Как научить ребёнка ходить: основные упражнения, полезные рекомендации и советы по безопасности. Будьте последовательны в своих просьбах. Научный опыт, который мотивирует на ожидания

Ну вот в кого он такой? - сокрушается моя подруга Ира, мама пятилетнего Тимофея. - Сегодня на прогулке в садике выкинул шапку в лужу. Спрашиваю, зачем, говорит, Илья так сказал. Он этого Илью во всем слушается!

Как избавиться от подобной ведомости? Для этого надо воспитать в ребенке чувство собственной значимости. И уверенность, что его собственное мнение, мнение маленького человека так же важно, как и чье-либо другое. Даже взрослого. А еще умение это самое мнение отстаивать.

Для начала задумайтесь, позволяете ли вы ребенку самостоятельно принимать решения, которые семья принимает и поддерживает. Например, он сам выбирает, куда вы идете в выходные, сам придумывает сценарий своего дня рождения или высказывает свои пожелания относительно еды. Может ли он самостоятельно выбрать одежду, решить, с кем играть? Если все это у него получается с трудом, пора начинать действовать.

Чтобы ребенок не вырос безвольным и пассивным человеком, психологи советуют родителям придерживаться нескольких правил. Они несложные, но почему-то о них всегда забывают.

1. Не навязывать малышу свое мнение и всегда интересоваться его предпочтениями.

Если вы задаете вопрос, какую футболку (платье) он хочет надеть, получив ответ, согласитесь с его выбором. Если видите, что выбор явно не подходит, объясните причину (аргументированно), и предложите другие варианты.

Кстати, это поможет справиться с такой проблемой, как детские капризы. Например, ребенок не хочет идти в садик. Вы спрашиваете, наденет ли он сегодня футболку с пингвином или рубашку в клеточку. Ребенок переключается на проблему выбора, и истерика по поводу садика сходит на нет.

2. Советуйте, но правильно. Подталкивайте к решению, но не решайте за него.

Это должны быть именно советы, подсказки, но ни в коем случае не ругань. В противном случае у ребенка останется негативное отношение к родительским советам. Да-да, спустя несколько лет это будет закатывание глаз в потолок просто при звуке вашего голоса. Независимо от качества совета.

Можно просто намекнуть, что он в данном случае делает не самый лучший выбор, и тут же объясните, почему и как ему стоит поступать в такой ситуации. Но если настоит на своем, то будут некие последствия, за которые ему придется нести ответственность. И тут уж малыш пусть самостоятельно решит, как правильно.

Детское послушание напрямую связано со сном

• Подробнее

3. Слушать ребенка – и слышать.

Слушать – это не только слышать звучание голоса, отдельные слова и целые фразы. Важно понять говорящего, причем не только смыл, но и восприятие ребенком данной темы, его чувства и эмоции. Давайте ребенку обратную связь: он должен понимать, что вы его слышите, вам интересно его мнение. И ни в коем случае не обрывайте его на полуслове: «Короче, делаем так…»

4. Никогда не отвечать на вопрос ребенка фразой: «Потому что я так сказала!»

Во-первых, данная формулировка не объясняет ребенку, почему же надо поступать так, а не иначе. Во-вторых, если он привыкнет к тому, что все решает только мама (папа), о каком личном мнении может идти речь? Он поймет, что гораздо проще брать готовое решение и тупо следовать инструкциям.

5. Дайте побыть главным.

Позвольте малышу «врубить босса» и решить что-то за всю семью. В данном случае мы, конечно, не говорим о каких-то серьезных вопросах или проблемах. Здесь речь идет о таких вещах, как, например, совместная прогулка. Пусть ребенок выберет, куда вы отправитесь всей семьей в выходные. Так малыш почувствует, что его мнение действительно ценят и учитывают.

6. Беседовать с ребенком на равных – без сарказма и иронии.

В зависимости от того, как вы говорите с ребенком, когда он делится с вами своими мыслями, о чем-то рассказывает, зависит, захочет ли он и дальше это делать. Возможно, вам кажутся его переживания глупыми, но ни в коем случае не насмехайтесь над ними. Также психологи советуют не похлопывать ребенка по голове или по плечу, для детей все это – выраженное пренебрежение. Как собаку по загривку потрепать.

Как только ваш друг добирается до самой интригующей части истории, вы слышите этот маленький голосок, повторяющий "мама!" миллион раз... Как будто дети точно знают, когда прерывать. Когда это чужой ребенок, который продолжает врываться в ваш разговор, это может раздражать. Когда это ваш собственный ребенок, это как минимум неловко. Обучение детей ждать своей очереди в разговоре кажется нелегкой битвой, но это стоит усилий. Это дает им пожизненный урок в общении и позволяет вам мирно наслаждаться взрослой беседой.

Почему дети прерывают взрослых?

В основном дети прерывают обмен информацией, которую они не считают интересной или актуальной.

Так как же научить ребенка не перебивать?

Обеспечьте позитивное внимание

Предложите вашему ребенку много положительного внимания как профилактическую меру. Если вы будете много и охотно общаться с малышом, он будет менее склонен проявлять поведение, ищущее внимания, например прерывание. Также уделяйте ему внимание за позитивное поведение, например когда он терпеливо ждет. Если ваш ребенок играет тихо, пока вы говорите с другим взрослым, хвалите за это. Скажите: "Спасибо, что ждал сегодня спокойно и терпеливо, пока мы говорим". Это побудит вашего ребенка в следующий раз продолжать играть, а не стараться вмешаться в диалог.

Планируйте заранее

Когда вы знаете, что вы будете говорить с кем-то в течение любого периода времени, заранее займите ребенка. Предложите ему стимул продолжать заниматься своими делами. Скажите: "Если ты будешь играть спокойно все время, пока я говорю по телефону, когда я закончу, я буду играть с тобой". Это может помочь ему оставаться мотивированным, чтобы не вмешиваться в беседу взрослых.

Научите его хорошим манерам своим примером

Дети много узнают о социальных навыках, наблюдая за другими, поэтому важно, чтобы вы моделировали хорошие манеры в разговоре. Независимо от продолжительности истории, которую рассказывает ваш ребенок, никогда не прерывайте его. Вместо этого подождите, пока он закончит, прежде чем вы начнете говорить. Покажите ему, как ждать своей очереди в беседе, когда вы разговариваете с другими, а также продемонстрируйте вежливый способ войти в дискуссию.

Обеспечьте практику

Практика новых навыков может помочь детям научиться ждать своей очереди в разговоре. Пригласите друга или члена семьи, которые не будут против помочь вам попрактиковаться. Затем начните беседу и попросите вашего ребенка находить паузы в диалоге, чтобы он мог сказать "извините меня", а затем произнести свою часть. Предоставьте ему обратную связь, хвалите его, когда он говорит вовремя, и помогайте ему, когда он делает ошибку.

Игнорируйте прерывания

Не отвечайте на вопрос малыша, когда он перебивает вас. Если вы реагируете на реплики ребенка, то укрепляете в его сознании мысль, что это отличный способ вступать в беседу. Вместо этого остановите разговор на мгновение и скажите: "Прерывание - это грубо. Ты должен подождать, пока мы не закончим разговор".

Делайте исключения

Не говорите детям "никогда не перебивай!". Ведь последнее, что вы хотите, это чтобы ваш ребенок терпеливо ждал, чтобы сказать вам, что дом горит. Вместо этого научите его, что можно перебить взрослых, если он травмирован или кто-то звонит в дверь.

Да, каждой маме хочется, чтобы дом был как крепость, и все сказанное в его стенах не выносилось за его пределы. Но с появлением малыша многим приходится «придерживать свой язык», чтобы не сболтнуть при крохе лишнего, того, что вынесется, благодаря ему, из семьи. Что нужно сделать, чтобы подобное не происходило? Как объяснить болтливому карапузу, что не все, что он слышит дома, можно рассказывать другим? У сайта Твой Малыш есть несколько советов, которые тебе помогут.

Как научить ребенка не болтать лишнего?

1. В возрасте каждого ребенка наступает такой этап в развитии, когда он становится слишком болтливым. И важно родителям не ругать за это своего кроху (он все равно не поймет, почему они расстроены), а вовремя провести с ним беседу. Объясни своему малышу, чем отличаются близкие люди от знакомых и посторонних. Поинтересуйся у него, было бы ему приятно, если ты расскажешь чужой тете, с которой будешь сидеть рядом в маршрутке, о том, что твой ребенок сегодня разбил чашку, или же на этой неделе ночью «намочил кровать»?

Естественно, что малышу такая затея не понравится, и он не захочет делиться такими подробностями с чужими. Вот на таком примере и расскажи, что тебе не хотелось бы, чтобы малютка рассказывал другим о том, что происходит дома и о чем разговаривают родители. Скажи своему сокровищу, что это все называется семейными секретами. А секреты на то и секреты, чтобы посторонние о них ничего не знали.

2. Помни, что ребенок - это маленький попугайчик, который полностью копирует Чтобы избежать конфуза, начни с себя и с мужа. Определите, что можно обсуждать в присутствии малыша, а чего ему ушкам слышать не положено. Если ты себя будешь контролировать в разговорах, то и не придется краснеть в детском саду или на детской площадке.

3. Все мультфильмы, фильмы и телепередачи, которые попадают в поле зрения малютки нужно фильтровать. Некоторые, не совсем корректные, фразы и слова он может «подцепить» из них. А затем добавь к этому немного детской фантазии… И объяснения с воспитательницей или бабушкой избежать не удастся.

4. Если все же не удалось сдержаться и пришлось высказать мнение не в совсем приличной форме при малыше, обязательно после этого поговори с ним. Расскажи ребенку, что бывают ситуации, когда сдержаться очень сложно, проще сказать словами высказать свою обиду или злость. Но повторять эти при посторонних не нужно, так как любые чувства - это вещь интимная.

5. Помни, что ребенку не все равно, о чем ты разговариваешь со знакомыми и родными. Особенно, если разговор касается его «проколов». В таких случаях не стоит ждать понимания от чада, ждать проявления уважения, если сама рассказываешь посторонним о фактах из личной жизни малютки.

Детьми нужно заниматься! На них нужно тратить время, вкладывать силы, эмоции, знания, любовь. Они как губка, впитывают всю информацию, и даже ту, что им не нужна. Для того чтобы ребенок вырос хорошим человеком, всеобще развитым и, в будущем, успешным, в него обязательно необходимо вкладывать инвестиции. Как финансовые, так и просто человеческие. Еще в детстве у ребенка формируется темперамент и характер. Пока детки совсем еще маленькие и не ходят в детский сад и школу, родители сами пытаются правильно воспитывать своих детей. Развивать в них положительные качества, пресекать плохие привычки, бороться со страхами и внушать веру в свои силы и знания. Существует несколько подсказок для родителей, которые задумываются над вопросом, как научить ребенка не стеснятся.

Топ 6. Как научить ребенка не стесняться

Топ 1. Собственный пример
Топ 2.Общение и социум
Топ 3. Анализ поведения
Топ 4.Никаких принуждений
Топ 5.Литература и фильмы
Топ 6. Инициатива в общении

Топ 1.Собственный пример.

Для того чтобы ребенок четко понимал, что от него хотят родители, что ему объясняют и к чему склоняют, собственный пример просто необходим. Покажите ребенку на примере, какой то ситуации, как необходимо поступать, как себя и вести и что делать, в случае, когда бы малыш впал в ступор. Поступив определенным образом, обязательно расшифруйте детенышу свой поступок, объясните и приведите несколько аргументов собственного поведения.

Топ 2. Общение и социум.

Скромность, робость и нерешительность очень частое явление в процессе взросления. Период стеснения может происходить в разном возрасте и даже несколько раз. Первые звоночки появляются с 1 до 2 лет, когда малыш ходит, говорит первые слова и, гуляя с родителями, встречает новых людей. Для того чтобы с самого младенчества избежать у ребенка робость и стеснение, необходимо как можно раньше познакомить его с взрослым миром. Берите грудничка на встречи, природу, походы по магазинам и другим делам. Как только ребеночек сможет самостоятельно передвигаться, берите его с собой на работу.

Если есть возможность сдать ребенка в детский сад, не пренебрегайте этой возможностью. Среда обитания, наполненная большим количеством таких же малышей, как нельзя лучше сказывается на детском развитии, это проявление развития речевых способностей, коммуникабельность, умение вести себя в коллективе и конечно борьба со стеснением.

Топ 3. Анализ поведения.

Если в очередной раз, ребенок вел себя нерешительно, робко и стеснительно, после произошедшей ситуации обязательно обсудите ее вместе, проанализируйте, оговорите другие возможные варианты ее развития. Дайте ребенку возможность увидеть себя со стороны, покажите ему его.

Топ 4. Никаких принуждений.

Если у вас никак не выходит помочь ребенку справится с робостью, не нужно применять к нему никаких принуждений и давления. Если при встрече малыш прячется за родителей, не выталкивайте его навстречу собеседнику и не заставляйте здороваться или целоваться. Ведь нам не понять тех переживаний и эмоций, которые происходят в детском сердечке.

Топ 5. Литература и фильмы.

Что дети любят больше всего? Играть, смотреть мультики и слушать сказки, не так ли. Так вот с помощью самых любимых занятий можно помочь ребенку справится со стеснением. Подберите правильный список мультфильмов и сказок, которые дадут ребенку возможность наглядно увидеть пример смелости, бесстрашия и отваги. Читайте своим малышам сказки, в которых главные герои будут воплощением решительности. Поверьте, все дети мечтают быть похожими на своих кумиров, стремятся быть такими же положительными как они. А значит, правильно выбранный сюжет будет отличным подспорьем в борьбе с детской неуверенностью в себе.

Топ 6. Инициатива в общении.

Наверняка каждый родитель сталкивался с проблемой знакомства малышей, например, на детских площадках. Когда ребятки хотят играть вместе, но не решаются сделать первый шаг. Научить ребенка знакомиться, проявлять легкость в общении и непринужденность в вопросах, это и есть прямая обязанность всех пап и мам. Нужно подсказать ребенку несколько самых незамысловатых фраз, которыми он сможет заинтересовать своего собеседника так, чтобы диалог обязательно состоялся, а ваш малыш не был проигнорирован.

В любой своей беде они находят виновных среди окружающих. Такой взгляд на жизнь типичен для человека, неспособного брать на себя ответственность.

С позиции нытика

Ответственный человек все ситуации рассматривает с позиции: «Это сделал я. И я сам могу это исправить». Работа меня не устраивает? Значит, я должен найти новую. Не нашел ничего лучшего? Значит, нечего ныть. Это я поддался на уговоры родителей и выбрал институт, не подумав. Но что сделано, то сделано. Если сейчас мне недостает образования, я могу его получить. Это я выбрал такую жену. И я сам решаю, жить мне с ней дальше или нет.

Человек, не умеющий брать на себя ответственность, считает, что он - только жертва обстоятельств. Все должны заботиться, чтобы ему было удобно и комфортно. Начальник должен входить в его положение, жена в любой момент должна радостно принимать его друзей. Родители всю жизнь должны каяться, что послали его в технический вуз, а не в экономический…

Кто намочил штанишки?

Об ответственности за свои поступки мы говорим ребенку с раннего возраста. С того момента, когда выражаем сомнения, что штанишки намочил котик. «А может, это все-таки сделал Петя? И мы зря ругали котика?» Позже мы начинаем призывать его к ответственности за сломанную игрушку, порванную одежду. Сюжет о том, как тяжело дается ребенку признание в том, что именно он разбил любимую мамину вазу или съел сливы, встречается во многих детских книгах. И неспроста. Это действительно трудно - отвечать за свои поступки.

Современные дети начинают учиться задолго до поступления в школу, но взрослые стараются строить это обучение с учетом «хочу» ребенка. Не хочешь читать сегодня? Почитаем завтра. Вчера помог маме убирать в квартире - молодец! Сегодня не хочешь помогать? Ничего, поможешь в другой раз. В общем, условия для дошкольного обучения в большинстве случаев выбираются щадящие, и это правильно.

Под грузом «надо»

С приходом в школу все меняется. Теперь никакое «не хочу» в расчет не берется. Задания надо выполнять регулярно, необходимо работать столько минут, сколько длится урок, выполнять требования учителя независимо от того, нравятся ли эти требования и сам учитель. И это еще далеко не все «надо», которые обрушиваются на первоклассника.

По своим нервно-психическим возможностям здоровый ребенок уже в состоянии справляться с этими требованиями. Однако не все дети на первом этапе школьного обучения считают себя обязанными это делать. «Поиграв» некоторое время в школу, часть детей пытаются выйти из этой утомительной игры и отстоять свое право делать то, что хочется, и тогда, когда хочется. В мягком варианте протест выражается в небрежном выполнении школьных заданий, невнимании на уроках. В жестком варианте - в истериках по утрам, психосоматических заболеваниях (тошнота и боли в животе, небольшой подъем температуры, когда надо идти в школу), отказе садиться за выполнение домашних заданий. От исхода этой борьбы будет зависеть многое в жизни ребенка.

Спасительный баланс

Каждый взрослый балансирует между «хочу» и «надо» (на научном языке - индивидуацией и социализацией). Человек, который в большинстве случаев отдает предпочтение «хочу», в значительной мере асоциален. Он не удерживается на работе, поскольку каждая работа предполагает должностные обязанности, он не удерживается в семье, потому что и семейная жизнь налагает обязательства. Человек, который, наоборот, всегда делает выбор в пользу «надо», не проживает собственную жизнь. Он является предметом безжалостной эксплуатации начальства, жены (мужа), собственных родителей и детей.

В норме мы находим баланс между желаниями и обязательствами. Заработал деньги? Можешь потратить их так, как считаешь нужным. Позаботился о другом - можешь рассчитывать на ответную заботу.

Поступив в школу, ребенок учится поддерживать баланс между «хочу» и «надо». Но без помощи взрослых ему не справиться. Именно взрослые помогают ребенку прочувствовать, что новые обязанности и достойное их выполнение дают ему также новые права, новые возможности.

Многие взрослые начинают формировать у малыша ощущение тесной взаимосвязи между правами и обязанностями задолго до его поступления в школу. Например, просят его не отвлекать их от важного дела. Наградой будет похвала, высокая оценка его выдержки и ответное уважительное отношение к его делам со стороны взрослых: например, позволение доиграть «еще пять минут». Желательно, чтобы похвала следовала сразу за одобряемым поведением (особенно это важно для маленьких детей), а вот расширение прав ребенка может быть отсрочено. Одно увязывается с другим комментарием взрослого. Дети, которых воспитывали таким образом, как правило, легко воспринимают переход к школьной жизни.

Не будьте идеалистами

Описанный способ воспитания ответственности вытекает из логики жизни. Он удобен и родителям и детям. Почему же он практикуется далеко не во всех семьях? Почему так часто в первый класс приходят дети, не знающие никаких обязанностей и не желающие их иметь?

Чаще всего причина коренится в том, что родители сами ощущают долг и ответственность только как бремя. В их собственной жизни «надо» задавило «хочу». И они стараются уберечь своих детей от этого «преждевременного» бремени: «Еще наработается».

Это может случиться и с теми родителями, которые большими усилиями добились того, что уже могут себе позволить заниматься тем, чем хотят, и поступать так, как считают нужным. Свои достижения они распространяют и на близких. Такие родители легко подхватывают лозунг «учения с удовольствием», толкуя его односторонне. Для них учение с удовольствием (как и работа с удовольствием) - это учение, основанное на «хочу». Хочу выучить. Хочу ходить в школу. Такое представление нереалистично. Даже самое любимое дело не всегда хочется делать. А ведь есть и много скучных, но необходимых дел.

Радость преодоления

Удовольствие может доставлять не только удовлетворение своего «хочу», но и преодоление трудностей, исполнение долга. Я смог. Я могу гордиться собой. Чтобы почувствовать удовольствие такого рода, ребенку необходима эмоциональная поддержка взрослых. Именно взрослые должны одобрять стремления ребенка соответствовать принятым в обществе нормам, выражать восхищение по поводу его способности преодолеть себя.

Когда доделано неприятное дело, человек испытывает чувство эмоционального подъема. Погонять мяч после выполненного домашнего задания - огромное удовольствие. Обращайте внимание ребенка на эти положительные эмоции, радуйтесь вместе с ним.

Постепенно, пережив множество напряженных и часто неприятных ситуаций, ребенок начинает испытывать удовольствие от того, что он соответствует положительному эталону. Именно тогда можно говорить, что он стал на путь, который позволит ему стать ответственным человеком. Не по принуждению, а по свободному выбору.

Личное мнение

Сергей Светлаков:

У нас все просто. Если говоришь, что нужно обязательно что-то сделать, а ребенок на это забивает, то тут нужны кардинальные меры. Наказание, даже возможна порка ремнем, если слов не понимает.

Александр Цекало:

Помню наставление своего отца. Когда я пошел учиться в первый класс, он сказал: «Всегда приходи на встречу раньше, уже будут должны». Сейчас-то я понимаю весь глубокий смысл этой фразы. Время - штука особенная. Когда ты ценишь свое время и время других людей, у тебя автоматически вырабатывается чувство ответственности: не подвести, не опоздать, а вдруг ты опоздаешь и что-то жизненно важное пройдет мимо. А вообще, я считаю, воспитывать ребенка лучше всего своим примером.