ВходМуж и его родители - вечный больной вопрос
Здравствуйте! Я вышла замуж за человека из другой страны. Дело в том, что его родители уже старики. Матери 71 год, отцу 74 года. Она родила его поздно, в 38 лет. Он был для них чудом, они уже не верили, что ей удастся забеременеть. Всю жизнь они его опекают, как маленького. Его отец подкаблучник и всё делает, как скажет жена. Сначала мы жили в небольшой квартире, но отдельно от них. Они постоянно к нам приезжали, пили кофе и навязывали своё мнение. Например, мне непонятно, почему его отец в курсе финансового положения своего сына. Он записал его в тот же банк, где он и свекровь. И у него открытый доступ ко всем его финансам! Потом мы переехали в дом. Свекровь звонит каждый день по 5 раз и спрашивает всё в мельчайших подробностях. Что сынок делает, где был и т.д. Потом начинает говорить, куда нам следует пойти погулять и что посмотреть. Они приезжают к нам в гости каждую неделю. Пьют 5 часов кофе, и она трещит без умолку. Его мать славится тем, что не умеет молчать даже одной минуты! И никого никогда не умеет выслушивать. Я с таким сталкиваюсь впервые. Я считаю, что позиция моего мужа изначально неправильная. Он не ставит себя перед ними как взрослый человек, а продолжает с ними сюсюкаться, мотивируя это тем, что они уже старики. Я сейчас забеременела и много работы по дому в бытовом плане. Они его не научили никакой самостоятельности. Он ни разу в детстве не убрал за собой игрушки. Вещи он всегда раскидывал, а приходя домой, всё уже было убрано. Я очень мучаюсь из-за этого. Потому что он всегда всё раскидывает, и это может валяться месяцами, а он и не подумает поднять. Он не умеет убираться, не умеет ничего чинить и делать руками. А его родители предпочтут всё сделать сами, лишь бы его не напрягать. Некоторое время назад мы уехали в другую страну на медовый месяц. Оставили ключи от дома нашей соседке, и она приходила ухаживать за нашими животными в наше отсутствие. Приехали его родители со своими вещами и взяли ключ у соседки. Прожили они в нашем доме 3 дня. При этом до того, как нам уехать, я категорически была против, чтобы они к нам приезжали. У нас живут попугаи, а свекровь может спокойно открыть окна и даже не подумать, что попугайчики могут улететь! Да и я считаю, что нечего им тут жить у нас. Но они взяли ключ у соседки без нашего ведома. Спали на нашей кровати. Она убила все мои цветы. Поставила свои. Повесила в шкафу между нашей одеждой свою. В ванной убрала все мои флакончики в отдельный угол, поставила свои и оставила моего мужа флакончики. Повесила картину, которую купила сама. Его отец подстриг нашу ограду. Срезал там, где я уже мечтала, скоро зарастёт одно не очень красивое место. Теперь уйдут годы, чтобы снова это стало зарастать. Мы приехали и были в шоке. Они сделали вид, что нам так помогли. Она убиралась, а отец стриг ограду... я была в таком шоке, что высказала мужу, что я с ним просто-напросто разведусь из-за его родителей, которых я и так терплю, как только могу. Ничего им не высказываю, улыбаюсь и наливаю кофе. Я не вижу своего мужа целыми днями, только по вечерам. И единственное время, которое мы можем провести вместе и сделать что-то по хозяйству - это выходные дни. И воскресенье мы всегда убиваем на приезд его родителей. Которые вечно, как Чип и Дейл, спешат на помощь своему сынульке. Она каждый раз рассказывает, какой он был забавный в памперсах в пять лет и всё в таком роде. Постоянно верещит писклявым голосом, что как же мы без них справимся? Моему мужу уже 32 с половиной года. Я думаю, что это уже не маленький ребёнок и вполне самостоятельный. Когда мы поженились, у него не было водительских прав. И я настояла через нервы, чтобы он пошёл учиться водить машину. До этого его везде и всюду возили его родители. Чем больше я приучаю его к самостоятельности и чем больше он меня нахваливает своим родителям, тем больше те на меня злятся. В этот раз он им позвонил и наорал на них, что себя так никто не ведёт и что им никто не разрешал жить в нашем доме, что они повели себя как последние идиоты и воры. Они могут сказать одно, но сделают всё равно всё по-другому. однажды она сказала, что приедет и помоет пол в нашей бывшей квартире, когда мы оттуда съезжали. Это было важно сделать по договору, и она обещала. На следующий день мы поехали грузовиком с вещами на переезд в новый дом. А его родители вместо обещанного положили велосипед моего мужа к себе в машину и тоже поехали к нам в дом, думая, что сынульке это пригодится. Они не воспринимают нас как полноценную семью, и им совершенно на плевать на моё мнение. Я не знаю, как себя вести даже уже. Посоветуйте? пожалуйста, что-нибудь.
С уважением.
Анастасия, Бельгия, 25 лет
Ответ семейного психолога:
Здравствуйте, Анастасия.
Часть ваших претензий к родителям мужа является, на мой взгляд, сомнительно обоснованной. То, что родители знают финансовое положение их ребёнка, пекутся о нём и днём, и ночью - это следствие той «профессии», которой вы достаточно скоро сами овладеете:) Для родителей ребёнок любого возраста всегда остаётся ребёнком. Другое дело, что родителей вашего мужа слишком много в вашей жизни, их сверхучастие раздражает и утомляет вас, а мужу, видимо, либо удобна такая ситуация, либо он боится их обидеть. Вполне логично поведение мамы, она так долго ждала сына, что теперь ей страшно вновь остаться одной, без цели в жизни. И вы - её прямая соперница и противница, ведь вы доказываете изо дня в день её любимому сыну, что он взрослый самостоятельный мужчина, которого не нужно страховать ежесекундно, т.е. он может жить без неё. Для того, чтобы найти какое-то равновесие в отношениях, думаю, вам прежде всего стоит обсудить этот вопрос с мужем. Объясните ему, что вы не хотите видеть родителей еженедельно на кофе-брейках у вас дома, не хотите, чтобы мама звонила 5 раз в день. Подчеркните, что вы понимаете и уважаете всё то, что родители для него сделали и делают, но вы хотите жить именно с ним, а не с ними. Попробуйте найти компромисс из серии: принимать его родителей раз в месяц, не чаще; или же отвечать на звонки мамы 1 раз в день. Если оставляете ключ соседке, предупреждайте, чтобы она никому, кроме вас, ни под каким предлогом его не отдавала. Второй шаг - это взаимодействие с мамой мужа. Вы пишите, что молча наливаете кофе родителям и молча сносите их чрезмерное присутствие в вашей жизни. А не задумывались ли вы, что ваше мило ровное поведение по отношению к ним они могут трактовать как ваше согласие на это? Молчит, значит, нормально, значит, можно вмешиваться. Что если вам поговорить с мамой мужа, прежде всего подчеркнув, ваше уважение и благодарность за хорошего мужа, которого она для вас вырастила; а затем, объяснить, что вы - отдельная семья, вы видите мужа крайне редко и вам хотелось бы с ним общаться чаще тет-а-тет. Что вы были бы благодарны за понимание и уважение вашего личного пространства. Потому что вам совсем не нравится, что в вашем доме без вашего присутствия происходят какие-то перемены; что, если ограду не постригали, значит, так было задумано, а они со своим желанием помочь, сломали задумку. Конечно, всё это возможно лишь при поддержке вашего мужа, т.е. его согласии на то, что бы «поставить родителей на место», т.е. напомнить им, что они только родители, а не кукловоды, которым позволено постоянно дёргать за ниточки и вмешиваться с непрошенными советами. Найдите точку взаимопонимания с мужем и отстаивайте вашу частную жизнь вместе. Не криком по телефону и обвинением родителей, а недопущением таких ситуаций, как посещение вашего дома без предупреждения, внесение в нём изменений или же раздачи советов, когда об этом не просят. Ведь всегда на непрошенный совет можно корректно заметить, что вы за него благодарны, но пока сами знаете, что вам делать. Но если вдруг случится ситуация, когда вы не будете знать, как поступить, то вы обязательно обратитесь за советом именно к этому человеку, уважая и признавая его мудрость и ум. Это и есть процесс создания собственной семьи, своего сплоченного союза. Бороться с родителями бесполезно, ваш инструмент - это дипломатия. Уважайте и почитайте их, но не позволяйте жить вашей жизнью. Удачи!
С уважением, Екатерина Кондратьева.
22 года, о семье:новобрачные.
Здравствуйте. Мне сейчас очень трудно. Была в отношениях почти 4года. Год назад мы расстались, ну как это расстались, меня 3 месяца небыло в городе и он сильно доводил, не давал покоя, даже если я засыпала он обижался и утром меня ждал скандал. Я вернулась и сказала что я хочу неделю подумать, ну вообщеи я знала что это конец... Он даже дня не дал, сказал что без меня не сможет, он делал все чтобы я его опять полюбила, в это время у нас был первый секс, все было прекрасно. 2месяца назад мы поженились и перешли жить с его родителями.
Я начала его не узнавать. Его родители начили за него решать все. Они обижались что я из дома выхожу даже когда дома некого нету и когда он приходил домой у нас был скандал. Они за нас даже решали пойти нам гулять, в кино, когда поздно возвращались они со мной не разговаривали. И он начинал на меня давить. Я не работала, ищу работу а он работает и впринципе мы можем отдельно жить, он тоже хочет но не разрешают...
Кстати, ему 27 а мне 22. Было так что я через месяц вернулась к себе и сказала что с его родителями жить не буду. Он звонил, писал, приходил, обещал что такого не будет, умолял вернуться. Ну я вернулась, я знала что скоро, ну максимум через год у меня будет свой дом и мы переедем туда. Я жила этими мыслями. Он заявил что он от своих родителей некуда не пойдет, что если хочу жить с ним я должна жить там... А этот дом в деревне я немогу всю жизнь прожить там... Мы детей пока еще не планировали и об этом узнали его родители. У нас был ужасный скандал. Они меня обвиняли что я заставляю сыну надеть презерватив. Были ужасные оскорбления. А муж все это слышал и ничего не сказал... За 2 месяца я похудела на 10кг.
Ночью у меня бывали приступы. Я боялась спать и не проснуться. Я боялась сойти сума, я закрывала глаза и рядом начинали ходить люди. Были обмороки и муж все это видел. Ну вообщем я больше к нему ничего не чувствовала, в конце только отвращение. В последний день когда его родители напали на меня я ушла... Они все думают что они правы и виновата только я... Ему говорят что я не достойна его и чтобы я вернула все подарки. Еслиб он деньги на меня не тратил у него бы была крутая тачка. Нет вы правильно поймите я некогда ничего не просила я тоже всегда ему подарки делал, каждый месяц получала деньги и что то покупала, ну я любила когда ему хорошо. Маме тоже подарки покулала. Ебу деньги довала когда знала что у него их нет и моя семья об этом вообще не в курсе а у них все записано...
Вообщем я сейчас у себя дома, ему ужасно плохо, он приходил, плакал что готов на все лишь бы быть вместе, предлагает жить отдельно но я больше не хочу. Я ему не доверяю. Я боюсь заново это пережить... Из за этого у меня гормональный сбой. Как мне поступать... Уходя его родители говорили что они хотят чтобы у меня детей небыло. Чтоб я не смогла рожать а если даже будут чтобы с детми что то плохое было... Я вообще в жизни с ними больше общятся не смогу
Ariana
Олеся Веревкина
Ariana, какой помощи Вы ожидаете от психолога?
Здравствуйте, Ariana! Мне хочется поддержать Ваше решение не жить с людьми, проживание с которыми Вас физически разрушает (я сейчас имею ввиду родителей мужа). Даже в принципе очень тяжело начинать формировать свою собственную семью, начиная совместное проживание с мужем с проживания на одной территории с родителями. Особенно, когда они гиперконтролирующие, и особенно когда этому контролю выбирает поддаваться муж.
Как мне поступать...
Нажмите, чтобы раскрыть...
плакал что готов на все лишь бы быть вместе, предлагает жить отдельно но я больше не хочу.
Нажмите, чтобы раскрыть...
Вот это как поступать очень зависит от того, что именно Вы хотите. И когда Вы сможете понять, чего Вам действительно хочется, Вам будет проще понять как поступать в этой ситуации.
Поэтому предлагаю с этого и начать - прислушайтесь к себе, чего Вам хочется? И к чему бы Вы хотели прийти в рамках этой консультации? И, как Вам кажется, что бы с моей стороны может Вам в этом помочь?
Я сама в себе уже разобраться не могу. С одной стороны у меня страх попасть в эту же ситуацию. У меня боязнь какая - та. Я боюсь упустить будущее и счастье. С одной стороны я боюсь потерять его и с другой жить с человеком кто во мне все разрушил. Я сомневаюсь и в чувствах и в себе. После этого всего я понемаю что не хочу иметь отношения с этой семей. Но у меня боязнь потерять его, хотя и сама не знаю хочу ли жить с ним. Как я говорю что я хочу расстаться, через день я мне становится плохо и я звоню ему что бы сказать что хочу жить с ним. И сразу же после звонка думаю что сделала неправильно... Помогите разобраться в себе я уже с ума схожу.
Алиса Шакуро, помогите разобраться в себе...
Когда я думаю что его может не быть рядом я чувствую себя одиноким. Почти 4года он был рядом. Он был семей, он был самым важным и самим близким. У меня есть отец и у него есть жена он почти неитересовался мной. Есть брат, у него есть семья. А у меня с 18 был только он. Я всегда думала что за ним я как за стеной... Но после того как перед ним меня из дома выгоняли и он молчал, перед ним говорили что у меня есть кто то другой, что я могу спать с другим и он молчал у меня все пропало, пропало чувство что он моя спина, я всегда думаю что бы сделала я на его месте и понемвю что взела бы его за руку я пошла бы вместе с ним... Я чувствую что во мне все сломано... Что он не был рядом со мной, что мне было плохо и он давил в место того чтобы поддержать... Для него главное чтобы родители были довольны
Ariana
Ариана, в том, что Вы пишите мне слышится, что он для Вас действительно близкий родной человек, с которым Вам хочется быть, но Вам при этом не понятно как с ним быть, учитывая, как больно Вам было, и учитывая, что Вы не хотите опять с чем - то подобным столкнуться. Я правильно Вас слышу?
В этом случае Вы можете пробовать говорить с ним об этом: да, ты мне дорог, да мне не хочется на этом закончить наши отношения, но мне было очень больно, больно от того, что ты молчал, когда твои родители оскорбляли меня, больно, что мне нужна была твоя поддержка, а я была без неё, мне теперь тяжело тебе доверять, и я не хочу быть в отношениях, где в нашей семье решаем не мы друг с другом, а родители, и не буду жить с ними, т. к. Это непереносимо. Идейно как - то так, и, конечно же, смотрите, насколько Вам откликается.
При этом, чтоб состоялся конструктивный диалог, важно постараться не обвинять (хотя, верю, очень тяжело), а говорить именно в я - сообщениях - о своих чувствах, потребностях. И тогда у него есть выбор - он может выбирать отношения с Вами (с Вами, которая хочет строить отношения с ним, а не быть под диктатурой родителей), или выбирать не сепарироваться от родителей, не жить отдельно от них. И если он готов выбрать первое, то с этим дальше можно уже что - то делать, искать способы, проговаривать. Конечно, всё равно будет не просто, т. к. Если он столько лет так сильно был эмоционально завязан на родителей, то сразу он вряд ли от них морально отделится, и это некоторый путь - и его, и ваших отношений. Но если у Вас будет ресурс в виде как минимум отдельного от его родителей проживания, и если Вы будете с ним проговаривать возникающие проблемы, вот так в я - сообщениях и искренне, то этот путь пройти возможно. Хотя, это исключительно Ваш выбор - давать ему ещё шанс или нет.
Алиса Шакуро, Он уже несколько раз предлагал снять квартиру и жить отдельно... Но каждый раз как я соглашаюсь он ведет разговор к тому что если мы сможем жить отдельно у нас все наладится мы вернемся опять в родительский дом. Мне дома говорят что это уже зависит от меня и со временем могу изменить. Но я не уверена что я смогу... Что я сильнее. Он пошел нашел квартиру, мне говорит что есть квартира только там купаться не возможно и чтобы мы жили с его родителями и пару дней в неделе пойдем в квартиру. Я себя уже дурой чувствую... Сейчас я попрасила ему дать время чтобы я могла разобраться в себе, он отвечает что уже 15 дней мы не вместе и он хочет быть с женой. Что если у него есть жена то должна быть рядом, другое дело что жены нету...
Я уже не знаю что он думает. Всегда кажется что он говорит то, что ему сказали родители. Я уже не доверяю. После ссоры мы пару раз с ним виделись, я начинаю ему верить, и потом он опять говорит вещи которые ему сказали дома. Я уже сума схожу. Когда я понемаю что это не его слова он и не отрицает что это слова родителей. Я ему перестала доверять...
Ariana
Ariana, наверное, действительно больно слышать в словах мужа, ещё и когда речь идёт о ваших совместных отношениях, мнение его родителей. Здесь очень важно не соглашаться на то, что для Вас не подходит.
Но я не уверена что я смогу... Что я сильнее.
Нажмите, чтобы раскрыть...
Вот если Вам не подходит жить с его родителями, то тут дело не в сильная или не сильная. Я даже больше скажу - решиться уйти оттуда, где Вам плохо, перестать терпеть то, что Вас не устраивает - это тоже сила нужна.
И да, возможно, со временем и стоит пересмотреть своё отношение к его родителям ради себя же, чтоб оно не так цепляло Вас же, и не тратило Ваши моральные силы. Но при этом возвращаться обратно к ним, когда этого сильно не хочется - смысла нет. В принципе, если есть ощущение, чего - то очень не хочется, то оно есть не просто так.
Мне так слышится, что Вы ещё опасаетесь, что Вас уговорят на то, что Вам не подходит - муж и Ваши родные, и Вы можете согласиться, а потом пожалеть. Я правильно понимаю? Попробуйте прислушаться, что в их объяснениях заставляет Вас сомневаться, и меньше верить своему ощущению "не хочу"?
Не спеши ставить на нем клеймо «маменькин сынок» и безжалостно отбраковывать. Между прочим, тесные отношения мужчины с его родителями могут указывать вовсе не на слабость и зависимость, а на правильное воспитание. По сути, любой мужчина ведет себя в отношениях так, как ему позволено его избранницей. Да, родительский сценарий, генетику, нюансы характера и воспитания тоже никто не отменял, но по большому счету каждая женщина сама диктует партнеру правила поведения в паре. К тому же если мужчина в принципе самостоятелен, способен сам себя обслужить, накормить, нагладить и сводить в парикмахерскую, то на маменькиного сынка он точно не тянет.
Психолог Дмитрий Науменко уверен - проблема женщины состоит в том, что она не умеет устанавливать в отношениях определенные рамки и требования. «А вот мама вашего партнера давно и четко озвучила то, как она видит достойное поведение своего сына и обязанности по отношению к ней, - подсказывает Дмитрий Олегович. - А именно: мать необходимо уважать, ее нужно слушаться, беречь, защищать, нельзя говорить ей грубости, перечить в принципиальных вопросах и оставлять без помощи в трудных ситуациях. Вы, как не менее мудрая женщина, должны установить собственные условия как можно раньше, пока отношения не стали развиваться по принципу «как получилось, так и хорошо».
О каких условиях идет речь? Мужчине спокойно, мягко, но твердо и настойчиво нужно донести, что теперь, когда он создал собственную семью, ты и ваши дети должны быть для него всегда и исключительно на первом месте. Родители, естественно, важны и дороги, однако стариться он будет с тобой. Далее - данную позицию ОН, а не ТЫ, должен объяснить своим папе и маме. Каким образом он это сделает, уже не твоя забота, главное, чтобы свекры поняли, что отныне их любимый сын - глава отдельного семейства. «Не волнуйтесь, ни один настоящий мужчина не нуждается в матери больше, чем он нуждается в своей женщине. Все, что вы должны делать, - это сказать ему прямо: «Мне нужно, чтобы ты защищал и обеспечивал нас, чтобы помогал растить детей, чтобы был примером для сына, которому нужно видеть, как поступают настоящие мужчины, и для дочери, которой нужно знать, кто такой настоящий мужчина, чтобы однажды она нашла себе такого. Я хочу, чтобы ты был главой нашей семьи не только на словах», - советует доктор Науменко.
Предположим, у мужа приключился рецидив, и он на все воскресенье укатил к родителям кастрировать их кота и пересаживать мамочкины гортензии, вместо того чтобы заняться семейными вопросами. Как поступить? Во-первых , не устраивать разборок. Не ругать мужа и его родных, но и не выполнять его домашние обязанности. Течет кран? Вот и пусть течет. И полка болтается на одном гвозде. И обои лежат в нише непоклеенными. Мужчина все прекрасно видит и осознает. Во-вторых , повторно, если потребуется, в тридесятый раз, напомнить ему, что у него есть определенная ответственность перед тобой. В-третьих , не дуться и не устраивать бойкот, а собрать всю волю в кулак и попытаться сохранить благожелательность. Иначе твоя недовольная физиономия послужит еще одним поводом сбегать из дома чаще.
Чего еще не стоит делать точно, так это ревновать мужчину к его родителям и пытаться с ними конкурировать. Нельзя критиковать и родню, внушать мужчине, что его намеренно уводят из семьи (если бы твоя мама обратилась к тебе с просьбой, разве ты отказала бы?). Вы занимаете абсолютно разные места и в его сердце, и в его жизни, так какой смысл рвать беднягу на части? Гораздо продуктивнее договориться и выстроить со свекром и свекровью если не дружеские, то нейтрально-ровные отношения. И быть капельку хитрее - когда ты видишь, что мужа явно притягивают по пустячному поводу, не нервничай, а предложи свою помощь. Надо перевесить шторы у свекрови в гостиной? Отлично, ты поедешь с ним и будешь помогать. Вдвоем вы управитесь быстрее, и потом можно будет сходить в кино или съездить в супермаркет за продуктами. Пойми простую вещь - родители мужа не пытаются напакостить вам, они всего лишь скучают по родному ребенку и им не хватает внимания. Не ленись периодически звонить свекрови, чтобы справиться об их делах и самочувствии, всегда поздравляй с праздниками, особенно семейными, и не забывай о том, что твои дети тоже в будущем выпорхнут из гнезда и ты точно так же будешь искать повод увидеть их лишний раз.
Добрый день, девочки. Не знаю к кому еще обратиться за советом и помощью, решила написать сюда, но мне буквально надоело отношение своего супруга. Дело обстоит как. Мы поженились 3,5 года назад, Он из Спб, Я родом из другого города(в 800км от спб) - переехала учиться более 5 лет назад. У растет двухлетняя дочь. т.к мы были студентами последнего курса, денег было мало, мы жили у родителей мужа. После рождения дочери у нас стали часто происходить конфликты на разной почве. У свекрови появилась какая то ревность к моей дочери, после того, как моя мама приехала к нам в гости после моих родов на 5 дней из моего родного города, свёкру как-то семейные ценности вообще не чужды, у него только одно на уме- деньги(да и свекр со свекровью живут почти каждый сам по себе: он на даче в основном, она в городе в кв, и каждый своим бюджетом, единственное свекр за кв и дачу проплачивает, а дальше каждый сам), мы возможно тоже вели себя немного некорректно, проживая на их жил площади, но тем не менее тараканы и загоны его родителей конечно дают о себе знать, люди странные во всем. Через год мы съехали на однушку прабабушки мужа(к сожалению она умерла 3 года назад и кв оформили на отца мужа(в наследство досталось). Свекровь приезжать стала всё реже и реже, хоть и живем в 5 км друг от друга, будто все ее рвения касаемо внимания к внучке, были всего лишь неким позерством и показухой. По началу жили с мужем хорошо, но потом его будто подменили. Стал наши семейные деньги(подаренные на свадьбу, его зп и снятые все средства с моей карты) переводить в валюту и увозить отцу(вот уже год не вижу их дома) привозить категорически отказывается, аппелируя тем, что это не мои деньги, а это заработал он и вообще забудь про них(все хорошо, за исключением того, что там больше 70% средств вообще не из его зп). Конфликты стали возрастать на фоне тех средств довольно часто. По началу боролась, потом закрыла глаза. Бог судья. Из года в год, каждое лето нас активно зазывают родственники мужа на дачу. У них там собирается целый табор: свекр, свекровь, их дочь, сестра свекрови с 3мя детьми и мужем, вторая ее сестра и 2-3 бабушки, в общем живут они там все 3 месяца лета. Я категорически отказываюсь жить там, приезжать да, возможно не каждые выходные, а через, но жить я там не хочу ни 1 ни 2 недели. Мне тяжело пребывать долгое время среди такого большого количества родственников моего мужа и исходя из того, что мы почти 2 года жили до этого вместе, я решила что быт с ними меня совершенно не привлекает, да и городской я житель с самого детства, никогда никто из родных не заселялся под одной крышей со всеми нашими родственниками на все лето. Был опыт прошлого года, когда мы приехали к ним на 2 недели пожить на дачу, под предлогом, что они уж очень так хотят нас и внучку увидеть, но прожив там неделю мы поняли, что никому мы там не сдались. Внучке внимание ноль, про нас вообще молчу. Уехали на неделю раньше, на нас обиделись аж на 3 недели. В апреле этого года, когда встал вставать вопрос о даче, где свекр на каждом празднике говорил, чтоб мы переезжали туда жить, почти приказывая, я сказала мужу своему, что жить не будем там, приезжать да. Он сказал хорошо. Сейчас происходит такая ситуация, на пазапрошлой неделе мы приезжали к ним на дачу на майские праздники(7-8числа). все вроде бы было нормально. прошла неделя(в те выходные муж работал), эти выходные у нас были запланированы своими развлечениями. Нас опять позвали на дачу, мы отказали любезно, аргументируя своими делами, свекры обиделись конечно же, а муж вместо того, чтобы объяснить им их неправоту, стал лебезить перед ними. Далее он стал выдвигать мне то, что этим летом хотел бы больше быть на даче, а именно просто приезды по выходным его не устраивают. и поэтому он хотел бы с середины июня по середину июля туда отвезти нас, а сам 5 дней в неделю мотаться на работу на маршрутке(машины нет). На что я говорю ему, что не хочу жить и мы договаривались не жить там, а просто приезжать время от времени, он отвечает что мы не договаривались и «как я сказал так и будет, мне решать где нам время проводить, а не тебе» Этим летом я планировала заниматься вопросом о садике, он видимо этого не понимает, что водить ребенка по врачам как бы нужно и оформлять документы. Говорит что: «отправляем ребенка на дачу, а тебе если не нужна дача сиди здесь и решай вопросы, ты переехала в этот город жить и создавать здесь семья, а не я, и будь добра, раз взяла мою фамилию, то и следуй за мной». В силу его возраста(24года) он похоже еще не открепился от своей семьи и везде пытается им угодить, т.к на любой малейший отказ от прихоти его мамы и папы они начинают постоянно обижаться, хотя у нас своя жизнь, у них своя. И ладно если бы было дело там до нас, как бы не так. 9 месяцев в году свекр вообще почти не появляется у нас, видимся только по праздникам, свекровь на пару часов заезжает в неделю, а то и в 2 и то похоже сына повидать, зато в оставшиеся 3 месяца нас активно пилят с дачей. В кошмарном сне снится уже. Меня в последний год жизни с ним катастрофически убивает отношение. К моим он родственникам естественно не ездит-работа же. Пытается всегда самоутверждаться засчет меня, ставит ультиматумы и жить своей жизнью(так и говорит прямо-" я в первую очередь для себя живу в этой жизни, а не для кого-то, если что-то не устраивает покупай билет и уезжай к своим родственникам домой"). При том при сем каждый раз тыкая, что он то работает, а я сижу дома.(но сижу дома не по своей воле, а потому что нам до сих пор не дали садик из за огромных очередей), а он везде меня потыкает этим. Я работаю, я решаю. Хотя заработок у него менее 35тр. Плюс почти каждую ссору уходит на день-вечер к своим родителям- сбегает от проблем короче. Все в скипе изложенного я не знаю что мне делать дальше? Почему наша семья живет по тому, что захочет муж и его родня и как с этим бороться? из-за его давления, а не поддержки, моя самооценка скатилась ниже плинтуса...
Вопрос психологу:
Здравствуйте!
Тема стара как мир - отношения между мужем и женой и его родителями. Мне 26, мужу 32, вместе 1,5 года, в браке всего полгода. Родители мужа люди неконтактные, живут в своем доме в пригороде (15 мин езды от нашего города) и абсолютно ни с кем не общаются. Просить помощи не любят, а когда делаешь что-то для них, то тысячи упреков зачем нам это и т.д. и т.п. Аля гордые сибиряки раскулаченные. Мой муж получил от них сначала квартиру, а теперь свой дом и считает себя перед ними обязанным по гроб. Каждые выходные мы ездим к ним, с матерью целуется и обнимается как я со своей матерью никогда не расцеловывалась при встрече. Набивается с помощью вечно, хотя у его матери сил больше, чем у любого мужика. При этом они постоянно лезут в наши дела по дому со своими советами. Муж их вежливо посылает. Но убила ситуация с 9 мая. Праздник для всей страны, хотелось сходить на парад, на шествие, провести этот день вдвоем. Но у них картошка и муж не может отказать. Хотя там есть взрослый брат, который тоже будет помогать. Он сказал, что приедет вечером и мы пойдем на салют, а днем делай что хочешь. Я говорю, что картошку можно посадить на выходных, мне очень обидно. А он отказался это обсуждать, сказал, что родителям обязан. Как быть? Неужели я пустое место?
На вопрос отвечает психолог Гнатюк Людмила Юрьевна.
Здравствуйте Юля!
Тема и правда стара как мир.
Начну с того, что Ваше восприятие родителей мужа ничего общего с их мотивами не имеет. Это Вы так думаете, что они гордые и не контактные. Давайте посмотрим на факты. Во-первых, они родили и воспитали Вашего любимого мужчину (этого уже должно быть достаточно, чтобы благодарить их ежедневно), во-вторых, они подарили ему жилье (Вы или Ваш муж можете купить себе жилье самостоятельно? Если нет, то благодарность -это наименьшее что можете им дать). Миллионы людей вынуждены арендовать жилье, жить с родителями или в общежитиях, Вам же дали возможность сразу жить в комфорте. Это не имеет ничего общего с манипуляцией, это нормальное проявление заботы родителей о своих детях. В-третьих, они стараются самостоятельно жить, не обременяя вас своими заботами.
То, что муж на интуитивном уровне ощущает потребность им помочь, отдав то, что может - свое время, силы, тепло и внимание, означает, что он умеет быть благодарным, у него есть искренние чувства к родителям, и он умеет их выражать, не подавляя их в себе.
Это нормально обнимать и целовать своих родителей. Жаль, что не во всех семьях есть это тепло и близость. Уважение к родителям, благодарность и тепло к ним не означает, что Ваш муж считает Вас пустым местом. Видимо, у вас разный взгляд на базовые ценности, это можно и нужно обговорить в своей семье.
Скажите ему о своих чувствах, только искренне, по-женски, без претензий и упреков, а от души.
Скажите, что Вам важно проводить вместе время, согласовывать совместные планы, будьте уверены, он услышит Вас. И на каком-то этапе сможет выставить другой приоритет, в Вашу пользу. Попробуйте понять его, раскрывайте своё сердце по отношению к его родителям.
Ведь он ничего плохого не делает, и то что он целуется с родителями тоже не плохо, но лично Вы имеете свой взляд на это. Поскольку на сегодняшний день сложились именно такие отношения и завтра вряд ли будет по-другому (на это нужно время, постепенно он перестроится, если Вы конечно будете искренни с ним в своих чувствах и желаниях), то уместно будет Вам изменить сначала свое отношение к ситуации, посмотреть под другим углом на нее, поставить себя на его место, на место его родителей. В принципе отказаться от идеи, что Ваша точка зрения единственно правильная во Вселенной и постепенно все изменится.
Если брать эту конкретную ситуацию, которую Вы описали в письме, то он пытается искать компромиссы (вечером с Вами, а днем поможет родителям), значит Вы для него важны и дороги, и он как может (на данный момент) так и проявляет свою любовь к Вам. Ведь у каждого из нас свое понимание, как нас должны любить, но это все нарциссизм в чистом виде, если наши представления о любви расходятся с реальностью, то это не означает, что нас не любят, это означает, что все мы разные и для того и создаются семьи, чтобы научиться друг у друга терпению, вырасти из состояния ребенка, которому все должны, а стараться больше отдавать, уметь прощать, искать компромиссы, словом - духовно развиваться.
Еще пару слов о брате. Он тут вообще не при чем. Даже если там 10 детей, каждый отвечает за себя. Если муж чувствует потребность лично помочь маме, то это его выбор, он не должен перекладывать это на брата, это важный навык быть честным самим с собой, не перекладывать на других ответственность за свои чувства. Например, он почувствовал, что должен помочь, но предположим поддался Вашим уговорам и не сделал этого, чувство вины будет давить на него и чтобы компенсировать его он может либо требовать помощи от брата (чтобы тот помог родителям, но если у брата нет этого желания, то конфликт неизбежен), либо обвинит Вас, что не дали ему выполнить свой долг, либо тело проявит это в виде психосоматического заболевания. Возможны и другие варианты, я описала лишь самые популярные сценарии подавления чувств.