ВходКак разорвать отношения между подругами. Дискомфорт при общении. Вам больше не хочется делиться с ней секретами
15 УЕОФСВТС 2006 ЗПДБ
тБЪТЩЧ ПФОПЫЕОЙК У РПДТХЗПК - ВМБЦ ЙМЙ ОЕПВИПДЙНПУФШ?
дПВТПЗП ЧТЕНЕОЙ УХФПЛ!
еЭЕ У ЙОУФЙФХФБ, С ДТХЦЙМБ У мЕОПК (ПЛПМП 12 МЕФ). оБЮБМПУШ ЧУ. У "РПЛХТЙФШ ЪБ ХЗМПН"... пВЭБМЙУШ ВПМЕ 4-И ТБЪ Ч ОЕДЕМА, ДЕМЙМЙУШ РТПВМЕНБНЙ, МАВПЧОЩНЙ РЕТЕЦЙЧБОЙСНЙ. с УФБТЫЕ ОБ ЛХТУ Й ФБЛ РПМХЮБМПУШ, ЮФП С ЕК ЧУЕ ХЮЕВОЩЕ НБФЕТЙБМЩ ЧУЕЗДБ ПФДБЧБМБ (ЬФП Л УМПЧХ).
//пДОБЦДЩ ПОБ УППВЭБЕФ, ЮФП ЧЩИПДЙФ ЪБНХЦ ЪБ 2 ДОС ДП УЧБДШВЩ!!! с ПФПТПРЕМБ, ОП У ХДБЧПМШУФЧЙЕН РТЙОСМБ РТЙЗМБЫЕОЙЕ. пОБ УЛБЪБМБ, ЮФП ВБОЛЕФБ (Ч УЙМХ ПФУХФУЧЙС ЖЙОБОУПЧ) Х ОЙИ ОЕ ВХДЕФ. ч ъбзУЕ С ХЪОБМБ, ЮФП ЧЕЮЕТПН ЗХМСОЛБ (ОЕ ПФ ОЕЕ) Й РТПУФП ОБЗМП РТЙЕИБМБ - ПОБ ЦЕ НПС РПДТХЗБ!!!
//мЕОБ ТБВПФБМБ НЕОЕДЦЕТПН Ч ПДОПК ЧЙДЕПЛПНРБОЙЙ, НОЕ ЪОБЛПНБС УДЕМБМБ РТЕДМПЦЕОЙЕ РП ТБВПФЕ, С У мЕОПК РПДЕМЙМБУШ НЩУМСНЙ. тЕЫЙМЙ, ЮФП ЬФБ ЧБЛБОУЙС ЕК ЧБЦОЕЕ, Б С РПКДХ ТБВПФБФШ Ч ЖЙДЕПЛПНРБОЙА ОБ ЕЕ НЕУФП. рТПТБВПФБМБ С ФБН 4 ДОС, ЛБЛ РТЙЕЪЦБЕФ мЕОБ, УППВЭБС, ЮФП ПОБ ХЧПМЙМБУШ Й ЕК ОБ ОПЧПН НЕУФЕ ОЕ РПОТБЧЙМПУШ... "с ОБДЕАУШ, ФЩ ХКДЕЫШ У НПЕЗП НЕУФБ?" - С ХЧПМЙМБУШ... ДТХЦЕУЛЙЕ ПФОПЫЕОЙЕ ЧБЦОЕЕ ЧУЕЗП!!!
//рТПЫМЙ ЗПДЩ, УЧБДШВЩ, ТБДПУФЙ, РПФЕТЙ...ФЕРЕТШ ХЦЕ С ЛПННЕТЮЕУЛЙК ДЙТЕЛФПТ ЛПНРБОЙЙ... ПОБ ЧУЕ Ч ФПК ЦЕ ЧЙДЕПЖЙТНЕ НЕОЕДЦЕТ. с ЕЕ "ЛХЧЫЙОЮЙЛ ДМС РПДНЩЧБОЙК" - ОЕХДБЧЫЙКУС ВТБЛ, НБМЕОШЛБС ЪР, ЦБДОЩК МАВПЧОЙЛ Й Ф.Д.
нОЕ РПФТЕВПЧБМУС РПНПЭОЙЛ Й С, ЬФП ВЩМП НПЕК ЗМПВБМШОПК ПЫЙВЛПК, РТЙЗМБУЙМБ ЕЕ, мЕОХ...ЛБЛ УБНПЗП ОБДЕЦОПЗП ЮЕМПЧЕЛБ, ЛПФПТПНХ С РПМОПУФША ДПЧЕТСА, У ЛПФПТПН УИПЦЙ НПЙ ЧЪЗМБДЩ ОБ ЦЙЪОШ Й ВЙЪОЕУ.
еЕ ЛБЛ РПНЕОСМЙ... УФПМШЛП ДЕТШНБ РТП УЕВС ХУМЩЫБМБ (ФПМШЛП ПФ ЮЙУФПЗП УЕТДГБ), Ч ГЕМСИ УПНППВТБЪПЧБОЙС. чПВЭЕН, ЮхДОЩН ПВТБЪПН НПК БЧФПТЙФЕФ Й УНПХЧБЦЕОЙЕ РПДПТЧБМЙУШ. с У ОЕК ЗПЧПТЙМБ, РТПУЙМБ ЕЕ ОЕ ЛПННЕОФЙТПЧБФШ НПЙ ДЕКУФЧЙС, ОЕ ПВУХЦДБФШ НПЙ ТЕЛПНЕОДБГЙЙ Й НЕФПДЩ. оБ ЧУЕ РТПУШВЩ С УМЩЫБМБ ПДЙО ПФЧЕФ: ЬФП ФЕВЕ ЦЕ ОБ РПМШЪХ, ОХ лфп ФЕВЕ ЕЭЕ РТБЧДХ УЛБЦЕФ!
фЕРЕТШ С ФБН ОЕ ТБВПФБА... хЧПМЙФШ ЕЕ С ОЕ УНПЗМБ. мЕОБ ФЕРЕТШ ЛПННЕТЮЕУЛЙК ДЙТЕЛФПТ.
// дБ, ЪБ ЗПДЩ ПВЭЕОЙС ВЩМЙ ЧУСЛЙЕ НЕМПЮЙ ФЙРБ:
*С ОЙ ТБЪХ ОЕ ВЩМБ Х ОЕЕ ОБ дт, Б ОБ УЧПК С ЕЕ ЧУЕЗДБ РТЙЗМБЫБА.
*"ЛПУНЕФЙЛБ Х НЕОС ДЕЫЕЧБС", ИПФС ПОБ У ХДПЧПМШУФЧЙЕН РПМШЪПЧБМБУШ ЬФПК РМПИПК ЛПУНЕФЙЛПК.
*С РТБЛФЙЮЕУЛЙ ОЕ ЪОБА ЕЕ ДТХЪЕК. пОБ НПФЙЧЙТХЕФ ЬФП ФЕНА. ЮФП ОБН ВХДЕФ ЧНЕУФЕ ОЕ ЙОФЕТЕУОП.
*ПОБ РПЪЧПМСЕФ УЕВЕ, ОБИПДСУШ Ч НПЕН ДПНЕ ДЕМБФШ НПЕНХ НХЦХ ЪБНЕЮБОЙС, ЮФП ПО ИПДЙФ Ч ЗТСЪОЩИ ВПФЙОЛБИ... б ЛПЗДБ С ЕЕ ПУБЦЙЧБА, НОЕ УППВЭЕФ, ЮФП С УФБМБ НОЙФЕМШОПК.
ъБ ЮЕН ЬФПФ ЮЕМПЧЕЛ Х НЕОС Ч ЦЙЪОЙ? нПЦЕФ С ЧУЕ ОЕ РТБЧЙМШОП РПОЙНБА? с ОЕ ЪОБА, РПЮЕНХ С ОЕ НПЗХ РТПУФП РПУМБФШ ЕЕ...
нОЕ ФБЛ ВПМШОП...
пФЧЕФЙФШ
| vikka 15 УЕОФСВТС 2006 ЗПДБ | 60 50 |
дТХЦВБ ВЕУЛПТЩУФОПК ВЩЧБЕФ ТЕДЛП. юБЭЕ НЩ ЧУФХРБЕН ЧП ЧЪБЙНПЧЩЗПДОЩЕ ПФОПЫЕОЙС, ЗДЕ ЛП ЧУЕН БФТЙВХФБН (Ч ТБЪЧЕДЛХ ФБН РПКФЙ, УЧСФП ИТБОЙФШ УЕЛТЕФЩ, РПДДЕТЦЙЧБФШ Ч ВЕДБИ Й, ЮФП ЧБЦОЕЕ, ТБДПЧБФШУС ЮХЦЙН ХУРЕИБН) РТЙНЕЫЙЧБЕФУС НБМЕОШЛПЕ "ФЩ - НОЕ, С - ФЕВЕ". оП ЬФП П ДТХЦВЕ.
Х чБУ ОЕ ДТХЦВБ. б РТПУФПЕ ЙУРПМШЪПЧБОЙЕ ПДОПЗП ЮЕМПЧЕЛБ ДТХЗЙН РПД ВМБЗПТПДОЩН РТЙЛТЩФЙЕ (РБД-ТХ-Ц-ЛБ). лБЛЙЕ НПФЙЧЩ ДЧЙЦХФ "РПДТХЗПК" (РТПУФЙФЕ ЪБ ОЕЧПМШОЩЕ ЛБЧЩЮЛЙ) - ВПЗ У ОЙН. нПЦЕФ ЮЕМПЧЕЛ ФБЛПК - УП ЧУЕНЙ; НПЦЕФ ЧЩВТБМБ Ч ЦЕТФЧХ ЙНЕООП чБУ. чБЦОЕЕ РПОСФШ, ЪБЮЕН чБН ФП ЬФП ОХЦОП. б ЧЙДЙНП ЪБЮЕН-ФП ОХЦОП, ТБЪ ФСОЙФЕ ЗТХЪ ПФОПЫЕОЙК Й ЧУЕ, У ОЙНЙ УЧСЪБООПЕ, ЙЪ ЗПДБ Ч ЗПД Й ОЙ ПДОБ ЙЪ УЙФХБГЙК ЗМБЪБ ОБ ЮЕМПЧЕЛБ чБН ОЕ ТБУЛТЩМБ. ъОБЕФЕ, ВПМШЫЙОУФЧП РТПВМЕН ЮЕМПЧЕЛ ЙЭЕФ/УПЪДБЕФ УБН - чЩ ОБЪЧБМЙ "РПДТХЗПК" ПЮБТПЧБФЕМШОПЕ УПЪДБОЙЕ: НБОЙРХМСФПТБ, ЧБНРЙТБ Й РТПУФП РБТБЪЙФБ. рПЮЕНХ? нПЦЕФ, ОБ ЕЕ ЖПОЕ чЩ ЧЩЗМСДЙФЕ ВМБЗПДЕФЕМШОЙГЕК, НПЦЕФ ДТХЗЙИ ДТХЪЕК Х чБУ ОЕФ, НПЦЕФ, чЩ ЗЙРЕТФТПЖЙТПЧБОП ПФЧЕФУФЧЕООЩ ЪБ ФЕИ, ЛПЗП РТЙТХЮЙМЙ, Б НПЦЕФ чБН РТПУФП ВПМШОП, ЮФП ПЫЙВМЙУШ Ч ЮЕМПЧЕЛЕ Й чЩ ДПМЗП Й ХРПТОП ЕЗП ЧЩЗПТБЦЙЧБМЙ Ч УЧПЙИ ЗМБЪБИ. йМЙ РТПУФП ВПМШОП ФЕТСФШ ЮЕМПЧЕЛБ, ОЕУНПФТС ОБ ЧУЕ ЗБДПУФЙ, ЛПФПТЩЕ РП ОЕЧЕДПНЩН РТЙЮЙОБН ВМЙЪПЛ. еУМЙ ЮХЧУФЧХЕФЕ, ЮФП ДТХЦВБ ОХЦОБ - ДТХЦЙФЕ ДБМШЫЕ. юФП ФБН Х чБУ ПУФБМПУШ? нХЦ, ЛЧБТФЙТБ, ЛПУНЕФЙЛБ ДПТПЗБС... РПДТХЗЕ ВХДЕФ, ЮЕН РПЦЙЧЙФШУС.
чП ЧУСЛПН УМХЮБЕ, С ВЩ ДТХЦВХ РТЕТЧБМБ, ЧЕТОЕЕ, РЕТЕЧЕМБ ВЩ Ч ЛБФЕЗПТЙА ВПМЕЕ МЕЗЛХА ЛБФЕЗПТЙА РТЙСФЕМШУФЧБ: ФБЛ, ЙОПЗДБ РПВПМФБФШ, ОЙЮЕН ОЕ ДЕМЙФШУС, ЕЕ ЦБМПВЩ ОЕ УМХЫБФШ, ЧУЕ ДЕМПЧЩЕ ПФОПЫЕОЙС РТЕЛТБФЙФШ. дБ, ПФ УЕНШЙ РП-ДБ-МШ-ЫЕ (!). ч РТПУШВБИ ПФЛБЪЩЧБФШ РПД ВМБЗПЧЙДОЩН РТЕДМПЗПН. дХНБА, ЧЙДС ЙЪНЕОЕОЙЕ чБЫЕЗП РПЧЕДЕОЙС РПДТХЗБ ОБКДЕФ УЕВЕ ДТХЗХА ЦЕТФЧХ.
| оБРЙУБФШ ЛПННЕОФБТЙК |
|
| Vikka, чЩ ЪБУФБЧМСЕФЕ ЕЭЕ ЗМХВЦЕ ЪБДХНБФШУС... ДБ, НОЕ "ВПМШОП, ЮФП ПЫЙВМЙУШ Ч ЮЕМПЧЕЛЕ Й чЩ ДПМЗП Й ХРПТОП ЕЗП ЧЩЗПТБЦЙЧБМЙ Ч УЧПЙИ ЗМБЪБИ" ... С ОЕ ИПЮХ ЧЕТЙФШ, ЮФП С ВЩМБ ДХТПК УФПМШЛП МЕФ...ое ипюх ЧЕТЙФШ Ч ФП, ЮФП ПОБ ДТСОШ. б ДТХЪШС ЕУФШ, ОЕНОПЗП, ОП ЕУФШ. уРБУЙВП чБН ЪБ ПФЧЕФ Й РПДДЕТЦЛХ!!! — Eliana |
|
| [РЕТУПОБМШОЩК ЛПННЕОФБТЙК] | |
| Vikka, ДПВТЩК ЧЕЮЕТ. чЩ ПУФБЧЙМЙ РЕТУПОБМШОЩК ЛПННЕОФБТЙК РП НПЕНХ ЧПРТПУХ. еУМЙ ЬФП НОЕ - ФП ПО ОЕ ЮЙФБЕФУС (ЙМЙ С ОЕ ХНЕА ЙИ ПФЛТЩЧБФШ), Б ЕУМЙ ОЕ НОЕ, ФП РТПЫХ РТПЭЕОЙС, ЮФП ПФЧМЕЛБА чБУ РП РХУФСЛБН. — Eliana | |
| Eliana, РТПУФЙФЕ ЬФП ОЕ чБН ЛПННЕОФБТЙК, Б НОЕ (РПД НПЙН ПФЧЕФПН, НОЕ БДТЕУПЧБО, ОБРЙУБО ДТХЗЙН ЬЛУРЕТФПЧ). оЙЮЕЗП УФТБЫОПЗП:) рТПУФП ЧУЕ, ЮФП НПЗМБ С УЛБЪБМБ Ч УБНПН ПФЧЕФЕ. х НЕОС ФПЦЕ ЕУФШ ФБЛБС "РБТБЪЙФЙТХАЭБС" РП ЦЙЪОЙ РПДТХЦЛБ, ФП Ч ЛБЖЕ ЛПЗДБ ТБУРМБФЙФШУС ДЕОЕЗ ЧЕЮОП ОЕФ, ОП РТПВМЕНЩ Х ОЕЕ Й "ФПМШЛП" С У НХЦЕН НПЗХ ЙИ ТЕЫЙФШ, Й РТПЮБС, РТПЮБС... с ФЧЕТДП ЧПФ ХЦЕ ЧФПТПК ЗПД ОБХЮЙМБУШ ЕК ЗПЧПТЙФШ "ОЕФ". рТПУФЙ, ОП ОЕ НПЗХ. ьФПФ ЮЕМПЧЕЛ ЙЪ НПЕК ЦЙЪОЙ ОЕ ЙУЮЕЪ. ОП ЕЗП УФБМП ЪОБЮЙФЕМШОП НЕОШЫЕ, Б НЕОС ЪБ ЗМБЪБ ПОБ УФБМБ ОБЪЩЧБФШ ЬФПЙУФЛПК. вПЗ У ОЕК... оП Х чБУ УМХЮБК РПУЕТШЕЪОЕК, чЩ ИПТПЫЙК ЮЕМПЧЕЛ, РТПУФП ОЕ ДБЧБКФЕ РПМШЪПЧБФШУС ЬФЙН ФБЛНЙ ЧПФ ФПЧБТЙЭБН. — vikka |
| Enot 15 УЕОФСВТС 2006 ЗПДБ | 53 50 |
чБЫБ "РПДТХЗБ" - ЛМБУУЙЮЕУЛЙК НБОЙРХМСФПТ. дХНБА, ПОБ ОЕ ФПМШЛП У чБНЙ ФБЛ ПВТБЭБЕФУС. еУФШ МАДЙ, ЧТПДЕ ИПТПЫЙЕ, ЛПНРБОЕКУЛЙЕ, ЙОФЕТЕУОЩЕ, ОП Ч ЛБЛПК-ФП НПНЕОФ ПОЙ ОБЮЙОБАФ ЧЕЦМЙЧП, Б РПФПН ЛБЛ УБНП УПВПК ТБЪХНЕЕФУС, РПМШЪПЧБФШУС чБЫЙН ТБУРПМПЦЕОЙЕН Л ОЙН. пВПВЭЕООП ЬФП ЧЩЗМСДЙФ, ОБРТЙНЕТ, ФБЛ: ЪЧПОПЛ РП ФЕМЕЖПОХ: "п, ЛБЛ С ФЕВС ДБЧОП ОЕ ЧЙДЕМБ...Й ЛБЛ ТБДБ ВХДХ ЧЙДЕФШ, С УЛПТП Х ФЕВС ВХДХ, Х НЕОС ЕУФШ ВХФЩМПЮЛБ ПФМЙЮОПЗП ЧЙОБ, УСДЕН, РПЗПЧПТЙН Й Ф.Д.". лБЪБМПУШ ВЩ, ИПТПЫП, РПДТХЗБ чБУ ТБДБ ХЧЙДЕФШ Й чЩ ПУФБЧМСЕФЕ ОЕДПДЕМБООЩЕ ДЕМБ Й ЗПФПЧЙФЕ ЕК ХЦЙО. оП РПЮЕНХ РПДТХЗЕ ОЕ РТЙЫМП Ч ЗПМПЧХ УРТПУЙФШ, Б ЮЕН чЩ УЕКЮБУ ЪБОСФЩ, ЛБЛЙЕ Х чБУ РМБОЩ, ЕУФШ МЙ Х чБУ ЧТЕНС ОБ ПВЭЕОЙЕ У ОЕК? фБЛЙЕ РПДТХЗЙ ХНЕАФ "ФСОХФШ ПДЕСМП ОБ УЕВС", РТЙ ЬФПН ХВЕДЙЧ чБУ, ЮФП ДЕМБАФ ЬФП ЙЪ УБНЩИ ДПВТЩИ Л чБН РПВХЦДЕОЙК. чПЪОЙЛБЕФ УФТБООБС УЙФХБГЙС: ЧТПДЕ чЩ ЧУЕ РПОЙНБЕФЕ, ОП Й РПУМБФШ ЕЕ ЛБЛ ВЩ ОЕ ЪБ ЮФП Й ОЕ ХДПВОП. пОБ ФБЛПК "ЪМПК РУЙИПМПЗ".
"ъБЮЕН ЬФПФ ЮЕМПЧЕЛ Х НЕОС Ч ЦЙЪОЙ?" - ЧПФ ЬФП ИПТПЫЙК ЧПРТПУ. еЭЕ ТБЪ УРТПУЙФЕ УЕВС "Б ЪБЮЕН ное ЬФП ОБДП?" оБДЕАУШ, ПОБ Х чБУ ОЕ ЕДЙОУФЧЕООБС РПДТХЗБ Й У ЛЕН ЧППВЭЕ НПЦОП ПВЭБФШУС? рПРТПВХКФЕ РБТХ ТБЪ ФЧЕТДП ПФЛБЪБФШ ЕК Ч ЮЕН-ФП. рПУНПФТЙФЕ ТЕБЛГЙА. еУМЙ ПОБ УФБОЕФ ЗПЧПТЙФШ, ЮФП чЩ УФБМЙ ЛБЛБС-ФП ОЕ ФБЛБС, УПЗМБУЙФЕУШ, "ДБ, С ПЮЕОШ НОЙФЕМШОБС Й РПЬФПНХ НОЕ ОЕ ОТБЧЙФШУС, ЮФП ФЩ нпенх НХЦХ ДЕМБЕЫШ ЪБНЕЮБОЙС." хЦЕ ОЕФ РТЕДНЕФБ ДМС НБОЙРХМСГЙЙ. пФЛБЦЙФЕ ЕК Ч ЧЙЪЙФЕ Л УЕВЕ, УЛБЪБЧ, ЮФП ВМЙЦБКЫХА ОЕДЕМА чЩ ВХДЕФЕ ЪБОСФЩ. оП ОЙ Ч ЛПЕН УМХЮБЕ ОЕ ПВЯСУОСКФЕ ЕК ОЙЮЕЗП РПДТПВОП, ЙОБЮЕ ПОБ ОЕРТЕНЕООП ОБКДЕФ ЧБТЙБОФ "ПВМЕЗЮЙФШ" ЧБЫХ ЪБОСФПУФШ, ФЕН УБНЩН ПРСФШ НБОЙРХМЙТХС чБНЙ. рПУМЕ чБЫЙИ ПФЛБЪПЧ РПДТХЗБ, УЛПТЕЕ ЧУЕЗП, ПВЧЙОЙФ чБУ Ч ТБЪМЙЮОЩИ УФТБООПУФСИ. оЕ РПДДБЧБКФЕУШ! чЩ ЦЕ ЪОБЕФЕ, ЮФП ЬФП ОЕРТБЧДБ. б ПДОБЦДЩ ПОБ РПФЕТСЕФ Л чБН ЙОЕФЕТЕУ Й УБНБ ПФПКДЕФ ПФ чБУ. рХУФШ ЙЭЕФ ДТХЗХА ЦЕТФЧХ! хУРЕИПЧ!
| оБРЙУБФШ ЛПННЕОФБТЙК |
|
| вПМШЫПЕ УРБУЙВП! дМС НЕОС чБЫ ПФЧЕФ ПЮЕОШ ЧБЦЕО. чЩ ДЕКУФЧЙФЕМШОП РПЮХЧУФЧПЧБМЙ НПА УЙФХБГЙА. б ЧДТХЗ ЬФП НПЕ ОЕРТБЧЙМШОПЕ ЧЙДЕОЙЕ УЙФХБГЙЙ Й ЬФП С РПМОБС УХЛБ? — Eliana |
|
| Enot, чЩ РЙЫЙФЕ: "ЧТПДЕ чЩ ЧУЕ РПОЙНБЕФЕ, ОП Й РПУМБФШ ЕЕ ЛБЛ ВЩ ОЕ ЪБ ЮФП Й ОЕ ХДПВОП" - ЬФП ФПЦЕ НОЕ ПЮЕОШ РПДИПДЙФ... лБЛ ВПТПФШУС У ЬФЙН "ЛБЛ ВЩ ОЕ ЪБ ЮФП Й ОЕ ХДПВОП"? чЕДШ, ЕУМЙ РПУЩМБФШ "ЪБ ЮФП-ФП" - Х НЕОС ВХДЕФ ТБЪВПТЛБ Ч УФЙМЕ 90-И:), РПТХЗБФШУС Х НЕОС У ОЕК ОЕ РПМХЮБЕФУС, Б ПФЛТПЧЕООП РПУМБФШ "ОЕ ХДПВОП Й ЛБЛ ВЩ ОЕ ЪБ ЮФП". лБЛПК-ФП ЮЕТФПЧ ЛТХЗ. йОПЗДБ ИПЮЕФУС, ЮФПВЩ ЕЕ РПУМБМ ЛФП-ОЙВХДШ ЪБ НЕОС. еЭЕ ТБЪ УРБУЙВП чБН. — Eliana |
|
| рТПУФП Х НЕОС ЛПЗДБ-ФП ФПЦЕ ВЩМБ РПДТХЗБ-"НБОЙРХМСФПТ" ОБ ТБВПФЕ, ОП ОЕ ДПМЗП. рПЬФПНХ ФЕНБ ЪОБЛПНБС. ъБ чБУ ЕЕ МХЮЫЕ ОЙЛПНХ ОЕ РПУЩМБФШ, Ф.Л. ЙОБЮЕ ПОБ РПРЩФБЕФУС чБУ ОБУФТПЙФШ РТПФЙЧ ЬФПЗП ЮЕМПЧЕЛБ ("пО/ПОБ ТБЪТХЫБЕФ ОБЫХ "ДТХЦВХ", ФЩ ЬФП ТБЪЧЕ ОЕ ЧЙДЙЫШ?" Й Ф.Д.). й ПФЛТЩФП РПУЩМБФШ ОЕ УФПЙФ. пОБ НПЦЕФ ДБЦЕ Й ОЕ РПОСФШ. рТПУФП УБНЙ ПФИПДЙФЕ ПФ ОЕЕ: НПМ, РТЙВПМЕМБ С ЙМЙ НХЦ - Ч ЗПУФЙ ЛП НОЕ ОЕМШЪС, У НХЦЕН ЛХДБ-ФП ХЕЪЦБЕН, ОБ ТБВПФЕ ПЮЕОШ ЪБОСФБ - РПНПЮШ ФЕВЕ ОЕ НПЗХ, ЧТЕНЕОЙ ОЕФ, ОЕДБЧОП УЙМШОП РПФТБФЙМБУШ - ДЕОЕЗ ФЕВЕ ПДПМЦЙФШ ОЕ НПЗХ. фПМШЛП ЗПЧПТЙФЕ ЬФП ФЧЕТДП, ОЙЮЕЗП ОЕ ПВЯСУОСС Й ВЕЪ ЧПЪНПЦОПУФЙ ЧБТЙБОФПЧ. вХДХФ ХРТЕЛЙ Ч чБЫ БДТЕУ (Б ПОЙ ВХДХФ)- УПЗМБЫБКФЕУШ: "ДБ, С ФЕВС ОЕ РПОЙНБА, НОЕ УЕКЮБУ ПЮЕОШ ОЕЛПЗДБ; ДБ, С УФБМБ ЮЕТУФЧПК, Х НЕОС НОПЗП ТБВПФЩ." фБЛ, ЮФПВЩ ОЕ ВЩМП ЪБГЕРЛЙ ДМС НБОЙРХМЙТПЧБОЙС чБНЙ. рПУФХРБКФЕ ФЕРЕТШ Ч чБЫЙИ ПФОПЫЕОЙСИ ФПМШЛП ФБЛ ЛБЛ ХДПВОП чБН. йЪНЕОЙФЕ РТБЧЙМБ. еУМЙ ДМС ОЕЕ Ч чБЫЕК ДТХЦВЕ ЕУФШ ЮФП-ФП ГЕООПЕ, ЛТПНЕ МЙЮОПЗП ХДПВУФЧБ, ПОБ РТЙНЕФ чБЫЙ ХУМПЧЙС, ЕУМЙ ОЕФ - ОБДПМЗП ОЕ ЪБДЕТЦЙФШУС. хДБЮЙ! — Enot |
| Toy 17 УЕОФСВТС 2006 ЗПДБ | 37 25 |
фБЛПЕ ЗТПНЛПЕ УМПЧП "РПДТХЗБ" :0/ мЙЮОП С (ПУПВЕООП ЛПЗДБ ЧЙЦХ,ЮФП НОПК счоп РТЕОЕВТЕЗБАФ(ЬФП С РТП РТЙЗМБЫЕОЙЕ ОБ УЧБДШВХ Й РТП ХНПМЮБОЙЕ ВБОЛЕФБ) - ФП НПЙ НПЪЗЙ БЧФПНБФЙЮЕУЛЙ РЕТЕЧПДСФ ЬФПЗП ЮЕМПЧЕЛБ ЙЪ ТБЪТСДБ ДТХЪЕК - Ч ТБЪТСД РТПУФП ИПТПЫЙИ ЪОБЛПНЩИ.дТХЗ - ЬФП ФПФ,ЛПФПТЩК Л ЬФПК ДТХЦВЕ ПФОПУЙФУС ФБЛЦЕ ЛБЛ Й ФЩ.......ЧЩ НПЗМЙ ВЩ ЕК УППВЭЙФШ П УЧБДШВЕ ЪБ ДЧБ ДОС Й ПВТХВЙФШ ВБОЛЕФ(УХДС РП ЧБЫЕК ЙУРПЧЕДЙ - ЧЩ ЕЈ РТЙЗМБУЙМЙ,ЛБЛ НЙОЙНХН ЪБ НЕУСГ,ДБ ЕЭЈ Й ХУБДЙМЙ ОБ УБНПЕ РПЮЈФОПЕ НЕУФП).оЕ ВХДХ БОБМЙЪЙТПЧБФШ ЧУЈ - ВПАУШ ОБЗПЧПТЙФШ ТЕЪЛПУФЕК,Б ПВЙЦБФШ ОЕ ИПЮЕФУС...РПИПЦЕ ЧБН Й ФБЛ УЕКЮБУ ЖЙЗПЧЕОШЛП(ЕУФШ Х НЕОС ОЕВПМШЫПК ПРЩФ ТБЪПЮБТПЧБОЙС Ч ДТХЪШСИ,РТБЧДБ УЙФХБГЙС ОЕУЛПМШЛП ДТХЗБС).уБНЩК ДЕМШОЩК УПЧЕФ ЧБН ХЦЕ ДБМЙ - ПФТЕЫЙФЕУШ ПФ ОЕЈ,НЩУМСНЙ,ЗПМПЧПК.....рТЙЧЕФ-РТЙЧЕФ,РПЛБ-РПЛБ,РПФТЕЭБМЙ ОЙ П ЮЈН Й ТБЪВЕЦБМЙУШ.оЙЛБЛЙИ ЪБДХЫЕЧОЩИ ВЕУЕД,РТЙЗМБЫЕОЙК,ПДПМЦЕОЙК - ПОБ ЧБЫБ ИПТПЫБС(Б ФЕРЕТШ ХЦЕ ОБЧЕТОПЕ Й ОЕ ПЮЕОШ ИПТПЫБС)ЪОБЛПНБС.нБМП МЙ Х ЧБУ ФБЛЙИ......хДБЮЙ.
| оБРЙУБФШ ЛПННЕОФБТЙК |
|
| + дБ, ДЕЧБМШЧЙТХЕН НЩ УМПЧБ. уИПДЙМЙ ЧНЕУФЕ Ч ЛЙОП - ХЦЕ РПДТХЗБ, ТБЪПЫМЙУШ ЧП НОЕОЙСИ ОБ ФППФ ЦЕ ЖЙМШН - "С ЕЈ ОЕОБЧЙЦХ!"... фБЛ Й ДП ДЕЧБМШЧБГЙЙ ЮХЧУФЧ ОЕДБМЕЛП. юФП-ФП С ОЩОЮЕ ВХТЮМЙЧ ОЕ Ч НЕТХ? — чБУЙМЙК нБЛУЙНПЧ |
|
| уРБУЙВП чБН, Toy! чБЦОП ЪОБФШ, ЮФП ФЕВС РПОЙНБАФ:) — Eliana |
|
| ч.н. - ОЕ ОЩОЮЕ, Б ЧУЈ ЮБЭЕ Й ЮБЭЕ... — еЧБ-С |
| чБУЙМЙК нБЛУЙНПЧ 15 УЕОФСВТС 2006 ЗПДБ | 29 0 |
уБНЩН ХУРЕЫОЩН ЧЙДПН УТЕДЙ РПЪЧПОПЮОЩИ РБМЕПОФПМПЗЙ УЮЙФБАФ БЛХМХ. пОБ ОЕ НЕОСЕФУС У ДЕЧПОУЛПЗП РЕТЙПДБ, Б ЬФП Ц 400 НЙММЙПОПЧ (400 000 000) МЕФ.
тБЪЧЕ ПОЙ ОЕ РТБЧЩ?
| оБРЙУБФШ ЛПННЕОФБТЙК |
|
Бытует мнение, что такого явления, как женская дружба, в природе просто не существует. Уж слишком она недолговечна и переменчива! Как лампочка в аварийном доме: тоже постоянно мигает от перемены напряжения до тех пор, пока совсем не погаснет (видимо, от слишком большого накала). Только у женщин существует такое понятие, как «задушевная подруга», у мужчин даже определения такого нет — «задушевные друг» (от такой дружбы сразу веет какой-то другой слабостью).
Были у меня знакомые две подруги, которые вели сетевой бизнес — распространяли косметику среди своих знакомых. Сначала все было хорошо. Первые партии, первые собственные цепочки, первые реальные деньги... Вскоре начались и первые проблемы. И не только денежные (изменился курс рубля, пропала партия товара, кто-то отказался выкупать обещанный заказ и т. д.).
Главная проблема состояла в том, что своими товарно-денежными отношениями они засорили самое дорогое, что у них было, — человеческое общение. Ведь в дистрибьюторской сети движение товара происходит через каналы межличностных отношений. Человек становится дистрибьютором поначалу просто так — от скуки, ради интереса, чтобы заработать на лишний бутерброд с икрой... В конце концов идея продаж захватывает его полностью. Тем более что в самой системе все предусмотрено для этого — курсы, бонусы, увеселительные корпоративные мероприятия. Вот и наши дамы через пару месяцев не могли говорить и думать ни о чем, кроме как о сбыте своей продукции. Любой начавшийся разговор они преднамеренно переводили на значимую для них тему — уход за собой с помощью их новомодной косметической линии. Друзья, и те стали бояться приглашать их в дом: знали, что они обязательно будут навязывать им каталог. А это значит — новая трата денег и пакостное ощущение, что кто-то кого-то просто использовал вслепую.
В конце концов трещина пролегла и между подругами. Одна не простила другой недостачу в 40 долларов. Казалось бы, какая мелочь! А хватило, чтобы их дружба прервалась на долгие годы.
Чем отличается женская дружба от мужской
Что составляет основу женской дружбы? Как правило, взаимное излияние друг другу накопившихся проблем. Типичный женский разговор в такой ситуации: «А что он сказал?» — «Нет, ты подумай, что я пережила!» и т. д. Подружки делятся своими секретами, рассказывают не таясь о самом наболевшем, выстраданном, мучающем каждую из них. Говорят взахлеб, перебивая друг друга, все больше заводясь от обсуждаемой темы... Полное взаимопонимание! Физики назвали бы это явление «индукцией»...
Психологи предупредили бы об установке «якоря» в подсознании обеих женщин. Что это значит? То, что у собеседниц вырабатывается специфический рефлекс на определенную тему разговора, на соответствующее настроение, на антураж беседы (кофе, сигареты, позы и т. д.). Именно поэтому, если у одной из них вдруг все меняется к лучшему, старая подруга «случайно» оказывается не ко двору. Дело в том, что привычной атмосферой посиделок, темой разговора и даже интонациями та, другая, невольно возвращает нынешнюю счастливицу к прежним временам, «когда было так плохо, что даже вспоминать не хочется». Проще говоря, сменился спектакль — пришло время и декорации поменять.
У мужчин дела обстоят несколько иначе. В отличие от скоротечной женской дружбы, завязанной больше на любовных симпатиях и антипатиях, мужская дружба может длиться годами и даже десятилетиями. Хотя бы потому, что «сильный пол» вообще воспитан по-другому. Парадоксально, но мужчина больше переживает, что у него нет ни одного друга, чем из-за того, что у него нет ни одной подруги (или, например, что он вообще не женат). А кроме того, и межличностное общение у них совсем другого рода: как правило, оно не такого яркого эмоционального накала, как у другой половины человечества. В основе мужской дружбы обычно лежит совместное времяпрепровождение, общность интересов и даже политических взглядов (согласитесь, ценности подобного рода более устойчивы во времени). Общение мужчин больше состоит из обобщенных разговоров о политике, работе, спорте, увлечениях и т. д. Они так быстро не сходятся и так тесно не «переплетаются» друг с другом своими «болячками». В крайнем случае, для решения какой-то конкретной проблемы (разлад в семье, увольнение с работы, болезнь кого-то из близких) констатируют некий факт и обращаются с просьбой, не более...
А была ли дружба?
Иногда мы ошибочно принимаем за дружбу обыкновенную общность интересов с другим человеком: территориальную (общежитие, коммуналка и т. д.), профессиональную (одно место работы, учебы и т. д.), досуговую (единая компания, дискотека и т. д.). Возникают новые обстоятельства — заканчивается и связь. А еще бывает так: один человек считает себя другом другого, а другой относит его всего лишь к кругу своих приятелей. Или одного интересует в другом лишь его положение, должность, деньги, связи и т. д., то есть только то, чем этот человек владеет в настоящий момент времени, но не сам человек как личность. В таких случаях, конечно, разочарование в «друге» неизбежно. Кто-то называет это предательством. А может, это просто была не дружба? Ведь она долгое время может обходиться и без доказательств. Более того, лицемерие в дружбе — вообще нередкое явление (в любви такой фокус не пройдет: там мало одних слов, нужно еще и действовать). В настоящей дружбе изначально присутствует взаимный интерес. Только такая дружба может выдержать проверку на прочность и временем, и местом, и клубком наверченных интриг! Через разлуку, через боль непонимания друзья вновь обретают друг друга, как будто и не было прошедших лет... «Предатель» же был всего лишь временным попутчиком на чьем-то жизненном пути. Ушел? И слава богу! Как говорится, в дальний путь с хромой кобылой не стоит отправляться.
Вероятнее всего, истинной причины, по которой тот или иной человек «предал» другого, пострадавший от чужого вероломства не узнает никогда. Да и зачем? У любого поступка, как правило, несколько мотивов, и правда тоже у каждого своя. Как специалист по чужим тайнам могу сказать одно: «Порой это такая мелочь бывает, что только диву даешься!». Например, одна подруга разгласила тайну другой только потому, что ее муж как-то в постели случайно упомянул имя последней не совсем к месту. Женщины вообще часто рвут дружеские связи из-за разного рода любовных недоразумений (взаимоотношения с любимым мужчиной порой для них на порядок выше всех подруг, вместе взятых).
Но самое интересное происходит потом... По прошествии некоторого времени человек, совершивший неблаговидный поступок (и сам знающий об этом), свою подлость в конечном счете оправдывает! Срабатывают механизмы психологической защиты. Это может быть и искреннее отрицание поступка, например: «Глупости, я этого не делал!». Кто-то элементарно проецирует свои действия и намерения на другого человека («А вы знаете, как он ко мне относился?») либо рационализирует собственные поступки («Я это сделала, потому что она это заслужила») и т. д. Кто-то вообще все отрицает, действуя по принципу реактивности: «Все было совсем по-другому». Поверьте, никто Иудой быть не хочет! Жить с комплексом вины — тяжкое, а для кого-то и непосильное бремя. Проще другого облить грязью! Что все обычно и делают.
Можно совершить подлость, если уж ты на это пошел, но совсем гнусно потом о ней сожалеть.
С. Моэм
Конечно, нелегко забыть человека, вас предавшего. Рана ноет и дает о себе знать каждый раз, как только кто-то вскользь упоминает его имя. Но не все так безнадежно...
Способы пережить предательство
Для начала нужно изменить образ предавшего человека с помощью психотехники. Варианты возможны! Выберите любой, который вам больше понравится.
Например, представьте себе имя бывшего друга, возлюбленного, написанное мелом на школьной доске. Рядом лежит мокрая тряпка...Скажите себе: «Когда я буду готов(а), я возьму тряпку и вымою эту доску чисто-начисто...». Можно представить себе имя человека, ненавистного вам, написанное на клочке бумаги. Бумагу вы использовали по назначению, и она вам больше не нужна. Куда ее нужно выбросить? Вот туда ее мысленно (или в действительности) и выбросите. А можете создать такой образ: осколки вашей любимой (или не очень) чашки валяются на полу, на одном из них выгравировано имя вашего бывшего друга. Конечно, жаль, что эта чашка разбилась... Но, с другой стороны, согласитесь, если бы вы очень-очень дорожили ею, она не разбилась бы: вы просто поймали бы ее на лету. А теперь ее место в мусорном ведре. Что поделаешь? Чашки имеют свойство разбиваться...
А можете создать такой образ: осколки вашей любимой (или не очень) чашки валяются на полу, на одном из них выгравировано имя вашего бывшего друга. Конечно, жаль, что эта чашка разбилась... Но, с другой стороны, согласитесь, если бы вы очень-очень дорожили ею, она не разбилась бы: вы просто поймали бы ее на лету. А теперь ее место в мусорном ведре. Что поделаешь? Чашки имеют свойство разбиваться...
Интересно, а за какую сумму вы согласились бы не встречаться больше с тем или иным человеком? Наверное, и за $500 согласились бы прервать не очень нужное знакомство («Ни холодно, ни жарко мне от него»). С близким, любимым человеком не расстались бы, поди, ни за какие деньги («Как я буду жить без него?»). А за кого-то, возможно, и сами немного приплатили бы («Только бы не видеть ее (его) больше никогда!»). Вот такое мерило человеческих отношений! Как говорится, деньги не люди, лишними не будут.
Обсуждение
пережить предательство невозможно
Нда, деньги не люди лишними не будут!!! Разобраться в этом, так действительно так оно и есть. Что за жизнь такая штука???? В ней мы любим, предаем и со всем этим потом просто и легко живем!!!
Комментировать статью "Женская дружба: психотехники, которые помогут пережить разрыв"
Все о чем я напишу ниже-очень личное. И свою болезнь я долго скрывала. Скорее всего со временем блог будет удалён и выставлен анонимно. Возможно мой опыт убережёт кого то от ошибок. Ну и потом я отстреливаюсь от болезни и не имею права держать в неведении людей которые подают мне патроны.:) Начну сначала-как я заболела) тут стечение обстоятельств: 1) генетика В моем роду было много онкологических больных 2) в 2004 году я родила Арсения, которому вследствие родовой травмы поставили диагноз ДЦП...
Помощь психолога всем нуждающимся Помощь психолога - это возможность получить точку опоры, не остаться наедине со своими проблемами и переживаниями. Существует довольно большой процент людей, которые скептически относятся к помощи психолога, ошибочно полагая, что это трата собственного времени и любую проблему можно решить самостоятельно. Профессионально практикующий психотерапевт, психолог или психоаналитики с различной специализацией помогут эффективно и быстро подготовить почву...
Тренинги для женщин Каждая женщина хочет преуспеть во всем. Стать хорошей женой для своего мужа, быть хорошей матерью и построить карьеру. Но преодолению желаний порой мешает отсутствие определенных черт характера. Уверенность, способность находит выход из любой ситуации, правильные расстановки приоритетов, отсутствие этих черт, может приостановить прогресс вашей цели или во все поставить на нем крест. Женщины в поисках решений преодолеть эти трудности забывают о том, что это...
Женские тренинги Хотите быть одновременно женственной и успешной? Желаете повысить женскую самооценку и полюбить себя? Мечтаете перестать быть "ломовой лошадью"и жить легко и радостно как прекрасная бабочка? Тогда Центр психологической помощи “Будь Собой” предлагает Вам пройти женские тренинги в Москве. Зачем нужны женские тренинги? "Быть хранительницей Любви и семейного очага" - вот истинная природная задача Женщины. Постижение "искусства любви", науки...
Я была у доктора... У душевного:) Пока единственное, чем он мне помог - я выговорилась и НАКОНЕЦ то поплакала. Это было первое знакомство, речь шла о моей проблеме и я озвучила свой запрос на помощь. Психолог составил план работы: - столько то времени нам потребуется для того, чтобы вы разобрались в себе, своих желаниях и потребностях и приняли решение; - затем, в зависимости от этого решения, столько то времени нам потребуется или для сопровождения развода и ВЫВОДА ДЕТЕЙ из под удара...
Обсуждение
"Не понимаю пока - это я лелею свою боль или все таки борюсь с ней?" Пока и не поймете, когда очень болит разобраться сложно! Просто должно пройти время!!! И Вы потихоньку вернетесь к себе...Дай Бог Вам мужества и терпения.Часто о Вас думаю....И по женски очень Вам сочувствую..
Вчера мир ушел из под ног. Одно страшное слово и все разделилось на две части. После наших долгих хождений по врачам и попыток выяснить, чем же заболела Оля, нам поставили диагноз. Острый лейкоз. Да-да, дорогие мои, это не ошибка. Как бы мне хотелось проснуться дома, увидеть сонного мужа, теплых здоровых детишек-котят. Может это все из-за того, что ночью мне так не удалось уснуть? Мы находимся в онкогематологическом отделении, Ольюше всю ночь ставили капельницы, переливали кровь и тромбоциты...
Период беременности в жизни каждой пары - особенный, и роль мужчины в нем достаточно значимая. Уже на стадии планирования беременности становится понятно, что вынашивание и рождение ребенка - дело не только женщины и врачей. В первую очередь - это дело супружеской пары. Период беременности в жизни каждой пары - особенный, и роль мужчины в нем достаточно значимая. Уже на стадии планирования беременности становится понятно, что вынашивание и рождение ребенка - дело не только женщины и врачей. В...
Помимо радостного ожидания рождения на свет малыша, 9-ть месяцев беременности также приносят море переживаний и тревог за его состояние. А комфортно ли ему в животе, родится ли он в срок и что означают все те изменения, которые происходят на протяжении всего этого времени с организмом женщины? Какие из них можно отнести к нормальным, а какие сигнализируют об опасности и требуют немедленного вмешательства врачей? Все эти и многие другие вопросы беспокоят беременных женщин, заставляя некоторых...
Раздел: Психология, переходный возраст (как помочь сыну пережить разрыв с девушкой). И вам легче превозносить себя и самовосхваляться, какая критика, да еще на женский пол... Моя жена долго смеялась и предложила такую версию, что бы было с женщиной попади она в...
Обсуждение
Скажите ему, что расстраиваться от первых ссор - это нормально, но! не стоит увлекаться, если хочет быть с этой девушкой, надо принять во внимание ее слова, а если требования кажутся завышенными, значит, не пудрить ей мозги и искать менее прихотливую.. лично мне в 15, тоже нафиг были не нужны те, кто не уделяет внимания и напивается в компаниях.. так что все закономерно:) и всегда находились те, кто уделял и не напивался..
Предложите отцу поговорить с сыном, думаю найдут о чем. Ведь в результате разрыва никто не умрет и соответственно непоправимых ошибок не сделают. А все эти сопли про то что кто кого бросил и "такие чувства" все это юношеская романтика. Это тоже важно, но нрвы себе сжигать в 17 лет не стоит, ведь потом можно просто начать бояться новых отношений, а девАчки это чаще всего делают специально, чтобы поднять свою значимость, и чаще всего блефуют. Я уже имел такой разговор со своим сыном, он теперь смотрит на все это гораздо шире, как он злит этим "хищниц", Вы не представляете!!! И еще, без обид, для себя вывел - женщина умнеет только тогда, когда у нее вырастает сын и она понимает, что его заберут у нее эти глупые вертихвостки..)))) Ничего личного и не про присутствующих здесь дам.
Женская дружба. Прошу советов: Расскажу ситуацию: в начале месяца едем с мужем и дочерью к подруге на выходные на дачу, дача Вчера вечером звонок от подруги и сообщение, что я на дачу не еду, тк там ночевать негде, потому что приезжают помогать строить дачу все...
Обсуждение
Хреновая подруга у Вас! Всего то 2 выходных Вы у неё побыли!!! И уже её, бедняжку, так утомили!!
Попробуйте с собой позвать знакомую.. Вы в один конец рулите, она обратно...
После прочтения поста. Вам оказали помощь в том виде и в том размере, в каком могли. По-моему, надо быть благодарными за помощь. А остальное спокойно сделать самим, выкрутиться как-то, а не ломать подруге все планы. Она не может из-за вашей неприятности все лето вас понимать. Критерии дружбы у каждого свои. На мой взгляд, она сделала все, что могла. А остальное - ваше дело.
29.05.2011 18:33:48, SanterДетям он тоже не будет помогать? Я бы на вашем месте после таких разговоров сделала себе пару денежных нычек на всякий Уже вторая неделя пошла, когда я не нахожу в себе обычной нежности и дружбы к нему. Видела через год после разрыва отношений с другой женщиной.
Обсуждение
Сама в аналогичной ситуации нахожусь, а тут такой пост в тему.
Почитала каменты... Не понимаю тех, кто советует сказать спасибо за то что не пьет и не бьет, да еще и за продуктами ходит. За что спасибо-то? Быт общий. Работают оба. А рукоприкладство и пьянство - это вообще веская причина бежать роняя тапки.
Не вижу у автора ни надрыва, ни полного самоотречения. Нести ответственность за своих детей и максимально реабилитировать их - это нормально.
Единственное, что приходит в голову - переложить по максимуму бытовых обязанностей на мужа, если уж детьми он заниматься ни в какую не хочет. Поискать толкового реабилитолога, который будет заниматься с детьми ЛФК. Если муж не хочет сам, то пусть оплачивает квалифицированного специалиста.
Про развод я бы не порола горячку. Это всегда успеется.
Кстати, он прекратит вам всякую помощь в случае развода, а детям? Детям он тоже не будет помогать?
Я бы на вашем месте после таких разговоров сделала себе пару денежных нычек на всякий случай. Тем более, что в бизнес вкладывались вместе, а доходы от него вам не светят в случае развода.
Вы всю себя отдаете детям-это неправильно. Дети вырастут, уедут от вас-с кем и с чем вы останетесь? Станете "заботливой мамашей" (Литвак)? Попробуйте все-таки еще раз нанять репетиторов, специалистов. У вас больше времени останется и на себя и на мужа. Вы загнали себя. Складывается чувство, что вы, стараясь быть идеальной матерью, компенсируете какой-то свой комплекс. Почитайте Литвака, Курпатова. Попробуйте объективно, отстранясь от ЛФК и выполнения домашнего задания, посмотреть на отношения с мужем.
03.03.2011 14:56:10, в первый раз даю какой-то советРаздел: Нестандартная (?) ситуация (как помочь пережить девочке секс.насилие). +100 Я лично в детстве прекрасно дружила с мальчиком на 3 года себя старше.Как раз в этом возрасте.Ловили "банду" и рисовали в тетрадке "планы".Потом мальчик подрос и дружба увяла...
Обсуждение
Читала топик. Отвечу не совсем на вопрос автора, а про свой опыт. Конкретно я помню из своего детства три эпизода, когда взрослые мужчины ко мне прикасались и это были интимные прикосновения, которые не совсем безобидные. Я в жизни никому про это ни разу не говорила, это как бы табу. И маме я про это не говорила, а как сказать? По поводу своих чувств сложно сказать - чувства по этому поводу есть, но я не могу их точно определить. Стыд, наверно. Да, стыд - основное.
Все три раза были связаны с врачами. Это были взрослые мужчины, один нес меня в больнице полностью обнаженной, мне было 9 лет. Другой в том же возрасте прикасался к половым органам - катетер там был. И лет в 14 другой врач прикасался своим членом к моим рукам, руки отвел назад и сам "осматривал" меня со спины - при этом болтая на тему секса с моей мамой.
Конечно, наверно, любой человек, и мама тоже, сказал бы, что врач это врач. Типа, это не сексуальное насилие. Между тем, мне неприятно было и я этого не хотела. Но ни сказать нет, ни кому-то пожаловаться не могла. Хотя бы потому, что не ясно, какими словами и зачем об этом говорить. Т.е. было понимание того, что если сказать, будет только хуже.
Обсуждение
у меня есть одна подруга в Москве...
19 лет женаты, 2 детишек- подростки..
зазноба появилась, но вроде и не зазноба вовсе...а на вечеринке все же переспала с ним..и залетела.., родила для себя...
подруга знала, но делает вид что не знает..., доверия к мужу нет, ждет пока деткам по 18 лет исполнится...
совсем чужие люди стали друг другу..
а муж ее не ездил к ребенку и зазноба ничего не просила...а пару лет назад ребенок пошел в первый класс и зазноба позвонила... типа сын хочет комп, а пока денег нет- не поможешь?
комп он купил и подруге моей сказал..
больше не общается вроде... а кто знает?????
вам - принимайте решение, выгодное вам... как прежде уже не будет...
Прям по А.Марининой - читай до конца - узнаешь, что будет:(
Из рассказа Владимира Крупина " Женская дружба " (в утешение Вам) Елена, сходите в церковь на исповедь и причастие - там Вам помогут определить линию А вам хватило сил и мужества пережить ваш разрыв, и я думаю, на это даже и обращать внимания не стоит!!))
Обсуждение
Из рассказа Владимира Крупина "Женская дружба" (в утешение Вам))))Наташа и Лена дружили с института, куда Наташа прошла по звонку, а Лена - по конкурсу. Наташе, в общем-то, было все равно, где учиться, она по специальности не работала ни дня, диплом ей был нужен для замужества. Замужем она побывала, но недолго, разошлись легко и весело.
Лен, - говорит она, - плюнь ты мне сочувствовать, - отрицательный опыт - тоже опыт. Ты сама не промахнись. Я ж тебя знаю, ты такая доверчивая, тем более так все переживаешь. Да чтоб я когда стала из-за мужиков переживать, это ж бревна, это ж "здравствуй, дерево".
Нет, - ответила Лена, - если так думать, тогда зачем и муж? Я или по любви, или никак.
По любви? Да где ты нынче любовь взяла? Очнись! Любовь! Ты еще сарафан надень да в хороводе суженого поджидай. Их дождешься! Их отлавливать надо. Но! Но знать, кого отлавливать.
Нет, - твердо отвечала Лена. - Только по любви.
Ну, - говорила Наташа, нервно закуривая, - пятая. Это я о сигаретах, сегодня пятая, все равно брошу. Любовь! Лен, я сама дура, и всяких дур видала, но такую дуру, как ты, - поискать. Любовь! А алкаша полюбишь, а идиота, а лупить тебя начнет? Любовь. А если сексуальное несовпадение? Вот тебе и обезпечено несчастье. Сидишь у компьютера и скажешь, что ни разу не посещала брачный отдел, а? Ни разу?
Лена, еще не разучившаяся краснеть, признавалась, что посещала.
И что? И убедилась, что там никакой любви? Убедилась? Одни размеры бедер и груди, жилплощадь и требование к партнеру "не иметь вредных привычек". К партнеру! Любовь! - Наташу очень возмущало это слово.
1)сомолюбиеА то что вы описываете - это сиюминутная обида, впеменный псих (может у нее был ПМС?) и такиииииие мелочи:) бывает.. а зло держать и неестесственно вести себя с родным человеком? а как же жить тогда?
У меня нет подруг... Есть одна приятельница, мне этого хватает.. после неоднократного предательства людей, которых я считала подругами как то стараюсь не сходиться близко с людьми...
и с сестрой я бы разговаривала предельно вежливо, а на все вопросы отвечала бы у нас все хорошо...
ИМХО ИМХО Имхо.....
Какие патологии могут возникнуть у ребенка в результате стресса во время беременности (например, мама пережила разрыв с любимым, или Более того, мне беременность помогла не свихнуться тогда,вот это я точно помню. Мне все было по фигу,я так себя настраивала,хотя...
Обсуждение
Я е специалист, поэтому мнение у меня дилетанское, но опыт свой есть. Первая беременность была очень нервной, приходилось скрывать беременность, муж не мог оформить развод с первой женой и отец выгонял из дома. Ребенок родился нормальный, как я потом поняла, даже не очень крикливый. Вторая беременность протекала в абсолютном душевном равновесии, даже волнений на работе не было, так как я дома сидела. А детка родилась беспокойная, с-рук-не-спускаемая.
Ребенок имеет тот тип нервной системы, который он наследует от родителей. Ведь зачастую случается, что у одних и тех же родителей совершенно разные дети: один совершенно спокойный, другой гиперактивный с рассеяным вниманием. То есть, что заложено, то заложено. Так что от стресса это не зависит. ИМХО Если же во время беременности женщина переносит продолжительные стрессовые ситуации, все зависит, на мой взгляд, во-первых, от типа нервной системы самой женщины, во-вторых, от ее состояния здоровья на текущий момент и, в-третьих, от отношения самой женщины к случившемуся. А так как любой стресс может вызвать непредсказуемые последствия для здоровья человека (от головной боли до инфаркта), то именно особенности протекания этих последствий у беременной женщины и будут влиять на плод. Последствия могут быть различными и известны, наверное, всем. В основном это вегето-сосудистые расстройства: повышение давления, приступы панической атаки, сердцебиения, головные боли, отсутствие аппетита, бессоница, дипрессия и т.д. Это, в свою очередь, может вызвать (как в цепной реакции) осложнения течения беременности и даже угрозу выкидыша. Мне кажется природа-мать и тут постаралась защитить нервную систему женщину от подобных вещей во время беременности. Если беременность желанная и ребенок долгожданный, то это настолько положительная эмоция для женщины, что многие стрессовые ситуации она переносит значительно легче. Так что выраженных паталогий у ребенка, родившегося у матери, беременность которой протекала в стрессовых ситуациях, но без осложнений и последствий для ее здоровья, я думаю не будет. Если же в результате этих стрессов, здоровье матери ухудшилось и как следствие возникли осложнения течения беременности, то тут ответ очевиден - отклонения будут, но не обязательно в развитии нервной системы ребенка. Здесь уже все будет зависеть от того, на какой стадии беременности были эти стрессовые ситуации, приведшие к болезни матери.
Надин, лучший способ разобраться в себе - это уехать куда-то, пусть даже ненадолго...
А пословица стерпится-слюбится не всегда срабатывает. На первого мужа Вы свалили свои проблемы, перенеся свою влюбленность в семейную жизнь. Не могу говорить точно, но считаю что это и дало трещину в Ваших отношениях. Когда все начало разваливаться, вы уже стерпелись-слюбились со своим мужем, и вот он ушел. История повторяется. Теперь на горизонте следующий человек. И на него Вы хотите перенести груз прошлых отношений? Не стоит. Только запутаетесь.
Отдохните, займитесь собой, простите мужа (как я поняла скрытый смысл в словах)"вот я у него была первая и единcтвенная в его 25-то лет, а теперь с помощью меня избавился от сексуальных комплексов и пошел дальше... "
Не хотите Вы заниматься сексом с новым человеком - не надо, Вас же никто не заставляет.
Главное сейчас успокоиться. И разобраться в себе.
Здравствуйте!
Думаю, моя проблема может показаться знакомой многим людям. Надеюсь на
вашу помощь и советы.
Мне 18 лет. Я учусь в художественном вузе. Не скажу, что я злой или
замкнутый человек. Друзей у меня немного, но приятелей полно. Среди
моих однокурсниц есть одна девушка, которая считает меня подругой в то
время как я ее просто ненавижу. Меня ужасно раздражает то, что она
постоянно как бы невзначай намекает, что я хуже нее рисую (по рисунку -
признаю, а по живописи у нас одинаковые оценки, хотя я готовилась к
поступлению год, а она семь лет), что у меня как-то неаккуратно склеен
макет (хотя, он по оценкам один из лучших в группе, а у этой девушки
считается плохим). Если мне ставят оценку лучше, чем ей, она сразу же
говорит, что я клеюсь к преподавателям. В прошлом году, когда мы вместе
готовились, она все время приходила и помогала, подсказывала (ну, я же
с нуля готовилась, а у нее подготовка уже была хорошей). Но дело тут не
только в учебе. Эта девушка постоянно берет мои вещи и инструменты и не
возвращает их (а они немало так стоят), она постоянно ест мою еду,
которую я ей даже не предлагаю, пьет из моей бутылки, которую я
оставила на столе. Не подумайте, что я жадина, но всему должен быть
предел. Она так же занимает у меня деньги и не возвращает их.
Эта девушка вместе с еще одной (которая, слава Богу, не так сильно
любит со мной общаться) постоянно говорят мне, что я неправильно веду
себя с парнями, что я говорю слишком быстро, шумно и вообще, мальчикам
такие как я не нравятся (при том, что у них обеих нет парней). Эти
девочки с завидной регулярностью подчеркивают то, что у не очень
красивый нос, хотя они знают, что я переживаю по этому поводу. Я ничего
не отвечаю, делаю вид, что ничего не происходит.
Но вернемся к первой девушке. Несколько раз, когда она меня доводила своим поведением (а ведет она себя зачастую ужасно, очень пошлит, может толкнуть сзади или крикнуть на ухо, когда я рисую, может встать в дверях и говорить, что не пустит, орет какое-нибудь дурацкое слово на разный манер раз десять. Это все глупо выглядит сейчас, понимаю. Но это очень выбешивает. Одним словом, она ведет себя, как маленький ребенок), я ей говорила прямо в лоб: "Ты меня достала. Я не хочу с тобой общаться. Никогда больше не подходи ко мне". На что она отвечала: "Ой, как я люблю когда ты прикалываешься!"
В общем, я не знаю, как себя вести. Я с ужасом думаю, что завтра опять в универ и что там будут эти две, в частности прилипала. И прилипала будет ждать меня в метро, потому что она не понимает, что я хочу ходить одна. А потом она весь день будет таскаться за мной, не давая поговорить ни в кем, а если я буду здороваться с каким-нибудь парнем, она будет кричать: "Кто это?", хотя я уже тысячу раз говорила кто это. Или она будет просить, чтоб я ее с кем-нибудь познакомила (на меня же они все равно не отреагируют).
Я понимаю, что скорее всего проблема во мне, раз я допустила это все. Но я пыталась просто отдалиться от нее, говорила ей в лоб, что ненавижу ее, но ничего не помогло. Она даже не обижается. А мне тяжело и неприятно слушать какая я плохая изо дня в день. Пожалуйста, посоветуйте что-нибудь! Как можно порвать эту "дружбу" навсегда?
Однажды вы поняли, что дружба с давней подругой стала для вас обузой. Это ощущение может родиться по нескольким причинам: кто-то из вас узаконил отношения с партнером, поменял мировоззрение или жизнь развела ваши пути. Существуют некоторые явные признаки, свидетельствующие о том, что эта давняя связь стала "токсичной". Ознакомьтесь с ними и сделайте соответствующие выводы. Возможно, на какое-то время вам придется прекратить общение.
Вы превратились в слушателя
Хорошая дружба отличается от "токсичных" отношений тем, что предоставляет равные возможности обеим сторонам. Друзья в одинаковой степени могут брать и давать, выслушивать и иметь право высказаться. Если вы хотите весело провести время, а подруга в очередной раз жалуется на своего нелюбимого коллегу, вам придется выслушать ее. Эта пятничная встреча больше напоминает прием в кабинете психотерапевта, в котором специалист 90 процентов всего времени вынужден слушать, анализировать и делать выводы. Если же вы пытаетесь в ответ рассказать о своих проблемах, вам немедленно "затыкают рот". Этот явный дисбаланс совсем скоро будет сильно тяготить вас.
Неуважение ваших границ
Когда вы строите планы на неделю или на месяц вперед, вы с ужасом думаете о том, что в любой момент на горизонте может появиться подруга со своим заманчивым предложением весело провести время. Для нее не имеет значения, насколько вы заняты в данный момент, она вторгается в вашу жизнь, как цунами или ураган, сметающие все на своем пути. Одним из самых тонких признаков, указывающих на возможный разрыв, является несоответствие графиков или нежелание одной из сторон принимать во внимание нужды другой.
Разрушительные последствия общения
Шумные вечеринки при соблюдении некоторых условий могут оставлять после себя похмелье, стыд и смущение. Вы можете пережить это однажды и воспользоваться горьким опытом для того, чтобы впредь держать себя в руках. Но если каждый раз после встречи с подругой ваше здоровье и самооценка разрушены, это должно стать причиной для тревоги. Хороший друг не станет подрывать ваше благосостояние. Напротив, он сделает так, чтобы после общения с ним вы чувствовали воодушевление и прилив энергии. У разных людей разные ресурсы: кто-то легко переживает похмелье и может контролировать свое поведение после нескольких выпитых коктейлей. Кому-то нужно совсем немного выпить, чтобы стать посмешищем в глазах других людей. Если вы любите свою подругу и осуждаете ее асоциальный образ жизни, попытайтесь наставить ее на путь истинный.
Вам больше не хочется делиться с ней секретами
За годы дружбы между вами был создан определенный уровень доверия. Это хорошо, если вы чувствуете себя комфортно, демонстрируя перед подругой собственную эмоциональную уязвимость. Это хорошо, когда собеседник принимает ваши откровения и пытается ободрить вас. Совсем другое дело, если он высказывает осуждение или выражает презрительную реакцию (усмешки, сарказм, закатывание глаз). Дважды подумайте, прежде чем откровенничать с таким человеком. Независимо от того, насколько подруга может быть разочарована вашими поступками, она не вправе открыто посрамлять вас.
Вы чувствуете конкуренцию
Бывает, когда человек не может избавиться от ощущения, что кто-то из друзей стремиться переиграть его по всем позициям. Подобная конкуренция в некоторой степени хороша лишь в профессиональной среде. Настоящая подруга никогда не станет завидовать вашим достижениям и удачам, пытаясь во что бы то ни стало превзойти вас.
Акцент на негативные новости
Хорошая дружба, как и гармоничный брак, должны давать вам ощущение эмоциональной защищенности и распространять вокруг себя ауру позитива. Разумеется, вы можете обсуждать негативные ситуации, произошедшие в вашей жизни, вы можете делиться опытом и оказывать поддержку друг другу. Но если ваше общение строится вокруг негативных новостей, это является еще одним признаком "токсичности". Когда ваши дела резко пойдут в гору, вряд ли ваша подруга будет искренне радоваться за вас.
Дискомфорт при общении
Обратите внимание на то, что вы чувствуете, когда проводите время вместе. Иногда вы можете чувствовать дискомфорт или с трудом подбираете слова для разговора, это может быть следствием обиды или смены жизненных приоритетов. К сожалению, друзья часто растут в разных направлениях.
«О, сколько нервных и недужных, ненужных связей, дружб ненужных...» Мы обрастаем ими, как коростой, тяготимся ими, но никак не можем прекратить изжившие себя отношения. Более того, мы зачастую сами искусственно поддерживаем эти отношения, старательно соблюдая периодичность встреч или телефонных звонков. А почему?
Нас учили руководствоваться девизами, один из которых – «не имей сто рублей, а имей сто друзей». А куда столько? Это уже колхоз какой-то… Настоящих друзей не может быть много. К этой истине приходишь с годами, когда все наносное уходит из жизни и остается только стоящее. Остаются друзья, которые проверены временем и испытанием на верность и психологическую совместимость. Но в промежутке между началом дружеских отношений и закреплением их происходит то самое отсеивание «дружб ненужных». Происходит не всегда безболезненно.
Вряд ли стоит сравнивать прекращение дружбы с крушением семьи или с разрывом любовных отношений. Тем не менее, разорвать дружбу бывает порой даже сложнее. Потому что это редко происходит по обоюдному согласию. Тяготиться зашедшей в тупик обязаловкой начинает один из друзей или подруг. Но он или она по инерции позволяет манипулировать собой – проводить время вместе, непременно перезваниваться, выслушивать жалобы, решать чьи-то проблемы. А сказать прямо, что хочется положить конец безрадостному общению, не хватает духу. Так и бегают по кругу, как те лошадки в аттракционе…
Как же лучше поступить? Резко оборвать все связи, отстраниться и перестать отвечать на звонки, либо пустить все на самотек, пока само не рассосется? Пожалуй, и то, и другое неэффективно. Есть некий промежуточный вариант – скажем так, постепенный, когда бывшие друзья встречаются все реже, и отношения, как правило, становятся прохладнее и со временем сходят на нет. Кстати, этот путь разрыва дружеских отношений предпочтителен как для женщин, так и для мужчин, притом у мужчин это происходит гораздо естественнее, без надрыва и объяснений. А вот женщины – им же надо выяснить отношения, а выяснение отношений – это путь к сближению. А значит, к новому витку дружбы, которой давно нет.
Хотя бывают ситуации, когда требуются другие действия, решительные и бесповоротные. Например, если речь идет о предательстве, об унижении достоинства, о состоянии психологической подчиненности. Здесь уже речи не может быть о дружбе, и лишь разрыв может вернуть человеку самоуважением и душевное равновесие. То же самое лучше сделать, если налицо категорическое несогласие двух людей друг с другом, полное несовпадение жизненных позиций, вкусов. Разве можно назвать дружбой мучительное пребывание рядом двух антагонистов?
Я горжусь собой. Буквально вчера я демонстративно ушла с бездарнейшей презентации, которую устраивала моя давняя знакомая (сама бы она сказала «подруга»). Нет, это случилось не сразу. Какое-то время я терпела, вежливо улыбалась, а про себя думала: что я здесь делаю?! А когда меня озарило, что это чистой воды манипуляция, я сказала себе: что произойдет, если я сейчас уйду? Она обидится и перестанет со мной общаться. А не этого ли я хочу уже долгие годы? Поскольку уйти незаметно было невозможно, я сделала это заметно, и сегодня у меня весь день было прекрасное настроение, а главное – никаких угрызений совести!
О, кто-нибудь,
приди, нарушь
чужих людей соединенность
и разобщенность близких душ.