ВходДочь подросток: как найти общий язык в трудных случаях. «Дочь-подросток не понимает, что иногда нужно помогать родителям
Все дети растут. Еще недавно вы заплетали косички своей маленькой дочке, а сегодня перед вами юная девица, которая сделал татуировку ниже спины и ведет себя так, будто она умнее всех. Из школы ее встречает молодой человек, а школьная сумка больше похожа на косметичку.
Взрослые прекрасно понимают, что поведение дочери подростка временно. Но что делать в данный момент, чтобы не испортить отношения и при этом не упустить воспитание?
Вызывающее поведение подростка обусловлено психологическими и физиологическими особенностями пубертатного возраста. Однако, несмотря на полное понимание происходящего, мало кто из взрослых может не реагировать на провокации ребенка. Как правило, большинство родителей раздражают выходки подростка, и они вступают в конфликт.
Суть конфликта заключается в разнице мировоззрения взрослых и подростка. Если в детстве мама была единственным примером для подражания, то в настоящее время вокруг ребенка масса идеалов, а родители стали терять свой статус в глазах детей.
- чего они добились в жизни?
- какие они?
- соблюдают ли сами требования, которые предъявляют к ним?
Время безусловной любви ушло. Отношение матери и дочери является противоречивым. С одной стороны, дочка любит маму, благодарна за заботу, а с другой стороны мать воспринимается как обидчик и посягатель на внутренние границы. Кроме того, становится очевидно, что мама не соответствует требованиям, которые предъявляет к дочери: она не имеет высокого статуса, обладает неухоженной внешностью, не занимается самообразованием.
Отношение дочери в подростковом возрасте с родителями напоминает качели: сближение — отдаление, радость — разочарование, благодарность — обида, конфликты и примирение. Все это сопровождается эмоциональными всплесками, апатией, усталостью, безысходностью и даже депрессией.
Позиция родителей по отношению к дочери подростку также может быть разной: от попытки полного контроля и посягательства на личное пространство до холодности и равнодушия. Нужно ли говорить, что и то и другое чревато для отношений.
Как построить гармоничные отношения с дочерью подросткомКаждый конфликт имеет свои корни и свои варианты решения. Однако психологи дают некоторые общие советы родителям дочерей-подростков.
Очень часто девочки-подростки сомневаются в своих внешних данных. Родители должны с самого детства внушать ребенку уверенность в своей внешности несмотря ни на что. Подчеркивайте достоинства девочки, хвалите за удачные попытки их продемонстрировать, убеждайте в неповторимости лица.
Если имеются недостатки, которые можно и нужно исправить, то займитесь коррекцией вместе с дочкой: занятия спортом, диета, правильный выбор макияжа и одежды.
Не следует препятствовать первым пробам косметики. Напротив, купите для нее косметику хорошего качества для юной кожи и попробуйте разобраться в секретах повседневного макияжа.
Обратите пристальное внимание на собственную внешность. Советы дочери можно давать только в том случае, если мама сама обладает хорошим вкусом и ухоженным внешним видом.
Некоторые строгие родители считают, что их любовь нужно заслужить. По этой причине они предъявляют массу требований к детям. При этом дети не всегда соответствуют этим требованиям, а, значит, вынуждены признать свою неполноценность и несостоятельность. Их не любят родители потому, что они сами в этом виноваты. Привычка заслужить любовь остается на всю жизнь и приведет в будущем к тому, что девочка будет тянуться к любому проявлению внимания со стороны, принимая за любовь другие чувства. Подобное поведение опасно для чести девушки.
Но даже если предположить, что девочка не ошибется в выборе будущего спутника, ее будет постоянно преследовать чувство вины и неполноценности.
Девочка, выросшая в любви, умеет интуитивно распознавать нелюбовь и неискренность, обладает достаточным чувством собственного достоинства. Это залог ее будущего личного счастья.
У родителей всегда много забот и дел. Несмотря на занятость, не следует забывать о постоянном общении с ребенком. Создайте традиции ежедневных диалогов с ребенком. Например, каждый вечер можно устраивать чаепитие, за которым будет обсуждаться прожитый день. Рассказывайте дочке о своих делах, советуйтесь с ней в выборе одежды или решении каких-либо задач. Рассказывайте дочери случаи из жизни общих знакомых. Не бойтесь затрагивать щекотливые темы, спрашивайте совета, обсуждайте ситуации.
Научитесь слушать ребенка без критики и обвинений. Дочь должна чувствовать себя свободно и полноценно.
В настоящее время далеко не каждый подросток имеет друзей. К сожалению, часто бывает, что некоторые девочки-подростки из благополучных семей бывают выброшенными из коллектива сверстников.
Если у вашей дочки есть друзья, то постарайтесь наладить с ними контакт. Общайтесь с ними, приглашайте в гости, угощайте вкусностями, обсуждайте вопросы. Демонстрируйте свою искреннюю заинтересованность делами подростков. Не запрещайте дочери общаться с молодым человеком или подругами, даже если друзья вам не нравятся. Помните, что запретный плод сладок.
Как объяснить 14-летней дочери, что нужно помогать родителям, причем без напоминаний? Мы с мужем на работе до позднего вечера, иногда просим дочь забрать младшую сестренку из сада. Она выполняет просьбу, при этом демонстрируя недовольство. Мы уже боимся лишний раз о чем-нибудь просить, чтобы не видеть ее недовольного лица, «дерганий» и прочего. В выходные и по вечерам мне все время приходится просить ее помочь с готовкой, уборкой. Она даже по утрам не заправляет свою постель. Делает все кое-как и только после того, как я накричу. Иногда ловлю себя на нехорошей мысли, что мой ребенок - это совершенно чужой для меня человек, я не понимаю ее. Иногда мне даже ее присутствие неприятно. Меня это пугает.
Сара, 37 лет
Подростковый возраст - трудное время для всей семьи, конфликты с подростком неизбежны. Ваша задача - «продержаться» самой и быть достаточно поддерживающей, чтобы сохранить отношения с дочерью. Помните: все, что вы когда-то закладывали в нее, все ваше воспитание не прошло мимо, просто на время на поверхность вышли другие вещи. Попробуйте вспомнить себя в подростковом возрасте и чаще ставить себя на место дочери, попробуйте смотреть на мир ее глазами, хотя бы иногда. Напоминайте себе, что это нормативный возрастной кризис, и он обязательно пройдет.
Это время развития самосознания, ощущения себя в этом мире, поиски своего места, своего пути. И пока не отвергнуто - хотя бы частично - старое место и родительский путь, не получится создать что-то истинно свое, новое, обрести собственный голос. Правила жизни вашей семьи будут проверяться на прочность и соответствие жизненным реалиям: «Мама всегда говорила, что нужно заправлять кровать. А зачем? Кажется, мне удобно и так, может быть, это для мамы правильно заправлять постель, а для меня - нет?»
Для подростков не работает слово «надо» без объяснений, как это могло работать раньше, когда они были маленькими детьми. Кому надо? Почему надо? Ведь если честно отвечать на этот вопрос, то надо все это - уборка, готовка, заправленная постель - не ей, а вам. И с этим придется считаться. Но это не означает, что с подростком нельзя договариваться. Именно договариваться и нужно.
Например, обсудите, что каждый имеет право самовыражаться так, как ему будет удобно, но только так, чтобы это не мешало его близким. Поэтому, когда люди живут вместе, у них есть определенные «правила общежития». Поговорите о том, что для общего комфорта у каждого должны быть свои обязанности, постарайтесь договориться о четком списке ее личных обязанностей, которые выполняются без напоминаний. И не выходите за пределы этого списка. Так это будет ее собственным шагом к ответственности, а не следованием вашим указаниям.
Не ограничивайте общение с дочерью темами обязанностей: обсуждайте фильмы, книги, ищите общее с той новой личностью, которая рождается сейчас. Желаю вам сил пережить подростковый возраст дочери. Трудно не только ей, но и вам. Постарайтесь уделять себе больше времени и внимания, заботьтесь о себе, позволяйте себе встречи с подругами, прогулки, кино. Чем лучше вы себя чувствуете, тем проще вам будет в общении с дочерью.
Здравствуйте! Очень долго не хотела вам писать, так как где-то прочитала, что люди обращаются к психологу, думая, что он поможет решить их проблемы, а на самом деле просто у него выговариваются, и всё. Расскажу вам о себе и своих отношениях с дочерью.
Замуж я вышла в 30 лет, в 33 родила. Ещё была беременной, когда муж оставил меня. У ребёнка началась сплошная аллергия буквально на все продукты питания, включая грудное молоко и детские смеси. Одним словом, с питанием стало немного легче, лишь когда дочке исполнилось десять. Здоровьем с рождения тоже похвалиться не могли, три-четыре раза в год обязательно попадали в больницу.Как же мне было тяжело, когда дочь была маленькой! Казалось, подрастёт, начнёт помогать, станет моей гордостью и опорой. Но сейчас ей пошёл семнадцатый год, а мне не просто тяжело, мне очень больно. С 12 лет начались большие неприятности, ссоры с одноклассниками, со мной, постоянные угрозы: зарежусь, повешусь, сброшусь с девятого этажа. Украдкой резала вены, правда, не до большой крови. Несколько раз я находила у неё бритвы и верёвки, каждый день у нас скандалы и угрозы. Меня может обложить матом, обозвать самыми грязными словами. Я ходила к школьному психологу, мы с ней много говорили. Она дала понять, что я от одиночества слишком придираюсь к дочери.
В школе она — пай-девочка, учителя завидуют, что у меня красивая и умная дочь. Учится не очень, но активистка. Любит красиво и дорого одеваться, без конца менять наряды. За собой не убирает, дома навести порядок для нее – редкий случай. Пыталась несколько раз поговорить с ней, но нет, перемирия бывают только перед очередной новой покупкой – когда ей что-то нужно купить, она ведёт себя паинькой.Замечаю, что всё больше у меня пустоты в душе по отношению к дочери, не хочу с ней даже разговаривать. И заставить себя не могу. У неё столько презрения и ненависти ко мне! Когда я болела, она сказала: «И когда ты только сдохнешь?» У меня высшее образование, я занимаю руководящую должность, но тут ничего не могу понять. На душе кошки скребут, стараюсь меньше общаться с подружками и знакомыми, чтобы, не дай бог, нечаянно не рассказать о себе. Даже одноклассник дочери в прошлом году сказал мне: «Как же вы сильно её разбаловали!» А я с рождения очень её жалела – без конца болела, сама работала на износ. Мне помогала мама, сейчас ей за 80, моя дочь её тоже очень обижает. Раньше я с удовольствием готовила для дочки, дома был идеальный порядок, всё успевала. А сейчас после работы заставляю себя идти домой, и ничто не в радость. Я понимаю, что всё зависит от меня. Поговорить с ней надо, а я как будто онемела, рот у меня не открывается, не могу. Молча проходим мимо друг друга, зачастую рыдаю в подушку, вот так и живём. Самые близкие люди для меня – это мама и дочь. Думаю, зачем же я живу, если единственная дочь может меня обозвать свиньёй и скотиной. Раньше я пыталась говорить с ней и била её, когда помладше она была, но бесполезно. Говорила ей: «Зато моя умница дочь говорит матери такие слова!»Не знаю, поймёте ли вы меня. Я даже на работе молча плачу, чтобы никто не видел, каково мне. Часто читаю вашу газету, жёны жалуются на мужей, мужья на жён, а я вот так существую.Помогите мне, пожалуйста, вся жизнь у нас впереди, а живём в такой ненависти!!!Как же так все сложилось и почему?
Вы правильно сделали, что обратились за помощью к специалистам. Острое эмоциональное переживание ситуации не способствует ее разрешению. Такие эмоции часто говорят о том, что человек не чувствует в себе сил изменить что либо (состояние фрустрации). Безусловно, психолог не сможет за Вас решить проблемы, однако, специалист может дать Вам инструменты по их разрешению, помочь разобрать в том, что можно делать иначе, чтобы быть более эффективной и чувствовать себя хорошо. Специалист так же может дать Вам эмоциональную поддержку, которая помогает выйти из эмоционального кризиса. В поддержке и помощи иногда нуждается абсолютной каждый человек, и этого не нужно стесняться.
Ваша дочь противозависимаЭто значит, что Ваша дочь не прошла одну из критических стадий развития личности раннего детства – стадию сепарации (отделения). Это очень важная стадия индивидуального развития личности ра. В норме ребенок проходит ее в возрасте до трех лет. Ребенок не может пройти ее успешно, если родители не создают благоприятные для этого обстоятельства. В связи с тем, что дочь много болела, и Вы к ней очень привязаны, Вы давали ей гиперопеку, что не позволило девочке завершить стадию отделения. Скорее всего, Вы сами не прошли одну из стадий раннего развития личности, стадию симбиоза, поэтому так эмоционально привязаны к дочери. За гиперопекой часто скрывается бессознательная ненависть к собственному ребенку. Подробнее о сложных, неосознаваемых, разрушительных отношениях между дочерью и матерью прочитайте в книге Екатерины Михайловой » Я у себя одна или веретено Василисы».
Любить свою дочь это нормально, хотеть о ней заботиться и желать ей лучшего тоже нормально. Но есть разница между подлинной любовью и враждебностью, скрываемой под маской тревожной гиперопеки. Однако, в гиперопеке ребенок нуждается только первый год своей жизни, когда он сам не может для себя ничего сделать. Потом ему важно осваивать навыки самостоятельности и независимости. Это позволяет ему впоследствии стать
Люди, не завершившие стадию сепарации, становятся противозасисимыми. Им сложно строить доверительные и эмоционально близкие отношения, они становятся обособленными, отчужденными, испытывают потребность в уединении, избегают проявления чувств и сближения с другими людьми, часто неадекватно реагируют на авторитету других людей, бояться раствориться в отношениях, поэтому держат людей на расстоянии, даже близких и любимых.
Ситуация, когда мать и дочь испытывают бессознательную ненависть и проявляют жестокость по отношению друг к другу, мучительные отношения, основанные на страданиях — это и есть дуальюнион. Проверьте свое подсознание — высока вероятность, что в результатах теста у вас будет написано это слово.
Дочь не прошла стадию отделения эволюционным путем (естественным), поэтому стремится это сделать сейчас, демонстрируя свой протест. Поскольку Вы ее родитель и доминируете над ней в связи со своей родительской авторитетностью, у нее, как у ребенка есть два варианта поведения: адаптироваться, подчинившись тем правилам, которые Вы ей предлагаете и став для Вас удобной, либо бунтовать, стремясь получить то, что ей необходимо. А необходима ей автономность. Она уже достаточно взрослый человек и своим поведением показывает Вам, что хочет общаться на равных, как взрослая личность со взрослой личностью, а не как маленький ребенок с контролирующим и опекающим ее родителем. Она вполне уже может взять на себя часть ответственности за свою жизнь, которая ей по силам. А по силам ей уже многое.
Планируйте свою жизнь и удовлетворяйте свои личные потребности. Планируйте свое свободное время, занимайтесь саморазвитием, любимыми хобби, уделяйте время своему здоровью и внешнему виду. Дочь будет следовать Вашему примеру. Детей воспитывают не столько слова, сколько родительский пример.
Не требуйте, чтобы дочь все время оправдывала Ваши ожидая. Она уникальная личность со своим уникальным набором личностных качеств, мечтами, желаниями, потребностями и мировоззрением.
Завершите свою стадию соединения, чтобы отделиться от дочери и строить свою счастливую жизнь.
Важно показывать дочери сою любовь и не приравнивать свободу ее выбора к наказанию. То есть не говорить «Ах ты такая взрослая, делай, что хочешь и ко мне не подходи», а вместо этого сказать: «Я люблю тебя и верю, что ты достаточно взрослая, чтобы в этом вопросе самостоятельно позаботиться о себе. Я тебе доверяю!», «Ты справишься, я в тебя верю и поддержу тебя».
Разговаривайте с дочерью уважительно, спрашивайте ее мнение, договаривайтесь с учетом своих собственных и ее личных потребностей.
Не делайте за дочь то, что она может сама сделать для себя. Роль «Жертвы» вызывает в самой «Жертве» раздражение. Никому не нравится чувствовать себя беспомощным и неспособным позаботиться о себе самостоятельно.
Обратитесь к квалифицированному подростковому психологу. Специалист поможет вам услышать друг друга и лучше понять друг друга.
Суицидные попытки и агрессивное поведение могут носить манипулятивный характер, как способ получить желаемое. Или же быть признаком психических нарушений, например депрессии или субдепрессии. Депрессии важно лечить! Это заболевание, которое требует медикаментозного лечения. Не нужно ждать, пока все само наладится. Чем дольше заболевание не лечится, тем более тяжелые последствия могут быть в дальнейшем. Поэтому важно исключить психические нарушения, пройдя консультацию у врача-психиатра.
Обратите внимание, что на нашем сайте можно пройти на определение уровня депрессии и на определение уровня тревоги, которые так же показаны и Вам.
Вы видите смысл жизни только в своей дочери. Это является признаком созависимости. У Вашей дочери своя судьба, ей нужно построить свою успешную и счастливую жизнь. Ваша дочь всегда будет Вашей дочерью, и любить Вас, как мать, однако дети не должны посвящать свою жизнь родителям.
Вы чувствуете себя одиноко, и многие годы забота о дочери позволяла Вам чувствовать себя нужной и любимой. Это то, в чем Вы крайне нуждаетесь. Однако, детская любовь не заменит Вам родительскую, мужскую или дружескую.
Начните налаживать свою личную счастливую жизнь, в которой будет общение с интересными людьми, отдых, путешествия, хобби, саморазвитие, любовь и так далее. Начните думать о том, чего Вы хотите достичь и что Вам принесет радость. Начните это делать, и Вы почувствуете себя гораздо лучше!
Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.
Которые вступают в непростой возраст – от 14 лет и старше. Между ними образуется пропасть, которая при неумении наладить диалог может дистанцировать мам от дочерей и наоборот, привести к тому, что подросток никогда не сможет доверить маме свои сокровенные мысли, найти у нее утешение и попросить совета.
Мы подготовили 15 советов, которые помогут мамам понять, что дочь-подросток уже выросла и нуждается не только в традиционном накормить-одеть-постирать-выучить уроки-уложить спать, но и в откровенном разговоре по душам. Причем, не с позиции мама-дочь, а просто по-женски.
1. Постарайтесь вспомнить себя в том возрасте, в каком сейчас находится дочь. И честно ответить на вопрос – а всегда ли было взаимопонимание с вашей мамой? Не хотелось ли вам обсудить с ней то, что тревожило? И что останавливало: боязнь ссоры, того, что мама все неправильно поймет или еще что-то?
2. Изучите круг общения дочери, если вы не сделали этого раньше. Это очень важный момент, который сможет понять настроения, которые роятся в ее юной голове.
3. Если дочь легко поддается чужому влиянию, вам необходимо понять, почему это происходит. Может быть, у нее заниженная самооценка?
4. Чаще интересуйтесь, о чем думает девочка, какие темы для нее актуальны. Не исключено, что многое из услышанного вас может вывести из душевного равновесия или даже шокировать. Однако это лишь потому, что кое-что уже упущено, но в ваших силах возобновить духовную связь с ребенком.
5. Не критикуйте дочь за то, что она много времени проводит у зеркала. В этот период многие девочки ощущают себя гадкими утятами на фоне тех идеалов красоты, которыми пестрят глянцевые журналы. Помогите дочери подчеркнуть свою природную красоту, посоветуйте натуральные средства, которыми можно очистить кожу от то и дело появляющихся прыщей. Пусть у вас войдет в традицию делать вместе на выходных маникюр, косметические маски для лица и волос.
6. Корректируйте употребление декоративной косметики. Нередко девочки в этом возрасте ею злоупотребляют настолько, что смахивают на особ легкого поведения. Чтобы дочь не рылась в вашей косметичке, подарите ей личную и наполните средствами, адаптированными к юному возрасту.
7. Вы должны понимать, что дочь во многом берет с вас пример, даже если и не признается в этом. Она хочет видеть свою маму красивой, стильной, энергичной, интересной. А если вы максимально погружены в дела семьи или другие заботы, и шоппинг уже не ваша стихия – юная барышня не может обсудить с вами тенденции моды. Ваша задача – стать для нее символом женственности и элегантности, чтобы подросток не кинулась как в омут с головой в максимализм молодежной моды с немыслимыми на ваш взгляд нарядами.
8. Не идите на поводу возможных заявлений дочери о том, что предлагаемая вами одежда или обувь ей совершенно не нравятся. Скорее всего, она начиталась модных журналов и хочет видеть в своем гардеробы только брендовые вещи, которые носят ее кумиры. Объясните девочке, что модно – не всегда красиво. Дайте ей понять разницу между стилем и мимолетной модной вспышкой.
9. Заметили у дочери вредные привычки ? Если в вашей семье не курят и алкоголь чаще всего употребляют лишь по праздникам, значит, девочка поддается чужому влиянию. Ни в коем случае не устраивайте ей скандальных сцен. Вызовите на откровенный разговор, попросите рассказать о причинах, которые заставили дочь попробовать сигарету или спиртное. А затем продемонстрируйте негативные последствия увлечения этими вредными привычками.
10. В этом возрасте начинается заинтересованность противоположным полом. Многие мамы замалчивают тему отношений между юношами и девушками. Чтобы в будущем не корить себя за результаты своего молчания, начните с дочерью разговор, поинтересуйтесь ее мнением об окружающих молодых людях. И если услышите о симпатии к кому-либо, в доверительной форме и без ноток наставления расскажите о том, как необходимо строить отношения в столь юном возрасте. Дайте понять дочери, что вы ее понимаете, но надеетесь на благоразумие. Только в этом случае она не станет вас обманывать. Убедите, что вопросы о сексуальном развитии лучше обсудить с вами, а не с приятельницами. А интересующую информацию намного правильнее получить у вас, чем в Интернете. Не стесняйтесь говорить с дочерью на эти щекотливые темы. Если у вас получится, значит, кредит доверия к вам очень высок.
11. У вас должна быть регламентированная сумма на карманные расходы. Предоставьте дочери право выбора – на что потратить деньги. Если покупки уже сделаны, а желания еще не исчерпаны, напомните ей об этом. Это научит подростка планированию и пониманию цены денег. Это особенно актуально для тех родителей, где дочь – единственный ребенок в семье.
12. Если дочь с вами разговаривает как с приятельницей – не настаивайте на изменении отношения. Ведь это подчеркивает, что ребенок видит в вас близкого по духу человека, с которым легко себя ощущает. Регулярное высказывание с вашей стороны «но я же мама» может создать барьер и разорвать нить доверия.
13. Не старайтесь «лепить» в этом возрасте из дочери то, что ей на самом деле не подходит. К примеру, если вы сами не умеете играть на гитаре, но всю жизнь мечтали научиться, не заставляйте это делать дочь. В ответ можете получить агрессивную реакцию противодействия. Лучше разглядите ее интерес к чему-либо и постепенно его развивайте.
14. Интересуйтесь книгами и фильмами, которые читает и смотрит дочь. Это позволит понять ее внутренний мир. Возможно, на ваш взгляд, в них ничего интересного, полезного и развивающего. Но, чтобы это узнать, посмотрите вместе с дочерью что-нибудь из интересных ей новинок. Совместный просмотр кино может вновь открыть традицию, утерянную с того возраста, как ваша дочь перестала интересоваться мультфильмами.
15. Объективно ответьте на вопрос – а комфортно ли в вашей семье. Как складываются ваши отношения с мужем, ведь для дочери папа – главный мужчина в жизни, который во многом формирует ее отношение к молодым людям. Если родители любят друг друга и относятся уважительно, то и дочь будет примерять эту модель поведения на себя. Задумайтесь, насколько ваши отношения с дочерью-подростком отличаются от этих советов. Если кардинально – значит, надо спешить, чтобы успеть вернуть взаимопонимание. Восстановление доверия – процесс непростой, но возможный.
Если же многое из вышеперечисленного обычное явление для вашего тандема мама-дочь, можно за вас порадоваться и пожелать не растерять это в будущем.
Фото shutterstock.com
Это может значить, что дочь Вам не доверяет. Возможные причины этого:
Возможно, вы проигнорировали что-то важное в жизни ребенка, о чем ему не хватило убедительности рассказать. Как пример, фраза “у меня строгая бабушка” вызывает улыбку, пока это не бабушка Санаева или Невилла Долгопупса. Слова вроде “деспотичный садист” ребенку могут быть не знакомы.
Вы, объективно, не можете защитить своего ребенка от всего. Вы не можете признаться в этом себе и ему. Значит, говорите ему, что он либо выдумывает, либо преувеличивает, либо сам виноват что его одноклассники склонны к насилию (условно).
Вы его систематически не слушаете. Ну то есть, дочь вам начинает рассказывать ситуацию, а вы ее перебиваете и начинаете говорить, что ей делать, при чем говорите явную ересь, потому что не дослушали условие задачи и для адекватного ответа вам просто не хватает информации.
Предлагаемые Вами ответы или, что хуже, действия, по каким-то причинам не работают, делают хуже или не учитывают интересов дочери. Если она ходит на танцы, чтобы выступать на сцене, а в секции ее гнобят "коллеги", дочь просит вас помочь, то совет уйти из танцев в бокс - это плохой совет, потому что бокс на школьном концерте выступить не поможет.
Вы говорите/говорили, что она не самостоятельная и ничего не может решить сама. Она старается всё решать сама.
Если вы болеете за Спартак, а она за Зенит, и в школе у нее из-за этого проблемы, то ей и в голову не придет Вам об этом рассказать, особенно если споры на эту тему у вас уже случались. Точно так же, если вы при ней (еще сложнее - публично) выражали своё осуждение геев, она не признается, если у нее есть какие-то подозрения (даже надуманные, но волнительные для нее), что она лесбиянка. Если вы говорили, что Солевая сама виновата, шлюха - может не рассказать, что ее изнасиловали. И так далее, и так далее.
Вы делитесь личным опытом, который морально устарел (травля мемасиками десяток лет назад в ряд ли существовала в том же виде).
Вы без спроса даете ненужные очевидные советы типа "не лажай", "делай нормально”, “лучше целься в ворота” . Если у ребенка что-то не получилось (не попал мячом в ворота), то вы говорите “да блин, я же говорил - лучше целься” и он чувствует себя хуже. Если получилось - вы говорите “о, я же говорил” - и забираете его заслугу себе. То, что ребенок и без подобных бесполезных советов пытается не лажать, делать нормально и бить, блин, в ворота - почему-то не очевидно. Таких советов море: “хорошо подготовься”, например. Самый тупой и частый из них - “не упади” (портит удовольствие от любого спорта, кроме, пожалуй, стрельбы и плавания).
В целом, если вы будете обращаться к дочке как ко взрослой - она вам будет благодарна.