блогер. Ее сайт .