Детская ревность – это у нас в крови или результат плохого воспитания? Детская ревность в семье

Детская ревность

В семье родился новый малыш. И первенцу приходится сменить титул "Единственного" на более скромный "сестра" или "старший Брат" . Для маленького, еще во многом неуверенного человечка это настоящая катастрофа. Ребенку кажется, что, став снова младенцем, он сможет "все вернуть". Хотя это отнюдь не единственное проявление ревности.
Миф 1. Самое большое заблуждение родителей, ожидающих второго малыша, - уверенность в том, что детской ревности удастся избежать. Сгладить, может быть, но чтобы ее не было совсем, почти невероятно.
"Проявление детской ревности - явление нормальное и здоровое. Ревность возникает оттого, что дети любят. Если они неспособны к любви, то не проявляют ревности", - писал Дональд Вудс Винникотт, всемирно известный детский психиатр и психоаналитик. Ребенку нужно помочь избежать чувства вины за свою ревность, враждебного отношения к новорожденному. Не делайте вид, будто ничего не замечаете, лучше поговорите об этом и объясните, что вы понимаете его чувства и не станете ругать за ревность, поскольку знаете, что она скоро пройдет. Выдайте ребенку "лавры в кредит", хвалите его много и преувеличенно. Если в тебя верят, так хочется оправдать ожидания! Ребенок должен пройти через чувство ревности, причем самый тяжелый момент, когда в доме появился "конкурент" и старший понял, что это надолго. Ревность может быть сильнее, если дети однополые или старший ребенок - мальчик. Это неудивительно, ведь девочки испытывают подсознательную потребность заботиться о маленьком, а значит, их легче вовлечь в уход за ним. Со временем, если родители помогут, сглаживая и прощая острые моменты, дети справятся со своими чувствами и станут преданными друзьями и поддержкой друг для друга.
Миф 2. Самое худшее проявление ревности - открытая агрессия. Открытое проявление ревности-агрессии ("Не надо сестренки, унесите ее назад!") не так уж плохо, если разобраться. Гораздо сложнее увидеть и понять, как малыш страдает, когда внешне все благополучно. Если старший говорит, что любит маленького, но начинает болеть, например, просыпаться по ночам и плакать от страха или исподтишка, когда никто не видит, под прикрытием нежностей старается причинить младшему боль: укусить под видом поцелуя или придушить в объятиях. Понаблюдайте за старшим, возможно, он стал чаще грустить и хуже учиться в школе или у него неожиданно усилился давно забытый диатез. Он "спрашивает" у вас, любите ли вы его, как прежде. Попробуйте объяснить ребенку, что с появлением второго малыша на свет рождается и еще одна любовь, а вовсе не нужно делить ту, что уже есть. Если разница между детьми невелика, старший еще мал, ему намного труднее выразить то. что он чувствует. Скорее всего, кроха вообще не может разобраться в своих чувствах и понять, что же происходит. Можно поговорить с ним на эту тему в духе активного слушания. "Ты очень злишься на сестренку, тебе даже хотелось бы, чтобы ее опять не было..." С паузами, давая ребенку если не высказаться, то хотя бы осознать свои чувства. А "выслушав", повернуть эмоции в позитивное русло и в процессе разговора вывести кроху на то, как мама его любит. Можно рассказать сказку про малыша, у которого родилась сестренка, он думал, что она всегда будет маленькой, а она выросла и стала с ним играть, очень его любила. И хотя вначале он сильно злился, думал, что мама больше его не любит... и т.д.

Миф 3. Можно избежать ревности, заранее подготовив ребенка. Но иногда эффект бывает прямо противоположным. Ревность появляется еще при "подготовке": малыш начинает демонстрировать гиперпривязанность к родителям, не сходит с маминых рук, постоянно пытаясь привлечь к себе внимание, заявляет, что "лялю не надо", Подходить к этому вопросу нужно очень осторожно, учитывая, каков именно ВАШ ребенок, что подойдет ему. В любом случае, если вы решили "готовить", не говорите ему, что у него появится товарищ по играм. Малыш очень удивится, увидев пищащий комочек, вместо такого же, как он, карапуза. Расскажите, как выглядит новорожденный, покажите фотографии, где он сам был маленьким, а потом рос и учился сидеть, ходить и т.д. Как много уделяли ему внимания, учили разным премудростям, а теперь вы вместе научите этому его брата или сестричку. Если вы решили отдать старшего в детский сад, перевести в другую комнату, отнять от груди и прочее, лучше сделать это за несколько месяцев до появления брата или сестры.
Миф 4. Нужно оберегать младшего от старшего, чтобы из ревности он не смог нанести вред. Иногда полезно, наоборот, "защищать" большого от маленького, например сказать трехмесячному малышу. "Не тяни брата за волосы, ему ведь больно!" (Старший поймет, что за него вы тоже беспокоитесь.) Отведите старшему "свой уголок", куда нельзя младшему (без разрешения хозяина), не стоит настаивать, чтобы он отдал маленькому свои игрушки и кроватку и т.п. "Ты ведь уже не играешь этими игрушками!" Представьте, если бы кто-нибудь сказал вам: "Ты ведь уже не читаешь эти книги, да и за компьютером сейчас не работаешь... Давай отдадим". Наверное, было бы не очень приятно. Уважайте собственность и интересы каждого из детей. Скажите старшему что-нибудь типа: "Я маленькому запретила тебя обижать, и ты тоже его не обижай!" Не спешите передать младшему "ласковые слова", которые раньше принадлежали старшему: "малыш", "солнышко мое", "котеныш". Лучше придумайте новые для маленького человечка.
Миф 5. Между детьми нужно делить все поровну; время, игрушки, поцелуи и т.д. Обычно добиться этого практически невозможно: самому маленькому, как правило, уделяется больше тепла и заботы. Это происходит на подсознательном уровне. Стараться никому не отдавать предпочтение, конечно, нужно. Но речь не о потребительском равенстве: пять минут одному, значит, столько же и другому. Важно, чтобы старший знал и имел подтверждения тому, что его место в сердцах родителей все еще принадлежит ему, чтобы он не чувствовал себя лишним, обделенным. Даже если вы заняты, поддерживайте с ребенком контакт. Любящий взгляд - один из главных источников эмоционального питания. Потискайте и потузите его, обнимите покрепче, расскажите сказку. Довольно часто ребенку в семье навязывают какую-то психологическую роль, особенно опасно это, когда детей в семье двое, потому что роли никогда не бывают одинаковыми, они разные, даже противоположные: трудяга и лентяй, весельчак и угрюмый, педант и растяпа, любимица и Золушка. Постарайтесь этого избегать, помогите малышам организовать игры так, чтобы они время от времени менялись ролями. Ребенку нужно время, что бы осознать свои чувства.Бывает, детей сравнивают, подчеркивая недостатки одного и достоинства другого: "Бери пример с брата!", "Посмотри, какая сестренка послушная!"". Это, конечно, усугубляет чувство ревности, враждебности между детьми. И близнецы не бывают одинаковыми, а тем более обычные брат и сестра: разные по внешности, темпераменту, реакции, интересам. То, что не составляет труда для одного, вырастает в проблему для другого. Нет смысла сравнивать двух разных людей. Как бы ни старался ребенок выполнить строгий мамин наказ, не сидеть с уроками больше часа, он не в состоянии это сделать. Ему для уроков нужно полтора, а то и два часа. И бесполезно ставить в пример брата, который с домашними заданиями управляется за полчаса. Разные у них темпераменты.
Миф 6. Если ребенок себя плохо ведет, например изводит и обижает своего брата или сестру, его нужно наказать. Как часто, когда мы особенно измотаны, у нас проблемы на работе и т.д., дети начинают вести себя очень плохо. А поскольку ближе всех оказывается брат или сестра, хаос разрастается как снежный ком. Первый порыв: наказать виновного, может быть, даже нашлепать. Но иногда полезно остановиться и спросить себя: "Что он хочет сказать своим поведением?" Обычно ребенок задает свой вечный вопрос: "Ты меня любишь (все еще, сейчас, после того как...)?" Росс Кэмпбелл, детский психиатр, писал: "Когда один сын начинает изводить другого, для нас с моей милой женушкой это один из первых сигналов, что эмоциональный резервуар детей необходимо пополнить". Если вместо того, чтобы удовлетворить насущную потребность ребенка в проявлении любви и внимания, наказать его, он, скорее всего, станет вести себя еще хуже.

Миф 7. Чтобы быть справедливыми, нужно выяснить, кто виноват (в ссоре, драке и т.п.), после чего и наказать задиру. Если дети ссорятся, остановите их. Не всегда стоит допытываться, кто виноват в случившемся, тем более следует пресечь, если кто-то пытается ябедничать. "А Маша сказала... А Бася сломал..." Услышав несколько раз в ответ: "Ну, сказала, а жаловаться зачем? Сломал, попробуйте вместе починить, а я приду посмотрю..-" - дети постараются наладить все сами. А вы подайте пример компромиссного решения конфликта. Научите малышей играть вместе и чаще давайте им общие поручения, пусть один только веревочку держал, но хвалите обоих за выполненное дело. Избегайте наказания одного ребенка в присутствии другого, лучше сгладить конфликт. Старший брат не дает мячик, мама спешит на помощь: "Не можешь уступить маленькой сестренке. Вон какой вымахал и не понимаешь. Не плачь, иди ко мне, не дадим мяч этому противному мальчишке". Лучше скажите: "Смотри, как братик мяч бросает, не плачь, он тебя тоже научит. Научишь? А ты не капризничай, а то как же учить?"
Миф 8. Все делать вместе. Больше бывать наедине с каждым из детей. Универсальный совет тут вряд ли существует. Придется попробовать и то, и другое и опытным путем выяснить, что же "действует" в вашей семье, что гасит чувство ревности между детьми. По мере их взросления все больше разнятся и интересы, поэтому не нужно бояться, записав их в разные кружки, а иногда проводить время с каждым отдельно: с одним сходить на концерт, а с другим на футбольный матч.

Миф 9. Предметом гордости первенца должно стать то, что он "старший". Некоторым детям действительно очень нравится ощущать себя "почти взрослыми": "Мне уже можно... а это только для маленьких" или "Он ничего еще не умеет, а я маме помогаю". Поэтому подчеркнуть преимущества возраста иногда не помешает. Но не перегните палку, ведь о маленьком больше заботятся, оберегают, и часто старший считает, что его "взрослость" - источник всех несчастий, будь он меньше, ему уделяли бы так же много внимания. Позволяйте ему иногда побыть маленьким, ведь, какое бы поведение он вам ни демонстрировал, это все еще ребенок. Иногда полезно говорить о маленьком в такой модальности, как, например, про игрушку или личное достижение старшего, подчеркивая, что сестренка "у него" ("Какая хорошая у Пети сестренка"). Рано или поздно должно взыграть чувство законной гордости, и ребенок почувствует, что это не столько мамина дочка, сколько его сестра.
Миф 10. Старшим может заняться бабушка, няня или кто-то еще. Часто на помощь мамам спешат бабушки, иногда даже забирают "пожить к себе, пока маленький подрастет". Старший ребенок при этом "купается во внимании",-но с другой стороны, чувствует оторванность от семьи, свою ненужность. Такое общение, как правило, не может компенсировать любви и заботы родителей. Когда ребенок "возвращается в семью" приходится наверстывать упущенное. Иногда образовавшийся разрыв преодолеть бывает очень трудно. Лучше справиться с проблемами всем вместе. С двумя детьми понадобится вдвое больше такта, терпения и изобретательности, но и радостей, и удивительных открытий вас ждет вдвое больше.
Наталья Кулакова, педагог

Вам на заметку
Эти книги помогут вам больше узнать о детской ревности и, возможно, подскажут способы, как сгладить ее.
Леонидова Б.Л. "Когда их двое". М.: Знание, 1987. Ш Монина Г., Лютова Е. "Проблемы маленького ребенка". СПб., 2002.
Клайн В. "Как подготовить ребенка к жизни". М.-Л., 1991.
Дольто Ф. "На стороне ребенка". М.:Агаф,СПб.:21 век, 1997.
Спок Б. "Ребенок и уход за ним". Л., 1991.
По метериалам журнала "Мой ребенок"

Многие родители, имеющие двух детей разного возраста, рано или поздно сталкивались с проявлением сильной детской ревности. И почти все мамы и папы совсем не знают, как быть в такой ситуации. Мы ответим: ни в коем случае не игнорировать. Попробуйте разобраться в причинах ревности и действуйте мягко, но настойчиво.

В семье появился младший ребенок

Первые приступы ревности обычно случаются, когда старший ребенок после рождения младшего начинает чувствовать себя менее любимым: бывает так, что старший ребенок пытается чем-то навредить маленькому брату или сестре, и родители даже боятся оставить его наедине с младенцем.

Чтобы избежать такого, психологи обычно советуют подготовить старшего ребенка к появлению младшего заранее, особенно если он еще сам не просил родить ему братика или сестричку. Психологи советуют как можно чаще говорить старшему ребенку, что его самого и его будущего брата или сестру родители будут любить одинаково сильно. Кроме того, следует рассказывать и о положительных моментах нового статуса вашего старшего ребенка: о том, что с рождением малыша у старшего появится новый друг, который всегда будет рядом с ним, и с которым ему будет весело и не одиноко. Скажите ребенку, что младший брат или сестра - это самый настоящий подарок от жизни.

Помимо этого у ребенка нужно сформировать представление о том, как выглядят и как себя ведут младенцы, чтобы он не думал, что у него вдруг появится улыбчивый друг-ровесник, а не кричащий малыш.

Обязательно называйте старшего и младшего ребенка разными уменьшительно-ласкательными словами и прозвищами. Не отдавайте и не дарите игрушки и вещи старшего младшему без разрешения, особенно те вещи, к которым он привык. Наказывая подросших детей за озорство, придумывайте им одинаковую работу, чтобы ни у кого из них не сложилось впечатление, что раз у кого-то работа легче, тот – любимчик родителей. Если к вам в постель ложится младший ребенок, приглашайте и старшего. Говорите обоим детям, как сильно вы их любите, и что в них обоих ваша душа и смысл жизни. Не ставьте в пример вашему ребенку другого вашего ребенка: если вам хочется поставить кого-то в пример, то пусть это будут чужие дети. Если вы хвалите первого ребенка за успехи и достоинства, которых нет у второго, не забудьте похвалить достоинства и успехи второго ребенка. Говорите своим детям, что каждый человек в чем-то силен, а в чем-то не очень, и это совершенно нормально.

После рождения младшего ребенка попросите гостей сначала пообщаться со старшим и принести подарок для него, а потом уже пройти посмотреть на младенца.

Очень важно не оставлять первое время младенца наедине со старшим ребенком – даже если старший ребенок его очень любит и не высказывает вслух ничего, похожего на ревность. Ребенок может просто из хороших побуждений пытаться накормить младенца взрослой едой или попытаться вытащить его из кроватки. Не показывайте ребенку, что вы испугались, увидев его стремление взять малыша на руки: поблагодарите за порыв, за любовь к младшему брату. Это важно – чтобы ребенок не подумал, что вы не доверяете ему младшего брата или сестренку. Предложите ему помочь вам чем-нибудь другим: например, принести носочки братика или открыть упаковку памперсов. Читайте вместе с ребенком постарше (а позднее и с двумя) сказки, где есть братья и сестренки, смотрите фильмы.

Если младший ребенок расплакался или порвал рисунок старшего, мягко скажите младенцу в присутствии старшего ребенка: «Вот ты плачешь и не даешь нашему Ванечке делать уроки», «Нельзя рвать рисунки Ванечки». Включайте домашнее видео, где видно, что ваш старший ребенок в грудном возрасте тоже постоянно плакал, лежал на ручках и так далее, чтобы старший был уверен, что он в своем младенчестве получал все то же самое.

Если вы чувствуете свою вину, потому что вам кажется, что вы уделяете больше внимания кому-то из детей, это нормально – все хорошие родители чувствуют свою вину и, скорее всего, ваши переживания преувеличены. Чтобы сделать так, чтобы каждый из детей чувствовал себя любимым, достаточно вашей любви, терпения и вдумчивости.

Что НЕ СЛЕДУЕТ говорить старшему ребенку

1. Не превращайте ребенка в ответственного взрослого. Фразами типа: «Ты теперь взрослый, ты должен, обязан теперь вести себя по-взрослому, быть тише, не мешать», таким образом, вы лишаете своего малыша детства;

«Мы не можем купить тебе эту игрушку, потому что у тебя теперь есть маленький братик, и у мамы с папой нет денег на такие дорогие игрушки», не позволяйте ребенку делать вывод, что какие-то его желания не исполняются, что он в чем-то ограничен из-за того, что у него есть маленький братик.

2. Дайте старшему ребенку его личное пространство, так вы лишний раз покажете, что с появлением в вашей жизни младенца вы не ущемляете его ни в чем. Поэтому недопустимы такие фразы: «Ну, дай ему свою игрушку, он же маленький» или: «Ты должен отдать свою кроватку своему младшему братику», особенно если старшему едва исполнилось три года, когда очень остро воспринимается нарушение личного пространства.

«Ну и пусть он сломает твою башенку из кубиков, что тебе, сложно построить новую?»

3. Никогда не сравнивайте своего старшего ребенка с младшим. Говоря ему: «Твой маленький братик всегда ест то, что ему дают, а тебя нужно упрашивать» или: «Даже маленький ребенок не ведет себя так, как ты», вы как бы подчеркиваете, что младший ребенок имеет в семье приоритет по сравнению со старшим.

«Не будь эгоистом, веди себя потише, он же спит!» - ребенок может попробовать через некоторое время специально начать шуметь после такой фразы.

Нужно показывать старшему ребенку, что вы относитесь к нему и к младшему одинаково, а такие фразы могут сильно изменить его отношение к новорожденному и возбудить ревность.

Что НУЖНО говорить старшему ребенку

1. Объясните старшему ребенку, что повышенное внимание к его младшему брату или сестре связано исключительно с его беспомощностью, а не с тем, что его больше любят. «Смотри, какая твоя сестренка маленькая. Ты тоже был таким маленьким, и мы с папой тоже тебя качали на ручках, и ты тоже плакал по ночам. Все маленькие плачут по ночам». Фразы, подобные этой нужны для того, чтобы ваш старший ребенок понял, что он тоже был в таком возрасте и за ним так же хорошо ухаживали, как за младшим.

2. Мягко призывайте своего ребенка заботиться о своем младшем брате или сестре, чтобы он чувствовал себя значимым членом семьи: «Смотри, твой братик спит. Значит, мы не будем шуметь в комнате, а поиграем вместе на кухне. Мы же с папой не бегаем по комнате и не кричим, когда ты спишь».

«Не хочешь дать поиграть сестренке этого мишку? Мишке скучно, что он сидит на полке и никто с ним не играет. А Маша поиграет и отдаст»: предложите уступить игрушку, но не настаивайте и уж тем более не требуйте, если ребенок не хочет отдавать свои вещи. Не забывайте давать поиграть старшему ребенку с игрушками младшего.

Подчеркивайте любовь младшего к старшему: «Смотри, как тебя любит твой братик, он тебе улыбается», «Он помахал тебе ручкой», «Смотри, он даже ползает за тобой, а не за мной».

«Он не нарочно сломал твою башенку. Он еще маленький и не понимает, что плохо поступил, и сам еще не умеет делать такие красивые башенки, как у тебя. Давай мы с тобой построим новую».

«Не хочешь поиграть со мной и с папой, пока бабушка погуляет с Машей?»

«Так здорово, что ты хотел покормить свою младшую сестренку! Но ей еще рано есть котлеты с картошкой. Она пока кушает только молоко из маминой груди».

Признаки ревности старшего ребенка и чувства одиночества

1. Он или наоборот слишком активен. Не так плохо, если ребенок прямо вам сказал: «Ты меня любишь меньше, чем его!» - в этом случае можно сразу с ним спокойно поговорить и объяснить, что когда он был маленьким, вы также заботились о нем, что вы любите обоих детей и расстраиваетесь из-за того, что приходится слышать такие слова.

2. Он пытается привлечь ваше внимание к себе разными способами – не только стремится быть послушным и показать хороший результат на занятиях или в учебе, но и, наоборот, отказывается слушаться, хулиганит, делает что-то вам назло.

3. Он часто просится в коляску к младшему, просит качать его на ручках как младшего или кормить грудью, дать ему соску или горшок. В этом случае просто дайте ему то, что он просит – ребенок попробует и сам поймет, что ему это уже не нужно и успокоится.

4. Он пытается навредить младшему, особенно когда вы просите этого не делать.

Конечно, первое время соблюдать все эти рекомендации и поддерживать дружеские отношения между детьми в семье сложно, не забывая при этом уделять внимание мужу. Но потом, когда младший ребенок подрастет, дружба ваших детей их друг к другу и к вам будет лучшим вознаграждением за старания и вашей гордостью в жизни.

Ольга Ананьева

Тимур (8 лет) чуть ли не каждый день спрашивает маму Анну, почему его братик Павел (3,5 года) проводит с ней так много времени. «Иногда я чувствую себя виноватой, — жалуется Анна. — Тимур очень ревнует, когда я провожу время с Павлом, пока он в школе. Я напоминаю ему, что Павел тоже бывает в школе для малышей несколько часов в день и что мы делаем с ним всего лишь повседневные дела. Но, похоже, это не помогает. А сейчас я жду ребенка — что будет, когда новый братик или сестренка займут все мое внимание?»

Для детей возраст старшей начальной школы является тем периодом, когда они особенно остро переживают ревность и конкуренцию по отношению младшим братьям и сестрам. Это происходит потому, что они озабочены тем, чтобы разнообразными способами показать, что способны на ревность! Такой тип ревности — один из наиболее часто встречающихся. Давайте посмотрим, почему это так и что можно с этим сделать.

Что скрывается за детской ревностью?

На этом этапе ребенок уже достаточно большой и смышленый, чтобы задумываться о том, что происходит дома в его отсутствие, и ему неприятно отчуждение. На самом деле ревность могла у него зародиться, когда они с братом были младше, но до сих пор он не умел проговаривать свои чувства и объяснять их вам. (Не забывайте, что развитие происходит в едином непрерывном течении; одни дети доходят до ключевых событий жизни раньше, другие позднее. Вы должны смотреть на этот процесс как на нормальный, естественный и неизбежный).

Ничего нет странного в том, что старший брат или сестра ревнует, когда он должен идти в школу, а мама с младшим ребенком остаются дома. Вообще, по мере того как старший ребенок становится все более независимым, внутри у него назревает конфликт. Ему нравится быть большим, но в то же время он отчасти лишается той близости, которую чествовал с мамой или папой, когда был гораздо младше.

Оценивая такие близкие отношения между родителем и братиком или сестрой (малыши бывают с родителями больше; они чаще ласкаются и нежатся; они плачут, и поэтому их приходится утешать), старший ребенок может почувствовать ревность и даже легкую тревогу: не любите ли вы младшего брата больше, чем его? Суть конфликта — желание повзрослеть, но удержать близкие отношения, какие сейчас складываются у родителей с младшим ребенком . Вот корень ревности и этого вопроса. Борьба, которая затянется на несколько лет и достигнет апогея в подростковом периоде, когда ребенок окажется на пороге взрослой жизни. Если вы сейчас поможете ему преодолеть этот конфликт в первый раз, в будущем все подобные ситуации уже не будут столь болезненными и будут решаться мирным путем.

Но для начала задайте себе следующий вопрос: дарите ли вы старшему ребенку столько нежности и ласки, сколько ему нужно, уделяете ли ему время ? Или вы неосознанно подталкиваете его к роли «большого брата», когда у вас есть малыш или даже несколько младших детей. Ждете ли вы, когда он станет «взрослым»? Может, старший сын прав и вы с ним не слишком «нянчитесь»? Легко позволить ребенку старшего возраста войти в эту роль. Как только у нас появляется малютка, наше внимание естественно переключается на его потребности. Мы забываем, что потребность в нежности и ласке у детей 8-10 лет все еще велика, даже если он кажется таким независимым и взрослым — особенно по сравнению с младшим ребенком.

Вдобавок иногда уже родитель чувствует себя «брошенным», если старший ребенок хочет проводить больше времени со сверстниками и заниматься своими делами, а на с папой или мамой остается все меньше времени. В этом случае легко сосредоточить все внимание на младшем брате или сестре, которые пока еще полностью зависят от родителей. Затем можно невзначай подтолкнуть старшего ребенка к новой роли, а к ней он может оказаться не готов. Но ребенок, который ходит в старшую начальную школу, нуждается в вас отнюдь не меньше. Просто вы нужны ему в несколько ином качестве, чем раньше. Его ревность и вопросы подскажут вам, в каком именно.

Вы обрадуетесь, когда узнаете, что вы не были плохим родителем, если ждали, что старший ребенок повзрослеет раньше, чем будет к этому готов. У этой задачи простое решение, и вы справитесь с проблемой ревности, которая провоцирует этот вопрос.

Детская ревность — как реагировать?

Лучше всего убедить ребенка в отсутствии необходимости выбора между тем, чтобы о нем заботились, и тем, чтобы быть независимым: одно другому не мешает, и он может получить и то, и другое. Нужно будет показать, что его ревность необоснованна, поскольку он может вести себя как более взрослый и при этом сохранять с вами близкие отношения, а его братик или сестричка пока еще не такие большие, чтобы наслаждаться своей независимостью.

Во-первых, самое полезное для ребенка — это если вы начнете свой ответ с признания его чувств, а не будете с ходу отметать проблему. Вместо того чтобы сказать: «Я не провожу с Павликом больше времени, он ведь все равно какое-то время находится в школе», — лучше ответить: «Спорим, что ты расстроен, потому что считаешь, что я много вожусь с Павликом. Хорошо, что ты поделился своими чувствами, так что теперь мы придумаем, как нам выйти из этой ситуации».
Ребенок поделится чувствами охотнее — как в этой, так и в других ситуациях, — если вы признаете его чувства искренними и волнующими вас.

Во-вторых, ваша задача — показать старшему ребенку, что эта проблема решаема, и когда вы найдете решение, он станет проводить с вами больше времени, оставаясь взрослым. Вот несколько средств, как этого добиться:

1. Выкраивайте время для того, чтобы провести время с сыном или дочерью наедине, пока кто-нибудь из взрослых (супруг, родственник, няня) присматривает за младшим.
2. Иногда забирайте ребенка из школы, чтобы пообедать с ним вместе, пока ваш младший в школе или с няней. Это весьма эффективное средство, которое поможет старшему ребенку почувствовать особое внимание к себе, и вдобавок он, как любой ученик старшей начальной школы, еще маленький, и такая обеденная «переменка» несильно скажется на его академической успеваемости, даже когда он перейдет в старшие классы.
3. Предоставьте старшему ребенку привилегию идти спать позднее, тогда вы сможете провести время вдвоем, и вас ничто не будет отвлекать. Или разрешите старшему ребенку один раз в неделю лечь позже обычного и как-то по-особенному провести это время с вами.
4. Собираясь поехать по домашним делам во время уикэнда, берите с собой только старшего ребенка (если вы занимаетесь воспитанием детей, будучи единственным родителем в семье, это не самый лучший вариант, если только вы не прибегнете к помощи няни).
5. Изредка специально задерживайтесь перед выходом на работу, чтобы позавтракать со старшим ребенком, поручив тому, кто присматривает за младшим, отвести малыша в школу или в детский сад.
6. Используйте малейшую возможность провести время со старшим ребенком (пока малыш спит, играет с кем-то или смотрит детскую телепередачу). Скажите старшему ребенку, что вы хотите провести это время с ним.
7. Чаще напоминайте ему, как вы гордитесь тем, что он такой взрослый, но вы все-таки хотели бы, чтобы он не стеснялся в проявлении нежности!

Детская ревность

Каждая семья – это маленькое государство, со своими законами и порядками, и не всегда появление нового члена семьи всеми «гражданами» маленькой страны встречается радостно. Особенно остро реагируют на такой «прирост» населения дети. И, тут начинаются самые настоящие проблемы – ребёнок начинает плохо себя вести, а о том, чтобы принять нового члена семьи, как своего – он даже слышать не хочет. Что это – спрашивают родители на приёме у психолога или специалиста по семейным отношениям? Это – детская ревность – слышат они ответ…

О детской ревности, о том, что это такое, и откуда появляется это чувство, к кому может ревновать ребёнок и какие проявления находит такая ревность и самое главное – как бороться с такой ревностью, и как добиться такого долгожданного мира в семье – наша публикация…

Детская ревность – что это

Ревность к братьям и сёстрам

В любой семье к детям – особое отношение. И, чем меньше такие дети – тем нежнее, трепетнее и внимательнее к ним относятся. Такое особое отношение немного балует наших детей, и они постепенно привыкают к тому, что именно они являются центром Вселенной. Однако, дети растут, отношение к ним со стороны родителей немного меняется – к ним относятся уже как к взрослым, но ребёнок этого наотрез воспринимать не хочет. Он привык, что он – местный идол для поклонения…

Иногда, родители, видя такой взгляд ребёнка на мир, для того, чтобы не воспитать его настоящим эгоистом, решаются на появление ещё одного чада, мотивирую это тем, что так их первый ребёнок научиться любить, заботиться, и из позиции маленького царька перейдет в позицию слуги. Но… как показывает практика,

очень часто появление второго ребёнка в семье не лечит детский эгоизм, а ещё больше его усугубляет, и способствует появлению ещё одной проблемы– детской ревности. Такая ревность – эта сильная обида – как на родителей, так и на того, кто появился в семье. «Новичок» не воспринимается априори – он потенциальный соперник, а родители – они становятся врагами – ведь, они отвергли ребенка, променяли его на кого-то другого.

На самом деле, думать, что детская ревность – это возрастная проблема, которую ребёнок перерастёт – не стоит. Очень часто корни серьёзных комплексов и отклонений в поведении во взрослом возрасте необходимо искать именно в такой детской ревности. Ребенок очень обиделся, когда приревновал, и поэтому — стал другим…

«Другое» поведение» как правило, всегда имеет знак «-» — другими словами, ребенок ведёт себя нарочно плохо, тем самым ещё больше усугубляя и без того непростое положение. Ну, а если ещё родители начинают своим неправильным поведением подливать масла в огонь – «у тебя сестричка – ангел, а ты – исчадье ада», то такие слова очень больно ранят маленького ревнивца. И, какой выход из этого глухого угла найдёт ребёнок – сложно предугадать. Это может быть улица, побег из дома или попытка суицида…

Детская ревность к братьям и сёстрам

Очень часто объектом детской ревности становится именно младший брат или сестрёнка. Причём,

чем больше разница в возрасте между детьми – тем острее может быть такая ревность. Именно поэтому, оптимальный возрастной диапазон разницы между появлением старшего и младшего ребенка в семье психологи называют 3-4 года. Однако, даже при соблюдении такой разницы в возрасте между детьми вероятность вспышки детской ревности тоже существует.

Причиной тому – сильный стресс, который испытывает ребенок с появлением ещё одного ребёнка в семье. Проявления такого стресса – весьма разнообразные, от диаметрально привычного поведения, до открытой агрессии к новорожденному. Впадать в панику по этому поводу не стоит, как и не стоит считать, что ваш ребёнок – монстр. Не стоит также применять по отношению старшему ребёнку, наказывать его – просто, старайтесь избегать открыто конфликтных ситуаций, потенциальных провокаций и наоборот, старайтесь ребёнка привлекать к уходу за малышом. Однако, оставлять детей без надзора, особенно, если существует риск проявления агрессии – всё таки не стоит.

Стоит также понимать, что не всегда ребёнок может демонстрировать свою ревность – при родителях он может демонстративно любить брата или сестру, но вот наедине… – а, наедине друг с другом таких детей лучше не оставлять.

Внимательные родители сумеют заметить такую детскую ревность по сопутствующим симптомам – по неуравновешенности, раздражительности без причины, проблемах в школе, соматических расстройствах, признаках хронического стресса…

Нередко, старшие дети, с появлением малыша в семье, впадают в детство – проявляют несамостоятельность и даже могут отказываться сами кушать. Известны случаи, когда ребёнок начинает мочиться в штаны для того, чтобы таким образом перетянуть на себя родительское внимание. Драматизировать эту ситуацию также не стоит, лучше сделать всё, чтобы старший ребёнок не чувствовал себя ущемлённым, больше говорить с ним, относится как ко взрослому и всячески показывать ему, что он для вас – по-прежнему дорог и любим, и в вашем сердце хватит места для всех ваших детей.

Детская ревность к родителям

Наладьте отношения с ребёнком

Реже, но всё-таки встречается детская ревность ребёнка по отношению к родителям. Ребёнок может ревновать маму, за то, что общается она с папой или наоборот – папу за то, что тот проводит время с мамой.

Причиной возникновения такой ревности являются проблемы в отношениях ребёнка с одним из родителей – он и есть «соперник», и с другой стороны — сильная привязанность к объекту ревности.

Психологи допускают, что ребёнок может любить одного из родителей больше, чем другого – как правило, это мать, в виду того, что ребёнок больше с ней проводит время, она уделяет ему внимание, заботится о нём, тогда как на работе и своими делами, однако, когда ребёнок начинает ревновать одного из родителей к другому – здесь уже проблема налицо, и устранить её можно не потакая ребёнку тем, что «если ты не хочешь, чтобы я смотрела телевизор с отцом – я посмотрю с его с тобой», а тем, что «соперник» должен наладить с ревнивцем отношения. Тогда, дух соперничества исчезнет и ребёнок примет родителя, как и должен его принимать… Ревнующие стороны должны найти общий язык – ведь здесь проблема – не ревность, а отсутствие нормальных взаимоотношений между ними…

Сексологи также утверждают, что такому Эдиповому комплексу (такую ревность ещё можно называть так) чаще подвержены мальчики-сыновья и такие чувства вспыхивают именно по отношению к матери. И, для того, чтобы история Эдипа не повторилась — Эдип убил родного отца, для того, чтобы жениться на своей матери, необходимо приложить усилия со всех сторон для того, чтобы устранить эту проблему.

Детская ревность к новому мужчине

Станьте одной семьёй

Очень часто женщины мотивируют своё решение вступить в повторные отношения тем, что их ребёнку нужен отец. Спорить с тем, что он действительно нужен ребёнку – никто не собирается. Но…

Очень часто ребёнок достаточно агрессивно воспринимает появление нового папы в своей жизни, ко всему прочему — он начинает ревновать этого человека к своей матери, подсознательно переживая, что если мама так быстро забыла папу и нашла другого мужа, то она также быстро может найти себе другого ребёнка…

Также, чаще всего такая ревность вспыхивает между «однополыми» соперниками – дочь ревнует отца к другой женщине, а сын – ревнует мать к другому мужчине… Вместо семейной идиллии получаются военные баталии, в которых страдают все – и тот, кого не принимают, и тот, кто хочет быть счастливым, и тот, и переживает относительно того, что он может стать не нужным.

Однако, вина, за возникшую проблему лежит, чаще всего, на женщине, которая не подготовила своего ребёнка к появлению нового мужчины в своей жизни, и не проинструктировала своего мужчину о том, что у неё есть ребёнок, который её очень любит. Поэтому,

если вы собираетесь вступать в новые отношения, прежде, чем вы приведете в свой дом нового человека – ответьте для себя на вопрос – это временный вариант, или он вам действительно нравится и вы хотите с ним создавать семью. Знакомить своего сына или дочь с каждым своим кавалером – вовсе не обязательно. Сердце ребёнка каждый раз будет сжиматься от страха, что вот он – очередной соперник. Только тогда, когда вы уверенны в своём выборе и ваша будущая половинка будет знать, что у вас есть ребёнок и готова будет его принять, можно начать аккуратно подготавливать ребёнка к появлению нового мужчины в вашей жизни.

Рекомендуется, первую встречу устроить на нейтральной территории для того, чтобы ребёнок не чувствовал, что вы — как завоеватель, вторглись в его личное пространство. Встреча должна быть не слишком долгой. После этого спросите у ребёнка, впечатление о вашем новом знакомом. Не старайтесь его расхваливать и устраивать ему рекламную компанию. Выслушайте ребёнка. Если ребёнок приводит аргументы, почему ему не нравится ваш избранник, и их можно исправить – постарайтесь, чтобы во время следующей встречи – она может уже более домашней, поводов для антипатии не было.

Постарайтесь объяснить ребёнку (прикрываться тем, что это всё в его интересах – не стоит), зачем этот человек появился в вашей жизни, предложите попробовать жить по-новому, и дайте ребёнку возможность психологического отступления – «если он тебе не понравится – мы не будем вместе жить». В последнем случае важно сдержать обещание, иначе — детская ревность превратится в вполне взрослую обиду.

Что же касается нового мужчины в жизни ребёнка, то, он не должен навязывать тому свою показную любовь и внимание, но и не должен его игнорировать. Как любым отношениям для того, чтобы зародиться, необходимо время и общение, так и в вашей ситуации – новый мужчина должен узнать ребёнка, а тот его… И, самое главное, ребенок не должен чувствовать себя не нужным вам, тогда, он не будет вас ревновать…

Одноклассники

Семья, в которой двое и более детей, не понаслышке знакомы с детской ревностью. Какая бы разница ни была между детьми — два года или десять, у старшего ребенка обязательно найдется повод для ревности к младшему. Хотя психологи и педагоги утверждают, что во избежание проявлений ревности ребенка непременно нужно готовить к появлению в доме малыша, это не дает гарантий того, что старший ребенок не познает этого чувства. С теми или иными проявлениями ревности родители все равно столкнутся.

Мы с мужем начали готовить дочку к появлению у неё сестренки или братика с начала беременности. Старались в течении 9 месяцев не только донести до неё мысль, что у нас будет ещё один малыш , но попытаться сделать так, что бы она к этой мысли привыкла. Вместе ходили с дочкой по магазинам, выбирая для малыша «приданное». Ей нравилось гладить мамин животик, слушать, как малыш шевелится. Дочка ждала появления братика с таким же нетерпением, как и мы, родители .

Но, стоило в доме появиться человечку, с которым приходилось делить мамино внимание, любовь и заботу, возникло то чувство, которого мы с мужем очень боялись — чувство детской ревности . Поначалу она предлагала всем, кто приходил к нам в гости, забрать Ванечку с собой. Кормление малыша грудью превращалось в кошмар. Дочь начинала закатывать истерики с требованием положить братика в кровать и не давать ему «титю». Если он плакал в кроватке, то она слезно просила не брать его на ручки. Если сын сидел у меня на коленях, Саша норовила взобраться на колени тоже. Причем, её никто не обделял вниманием, даже напротив, видя такую реакцию дочери, уделяли ей его очень много. Нам пришлось даже сходить на консультацию к психологу, но выполнение его рекомендаций не дало результата. Более того, дочь стала плаксивой, легковозбудимой, появились проблемы с психикой, которые проявились онаническими спазмами. В результате, ревность к младшему брату привела нас в кабинет невропатолога. И психолог, и невропатолог в наших действиях и принципах воспитания не усмотрели негативных факторов. Просто разница в возрасте детей была небольшой — 2,5 года , и дочка была сильно привязана ко мне. К тому же, дети в этом возрасте собственники до мозга костей. Главной их собственностью есть и будет мама .

По прошествии 7 месяцев, со дня рождения сына, в отношении дочери к брату все-таки произошли существенные сдвиги. Она уже нормально воспринимает, когда я его кормлю грудью. Наконец-то мы смогли ей объяснить, что у Ванечки пока нет зубок, и он умеет кушать только мамину «титю». Тот же подход использовался и при объяснении, почему мама держит Ванечку на ручках — потому, что братик не умеет еще сидеть и ходить. Давая такие пояснения, мы постоянно делали акцент на то, что: «Саша умеет это делать, а Ваня не умеет», «Саша — большая девочка, а Ваня маленький мальчик», «Саша — умница, никогда не плачет, а Ваня плачет, Ваня еще маленький» и т. п. У каждой игрушки в нашем доме есть хозяин. Это либо Саша, либо Ваня. Это тоже очень важно для нее. Мы никогда не даем сыну Сашины игрушки без ее согласия. Если он случайно доползет до её «богатства», громкие крики и слезы неизбежны. А вот если просишь дать Ване поиграть её игрушками, она с легкостью ими делится. Естественно, что мы при каждом удобном случае говорим ей, что игрушками надо делиться, нельзя жадничать и т. п. А еще, не смотря на то, что дочке всего лишь три года, она прекрасно помнит те предметы одежды, которые принадлежали ей год-полтора назад. Здесь тоже приходиться применять хитрость. Вместе с дочкой начинаем просматривать её гардероб. Чтобы «передать в пользование» Вани майки, футболки и колготы, из которых Саша выросла, приходится разыгрывать целый спектакль. Действие начинается с примерки. Я начинаю сетовать по поводу того, что Саша такая большая выросла, что эти вещи уже ей маленькие. Действие второе. Спрашиваю ее, что мы будем делать с этими вещами, выбросим или подарим Ване? Выбрасывать жалко. И Саша с барского плеча презентует свои майки младшему брату.

Кто-то может сказать, что все это ерунда, не стоит так заострять проблему. Подрастёт и от ревности не останется и следа. Возможно. Только все дети разные, а значит и ситуации разные. Мы до сих пор наблюдаемся с дочкой у невропатолога, раз в месяц приглашаем психолога домой . Она наблюдает за дочкой, за ее поведением, за возникающими в процессе общения детей ситуациями. И уже на основании увиденной модели поведения и общения, психолог дает нам рекомендации и советы, как нам себя повести в том или ином случае. Кстати, такие домашние выезды психолога оказали бόльший эффект, чем консультации в кабинете. Ребенок в домашней обстановке ведет себя естественно и непринуждённо, поэтому полностью раскрывает свою сущность.

Дети растут, учатся общаться и контактировать друг с другом. Учимся и мы, родители, относится к проблемам и чувствам наших детей с пониманием и любовью.

Комментарии:

Да-а-а-а! Маленькие детки, маленькие бедки. Мы в своё время с такой проблемой не столкнулись, разница между детьми 4 года. За то, была катастрофа, когда старший сын став взрослым, решил жить с девушкой отдельно. Вот тут то мы познали ревность младшего сына сполна. Он ни как не хотел делить внимание, заботу и любовь старшего брата ещё с кем-то. По прошествии времени он даже стал общаться нормально с этой девушкой, но очень ревностно следит за их общением когда они приходят к нам в гости. Ему кажется, что девушка Любит брата меньше, чем тот того заслуживает. Вот! И такая бывает детская ревность!

Детская ревность очень часто перерастает и трансформируется во взрослой жизни. У меня есть пример двух братьев, один из которых был моим мужем. Так ревность этих взрослых лбов распространялась не только на родителей и их внимание и поблажки, но и, как ни странно на меня! Постоянное соперничество во всем и желание стать неформальным лидером просто не давало им спокойно жить! Вот вам и детки;)))