Главная / Женские имена и их значения / Как вести себя с непослушным ребенком? Как бороться с непослушанием трехлетнего ребенка

Как вести себя с непослушным ребенком? Как бороться с непослушанием трехлетнего ребенка

Непослушный ребенок – частая проблема, с которой сталкиваются родители при воспитании детей. Причин такого поведения много, и следует разобраться в них прежде, чем принимать меры. Отметим, что нужно различать нервность и непослушание детей, хотя эти понятия и тесно связаны друг с другом. В статье мы разберем причины непослушного поведения малыша в 2-3 года, рассмотрим симптомы нервозности в раннем возрасте и узнаем, как бороться с этими проблемами.

Особенности поведения ребенка в 2-3 года

Родители практически не сталкиваются с проблемой непослушания, пока малышу не исполнится два года. По мнению психологов, после двухлетнего возраста формируется личность малыша. Ребенок начинает осознанно высказывать недовольство и проверять родителей на прочность.

В три года начинается перестройка взаимоотношений малыша с родителями и окружающим миром. Этот период педиатры и психологи называют “кризисом трех лет”. Ребенок все чаще говорит “нет” и воспринимает предложения родителей негативно, даже если любит это занятие. Такой этап длится 3-4 месяца, и при грамотном поведении мамы и папы постепенно проходит, малыш становится послушным и управляемым.

Непослушный малыш – не трагедия, и такое поведение можно исправить. Педиатры выделяют семь причин непослушания ребенка. Давайте рассмотрим каждую и узнаем, что делать, если малыш не слушается родителей.

Чрезмерная любознательность

Такое поведение свойственно для детей в два года, однако периодически встречается и у малышей постарше. В этом возрасте только формируется “внутренний барьер”, ребенок только накапливает опыт. Конечно, после года малыш уже понимает слово “нельзя”, но прислушивается к нему далеко не каждый раз.

Чем больше слов знает малыш, тем легче объяснить ему, что можно делать, а что нельзя. Но будьте готовы, что беседа с малышом в два года будет не столь эффективна, как хотелось бы. Так как ребенок в этом возрасте не всегда понимает, что от него требуют.

При разговоре старайтесь не кричать и не срываться на малыша. Нужно запастись терпением и несколько раз объяснять одно и тоже. Крик только напугает младенца и не приведет к нужному результату. Включайте в объяснения действия, превратите это в игру. Если малыш разбросал вещи и игрушки, собирайте предметы вместе наперегонки.

Недостаток внимания

Дети часто плачут, капризничают и плохо себя ведут, когда хотят привлечь внимание родителей. Для каждого малыша в любом возрасте важно внимание мамы и папы. Старайтесь больше проводить времени с детьми. Ведь многие дела можно делать вместе. Вместе кушайте и гуляйте, вместе делайте зарядку и смотрите телевизор, вместе слушайте музыку. Чаще читайте книги, играйте и разговаривайте с малышом.

Дети нуждаются во внимании и общении. Общение с родителями – основа эмоционального и психологического развития детей. Важно понимать и то, что упустив воспитание малыша в 2-3 года, наладить связь между родителями и детьми в последующем будет тяжело.

Проверка реакции родителей

Частая причина плохого поведения у детей любого возраста. В 2-3 года ребенок изучает мир и иногда выбирает такой путь для поиска подходящего способа общения с папой и мамой. Малыш хочет узнать, что будет, если он не сделает то, что просят родители.

В данном случае педиатры тоже рекомендуют подождать и перетерпеть этот период. Реагировать на непослушание нужно спокойно. При этом важно не идти на поводу и не спешить выполнять каждый каприз. Дайте понять, что вы слышите и понимаете ребенка, но не можете выполнить требование сейчас. Будьте последовательны и настаивайте на своем! Через какое-то малышу надоест провоцировать вас, он потеряет к этому интерес.

Отсутствие мотивации для выполнения требований

Недостаточно просто требовать что-то от детей, нужно мотивировать и объяснять просьбы. Ребенок должен понимать, зачем он что-либо делает. Это не означает, что за каждое правильное действие он будет получать игрушки или сладости. Нужно доходчиво объяснять малышу, зачем он должен так вести себя.

Объяснить малышу, зачем что-то делать, бывает трудно. Для начала объясните это в доступной форме сами себе. Подумайте, что вас побуждает делать то или иное действие. Используйте слова, смысл которых понятен и доступен малышу. Ищите, какую выгоду можно извлечь из того или иного поступка.

Например, требование “прибраться в комнате, чтобы был порядок” непонятен для ребенка. Да и мало кто понимает в 2-3 года, что означает слово “порядок”. Объясните малышу, что если он разложит мягкие игрушки по местам, в комнате будет больше места для игры в кубики. Или что, если он не будет разбрасывать одежду, не нужно тратить время на уборку. Вместо этого можно поиграть или порисовать.

Большое количество запретов

Многие родители грешат тем, что слишком много запрещают и слишком много требуют. Даже если ребенок послушный, тихий и спокойный, он часто слышит “нет” и “нельзя”. Более того, некоторые родители ограничивают детей даже в творческом развитии. У каждого человека, даже такого маленького, просто заканчивается терпение.

Не подавляйте желания и проявления детей! Если малыш хочет играть с кубиками, не заставляйте его рисовать. Не наказывайте кроху, если он хочет надевать зеленую кофту, а не красную. Пересмотрите подход к воспитанию, меньше запрещайте и поощряйте малыша за стремление что-либо сделать, за самостоятельность и за проявление положительных качеств.

Родители требуют то, что не делают сами

Большая ошибка родителей в том, что часто они сами не выполняют то, что требуют от детей. Малыши в 2-3 года повторяют за родителями, берут пример с мамы и папы. Причем в этом возрасте они делают это безосновательно. Почему они должны выполнять то, что не выполняете вы?

Проанализируйте “больные места” в поведении ребенка с собственным поведением. Если вы редко убираетесь в квартире, не следует требовать порядка в своей комнате и от малыша. Если вы не делаете зарядку по утрам, то и дети не станут.

Помните, что личный пример – мощный мотиватор и инструмент воспитания! Когда вы что-то требуете от малыша, используйте и этот аргумент в качестве объяснения. Говорите ребенку, если он хочет быть как мама или папа, он должен сделать так же.

Недоверие к родителям

Такая причина плохого поведения не возникает в 2-3 года, она появляется после четырех лет. Если ранее малыши считают себя виноватыми в упреках родителей, то после 4-6 лет они начинают понимать, что родители тоже бывают неправы. Например, если мама привыкла “срываться” на ребенке или папа часто несправедливо наказывает. В результате дети теряют доверие к родителям, а непослушание становится целенаправленным.

В данном случае родителям нужно скорректировать поведение, пересмотреть методы и формы воспитания, внимательно рассмотреть и разобрать сложившуюся ситуацию, выявить и исправить ошибки. Подходящим вариантом для решения такой проблемы станет обращение к семейному психологу, чтобы вернуть прежнее доверие к родителям.

Чтобы избежать подобной проблемы, нужно правильно выстраивать поведение уже в раннем возрасте младенца. Старайтесь быть справедливым и спокойным. Разговаривайте с малышом и объясняйте, что и как правильно нужно делать и не срывайте злость на детях.

Что делать, если ребенок не слушается

Определите причину такого поведения. Чтобы это сделать, задавайте наводящие вопросы, типа “Почему ты не хочешь кушать этот суп?”, “Может быть, ты будешь кушать кашу вместо супа?”, “Этот суп не вкусный?” и пр.;
Предлагайте альтернативный вариант. Если малыш не хочет рисовать, предложите поиграть, если не хочет кушать суп, предложите второе блюдо и пр.;
Объясняйте ребенку, что вы хотите, четко и понятно. Используйте простые слова и фразы. Учитесь договариваться с малышом;
Разговаривайте спокойно и не кричите, не используйте повелительный тон и не показывайте власть, не пытайтесь подавить ребенка с помощью силы или авторитета. Важно, чтобы малыш “не закрылся” от родителей;
Детские психологи не рекомендуют наказывать детей до трех лет, так как они не понимают за, что их наказывают.;
Ведите себя последовательно и выполняйте обещания. Введите несколько постоянных запретов, которые ни родители, ни дети не должны нарушать. Например, каждое утро выполнять зарядку;

Если вы были не правы, несправедливо наказали малыша или “сорвались”, обязательно извинитесь!;
Не забывайте показывать ребенку, что любите его, даже если он совершил плохой поступок. Объясняйте, что вы злитесь на поступок или конкретное поведение, а не на него самого. Не угрожайте малышу, что разлюбите его или бросите, если он будет плохо себя вести!;
Если наказываете ребенка, убедитесь, что он понимает за что. Не следует наказывать малыша в присутствии других детей или взрослых людей. Объясните наедине, почему он неправ;
Иногда дети в 2-3 года плачут и истерят без видимой причины. Такое бывает, если нервная система малыша перегружена. Просто дайте ему выплакаться;
Переключите внимание малыша, когда тот сильно капризничает или плачет. Однако такой способ подходит только для детей до 3-4 лет;
Не забывайте, что вы – пример для своих детей! Составьте распорядок дня и придерживайтесь графика вместе;
Хвалите малыша, ищите и развивайте его способности, меньше говорите “нет”.

Нервный ребенок: болезнь или непослушание

Нервное поведение не всегда связано с формированием личности и непослушанием. В редких случаях это свидетельствует о нервном заболевании и расстройстве. Исследования показывают, что причины детской нервозности кроются в неправильном воспитании малыша еще в раннем возрасте. С нервным ребенком трудно общаться. Такое заболевание характеризует неадекватное поведение, раздражительность и излишняя возбудимость, плаксивость и беспокойный сон.

Хрупкая нервная система малышей в 2-3 года еще только формируется, поэтому она крайне подвержена неврозам и расстройствам. Постоянные стрессы и запреты, недостаток внимания могут вызвать невроз. Это заболевание проявляется к 5-6 годам, однако некоторые признаки заметны уже и в 2-3 года.

Первые признаки невроза у детей:

Повышенная возбудимость или, наоборот, чрезмерная замкнутость;
Тревожность и страхи;
Частая агрессия и раздражительность;
Нарушение сна и аппетита;
Частые истерики и чрезмерная плаксивость;
Нет стремления к общению и интереса к окружающему миру.

Причинами невроза становятся ситуации, которые травмируют неокрепшую психику младенца. Алкоголизм или развод родителей, продолжительная разлука с мамой и папой, частые переезды, нездоровая атмосфера в семье, поход в детский сад и сложная адаптация в подобных учреждениях. На поведении может негативно отразиться сильный испуг, недостаток во внимании и жестокость родителей, рождение сестры или брата. При появлении еще одного малыша в семье, обязательно уделяйте должное внимание старшим детям!

Если вы наблюдаете признаки невроза, нужно срочно обратиться к доктору. Без вмешательства эксперта, такие симптомы нередко перерастают в заболевания и нарушения, которые мешают полноценной жизни. У ребенка может возникнуть заикание, нервный тик или энурез.

Трудные дети - вечная головная боль родителей и педагогов. С детским непослушанием так или иначе сталкиваются 99% мам и пап. И как бы это ни казалось парадоксальным, но в большинстве случаев плохое поведение детей удается победить, первым делом в корне пересмотрев поведенческие реакции самих родителей!

Чаще всего родители начинают жаловаться врачам и педагогам на то, что ребенок стал непослушным, «отбился от рук» и ведет себя плохо, в тот момент, когда этому ребенку «стукнуло» уже лет 5-7 и своими выходками и истериками он уже успел «допечь» всех своих родственников - и близких, и дальних. Но приемы воспитания, помогающие растить адекватного и послушного ребенка, необходимо начать практиковать гораздо раньше - едва только малышу исполнился год. Тем более, что этих приемов-то в сущности - всего ничего...

Главный закон педагогики всех времен и народов: маленькая птичка не управляет стаей

Пожалуй, большинство детских психологов и педагогов всего мира, какие бы концепции воспитания они ни пропагандировали, сходятся в едином мнении: ребенок в семье всегда должен занимать место подчиненного (ведомого), а не подчинителя (ведущего).

Главный закон педагогики гласит: маленькая птичка не может управлять стаей. Иными словами: ребенок не может подчинять себе (с помощью своих криков, истерик и капризов) волю взрослых людей. В противном случае это явное и страшное допущение со стороны родителей и других домочадцев может в будущем навредить всей семье, причинив существенный урон психике самого ребенка.

Однако родители должны понимать, что «подчинение воле взрослых» это отнюдь не насилие над личностью малыша или постоянное принуждение его воли желаниям взрослых членов семьи. Нет! Но ребенок должен понимать с самых юных лет, что все решения в семье принимают именно родители, и что любой запрет должен исполняться беспрекословно - в первую очередь потому, что он обеспечивает безопасность самого ребенка.

Как только этот закон семьи переворачивается «с ног на голову» и голос ребенка становится в семье доминирующим (проще говоря: взрослые «пляшут под дудку» малого) - вот в этот самый момент в семье и появляется непослушный ребенок...

Откуда берутся «трудные дети»?

Прежде, чем научиться бороться с детскими капризами и истериками, стоит выяснить, как и когда вообще милые крохи превращаются в «трудных» непослушных детей. На самом деле, поведение ребенка в семье (как и поведенческие реакции детеныша в стае) в первую очередь и самым тесным образом зависят от поведения взрослых. Есть несколько типичных и наиболее распространенных ситуаций, когда дети-«ангелочки» превращаются в «монстров», садясь родителям «на шею». Дети становятся капризными, непослушными и истеричными, когда:

1 В семье отсутствуют педагогические принципы. Например: родитель общается с ребенком исключительно на фоне собственного настроения - сегодня папа добрый и разрешил смотреть мультики до полуночи, завтра папа не в духе и уже в 21:00 загнал ребенка спать.
2 Когда педагогические принципы взрослых членов семьи резко разнятся. Например: на просьбу ребенка посмотреть мультики после 21 вечера папа говорит «нельзя ни в коем случае», а мама - дает добро. Важно, чтобы родители (а желательно - и все прочие домочадцы) были едины в своих позициях.
3 Когда родители или прочие домочадцы «ведутся» на детские капризы и истерики. Маленькие дети выстраивают свое поведение на уровне инстинктов и условных рефлексов, которые они улавливают мгновенно. Если малыш с помощью истерики, ора и плача может добиться от взрослых то, чего он хочет, он будет пользоваться этим приемом всегда и до тех пор, пока он срабатывает. И только в том случае, когда вопли и истерики перестанут приводить его к желаемому результату, ребенок наконец перестанет орать.

Обратите внимание, что детки никогда не капризничают, не кричат, не плачут и не устраивают истерик перед телевизором, мебелью, игрушками или совершенно посторонним человеком. Как бы ни был мал ребенок, он всегда четко различает - кто реагирует на его «концерт», а чьи нервы бесполезно «расшатывать» с помощью крика и скандала. Если вы «даете слабину» и пасуете перед детскими капризами - вы будете жить с ними бок о бок все то время, пока ребенок делит с вами одно пространство.

Как прекратить детские истерики: на раз-два!

Большинство родителей полагает, что превратить «трудного» непослушного и истеричного ребенка в «ангела» - это сродни чуду. Но в действительности этот педагогический «маневр» совсем не сложный, но требует от родителей особых моральных усилий, выдержки и воли. И оно того стоит! Причем, чем раньше вы начнете практиковать этот прием - тем более спокойным и послушным будет расти ваш ребенок. Итак:

Старая схема (так обычно поступают большинство родителей) : как только ваш малыш заливался плачем и криками, топал ногами и бился головой об пол - вы «подлетали» к нему и были готовы на все, чтобы его успокоить. В том числе - соглашались исполнить его желание. Одним словом, вы вели себя по принципу «Сделаю что угодно, лишь бы дитя не плакало...».

Новая схема (так следует поступать тем, кто хочет «перевоспитать» непослушного ребенка) : как только малыш стал кричать и «скандалить», вы спокойно улыбаетесь ему и выходите из комнаты. Но ребенок должен знать, что вы продолжаете его слышать. И пока он кричит, вы в поле его видимости не возвращаетесь. Но как только (хоть на секунду!) ребенок прекратил орать и плакать - вы опять же с улыбкой возвращаетесь к нему, демонстрируя всю свою родительскую нежность и любовь. Увидев вас, малыш снова начнет орать - вы так же спокойно вновь покидаете комнату. И снова возвращаетесь к нему с объятиями, улыбкой и всем своим родительским обожанием ровно в тот момент, когда он снова прекращает орать.

Однако, почувствуйте разницу: одно дело, если малыш ударился, у него что-то болит, его обидели другие ребятишки или его напугала соседская собака... В этом случае его плач и крик совершенно нормален и объясним - малышу нужна ваша поддержка и зашита. Но кидаться утешать, обнимать и нацеловывать ребенка, который просто устроил истерику, который капризничает и пытается слезами и криками добиться своего - совсем другое дело.
В этом случае родители должны быть непреклонны и не поддаваться "на провокации".

Таким образом рано или чуть позже ребенок «сообразит» (на уровне рефлексов): когда он истерит - его оставляют одного, его не слушают и не слушаются. Но как только он перестает кричать и «скандалить» - к нему снова возвращаются, его любят и готовы выслушать.

Известный популярный детский врач, доктор Е. О. Комаровский: «Как правило, на формирование у ребенка стойкого рефлекса «Когда я ору - я никому не нужен, а когда я молчу - меня все любят» уходит 2-3 дня. Если родители продержатся это время - они получат послушного малыша, если нет - будут и дальше сталкиваться с детскими истериками, капризами и непослушанием»

Волшебное слово «Нельзя»: кому и зачем нужны запреты

Никакое воспитание детей невозможно без запретов. И от того, насколько правильно вы пользуетесь запрещающими словами (типа «нет», «нельзя» и т.п.), зависит в большей степени и поведение ребенка. Так называемые «трудные» дети чаще всего встречаются в семьях, в которых взрослые произносят запреты «нет, нельзя» либо слишком часто (по поводу и без), либо не произносят их вовсе - то есть ребенок растет в режиме полной вседозволенности.

Меж тем, родители должны правильно и максимально осторожно использовать запреты при воспитании детей. В первую очередь потому, что от этого зачастую зависит безопасность самого ребенка и его окружения.

От того, насколько адекватно (а стало быть - быстро и системно) ребенок реагирует на запрет, зависит в первую очередь его безопасность. Если малыш катится на самокате, увлекшись процессом, и тут же останавливается перед потоком машин, четко и послушно среагировав на мамин крик «Стой, дальше нельзя!» --это спасет ему жизнь. А если ребенок не приучен «железно» реагировать на запреты, вы не сможете уберечь его от несчастного случая: не реагируя на «нельзя», он полезет руками в огонь, выскочит на проезжую часть, опрокинет на себя кастрюлю с кипятком и т.п.

В определенном смысле запретное слово «Нельзя» имеет для малыша охранное свойство. Ваша родительская задача приучить ребенка мгновенно реагировать на сигнал и послушно ему следовать.

Именно потому, что запреты играют столь важную роль в воспитании послушных детей, родители должны уметь ими правильно пользоваться. Есть несколько правил, которые им в этом помогут:

1 Употреблять само слово «нельзя» надо редко и только по делу (чаще всего - либо если запрет касается безопасности самого ребенка и других людей, либо для того, чтобы соблюсти общепринятую социальную норму - нельзя бросать мусор где попало, нельзя обзываться и драться и т.п.)
2 Ребенок должен четко понимать, что если ему что-то запрещают - этот запрет действует всегда. Например: если у ребенка сильнейшая аллергия на молочный белок и ему нельзя мороженое, то даже если он принесет из школы 15 «пятерок» разом - мороженое все равно будет нельзя.
3 Запреты типа «нет» или «нельзя» никогда не обсуждаются. Безусловно, родители должны максимально подробно и доходчиво растолковать малышу, почему они запрещают ему то или иное, но сам факт запрета никогда не должен становится предметом дискуссии.
4 Недопустимо, чтобы позиции родителей на предмет какого-либо запрета расходились. Например папа сказал «нет», а мама - «ладно, разочек можно»;
5 Любое «нет» должно соблюдаться повсеместно: и в Африке спустя 5 лет - оно тоже будет «нет». В большей степени это правило касается даже не детей и родителей, а более дальних родственников - бабушек и дедушек, тетушек и дядюшек и проч. Нередко ведь случается такая ситуация: например, дома сладости после 17 вечера есть нельзя (это портит зубы), а у бабушки на каникулах - можно сколько угодно и когда вздумалось... Ничего нет хорошего в том, что в разных местах ребенок живет по разным правилам.

Если ничего не помогает

В 99% случаев плохого поведения у ребятишек, проблема эта носит исключительно педагогический характер. Как только родители начнут правильно выстраивать свои взаимоотношения с малышом (научатся адекватно использовать запреты и перестанут реагировать на детские крики и слезы) - капризы и истерики ребенка сойдут на «нет»...

Доктор Е. О. Комаровский: «Если родители ведут себя правильно и несгибаемо, последовательно и принципиально, если они сохраняют присутствует духа перед детскими капризами и истериками и их силы воли хватает на то, чтобы не сдаться, то любые, даже самые сильные и шумные, истерики у ребенка пройдут стопроцентно и буквально за несколько дней. Мамы и папы, запомните: если ребенок не добивается своей цели с помощью истерик, он просто прекращает орать».

Но если вы все делаете правильно, не реагируете на капризы и истерики, четко следуете вышеупомянутым правилам, а эффекта так и не добились - и малыш по-прежнему сильно кричит, требуя своего, и продолжает истерить - с большой долей вероятности вам нужно показать такого ребенка специалистам (неврологу, психологу и т.п.), потому что причина в этом случае может быть не педагогическая, а медицинская.

Самые важные принципы воспитания

Тема детского воспитания - необъятна, многогранна, многослойна и вообще трудна для восприятия обычными людьми. Ежегодно в свет выпускаются тонны умных книг, посвященных воспитанию детей, но как и сто лет назад, большинство родителей то и дело оказывается перед лицом проблем, связанных с непослушанием их детей. И этим родителям при решении проблем необходима некая опора, некие основные принципы, на которые они должны были бы ориентироваться. К таким принципам можно отнести:

1 Всегда щедро хвалите ребенка, когда он ведет себя правильно. Увы, но большинство родителей «грешат» тем, что воспринимают хорошие поступки малыша как должное, а плохие - как из ряда вон выходящее. На самом деле, ребенок еще только выстраивает свои поведенческие реакции и модели, для него зачастую еще не существует оценок «хорошо» и «плохо», и он ориентируется на оценку близких ему людей. Хвалите и поощряйте его послушание и хорошее поведение, и он с радостью будет стараться как можно чаще поступать именно так, как вы одобряете.
2 Если малыш капризничает и ведет себя не правильно - не судите ребенка как личность! А судите только его поведение в конкретный момент. Например: допустим, мальчик Петя плохо ведет себя на детской площадке - толкается, обижает других ребятишек и отбирает у них совки и ведра. Взрослым так и тянет поругать Петю: «Ты - плохой мальчик, ты - злюка и жадина!». Вот это и есть пример осуждения Пети, как личности. Если такие посылы станут системными - в какой-то момент Петя действительно превратится в плохого мальчика. Ругайте Петю правильно: «Ты почему себя так плохо ведешь? Почему толкаешься и обижаешь других? Только плохие ребята обижают других, но ты ведь хороший мальчик! А ведешь себя сегодня как плохой - придется мне тебя наказать...». Так ребенок будет понимать, что он сам по себе - хороший, его любят и уважают, но вот его поведение сегодня - неправильное...
3 Всегда берите в расчет возраст и развитие вашего ребенка.
4 Требования, которые вы предъявляете ребенку, должны быть разумны.
5 Наказания за проступки должны быть последовательны во времени (нельзя лишать трехлетнего малыша вечерних мультиков за то, что он утром плевался кашей - маленький ребенок не сможет осознать связь проступок-наказание).
6 Наказывая ребенка, вы сами должны быть спокойны.

Любой психолог вам подтвердит: всякий собеседник, в том числе и ребенок (каким бы маленьким он не был), гораздо лучше вас слышит, когда вы не кричите, а говорите спокойно.

7 Разговаривая с ребенком (особенно в ситуациях, когда он не слушается, капризничает, истерит, а вы - раздражены и сердитесь), всегда ориентируйтесь на свой тон и манеру разговора - хотели бы вы сами, чтобы с вами разговаривали таким образом?
8 Вы всегда должны быть уверены, что ребенок понимает вас.
9 Личный пример всегда работает намного лучше, чем посыл о том, как правильно или не правильно поступать. Иначе говоря принцип: «Делая как я» воспитывает ребенка в разы эффективнее, чем принцип «Делай так, как я говорю». Будьте примером для своих ребятишек, помните, что осознанно или нет, но они во многом - ваша копия.
10 Как родитель, как взрослый, вы всегда должны быть готовы к пересмотрю ваших решений. Особенно это касается родителей детей 10 и страше лет, когда ребенок уже способен вступать в обсуждения, приводить аргументы и доводы и т.п. Он должен понимать, что решение - всегда за вами, но что вы готовы выслушать его и при определенных обстоятельствах вы можете изменить свои решения в пользу ребенка.
11 Стремитесь донести до ребенка, каким будет результат его поступков (особенно в том случае, если он поступает неправильно). Если малыш выбрасывает из кроватки игрушки - не поднимайте их, и кроха быстро усвоит, что в результате такого поведения он лишается игрушек. С детьми постарше и в более серьезных ситуациях можно просто проговаривать - что случится, если малыш поступит так-то и так-то...

Растить послушного и адекватного ребенка не так сложно, как может показаться на первый взгляд. Родителям лишь необходимо анализировать и контролировать собственные поведенческие реакции - быть малышу достойным примером, не «идти на поводу» у детских истерик и капризов, охотно разговаривать с ребенком, спокойно растолковывая ему те или иные свои решения.

Пожалуй, в возрасте 2 — 3 лет все дети кажутся взрослым непослушными . Родители уверены, что, кроха все делает наоборот, а то и совсем не обращает внимания на их слова. Праздник непослушания, не иначе! Наказывать, шлепать и ставить в угол, как правило, бесполезно. Но и на самотек пускать такое безобразие страшновато. Какие методы применять, чтобы он перестал упрямиться?

Причины непослушания в возрасте 2 — 3 лет

Дело в том, что малыши становятся с каждым днем самостоятельнее, а родители это не всегда принимают во внимание. Вчера еще ребенок не умел, а сегодня научился расстегивать пуговицы, вчера не умел, а сегодня уже закрывает сам дверь. Пустяки? Нет. Рост самостоятельности толкает детей на новые «подвиги», хочется своими руками повертеть, подергать, выключить, бросить. Это нередко раздражает взрослых-те запрещают дергать, выключать, бросать и т. д. А ребенок просто не может перестать - вот вам и непослушание. Взрослый сердится, наказывает малыша, а тот становится только еще непоседливее, еще непослушнее. Он настаивает на своем. Такая «борьба» может завести далеко…

Что же делать, если ребенок в 2 — 3 года вдруг стал непослушным?

Прежде всего, попробовать пересмотреть свои собственные действия. Всегда ли вы правы и даже логичны? Ведь невозможно же ничего не разрешать малышу делать самому. Нельзя все время говорить только «нельзя»! Вот забивают гвозди, мальчик кричит: «Дай я!» Проще, конечно, отказаться: ты, мол, маленький, тебе рано. Но лучше сказать: «И ты будешь. Бери по одному гвоздику и подавай мне. Вот вместе и забили».

Ну а в тех случаях, когда запретить необходимо, следует проявить твердость. Увидели, что сын влез в ботинках на диван - скажите, что так делать нельзя. Если, несмотря на запрещение, ребенок продолжает упорствовать, можно применить разные меры воздействия.

Сначала попробовать отвлечь. Допустим, несмотря на предупреждение, мальчик шумит, кричит. Подойдите и шепотом скажите на ухо: «Вон там в углу спрятались мышки. Давай тихо-тихо, на цыпочках пройдем мимо так, чтобы они нас не услышали». Или предложите какое-то привлекательное дело: «Иди скорее сюда! Помоги собрать спички - я их нечаянно рассыпала». Малыш отвлечется, забудет о капризах.

Если эти уловки не помогают, попробуйте сделать сердитое лицо, сказать: «Не хочу на тебя смотреть!» И уйдите в другую комнату, в кухню. Малыш, оставшись без «зрителя», довольно часто быстро входит «в норму».

Если маленький упрямец продолжает делать по-своему и это уже неприятное, серьезное прегрешение, можно отказать в том, что малыш очень любит: сегодня не будешь смотреть передачу «Спокойной ночи, малыши!» И, несмотря на слезы, просьбы, сдержать слово. Ребенок должен усвоить, что мама ничего просто так не говорит.

Воспитание прутиком?

В 2 два года дети все активнее проявляют характер, словно испытывают родителей на прочность, определяя для себя рамки дозволенного. Непослушный ребенок для родителей — проблема. Конечно, прут - никудышный воспитатель, даже и в том случае, если им «только пугают».

Способность ребенка слушаться (а точнее говоря - управлять своим поведением) воспитывается совсем иными способами. Как физкультурник начинает тренировки с простых упражнений, так и послушание надо тренировать начиная с легких, посильных для малыша заданий. Вы весело и приветливо говорите ему: «Пойди ко мне!» и маните его. Если он сразу послушался и пришел, подхватите его, подбросьте (дети это очень любят), приласкайте, похвалите.

Если же ребенок не идет сразу, скажите веселее: «Беги ко мне, топ-топ!». «Топ-топ»-элемент игры, это ваша помощь ребенку. Приласкайте его, похвалите, как хорошо он умеет «топать». Это первое «упражнение» в науке послушания повторяйте почаще, вырабатывая своего рода рефлекс «зовут - иду».

Предположим такую ситуацию: вы говорите: «Полей цветочки». Ребенку не хочется, послушание его «под сомнением». Надо ему помочь - и вы продолжаете говорить, словно не замечая его нежелания: «Посмотри, как цветам хочется пить. На кружечку, иди скорей, полей!» Если замечаете, что слова ваши не действуют, скажите: «Пойдем вместе поливать, ты мне поможешь».

Если вам надо, чтобы ребенок сделал что-то выходящее из рамок его психических силенок (например, надо идти гулять, а он увлечен новой игрой), в этом случае помогите ему, - расскажите о том, что можно увидеть интересного во дворе.

Кое-кто из родителей возразит, что часто нет времени на все эти отвлечения и переключения. Это неверно. Проще потратить какие-то минуты на отвлечение, чем гораздо больше времени на возню с орущим и противодействующим ребенком.

в заключение

Каждый раз старайтесь применять разные методы. Но не забывайте, что нередко то, что взрослые называют упрямством, на самом деле всего лишь проявление энергии, которую ребенок не знает куда приложить. Направляя энергию на «мирные» цели, вы сможете избежать проявления капризов и упрямства.

Статья основана на материалах печатных изданий и собственных наблюдениях

Метки: воспитание непослушного ребенка 2 — 3 года, непослушный ребенок в 2 и 3 года, воспитание детей дошкольного возраста.

Вам понравилось? Нажмите кнопочку:

Да, это так! Ребенок должен быть непослушным! Только такие дети живут полноценной жизнью. Только из них вырастают яркие, творческие личности.

Перечитайте биографии великих людей: никто из них в детстве не был паинькой. Чарльзу Дарвину, например, у которого был интерес лишь к стрельбе, возне с собаками да к ловле крыс, предрекали, что он будет позором для своей семьи. Гельмгольца, не проявлявшего рвения к учебе, учителя признавали чуть ли не слабоумным. У Ньютона были отвратительные отметки по физике и математике. Многие из тех, кто достиг в дальнейшем вершин славы и мирового признания, в детстве были второгодниками: Гоголь и Гончаров, Достоевский и Бунин, Чехов и Эренбург… Оказывается, и гении не справлялись порой со школьной программой, были неусидчивы, не могли сосредоточиться на чем нужно и очень огорчали этим своих родителей.

Что такое детское непослушание

Так что же такое детское непослушание, из-за которого страдает каждое новое поколение родителей и на чем настаивает каждое новое поколение детей? С точки зрения родителей, непослушание – это то, что раздражает взрослых в детях. А раздражает практически все! «Не болтай ногами!» – а он болтает. Стало быть, непослушный. «Не приставай к отцу со своими дурацкими вопросами!» – а он пристает. «Непослушный!» Разбил стакан – «Неслух! Говорили же тебе: не вертись!» Упал и разбил коленку – «Непослушный! Говорили же тебе: не бегай!» Похожие переживания испытывают временами почти все родители. Смотришь на бьющееся в истерике дитя и думаешь со страхом: « Неужели так будет ВСЕГДА?..»

Как же нам быть?

Да, так будет всегда. И даже хуже! Если продолжать отсчитывать от себя. Если не изменить взгляд на детское непослушание.Обычно эту проблему рассматривают с позиции родителей, то есть как бороться с непослушным ребенком, как его укрощать, чтобы сделать жизнь родителей более-менее спокойной.
В самой известной книге, посвященной этой проблеме («Непослушный ребенок» доктора Добсона) обсуждается допустимость телесного наказания детей. Предлагается рецепт (на полном серьезе!), как сделать непослушному ребенку ощутимо больно, при этом все же не покалечив. Так и хочется воскликнуть: «До чего дошел прогресс!» Доктор (!) делится опытом неопасного битья детей… И многие родители теперь радостно размахивают этой книжкой: «Оказывается, бить детей можно! А шлепать так даже полезно! И до определенного возраста ребенку это вовсе не обидно».
Тогда почему они так плачут, если им это полезно и не обидно?..

Да, можно держать ребенка в ежовых рукавицах, шлепками можно научить его ходить по струнке, затрещинами отучить болтать ногами и задавать дурацкие вопросы. Но… когда-нибудь подросший ребенок все это вам припомнит. Так что никакими строгими мерами проблема непослушания не снимается. Она лишь отодвигается. Причем в самое ближайшее будущее – в переходный возраст. Хотя… тогда уж точно можно все свалить на школу, на подворотню, на плохих товарищей, на безнравственное телевидение… Ну, а что если не задвигать эту проблему и постараться решить ее не откладывая и не прибегая к советам «великомудрого» доктора Добсона?

На самом деле это же замечательно ,
когда ребенок знает , чего он хочет,
а чего нет. Он намподсказывает , что
ему хорошо, а что плохо, чтополезно ,
а что вредно.

Живой ребенок или кукла?

Да, усталым родителям, замученным жизненными неурядицами, хочется, чтобы хотя бы дети их радовали.
Хочется видеть их чистенькими, с круглыми щечками, чтобы детки с аппетитом кушали свою кашку и тихонько играли в своем уголке. И не сорили бы. И не шумели. И не болели. И приходили бы по первому зову. И убирали бы за собой игрушки. И вовремя укладывались спать. И приносили бы из школы пятерки. И выносили бы мусорное ведро… Почему-то многие взрослые полагают, что дети ДОЛЖНЫ быть именно такими! Должны потому, что родителям так ХОЧЕТСЯ, потому, что им так УДОБНО, КОМФОРТНО. Ведь родители произвели детей на свет, кормят их и поят, а дети, в свою очередь, ДОЛЖНЫ платить им за эти благодеяния. Платить ПОСЛУШАНИЕМ, то есть отказом от своей воли. Не больше, не меньше.
Но не родился еще на свет ребенок, который стремился бы к послушанию, которому больше нравится сидеть за уроками, чем играть; у которого после игры оставались бы силы на уборку игрушек; который бы с улицы приходил чистеньким; которому не хотелось бы оторвать папу от телевизора, а маму от телефона; которому нравилось бы каждую субботу пылесосить ковер, а каждый вечер выносить мусорное ведро.

С точки зрения ребенка

Давайте же посмотрим на непослушание детей с их позиции. И окажется, что в большинстве «проступков» детей нет никакой злой воли. Да, им трудно не болтать ногами, потому что энергия бьет из них ключом. Да, игра интереснее уроков (а вы разве думаете иначе?). Да, после игры они очень устают, как и вы после работы, ведь игра для них – это та же работа. Так что убрать игрушки детям действительно порой не по силам...

Но если мы вместо того, чтобы его бранить и упрекать в непослушании, поможем ребенку справиться с этим нелегким делом, он будет нам благодарен и в другой раз откликнется на нашу просьбу и поможет нам. Ведь только так (а не по приказу) он и учится сочувствовать и помогать. Скажите ему: «Когда у тебя будет время, сделай, пожалуйста, это», – он сделает. Или попросите: «Если ты не устал, помоги мне, будь другом», – и он кинется вам помогать. Главное – попросить тепло, мягко, по-человечески. Ведь ребенок не робот и не солдатик, а ЖИВОЙ человек. Такой же, как мы с вами. Живой человек со своими вкусами, своим характером и темпераментом, со своими слабостями и, если хотите, странностями. Да, вот такая для многих родителей неожиданность! И все эти особенности начинают проявляться очень рано, еще с пеленок. Один радостно гулит все ночи напролет и доводит родителей до нервного истощения, другой вопит, когда его окунают в ванну, третий рыдает, когда его из воды вынимают, а этот сосет молоко только под вальсы Штрауса… Да, все они очень живые и очень разные.

Ребенок всегда прав

Ну а только ребенок заговорит, как очень скоро его любимыми выражениями станут «не хочу!» и «не буду!». Вот с этого момента жизнь во многих семьях превращается в настоящую борьбу. В борьбу неравную… Потому что мать-то может силой затолкать в ребенка ненавистную кашу, а он сотворить того же с любимой матушкой не может. Потому что отец может в сердцах отшлепать докучающее чадо, а оно, чадо, проделать того же с папочкой не в силах… Так что же может противопоставить малый ребенок силе взрослых? Только свое отчаянное «НЕ ХОЧУ!» и «НЕ БУДУ!» Хотя бы это у него есть. И надо этому радоваться!
Ведь непослушание – это проявление осознавшей себя личности.Личности, которая имеет СВОЕ мнение и не боится его выразить. Даже если этой личности всего два года от роду и она только что вылезла из памперсов. Эта осознавшая себя личность, этот ярко выраженный индивид бурно выражает СВОЕ мнение по любому поводу.Да, непослушание – вовсе не зло, как считают многие родители. На самом деле это же замечательно, когда ребенок знает, чего он хочет, а чего нет. Он нам подсказывает, что ему хорошо, а что плохо, что полезно, а что вредно.
Положа руку на сердце родители могут признаться себе, что практически во всех случаях прав ребенок! Его непослушание – это проявление врожденного ЗДРАВОГО СМЫСЛА.
Да, отказывается от еды, потому что не голоден. Не желает одеваться, потому что ему не холодно. Да, бунтует против укладывания в кровать, потому что еще не устал и спать попросту не хочет. Так зачем же нам, родителям, настаивать на своем? Зачем лишать жизнь ребенка радости и смысла? Давайте дадим ему возможность проголодаться, продрогнуть под дождиком, измазаться песком и глиной, набегаться и наиграться вволю, чтобы потом он с аппетитом умял краюху черного хлеба и сладко уснул.
Своим упорным непослушанием ребенок борется за смысл жизни. И такой ребенок достоин всяческого уважения и даже восхищения, а вовсе не нудных нотаций, не шлепков и затрещин, как это часто, увы, бывает… Ошибочно и опасно смотреть на ребенка как на низшее существо, которое надо во что бы то ни стало укротить и выдрессировать! Разве вы хотите, чтобы ему потом пришлось «по капле выдавливать из себя раба»? А ведь именно в семье внушается ребенку рабская психология. Прежде всего в семье, потому что семья делает человека, а не детсад, школа и т. д. Детсад, школа лишь проверяют человека: чего он стоит?

Непослушание - это дрожжи, на которых всходит личность

И чем лучше дрожжи, чем крепче закваска, тем больше бурления и конфликтов в семье. Но если мы хотим, чтобы наш ребенок рос активной, творческой личностью, мы не станем заливать эти благодатные дрожжи холодной водой нотаций и наказаний. Да, с послушным ребенком спокойнее, но бесцветнее. С непослушным напряженно, но интересно. С непослушным не соскучишься!
Давайте же смотреть на ребенка как на равного творца нашей общей жизни. Не ломать его волю, а радоваться ее проявлениям. Не ругать за самостоятельность, а поощрять ее. Не злорадствовать по поводу его неудач, не унижать, а ободрять. Давайте элементарно уважать своего ребенка, как бы мал он ни был. Согласиться с ребенком, признать его правоту, уступить ему – это вовсе не унизительно и не стыдно. Это нормально, это по-человечески, и это только сблизит нас с нашим ребенком. И тогда уйдет из нашего лексикона негативное «ах ты, непослушный!», а взамен этому придет уважительное: «Что ж, пусть будет по-твоему, малыш».

Вопрос психологу

Добрый вечер, уважаемый Каратаев Владимир Иванович! Подскажите, пожалуйста, как быть.Внучке 3года с небольшим, очень подвижная, активная,непоседа,усидчивые занятия ее интересуют минуту, не больше. Непослушная, очень редко выполняет то,что ее просят, очень редко с первого раза, а обычный ответ:"Не хочу, не буду." С улицы домой завести катастрофа, истерит, что не пойдет домой. Давно отказалась от дневного сна,и хотя глаза явно спят, внучка будет утверждать, что спать не хочет и сопротивляться, как может, не играет сама, только требует, чтобы с ней играли,только мультики могут ее удержать на одном месте, и то не все, а с элементами драки, агрессии и т.д. Советские мультики лишь отдельные ее увлекают.Может лечь на пол и кричать и на улице и в общественных местах.Хотя на улице очень любит общаться с детьми, особенно старше нее, может с ними и уйти, но в сад повели,после первого дня сразу истерика, что в сад не хочу, причин не обьясняет, а пока водили дней 6 с перерывами, вечерами ее не узнавали, становилась неуправляемой, кричала, когда к ней подходишь с чем либо, не шла на контакт. После недели заболела, боимся как бы ее нежелание ходить в сад не привело к неприятным психическим расстройствам. Мама, папа и дед за ремень, я только в крайних случаях,и вообще, против бития- только ненависть в ней разовьется, деда боится, бежит ко мне, бабушке, меня порой слушает, а порой игнорирует, как не слышит.Братика 9ти месячного любит, но часто не понимает, что он маленький. Очень плохо ест, а энергии, хоть отбавляй.Невропатолог на мед.комиссии по поводу сада сказал, что у вас нормальный ребенок, т.к.она прилежно сидела на приеме.А вот в кафе она может раскидывать катлету по сторонам и соком брызгаться, делаешь замечания, не реагирует и продолжает, все это так выводит из себя. Это характер, или вызов, или протест? Не знаем, как вести себя с ребенком? Пожалуйста подскажите. С уважением Бабушка.

Ответы психологов

Здравствуйте, бабушка Людмила!

Надеюсь, Владимир Иванович Вам ответит. Поскольку давно работаю с детьми, хочу тоже ответить на Ваш вопрос. Согласна с мнением невропатолога: у вас нормальный ребенок!

То, что Вы описываете - обычное и даже нормальное поведение для трехлетнего ребенка! Почитайте статьи здесь и в интернете про кризис трех лет. Наказывать девочку ремнем ни в коем случае нельзя! Вы абсолютно правы: это и обозлит малышку, и может привести к очень нежелательным невротическим нарушениям!

А вот в кафе она может раскидывать катлету по сторонам и соком брызгаться, делаешь замечания, не реагирует и продолжает, все это так выводит из себя. Это характер, или вызов, или протест?

Безусловно, расставлять границы допустимого нужно, но делать это нужно четко, твердо и негрубо. Как это делать, опять же поищите в поиске или прочитайте замечательные книги Ю. Гиппенрейтер (например, "Общаться с ребенком: как?"). Вот одна из моих публикаций о границах:

Ребенку в этом возрасте очень важно понять свои возможности. И задача взрослых - не сломать малыша, а показать, на что он уже способен, а с чем еще не может справиться, что ему не по силам. Девочка должна понять,что взрослые - главные в том смысле, что заботятся о его безопасности и устанавливают разумные правила, а не в том, что злоупотребляют своей властью.

Девочка еще точно не готова оценить возрастную разницу между собой и братиком. Конечно, говорить об этой разнице стоит, но требовать, чтобы она понимала ее также, как понимают взрослые, не имеет смысла. Детская психика существенно отличается от психики и устройства взрослых. Мне кажется, взрослые в вашей семье предъявляют к девочке завышенные требования. Родителям точно будет полезно почитать книги о воспитании и посетить детского психолога . Им будет понятнее, как себя вести в трудные моменты так, чтобы не навредить дочке. Они ведь любят ее, просто, не всегда знают, что и как делать, правда?

Хорошо, что Вы на ее стороне, но важно, чтобы и родители понимали девочку!

Желаю Вам всего доброго!

Лукина Анна Александровна, психолог г. Пушкин

Хороший ответ 4 Плохой ответ 0

Здравствуйте.Людмила.К сожалению,родители воспитали протестующего и упрямого ребенка.Так как,все детство,видимо,все решали за дочку.Что есть,как ходить,как себя вести.Учили нормативному поведению и дисциплине.А в норме,до трех лет в приоритетах-НЕ УЧИТЬ,а ЛЮБИТЬ.Принимать ребенка безоценочно Хорошим и дать Базовое доверие ребенку.К сожалению,внучка себя чувствует и Не Хорошей,и Не Доверяющей.У нее нет основы ее развития-собственной свободы и заботы в виде любви .Воспитание родителей диструктивное и они озабочены Контролем и Надзором.Поэтому,как протест,в дочке развилось упрямство(стиль получить чуточку свободы),протест,ревность к младшему ребенку,которому дают явно больше теплоты и заботы.Ее сверх активность-так же является способом обратить на себя внимание.Это настолько ею желаемо,что у нее существует правило-Лучше пусть меня бьют,чем вовсе не замечают.В садике,видимо,воспитатели тоже приказывают.Поэтому,дочка протестует упрямством и здесь.И только на улице дети постарше к ней относятся лояльно,без запретов.Выход-менять всю атмосферу воспитания,в которой Контроль заменить Тотальной любовью и заботой.Год новой среды воспитания уберет текущие проблемы дочки.Важно,что бы родители прониклись проблемой планомерного обрушивания самооценки ребенка и обратились к специалисту по вопросам воспитания.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград