Дочке изменяет зять как себя вести теще. Причины плохого отношения тещи к зятю. Главные правила для зятя

Сложности в отношениях между тещей и зятем - увы, явление распространенное. Но от этого, как говорится, не легче, когда между членами одной семьи нет мира и взаимопонимания. Как быть, если теща и зять не могут поладить? Можно ли преодолеть противоречия? На эти вопросы отвечает психолог.

Как поладить теще и зятю

Как утверждают социологи и психологи, множество семей разводятся из-за родителей. Понятно, что совсем прислушиваться и отвергать советов родителей не стоит, однако просто необходимо поменьше давать повод им для этого.

Конечно, родители до конца своих дней будут любить вас и встревать во взаимоотношения молодых. Особенно, если дочь одна у родителей. Давайте подумаем, как наладить отношения тещи и зятя.

Причины плохого отношения тещи к зятю

Банально, но факт – нелюбовь;

Зять имеет вредные привычки – алкоголь, наркомания, скверный характер;

Выход дочери или зятя по расчету.

Поэтому дорогие и любимые тещи, если вы хотите поладить с зятем, прислушайтесь к нашим советам.

Как теще поладить с зятем? Советы тещам

Не стоит ревновать дочь к её любимому. Ведь она уже взрослая, и хотя она ушла от вас, она не перестала любить вас, мама. И дочери будет очень сложно разорваться между двумя вами. Как только вы это поймете, вы совсем по-другому будете смотреть на их взаимоотношения;

Второй шаг к любви. Перестаем ее опекать. Чтобы ладить теще с зятем, не стоит вмешиваться во все их дела. Они разберутся в этом сами. Они же сознательно шли на такой шаг. Значит, и сами будут познавать. Советуйте, конечно, им, но не каждый день или час;

Вспомните, за что ваша дочь полюбила мужа. И если вы найдете на это ответ, значит, вы станете уважать и себя, и своего зятя;

Кардинально стоит поменять свое отношение к зятю. Не стоит видеть в нем чужого человека, который взял и забрал у вас вашу дочь. Это же не так. Вспомните, как вы сами выходили замуж, и ваша мама наверное тоже имела претензии к вашему избраннику. Приятно было? Я думаю, нет;

Не относитесь презрительно и с недоверием, когда зять захочет помочь вам. Ведь так вы еще больше оттолкнете его, и его отношение станет к вам еще больше негативным;

Чтобы ладить теще с зятем, постарайтесь сами попросить его о помощи. И вот тут, мы думаем, вы сможете пообщаться сами тет-а-тет. Возможно, вы найдете точки соприкосновения;

Никогда не делайте поспешных выводов. Все познается в сравнении. И если вы будете придерживаться наших советов, то вскоре в ваших отношениях все наладится, и вы полюбите зятя, как собственную дочь.

«Недавно я женился и перешел жить к жене. Моя теща, как сейчас принято говорить, деловая женщина, деятельная пятидесятилетняя дама. Я перед женитьбой уже приготовился к тому, что главой всей семьи будет она.

Однако она заявила, что теперь, мол, в доме есть мужчина (она вырастила дочку без отца) - глава семьи, и он-то и будет всем руководить и за все отвечать... Я слегка оторопел, но бразды правления принял. Но позже оказалось, что спокойной жизни мне не будет.

Как поладить с тещей, если она постоянно дергает меня по мелочам, словно специально делая так, чтобы я наломал дров, а если возникает какая-то серьезная проблема - предоставляет мне решать ее одному, а потом долго говорит, где и в чем я просчитался.

Чего же она хочет от меня на самом деле? Сил больше нет так жить! Борис Шульга».

Как понять тещу, рассказывает психолог Елена Порываева

Что и говорить, эта теща выбрала оригинальную политику. Она с достаточной вероятностью предполагает, что мужчина со временем все равно будет претендовать на главенство в семье, особенно если он в этой семье единственный.

И разумнее всего с самого начала ткнуть его носом в то, что роль главы семьи не так уж легка и что именно он-то с этой ролью не справляется... Иными словами, постоянное дерганье и сваливание на «формального лидера» всех важных и неважных проблем (чтобы его окончательно запутать и заставить наделать больше ошибок) не что иное, как средство отбить у зятя всякие поползновения на руководящий пост в семье...

Причем теща будет скорее всего заниматься таким «низведением» постоянно, чтобы зять не забывал своего места. Но если замученный дочкин муж махнет на кресло главы семьи рукой и предложит теще самой управлять семейной жизнью, если она такая умная, она эту «формальную власть» у него не возьмет.

Потому что в крайней ситуации ее стремление - довести молодую семью до развода. Мол, смотри, дочка, какой рохля у тебя муж, а еще мужчиной называется! Кстати, выставлять зятя в дурацком виде перед его женой тоже один из моментов такого «низведения».

Как поладить зятю с тещей в этом случае? Вариантов на самом деле немного. Либо оставить эту «веселую семейку», либо разделить сферы влияния: теща сама по себе, молодые сами по себе. И каждый распоряжается своей частью семейного быта (если условия позволяют - можно и вообще разъехаться).

А вот какой вариант из двух зятю выбрать - зависит только от его взаимоотношений с супругой. Если их на самом деле мало что связывает и жена при разделе сфер влияния пожелает «отойти» к матери - лучше развестись, пока не поздно.

Если же супруга пожелает остаться на стороне мужа - тогда есть достаточно перспектив счастливой семейной жизни. Но в собственной семье, а не в тещиной.

Какими должны быть отношения тещи и зятя?

«Здравствуйте, посоветуйте, как быть, чтобы ладили теща с зятем. Мой муж не то, чтобы не любит, а как-то абсолютно равнодушен к моей маме. Ни о чем с ней старается не говорить, как правило, старается сделать так, чтобы никуда ее с нами не брать.

И это при том, что мы живем у нее, мама его как сына любит и очень нам помогает, начиная с денег и заканчивая едой. Мне очень обидно за маму, она тоже переживает по этому поводу.

А когда я пытаюсь с ним поговорить, он начинает злиться, типа, что ты какую-то ерунду несешь, я всех люблю и ни в чем не виноват, отстань, ничего я менять не собираюсь. В общем, в шоке я полном. Что делать? Кира Лазарчик».

Как изменить отношение тещи к зятю, рассказывает психолог Елена Порываева

Вы говорите, что муж не любит вашу маму. Но любить тещу он не обязан... Вы можете только постараться влиять на какие-то локальные ситуации - уговорить взять маму с собой в театр, кино, а любить не заставишь. И всегда, уговаривая взять с собой маму, вам следует понимать, что его ее общество тяготит.

Женятся-то люди на конкретном человеке, а не на всех его родственниках. Я не думаю, что ваша мама его как сына любит - это просто-напросто невозможно. Она замечательно к нему относится, потому что желает таким образом усилить вашу любовь друг к другу, испытывает к нему симпатию, потому что именно этот человек составляет ваше счастье.

И потом, может быть ваш муж просто такой закрытый человек, который не выставляет чувства на показ. Главное, чтобы он уважал вашу маму, не позволял хамства, был благодарным, ведь если б не она, не было бы его любимой женщины на свете.

И еще, а если бы ваш муж хотел, чтобы ваша свекровь с вами ходила?.. Вам бы это понравилось? И не делайте из мухи слона, а то у вас могут начаться более серьезные проблемы.

Чаще всего между зятем и тещей обычно складываются сложные взаимоотношения.

На Ваш суд предлагаем 3 основных правила для их совместного существования.

Главные правила для тещи:

• Не вмешиваться в совместную жизнь молодых.
• Оказывать помощь только когда сами попросят и только по мере своих возможностей.
• Никогда не нужно унижать и критиковать зятя, этими действиями вызываем только дополнительное раздражение и злость.

Главные правила для зятя:

• Обращаться к теще не по имени и отчеству, а называть мамой. Это обращение ведет к психологическому сближению.
• Никогда не подтрунивайте над тещей, к сближению отношений это не приведет.
• Старайтесь по возможности ненавязчиво делать теще комплименты, ведь она является самым близким человеком для вашей супруги.

При совместном проживании молодых с родителями жены могут возникнуть следующие проблемы в отношениях тещи и зятя:

• Абсолютное доверие дочери ко всем действиям своей мамы. В результате молодая женщина не может принять самостоятельно никаких решений. В данной ситуации теща как опытный стратег начинает самостоятельно и полновластно вести воспитание детей или управлять семейным бюджетом. В таких условиях зятек не может взять в толк, женился он на теще или её дочери. Чтобы выйти из создавшейся ситуации, зять обязан доказать теще, что он не слабак, а уверенный в себе и весьма ответственный человек, который может уверенно содержать свою жену.
• Предвзятость зятя в отношениях к тёще, как правило, возникает, если у него были проблемы в общении с собственной матерью. Молодой человек может постоянно раздражаться в присутствии тещи. Это может быть вызвано неосознанным переносом на неё своих детских обид. В такой ситуации теще лучше самоустранится и не пытаться разрулить семейные проблемы молодых супругов. При этом помогать, когда просьба исходит со стороны молодой супружеской пары, и без обид для себя, не просить благодарности.
• Теща может быть властной и ревновать свою дочку к зятю, считать, что он оказывает на неё пагубное влияние. В этом случае нужно попытаться убедить тещу, что она слабая и очень ранимая женщина. И, возможно, после этого в знак благодарности она даст вам более свободно вздохнуть.
• Если с момента знакомства зять не пришёлся по душе теще – она будет постоянно мечтать, чтобы дочь развелась. Теща будет за любую оплошность выставлять зятя на всеобщее посмешище. Тем самым унижать его в глазах дочери. Тут поможет только крепкий союз с тестем. Чтобы победить в этой ситуации, необходимо привлечь чувство юмора и мужскую солидарность. Только совместные действия зятя и тестя смогут убедить её, что дочка сделала правильный выбор
• Случай, если теща - одинокая женщина, она может чувствовать зависть, глядя на счастье дочки. Здесь необходимо создать у тещи ощущение, что она не одинока, не «отрезанный кусок», а желанный и уважаемый член семьи.

В случае, когда конфликт между зятем и тещей не разрешен, необходимо банально разъехаться. Лучше в разные города. Как говорится, чем дальше теща, тем самостоятельнее будет вести себя жена, и у неё не возникнет желание по любому пустяку собирать вещи и бежать к маме.

Не стоит затягивать с походом к психологу. Вы уже записались на приём? Сделайте это!

Живут себе два взрослых, воспитанных человека. Вроде бы и умеют строить отношения, ладить друг с другом. . . Но куда-то исчезает вся эта воспитанность, навыки общения, как только эти взрослые люди примеряют на себя роли тёщи и зятя. Это очень прискорбно, но подобное настолько повсеместно, что вошло в анекдоты. Много молодых людей даже и не заботится о том, как жить с тещей.

Уже в начале семейной жизни зять видит в тёще своего рода нежелательную нагрузку к своей супруге. И даже в случае, если она живёт далеко от новой семьи, всё равно воспринимается как источник проблем, бед, причина разжигания скандалов. Тёща также не остаётся в долгу и видит в зяте всё тоже самое. Разумеется, тёщу можно успокоить, если где-то прогнуться, может даже путем собственного унижения. Но мужчина не умеет, а самое главное - не хочет быть гибким. Так же, как и остальные мужчины, он живёт только собственными интересами, что и порождает конфликты.

Новые времена, новые правила. Раньше, пару веков тому назад, новоявленный муж после свадьбы вёл супругу в родительский дом. Но в современности новая семья начинает совместную жизнь где придётся, там где есть для неё жилплощадь. При совместном проживании с родственниками, молодоженам просто необходима собственная комната. Лучше выделить изолированную, не проходную комнату, чтобы молодожены чувствовали себя уединенно и спокойно. Дочери стоит посоветовать обустроить в этой комнате некий «уголок для мужа». Это представляет собой место для его вещей: стеллаж для книг, место в гардеробе. Когда это импровизированное «гнёздышко» обустроено, необходимо взять за правило обязательно стучать перед тем, как войти. Ведь можно попасть в довольно неловкую ситуацию. . . Необходимо входить в новую семью не как к себе домой, а словно в гости, и воспринимать их как добрых соседей и независимых людей. При соблюдении этого своеобразного этикета новоиспеченные родственники смогут изначально выстроить доброжелательную атмосферу в квартире.

Если уж случилось так, что молодые станут проживать в доме тёщи, то ей следует позаботиться о личном пространстве молодожёнов заранее. В общем-то, от нее не требуется ничего необычного - только лишь обеспечить необходимый минимум для жизни в квартире.

На самом деле не так мало зятьёв, которые вполне неплохо уживаются со своими тёщами. Но, разумеется, конфликтующих мужчин куда больше. Не зря народ сочинил столько анекдотов про тёщ. Всё это получается по нескольким причинам:

Инфантильная дочь. Если жена бежит постоянно советоваться с матерью по любому поводу, то у молодого человека может возникнуть вполне справедливый вопрос: «На ком я, собственно, женился? На дочери или её матери? ». Соответственно начинает переносить свою неудовлетворённость женой на тёщу и обратно.

Бывает, что зять имел проблемы во взаимоотношениях с собственной матерью. И тем самым молодой человек может начать проецировать свои разногласия с матерью на тёщу. Она может быть чудесным человеком и идеальной тёщей, но попросту раздражает безосновательно.

Частой причиной скандалов является и сама тёща, вернее её желание контролировать помимо своего мужа еще и семью дочери. Она успокаивается и приходит в себя только тогда, когда все вокруг начинают беспрекословно ей подчиняться. Очевидно, что подобное отношение мужчина воспримет в штыки.

Может быть так, что избранник дочери всего-навсего не приглянулся. Не такого мать хотела для своей дочери. И тогда она будет пилить его уже с первого дня после свадьбы. Не повезет такому зятю, который будет жить с тещей в этой негативной обстановке.

Зачастую, сильная неприязнь между тещей и зятем складывается из совокупности мелких бытовых разногласий, которые рождаются по пустякам. Недовольство копится месяцами или даже годами, а в результате все сводится к банальным ссорам, только вот они уже происходят в крупном масштабе.

Советы зятю: - не стоит заранее видеть в тёще врага, руководствуясь стереотипами из анекдотов. Понимание закладывается уже при знакомстве. - часто причина разногласий не в личной неприязни, а в недопонимании в силу различия в возрасте и воспитании. - Но как общаться с тещей? Всё просто: если относиться к тёще с тем же почтением, что и к своей матери, то тёща будет иначе относиться и к зятю. - прежде чем обижаться на тёщу, следует вспомнить с чего начался конфликт.

Подводя итог, стоит сказать, что после свадьбы все родственники молодоженов становятся единым фронтом, поскольку их объединяет свадьба жениха и невесты. Поэтому отношения между ними просто обязаны быть дружескими и уважительными, как и подобает образцовой семье.

Конфликты тещи и зятя уже давно стали основой для множества анекдотов, поговорок, шуток и насмешек. На самом деле, редко можно встретить семью, в которой два этих человека спокойно уживаются вместе без скандалов и взаимных язвительных насмешек. Почему так происходит? Какими бывают тещи? Как наладить отношения? Давайте попробуем разобраться.

Почему теща и зять не уживаются?

Казалось бы, мама должна желать счастья своей дочери и стараться не вмешиваться в ее взрослую жизнь. Счастья то она желает, но вот иногда перебарщивает со своим стремлением помочь, предостеречь, позаботится. Зять зачастую только подливает масла в огонь, а не способствует уравновешиванию конфликта. Почему же это происходит?

• Если девушка рано вступила в брак, то она еще не успела стать полностью самостоятельной. Это приводит к тому, что она не способна уверенно принимать решения, постоянно сомневается в правильности своих действий и, естественно, спрашивает совета у своей мамы. Та, в свою очередь, понимает это, как неспособность молодой семьи самостоятельно вести дела, следить за бюджетом, ухаживать за детьми и начинает слишком назойливо вникать в каждый пункт жизни молодых. Мужчинам это очень не нравится и постепенно назревает конфликт.
• Если у мужчины в годы молодости были не самые хорошие отношения с матерью, то они могут проецироваться и на тещу, какой бы хорошей она ни была.
• Случается и так, что теща считает, что мужчина не достоин ее дочери и с самого момента вступления молодых в брак только и мечтает о том, чтобы дочка развелась и нашла себе более подходящего мужа. Такая теща будет всеми силами стараться подорвать отношения молодых, наговаривать на супруга.
• Если теща властная женщина, то она непременно будет наводить свои порядки в семье. Особенно, если вы проживаете вместе. В этом случае есть только один вариант – разъехаться и строить свою жизнь вдали от родителей.
• Если теща давно овдовела или ее брак распался, то ее гнетет одиночество, которое она заглушает, посвящая свою жизнь любимой дочери и внукам. Другого смысла в жизни у нее просто нет, внимание становится слишком назойливым, она берет опеку над семьей.

Все бы ничего, но вот только напряженные отношения с тещей довольно часто становятся причиной разводов. Дочь в этой ситуации оказывается меж двух огней – любимый муж и любимая мама. Ей приходится выслушивать негативные высказывания супруга относительно тещи, нравоучения мамы по поводу мужа. Чью же сторону принять, на чью защиту встать? В некоторых случаях урегулировать конфликт получается, и натиск тещи ослабевает. В других случаях – брак распадается.

Как вести себя с тещей?

Если зятю дорога семья, то он должен приложить все усилия для того, чтобы снять накал и уравновесить отношения. Как знать, может быть, мама вашей супруги станет вам самым лучшим другом и советчиком. Как же себя вести?

• Проявите участие к жизни вашей «второй мамы» - спрашивайте ее про здоровье, интересуйтесь, не нужна ли ей ваша помощь. Увидев такую заботу, она поймет, что ее дочь в надежных, заботливых руках. Только постарайтесь, чтобы это не выглядело фальшиво или назойливо, иначе вместо друга вы наживете себе врага, обвиняющего вас в лицемерии.
• Рассказывайте теще, какая у нее замечательная дочь. Ребенок – главный предмет гордости каждой женщины. Ваши речи – это оды ее заслугам, так как это она вырастила ее, привила ей основные навыки и качества. Правда в этой ситуации есть и оборотная сторона – слишком добрые отношения с тещей могут вызвать ревность супруги, особенно в периоды семейных ссор, когда мама будет бросаться на защиту своего любимого зятя.
• Старайтесь не только делать ей комплименты, но и дарить подарки. Не оставляйте ее 8 марта или в день рождения без цветов. Повышенное внимание очень приятно уже утратившим молодость женщинам.
• В трудных ситуациях не бойтесь обратиться к ней за советом. Она человек старшего поколения и ее жизненный опыт не сравним с вашим. Спросите у нее совета так, как бы вы обратились к своей маме. Кстати, обязательно называйте ее мамой – это основа хороших отношений между зятем и тещей.
• Ваша задача – дать ей понять, что у вас с ней общая цель. Благополучие вашей молодой семьи заботит вас обоих, поэтому найти компромиссы в трудных ситуациях будет проще.
• Мнения и нравоучения тещи выслушивайте спокойно, не вступайте в полемику и не отвешивайте язвительных усмешек в ее адрес. Вас никто не принуждает делать так, как она советует. Поступайте по своему, но ее обязательно поблагодарите за помощь и ценные советы.
• Свои слова всегда подкрепляйте делом. То есть, если вы обещаете денно и нощно заботиться о ее дочери, так и делайте. Не выставляйте себя пустозвоном.

Самое главное в этой ситуации – понять, что теща на самом деле желает только добра своей дочери и старается делать все ради ее счастья, как бы это не выглядело со стороны. Тещу не переделать, с ней можно только попытаться найти общий язык и при возможности жить отдельно от нее. В некоторых ситуациях можно даже уехать в другой город, чтобы видеться с ней пару раз в год и спокойно строить свою семейную жизнь без участия третьих лиц.

ЛБЛ РТБЧЙМШОП ПВЭБФШУС У ФЕЭЕК

йФБЛ, ДПТПЗПК ДТХЗ, ФЩ ЦЕОЙМУС. чПФ ФБЛПК ЧПФ УМХЮЙМУС Ч ФЧПЕК цЙЪОЙ ЖПТУ, ЛБЛ ЗПЧПТЙФУС, НБЦПТ. тБЪХНЕЕФУС, УЕКЮБУ ФЩ ОБИПДЙЫШУС Ч ЬКЖПТЙЙ ПФ ЬФПЗП УПВЩФЙС, РТЕДЧЛХЫБЕЫШ НЕДПЧЩК НЕУСГ Й МБУЛПЧХА РЕТЕВТБОЛХ РП ХФТБН ОБ ФЕНХ - ЛФП ЛПНХ ОЕУЕФ ЛПЖЕ Ч РПУФЕМШ. рПЬФПНХ ФЩ ЕЭЕ ОЕ ПУПЪОБЕЫШ ХЦБУОПЗП ЖБЛФБ, ЮФП РПУМЕ ЧЮЕТБЫОЕЗП НЕТПРТЙСФЙС ФЕВЕ ДПУФБМПУШ ОЕ ФПМШЛП ЬФП ЗПМХВПЗМБЪПЕ (ЧПМППЛПЕ, ЛБТЕЗМБЪПЕ, ЪЕМЕОПЗМБЪПЕ, ЛПУПЗМБЪПЕ ЙМЙ ТБЪОПЗМБЪПГЧЕФОПЕ) УПЪДБОЙЕ ЧНЕУФЕ У РПДБТЕООЩН ОБ УЧБДШВХ НПФПГЙЛМПН (ЧЕМПУЙРЕДПН, ЛПНРШАФЕТПН, ЛБТБПЛЕ ЙМЙ РПМОПЗП УПВТБОЙС УПЮЙОЕОЙК ДМС ФТЕФШЕЗП ЛМБУУБ), ОП ЕЭЕ Й феэб. HЕ ИПЮХ ФЕВС УТБЪХ РХЗБФШ, ОП ЧЕДШ ОЕ ЪТС Ч ОБТПДЕ ИПДЙФ УФПМШЛП БОЕЛДПФПЧ РТП ЧЪБЙНППФОПЫЕОЙС ФЕЭЙ У ЪСФЕН. дЩНБ ВЕЪ ПЗОС ОЕ ВЩЧБЕФ. фБЛ ЮФП ХЧЩ, НПК АОЩК ДТХЗ, Й ФЕВЕ РТЙДЕФУС УФПМЛОХФШУС У ЬФЙН СЧМЕОЙЕН РМБОЕФБТОПЗП НБУЫФБВБ. лПОЕЮОП, МХЮЫЕ ЧУЕЗП ЦЕОЙФШУС ОБ УЙТПФЕ. HП ФЕРЕТШ ПВ ЬФПН РПЪДОП ДХНБФШ. фЕН ВПМЕЕ, ЮФП УЙТПФПЛ ХЦЕ ДБЧОП ТБЪПВТБМЙ. с ЧЙЦХ УБТДПОЙЮЕУЛХА ХИНЩМЛХ ОБ ФЧПЕН МЙГЕ, ЛПФПТБС УЧЙДЕФЕМШУФЧХЕФ, ЮФП ФЩ ОЕДППГЕОЙЧБЕЫШ ЧБЦОПУФШ РТПВМЕНЩ. с ЪОБА, ЮФП ФЩ ДХНБЕЫШ. фЩ УЮЙФБЕЫШ, ЮФП Х ФЕВС ОЕ ВХДЕФ ОЙЛБЛЙИ РТПВМЕН ЧП ЧЪБЙНППФОПЫЕОЙСИ У ЬФПК УЙНРБФЙЮОПК ФЕФЛПК, ЛПФПТБС ОБ РТПФСЦЕОЙЙ ЧУЕЗП НЕУСГБ ХИБЦЙЧБОЙК ЧБТЙМБ ФЕВЕ ВПТЭЙ Й ДБЦЕ РТЕДМБЗБМБ РПУФЙТБФШ ФЧПЙ ТХВБЫЛЙ, Б ЧЮЕТБ ОБ УЧБДШВЕ ФБЛ ФТПЗБФЕМШОП РЕМБ: "б ОБРПУМЕДПЛ С УЛБЦХ:" лБЛБС ВЕЪНЕТОБС ОБЙЧОПУФШ! й ЪБНЕФШ, ЮФП ФЕВС ДБЦЕ ОЕ ОБУФПТПЦЙМБ ЖТБЪБ "Б ОБРПУМЕДПЛ С" фЩ ДХНБЕЫШ, ЮФП ЬФП Х ОЕЕ ОБРПУМЕДПЛ? ьФП Х ФЕВС ОБРПУМЕДПЛ, ДХВЙОБ! HБРПУМЕДПЛ ФЧПЕК ДП УЕЗП НПНЕОФБ ВЕЪНСФЕЦОПК ЦЙЪОЙ. мБДОП. с РПОЙНБА, ЮФП УЕКЮБУ ФЕВС ФТХДОП ВХДЕФ Ч ЮЕН-ФП ХВЕДЙФШ, РПЬФПНХ ИПЮХ РТПУФП ДБФШ ОЕУЛПМШЛП УПЧЕФПЧ, ЛПФПТЩЕ РПНПЗХФ ПФОПУЙФЕМШОП ВЕЪВПМЕЪОЕООП РТПКФЙ ОБЮБМШОХА ЖБЪХ БДБРФБГЙЙ.

йФБЛ, РТЙУФХРЙН.

рПУФХМБФ РЕТЧЩК. фЕЭБ - ЬФП ОЕЗПДСКУЛБС ФЕФЛБ, ЛБЛПК ВЩ УЙНРБФЙЮОПК ПОБ ОЕ ЛБЪБМБУШ ДП УЧБДШВЩ. ьФП ОБДП ЪБФЧЕТДЙФШ, ЛБЛ БЛУЙПНХ. дБЦЕ ОЕФ! ьФП ОБДП ЧЩХЮЙФШ, ЛБЛ ДЧБЦДЩ ДЧБ, УЛПМШЛП ВЩ ФБН ОЙ ВЩМП ОБ УБНПН ДЕМЕ! ьФП ОБДП РПЧФПТСФШ ЛБЦДЩК ДЕОШ РП ДЧЕУФЙ ЧПУЕНШДЕУСФ РСФШ ТБЪ Й РЙУБФШ ОБ ЧУЕИ ЪБВПТБИ ЧНЕУФП ФПЗП УМПЧБ, ЛПФПТПЕ ФЩ ОБ ОЕН ПВЩЮОП РЙЫЕЫШ.

рПУФХМБФ ЧФПТПК. иПТПЫЕЗП ПФОПЫЕОЙС УП УФПТПОЩ ФЕЭЙ ДПВЙФШУС ОЕЧПЪНПЦОП. HЙЛБЛ. юФП ВЩ ФЩ ОЙ ДЕМБМ, ЛБЛ ВЩ ФЩ ОЙ ЪБЙУЛЙЧБМ, ЮФПВЩ ФЩ ЕК ОЙ РПЛХРБМ Й УЛПМШЛП ВЩ ТБЪ ОЕ РТПЗХМЙЧБМ ЕЕ НЕТЪЛХА ВПМПОЛХ, РПНОЙ, ЮФП ФЩ - ЗОХУОЩК ФЙР, ЛПФПТЩК ХЧЕМ ЕЕ ЛТПЧЙОПЮЛХ. й ФЕРЕТШ РПТФЙЫШ ЕК ЦЙЪОШ. еК, ЕДЙОУФЧЕООПК (ЧФПТПК, ФТЕФШЕК ЙМЙ ДЧБДГБФПК) ДПЮХТЛЕ, ЛПФПТХА ПОБ ОЕ ЪОБМБ ХЦЕ, ЛБЛ Й УРМБЧЙФШ ЪБНХЦ, ОП ФЕРЕТШ, ЛПЗДБ Ч ЦЙЪОЙ ДПЮХТЛЙ РПСЧЙМУС ЬФПФ ОЕЗПДСК (ЬФП С РТП ФЕВС, РТЙДХТПЛ), ПОБ ПВ ЬФПН РТЕДРПЮМБ ЪБВЩФШ. х ФЕЭ ЧППВЭЕ РБНСФШ ЧЕУШНБ ЙЪВЙТБФЕМШОБС.

рПУФХМБФ ФТЕФЙК. цЕОБ ОЕ ВХДЕФ ФЕВЕ РПНПЭОЙГЕК Ч ВПЕЧЩИ ДЕКУФЧЙСИ У ФЕЭЕК. дБЦЕ Ч ФПН УМХЮБЕ, ЕУМЙ ДП УЧБДШВЩ ПОЙ ЦЙМЙ, ЛБЛ ЛПЫЛБ У УПВБЛПК. рПЮЕНХ? рПФПНХ ЮФП ПОБ ИПЮЕФ УПИТБОЙФШ ФЩМЩ. чЕДШ ПЮЕОШ ХДПВОП ИМПРОХФШ ДЧЕТША Й ЪБСЧЙФШ, ЮФП ПОБ "ХЕЪЦБЕФ Л НБНЕ", ТБЪ ФЩ ПЛБЪБМУС ФБЛЙН ОЕЗПДСЕН.

рПУФХМБФ ЮЕФЧЕТФЩК. ч ФЕУФЕ НПЦОП ОБКФЙ УПАЪОЙЛБ, ОП ПЮЕОШ РБУУЙЧОПЗП. пО У ХДПЧПМШУФЧЙЕН ВХДЕФ У ФПВПК ЧЩРЙЧБФШ Й УМХЫБФШ ЦБМПВЩ ОБ ФЕЭХ, ОП ОБ ТЕБМШОХА РПНПЭШ ЧП ЧТЕНС ЛТХРОПНБУЫФБВОЩИ ВПЕЧЩИ ДЕКУФЧЙК НПЦОП ОЕ ТБУЮЙФЩЧБФШ. рПФПНХ ЮФП ПО ЕЭЕ ИПЮЕФ ЦЙФШ. рТЙЮЕН ПФОПУЙФЕМШОП УРПЛПКОП.

лБЛЙЕ ДЕМБЕН ЧЩЧПДЩ? пЮЕОШ РТПУФЩЕ. нЙТБ ОЕ ДПВЙФШУС ОЙЛБЛЙНЙ УРПУПВБНЙ. рПЬФПНХ УМЕДХЕФ ПФВТПУЙФШ Ч УФПТПОХ ЧУСЛЙЕ УАУАЛБОШС Й ЪБЙУЛЙЧБОЙС. ьФЙН ФПМШЛП ХУМПЦОЙЫШ УЙФХБГЙА. у УБНПЗП ОБЮБМБ ФЕЭЕ ОБДП ДБФШ РПОСФШ, ЮФП ФЩ ОБУФТПЕО ПЮЕОШ ТЕЫЙФЕМШОП. чПФ ФПЗДБ НПЦЕФ ВЩФШ Ч ДБМШОЕКЫЕН ХДБУФУС ДПВЙФШУС ЧППТХЦЕООПЗП ОЕКФТБМЙФЕФБ.

юФП ДЕМБФШ? чПФ ОЕУЛПМШЛП УПЧЕФПЧ. пУРБТЙЧБК ЛБЦДПЕ ЕЕ УМПЧП Й НОЕОЙЕ. HЕ УПЗМБЫБКУС ОЙ У ЮЕН. пОБ ДПМЦОБ ВПСФШУС ДБЦЕ РЙЛОХФШ Ч ФЧПЕН РТЙУХФУФЧЙЙ. HБ РТСНЩЕ ЧПРТПУЩ, ПВТБЭЕООЩЕ Л ФЕВЕ, ПФЧЕЮБК ЙМЙ ХДЙЧМЕООЩН РПДОЙНБОЙЕН ВТПЧЕК, ЙМЙ РТЕЪТЙФЕМШОЩН НПМЮБОЙЕН. HБ ЖТБЪХ " дПВТПЕ ХФТП " УМЕДХЕФ ПФЧЕЮБФШ " ьФП ЕЭЕ У ЛБЛПК УФБФЙ? " HБ ЧПРТПУ " лПЗДБ ФЩ РПМХЮЙЫШ ЪБТРМБФХ?" ЖЩТЛБК Й ПФЧЕЮБК, ЮФП Х ФЕВС-ФП ЛБЛ ТБЪ ЙНЕООП ЪБТРМБФБ, Ч ПФМЙЮЙЕ ПФ ЦБМЛПК РПМХЮЛЙ ФЕУФС. дТХЗПК ЧБТЙБОФ - " с ФПЦЕ чБУ ПЮЕОШ МАВМА, НБНБ!"

HП ЬФП ОЕ ЗМБЧОПЕ. зМБЧОПЕ ОЕ ПФУФХРБФШ, ОЕ УДБЧБФШУС Й ОЕ ФЕТСФШ ТХВЕЦЙ. рЕТЧЩЕ ДОЙ УЕНЕКОПК ЦЙЪОЙ УТПДОЙ ЧУФХРМЕОЙА Ч ЪБЧПЕЧБООЩК ЗПТПД. чПФ ФЕВЕ ПФЛТЩМЙ ЧПТПФБ, Й ЗПТПД УДБМУС ОБ НЙМПУФШ РПВЕДЙФЕМС. фЩ ЧПЫЕМ Ч ОЕЗП, ФПТЦЕУФЧХС, ТБУУФБЧЙМ УЧПЙИ УПМДБФ ОБ ЛМАЮЕЧЩИ РПУФБИ: РПЮФБ, ФЕМЕЗТБЖ, ФЕМЕЖПО, ЗПТПДУЛЙЕ ЧПТПФБ Й ЛБОБМЙЪБГЙС, РПУМЕ ЮЕЗП УФБМ РПЮЙЧБФШ ОБ МБЧТБИ ЙМЙ ОБ ПВЩЮОПК УЛТЙРХЮЕК РПУФЕМЙ. HП ПРЩФОЩЕ ЧПЕОБЮБМШОЙЛЙ ЪОБАФ, ЮФП ДПМЗП РПЮЙЧБФШ ЮФП ОБ МБЧТБИ, ЮФП ОБ РПУФЕМЙ УНЕТФЙ РПДПВОП. рПФПНХ ЮФП ЧТБЗ ЙУРПДЧПМШ ОБЮОЕФ УРБЙЧБФШ ЙМЙ УПВМБЪОСФШ ФЧПЙИ УПМДБФ, Й ФЩ ОЕ ЪБНЕФЙЫШ, ЛБЛ ПЛБЦЕЫШУС пдйH Ч ПЛТХЦЕОЙЙ ЧТБЗПЧ (ЮФП, ЧРТПЮЕН, Й УМХЮЙМПУШ ХЦЕ ЧЮЕТБ). рПУМЕ ЬФПЗП РПЦЙЪОЕООПЕ ТБВУФЧП ОБ ИМПРЛПЧЩИ РМБОФБГЙСИ, ЗДЕ ДБЦЕ ОЕ ТБЪТЕЫБАФ РЕФШ ЧП ЧТЕНС ТБВПФЩ, ФБЛ ЮФП ФЕВЕ ОЙЛПЗДБ ОЕ УФБФШ ЪОБНЕОЙФЩН ОЕЗТЙФСОУЛЙН ЙУРПМОЙФЕМЕН ВМАЪПН Й УЬРТЙЮХЬМУПЧ. вЩМП ФБЛПЕ УФЙИПФЧПТЕОЙЕ ФП МЙ Х вЙБОЛЙ, ФП МЙ Х вБТФП. фБН ТЕЖТЕОПН РПЧФПТСМБУШ ПДОБ ЖТБЪБ: ": РПФПНХ ЮФП Ч ЛХЪОЙГЕ ОЕ ВЩМП ЗЧПЪДС:". рПНОЙЫШ? рпHйнбеыш!? ч УФЙИПФЧПТЕОЙЙ ДБЧБМБУШ ПВЩЮОБС ЦЙФЕКУЛБС УЙФХБГЙС - Ч ОХЦОЩК НПНЕОФ Ч ЛХЪОЕГЕ ОЕ ПЛБЪБМПУШ ЗЧПЪДС, РПУМЕ ЮЕЗП ЧЩУФТБЙЧБМБУШ ГЕРПЮЛБ МПЗЙЮЕУЛЙИ УПВЩФЙК, РТЙЧПДСЭЙИ Л ЛБФБЛМЙЪШНЕ Ч НЙТПЧПН НБУЫФБВЕ. ч ЛХЪОЙГЕ ОЕ ВЩМП ЗЧПЪДС, МПЫБДШ ОЕ РПДЛПЧБМЙ, ЛПНБОДЙТ УРПФЛОХМУС, ЧТБЦЙК РПФТПИ ФЛОХМ ЕЗП УБВМЕК РТСНП Ч НЙОДБМЙОЩ (ЗМБЪ, РБИ, Й Ф.Д.), ЛПНБОДЙТ ХРБМ, БФБЛБ ЛТБУОЩИ ЛБЧБМЕТПЧ ЪБИМЕВОХМБУШ Ч УПВУФЧЕООПН УПЛХ, ЧТБЗ ЪБИЧБФЙМ ДЕТЕЧОА, ДПМЗП РЩФБМ УПВБЮЛХ цХЮЛХ, ОП УПВБЮЛБ ФБЛ Й ОЕ ХЛБЪБМБ ЛХДБ УРТСФБМБ ЛТБУОПРБТФЙЪБООХА ЛПУФПЮЛХ, РПУМЕ ЮЕЗП РТЕДУЕДБФЕМШ УПЧИПЪБ УРЙМУС Й ХЫЕМ Ч МЕУ РБТФЙЪБОЙФШ Й РПДТЩЧБФШ ЧТБЦЕУЛЙЕ РПЕЪДБ У ЗПТЙМЛПК. ч ПВЭЕН, ЙУФПТЙС ЪБЛПОЮЙМБУШ РЕЮБМШОП, Б ЧУЕ ЙЪ-ЪБ ФПЗП, ЮФП ЛХЪОЕГ ЧУЕ ЗЧПЪДЙ ТБУФТБФЙМ ОБ РПУФТПКЛХ УПТФЙТБ Ч УЧПЕН ПЗПТПДЕ Й ЧПЧТЕНС ОЕ РПДЛПЧБМ ЛПНБОДЙТУЛПЗП НХЖМПОБ. чПФ ФБЛБС РПХЮЙФЕМШОБС ЙУФПТЙС.

л ЮЕНХ С РТЙЧЕМ ЬФЙ ЙЪСЭОЩЕ ЙУФЕТЙЮЕУЛЙЕ БОБМПЗЙЙ? б Л ФПНХ, ЮФП ЙЪ-ЪБ ФЧПЕК ВЕУРЕЮОПУФЙ ФЕЭБ ТБЪПН ЪБЧПАЕФ ЧУЕ ПВПТПОЙФЕМШОЩЕ ТХВЕЦЙ, РПУМЕ ЮЕЗП ФЕВЕ ПУФБОЕФУС ФПМШЛП РТПЛМЙОБФШ УЧПА ОЕПУФПТПЦОПУФШ, РТЙЮЕН ФЙИП, ЮФПВЩ ФЕЭБ ОЕ ХУМЩЫБМБ Й ОЕ ХУФТПЙМБ ФЕВЕ РПМОЩК ЛТХГЕЖЙЛУ У РЕТЕЧПТПФБНЙ.

ъБРПНОЙ, ЮФП ЧУЕ ОБЮЙОБЕФУС У УБНПК ПВЩЮОПК, НПЦОП ДБЦЕ УЛБЪБФШ ОЕЧЙООПК РТПУШВЩ: "ъСФЕЛ! уИПДЙ Ч НБЗБЪЙО ЪБ ИМЕВПН, ВХДШ ДПВТ, Б ФП С ОЕ ХУРЕМБ". ъБНЕФШ, ЛБЛ МБУЛПЧП ЬФБ ЪНЕАЛБ РЩФБЕФУС РПЙНЕФШ ФЕВС Й РПКНБФШ Ч УЕФЙ! "ъСФЕЛ"! ьДБЛБС ХНЕОШЫЙФЕМШОП-ПВМБУЛЙЧБФЕМШОБС ЖПТНБ, ЪБЛБОЮЙЧБАЭБСУС ОБ "ЕЛ". чПФ ФЕВЕ РПМОЩК " ЕЛ " Й ВХДЕФ, ЕУМЙ ИПФШ ТБЪ РПДДБЫШУС ОБ ЬФХ ЧОЕЫОЕ ОЕЧЙООХА РТПУШВХ. чУЕ ФБЛ ДХНБАФ РПОБЮБМХ, НПМ, ОХ УИПЦХ Ч НБЗБЪЙО, ЛХРМА ИМЕВГБ, ТБЪ ЬФБ ЛМАЫЛБ ОЕ ХУРЕМБ. у ОБТЛПФЙЛБНЙ, НЕЦДХ РТПЮЙН, ФП ЦЕ УБНПЕ. нПМ, ОХ РПРТПВХА ПДЙО ТБЪ, ОЕ РПДУСДХ ЦЕ... нЕЦДХ ФЕН, РПДУСДЕЫШ. фБЛ ЦЕ, ЛБЛ Й Ч УМХЮБЕ У ЗЕТПЙОПН, ДПУФБФПЮОП ПДОПЗП ХЛПМБ. фЩ ДХНБЕЫШ, ЮФП ПДЙО ТБЪ УИПДЙЫШ Ч НБЗБЪЙО Й ЧУЕ? юЕТФБ У ДЧБ! еУФШ УФБТБС РПЗПЧПТЛБ: ЧУЕК РФЙЮЛЕ РТПРБУФШ, ЛПМШ ХЧСЪ ЛПЗПФПЛ. уИПДЙЫШ Ч НБЗБЪЙО Й РПОЕУМБУШ: ВХДЕЫШ ИПДЙФШ ЪБ ИМЕВПН, НСУПН, НПМПЛПН, ЛЕЖЙТПН, УЙЗБТЕФБНЙ, ОБ ТЩОПЛ, ОБ СТНБТЛХ, ТБУРТПДБЦХ; ФЕВС ЪБУФБЧСФ РЩМЕУПУЙФШ ЛПЧТЩ, ЧЩФЙТБФШ РЩМШ ОБ РПДПЛПООЙЛБИ, РЕТЕФТСИЙЧБФШ ЫХВЩ, ЛПТНЙФШ ЛБОБТЕКЛХ, УФЙТБФШ ЛПФБ вБТУЙЛБ, ЧЩЗХМЙЧБФШ ЬФХ УХЛХ ВПМПОЛХ юБРХ, ОБЧПДЙФШ РПТСДПЛ ОБ УФПМЕ, ЧПЪЙФШ УБЦЕОГЩ ОБ ДБЮХ, ЛПРБФШ ЛБТФПЫЛХ, РПУФТЙЗБФШ ЛХУФЩ, ЛТБУЙФШ ФХБМЕФ (ьЛУМЕТ ЪБРМБЛБМ Й РТПДПМЦБМ ХЦЕ УЛЧПЪШ УМЕЪЩ), ЧЩЛБРЩЧБФШ ЛПМПДЕГ, У ТЙУЛПН ДМС ЦЙЪОЙ РТЙВЙЧБФШ ЦЕМЕЪП ОБ ЛТЩЫЕ УБТБС, ХФТПН ИПДЙФШ ЪБ НПМПЛПН, УФЙТБФШ, ЗМБДЙФШ, ЮЙУФЙФШ ВПФЙОЛЙ Й (ВХТОЩЕ ТЩДБОЙС) ЧЩОПУЙФШ НХУПТ.

еУФШ УФБТБС Й ПЮЕОШ НХДТБС РПЗПЧПТЛБ: ЪСФШ ПЫЙВБЕФУС ФПМШЛП ПДЙО ТБЪ (ЛПЗДБ ЦЕОЙФУС, ОП ТБЪЗПЧПТ УЕКЮБУ ОЕ ПВ ЬФПН). фБЛ ЮФП ОЕ УПЧЕТЫБК ЬФПК ПЫЙВЛЙ ОЕ РПДДБЧБКУС ОБ РТПЧПЛБГЙЙ. юФП, УРТБЫЙЧБЕЫШ, ПФЧЕЮБФШ ОБ ЧПРТПУ ФЕЭЙ, ЛПФПТБС РТПУЙФ УИПДЙФШ Ч НБЗБЪЙО? пЮЕОШ РТПУФП ПФЧЕЮБФШ: "дБ ЧЩ ЮФП, НБНБ, У ХНБ УДХТЕМЙ? лБЛ С РПКДХ Ч НБЗБЪЙО, ЛПЗДБ С ЛХЫБА (ЙЗТБА ОБ ЛПНРШАФЕТЕ, РЕТЕВЙТБА НБТЛЙ, ЛБЮБА РПТОХИХ ЙЪ йОФЕТОЕФБ, ФТЕРМАУШ РП ФЕМЕЖПОХ, УРМА, РША ФЕЛЙМХ, ЦДХ ЧЩЪПЧБ ОБ РПУФПСОЛХ Ч бМВБОЙА, ОБИПЦХУШ Ч УПУФПСОЙЙ ОБТЛПФЙЮЕУЛПЗП ФТБОУБ, Й Ф.Д.)". й ЧУЕ! чПРТПУ УОСФ! лМАЮЕЧЩЕ РПУФЩ ПУФБМЙУШ Ч ОЕРТЙЛПУОПЧЕООПУФЙ, ФЧПЙ ВПКГЩ ОЕ УРЙМЙУШ Й ОЕ УПВМБЪОЙМЙУШ! лПОЕЮОП, ФЕЭБ ВХДЕФ ОЕДПЧПМШОБ. чРПМОЕ ЧЕТПСФОП, ЮФП ПОБ ВХДЕФ ПТБФШ, ЛБЛ УФБДП ДЙЛЙИ РПРХЗБЕЧ, ОБЛМЕЧБЧЫЙИУС ПРЙХНОПЗП НБЛБ. HХ Й ЮФП? б ФЕВЕ ОЕ ОБРМЕЧБФШ? рППТЕФ Й РЕТЕУФБОЕФ. ъБФП ФЧПЕК ДБМШОЕКЫЕК ЦЙЪОЙ ОЙЮЕЗП ОЕ ЗТПЪЙФ. еУМЙ ЦЕ ФЕЭБ ПЛБЦЕФУС ИЙФТПК Й РПРТПВХЕФ ФЕВС УВЙФШ МПЧЛП УЛТПЕООПК ЖТБЪПК, УМЕДХЕФ РТЙНЕОЙФШ ДБЧОАА ФБЛФЙЛХ, ЛПФПТХА ЕЧТЕЙ ЙЪПВТЕМЙ ЕЭЕ ЧП ЧТЕНЕОБ ЖБТБПОПЧ: ПФЧЕЮБФШ ЧПРТПУПН ОБ ЧПРТПУ. HБРТЙНЕТ, ФЕЭБ ЗПЧПТЙФ: "HХ ИПТПЫП, ФЩ УЕКЮБУ ЛХЫБЕЫШ. б РПУМЕ ПВЕДБ ФЩ НПЦЕЫШ УИПДЙФШ Ч НБЗБЪЙО? " чЩ ЕК ФХФ ЦЕ ПФЧЕЮБКФЕ: "нБНБ! дБ ЧЩ РТСН ЛБЛ У ЧЕЫБМЛЙ ХРБМЙ! лБЛ ЦЕ С РПКДХ Ч НБЗБЪЙО, ЛПЗДБ РПУМЕ ПВЕДБ ХЦЕ ВХДЕФ ФТЙ ЮБУБ ОПЮЙ Й НОЕ ДБЧОП РПТБ ОБ ТБВПФХ? б чЩ ОЕ ИПЮЕФЕ РТПЗХМСФШУС, ОБ ХМЙГЕ ОЩОЮЕ ФБЛЙЕ ДЙЧОЩЕ РПЗПДЩ УФПСФ!" й ЧУЕ! йЪСЭОБС МПЗЙЛБ, ОБ ЛПФПТХА ПОБ ОЕ ОБКДЕФ, ЮФП ПФЧЕФЙФШ ЪБМПЗ ХУРЕИБ.

HБЙВПМЕЕ РТЕДРПЮФЙФЕМШОЩК ЧБТЙБОФ ЦЙФШ ПФ ФЕЭЙ ОБ ОЕЛПФПТПН (100 - 200 ФЩУСЮ ЛЙМПНЕФТПЧ) ТБУУФПСОЙЙ. мХЮЫЕ, ЛПОЕЮОП, Ч ДТХЗПК зБМБЛФЙЛЕ, ОП РПУЛПМШЛХ ФЕИОЙЮЕУЛЙК РТПЗТЕУУ ЙЪТСДОП ЪБФПТНПЦЕО ФЕНЙ ЦЕ ФЕЭБНЙ, ОБ ДБООЩК НПНЕОФ, Л УПЦБМЕОЙА, ОЕ УХЭЕУФЧХЕФ УЛПМШЛП-ОЙВХДШ УЕТШЕЪОПК ФЕИОЙЛЙ, УРПУПВОПК УПЧЕТЫЙФШ РПДПВОЩК РЕТЕМЕФ ФБЛ, ЮФПВЩ РП ДПТПЗЕ ОЕ ЪБЛЙРЕМ ТБДЙБФПТ. рП ЬФПК ЦЕ РТЙЮЙОЕ РЕТЕМЕФ ОБ мХОХ ЙМЙ нБТУ ФПЦЕ НБМП ТЕБМЕО. HП ЬЖЖЕЛФЙЧОПУФШ РЕТЕЕЪДБ ОБ УПУЕДОАА ХМЙГХ ЙМЙ ОБ ДТХЗПК ЛПОЕГ ЗПТПДБ РТБЛФЙЮЕУЛЙ ТБЧОБ ОХМА. рПФПНХ ЮФП ЕУФШ ЪБЛПО лПОШСЛПЧУЛПЗП-лБТЧХБЪШЕ, ЛПФПТЩК ЗМБУЙФ, ЮФП ЛЧБДТБФ ЧТЕНЕОЙ РТЕВЩЧБОЙС ФЕЭЙ Ч ЛЧБТФЙТЕ ЪСФС РТСНП РТПРПТГЙПОБМЕО ЛЧБДТБФХ ТБУУФПСОЙС ПФ ДПНБ ФЕЭЙ ДП НЕУФПРПМПЦЕОЙС ЪСФС. фП ЕУФШ ЕУМЙ ЪСФШ ЦЙЧЕФ ВМЙЪЛП, ФП НБНБ ЦЕОЩ (ЬФП ФБЛПК РТЙМЙЮОЩК Ч ПВЭЕУФЧЕ ФЕТНЙО, ПВПЪОБЮБАЭЙК ФЕЭХ) ОБЕЪЦБЕФ ЮБУФП, ОП ОБДПМЗП. б ЕУМЙ ДБМЕЛП, ФП ПОБ РТЙЕЪЦБЕФ ЮХФШ ТЕЦЕ, ОП ФПЦЕ ОБДПМЗП. й ЧЩФХТЙФШ ЕЕ ЧЕУШНБ УМПЦОБС ЪБДБЮБ, ЛПФПТПК ВХДЕФ РПУЧСЭЕОБ ПФДЕМШОБС ЗМБЧБ ЬФПЗП ЙУУМЕДПЧБОЙС. фБЛ ЮФП ТБУУФПСОЙЕ ОБДП РПДПВТБФШ ФБЛПЕ, ЮФПВЩ ФЕЭЕ ЕЗП ВЩМП РТЕПДПМЕФШ УМПЦОП.

дЕМП ДБЦЕ ОЕ Ч ТБУУФПСОЙЙ, Б Ч РТЕРСФУФЧЙСИ (ВПМПФП, ЗПТЩ, НЙООПЕ РПМЕ, Й Ф.Д.), ЛПФПТЩЕ ЧПЪОЙЛОХФ ОБ РХФЙ ФЕЭЙ Л УЧПЕК ЛТПЧЙОПЮЛЕ (ФП ЕУФШ Л ЪСФА; РПФПНХ ЮФП РПУМЕ ЧЙЪЙФПЧ "НБНЩ" Х ЪСФС ЬФЙ "ЛТПЧЙОПЮЛЙ" ВЕЗБАФ Й Ч ЗМБЪБИ, Й РП ЧУЕНХ РПМХЫБТЙА РТБЧПЗП НПЪЗБ, Б РТБЧБС ТХЛБ РПУФПСООП ЧЪДТБЗЙЧБЕФ Й НБЫЙОБМШОП ФСОЕФУС ЪБ ФПРПТПН). HБЙМХЮЫЙК ЧБТЙБОФ РТЕРСФУФЧЙК ВПМШЫПК ЗПТОЩК ИТЕВЕФ. HП МЙЮОП С ОЕ УПЧЕФХА ПФРТБЧМСФШУС ЦЙФШ Л ЗПТГБН фЙВЕФБ. чП-РЕТЧЩИ, РПФПНХ ЮФП ФБН ОЕФ ЛПНРШАФЕТПЧ Й ЗПМЩИ ФЈФПЛ, Б ЧП-ЧФПТЩИ ФБЛПК ЮЙУФЩК ЧПЪДХИ, ЮФП ЪБ ДЕОШ ВХДЕФ ЧЩМЕФБФШ РБТБ-ФТПКЛБ РБЮЕЛ УЙЗБТЕФ, ЮФП ЧТЕДОП УЛБЪЩЧБЕФУС ОБ ЪДПТПЧШЕ. HЕЛПФПТЩИ, ЧРТПЮЕН, РТЙЧМЕЛБЕФ ФПФ ЖБЛФ, ЮФП Х ЗПТГЕЧ ОЕ ВЩЧБЕФ РПУФПЧ, ОП ДПМЦЕО ЧБУ ТБЪПЮБТПЧБФШ: ЬФП ЧУЕ РПФПНХ, ЮФП ПОЙ УБНЙ РП УЕВЕ БУЛЕФЩ Й РЙФБАФУС ФПМШЛП ФТБЧПК Й ЧПДПК. б ОБ ЖЙЗ ОХЦОБ ФБЛБС ЦЙЪОШ? рТБЧЙМШОП, ОЕ ОХЦОБ. рПЬФПНХ МХЮЫЕ ЧУЕЗП, ЕУМЙ ЧБУ У ФЕЭЕК ВХДЕФ ТБЪДЕМСФШ ПЛЕБО. фБЛ ЮФП УТБЪХ РПУМЕ УЧБДШВЩ РПДБЧБКФЕ ДПЛХНЕОФЩ ОБ ЧЩЕЪД, ВЕТЙФЕ ЦЕОХ РПДНЩЫЛХ Й МЙОСКФЕ Ч бНЕТЙЛХ (йЪТБЙМШ, нПЪБНВЙЛ, бОФБТЛФЙДХ, Й Ф.Д.). лПОЕЮОП, ЦЙФШЕ Ч бНЕТЙЛЕ ОЕ УБИБТ. пОЙ РШАФ УЧПА НЕТЪЛХА ЛПЛБ-ЛПМХ, ЧПУИЙЭБАФУС вТАУПН чЙММЙУПН, Х ЛПФПТПЗП ЧУЕЗП ДЧБ ЧЩТБЦЕОЙС МЙГБ, Й ОЕ ТБДХАФУС НХЦУЛЙН РТПСЧМЕОЙСН УЧПЕЗП РТЕЪЙДЕОФБ. HП ТБДЙ ФПЗП, ЮФПВЩ НЕЦДХ ЧБНЙ Й МАВЙНПК ФЕЭЕК РТПЙУФЕЛБМ ПЛЕБО, Й ОЕ ФБЛПЕ НПЦОП ЧЩФЕТРЕФШ. ъБФП РПУМЕ РЕТЕЕЪДБ РПМОБС ЙДЙМЙС. рТЕДУФБЧМСЕФЕ, ЛБЛЙЕ РТЕЙНХЭЕУФЧБ? фЕЭБ УБНБ ЧБН ъчпHйфш Hе вхдеф! рПФПНХ ЮФП ДПТПЗП! фБЛ ЮФП ЧЩ ЦЙЧЕФЕ УЕВЕ УРПЛПКОП Й УБНЙ РЕТЙПДЙЮЕУЛЙ (ФПМШЛП ОЕ УМЙЫЛПН ТЕДЛП, ЮФПВЩ ФЕЭБ ОЕ ПВЙДЕМБУШ; С ТЕЛПНЕОДХА ОЕ ТЕЦЕ, ЮЕН ТБЪ Ч ЗПД-ДЧБ) ВТСЛБЕФЕ ЕК РП ФЕМЕЖПОХ, РТПЙЪОПУС УМЕДХАЭЙК НПОПМПЗ: "дБ, НБНБ, ИЕММПХ, ЬФП С ьДЙЛ. дБ ЫП ЧЩ ЧЪЧПМОПЧБМЙУШ, НБНБ? хУЕ ПМ ТБКФ! чЮЕТБ ЫБТПВБОЙМЙУШ РП ИБКЧЕА, ФБЛ ЧЕТЙФЕ МЙ, ЖБОБ ВЩМП РПМОЩЕ ЫФБОЩ! ыП ЗПЧПТЙФЕ? рПЮЕНХ БЛГЕОФ ФБЛПК УФТБООЩК? гЕ Ц бНЕТЙЛБ, НБНБ! ъДЕУШ ЧУЕ ФБЛ УРЙЛБАФ! лБЛ, ЗПЧПТЙФЕ, ЧБЫБ ЛТПЧЙОПЮЛБ? б С Й ОЕ ЪОБА, НБНБ. чЩ БОБМЙЪЩ ДЕМБМЙ?

уБИБТПЛ Ч РПТСДЛЕ? ыП? б-Б-Б-Б-Б! фБЛ ЧЩ П уЧЕФМБОЛЕ! хУЕ Ч РПТСДЛЕ. пОБ ОБ РТПЫМПК ОЕДЕМЕ ПВПЙ ДМС ЛМБДПЧПК ЧЩВЙТБМБ, ФБЛ ДЧБ ЛПННЙЧПСЦЕТБ У УЕТДЕЮОЩН РТЙУФХРПН ОБ БНВХМБОУЕ ХЕИБМЙ. фБЛ Й ОЕ УНПЗМЙ РПОСФШ, ЮФП ФБЛПЕ ГЧЕФ ЛПМВБУЩ РП ДЧБ ДЧБДГБФШ. фХРЩЕ, НБН, ПОЙ ФХФ. пЗТБОЙЮЕООЩЕ! ыП? HЕ НПЗХ С уЧЕФЛХ РПЪЧБФШ. ыПРРЙОЗ Х ОЕЕ. дБ ЫП ЧЩ, НБНБ! HЙЗДЕ ОЕ ЧУЛПЮЙМП! HЕ МЕЦЙФ ПОБ! ьФП РП-НЕУФОПНХ НБЗБЪЙО ФБЛ ОБЪЩЧБЕФУС. ыПВЩ ЧТБЗ ОЕ ДПЗБДБМУС. нБНБ, ДБ ОЕ ЧПМОХКФЕУШ ЧЩ ФБЛ! хУЕ Х ОБУ ФХФ Х РПТСДЛЕ! рПМХЮЛХ РМПФАФ ТЕЗХМСТОП. чПФ ФПМШЛП РТЙСФЕМШ НПК, уЕТЕЦЛБ, - ЧЩ ЕЗП, НБНБ, РПНОЙФЕ, ПО ОБ УЧБДШВЕ УЧЙДЕФЕМЕН ОБРЙМУС - ОЕДБЧОП УЗПТЕМ. HП ЧЩ ОЕ ЧПМОХКФЕУШ, ПО УЕВЕ ХЦЕ ДТХЗПЕ НЕУФП ОБЫЕМ. ыП ЗПЧПТЙФЕ? лБЛПЕ НЕУФП УЗПТЕМП Й Х ЛПЗП ПО ЕЗП УЕВЕ ПФТЕЪБМ? дБ ЫП ЧЩ, НБНБ, УЗПТЕМ ЬФП ЪОБЮЙФ РП-НЕУФОПНХ, ЫП ЕЗП ХЧПМЙМЙ. ьФП Х ОЙИ ФХФ УМЕОЗ ФБЛПК. нБНБ, ОХ ЫП ЧЩ РМБЮЙФЕ, НБНБ? хУЕ ВХДЕФ ПЛЕКОП. иПЮЕФЕ, С ЧБН ЫЧБВТХ ОПЧХА РТЙЫМА, ИПФС ЧЩ Й ОБ УФБТПК ЧЩЗМСДЙФЕ РТПУФП ЪБЫЙВЙФЕМШУЛЙ! ыП? нБНБ! бМЕ, БМЕ! фШЖХ, ТБЪЯЕДЙОЙМПУШ".

йДЙМЙС, ДБ Й ФПМШЛП. HП Л УПЦБМЕОЙА, ОЕ Х ЧУЕИ НПЦЕФ РПМХЮЙФШУС ХЕИБФШ Ч бНЕТЙЛХ, ФБЛ ЮФП РТЙДЕФУС ЧПЕЧБФШ У ЧТБЗПН ОБ ЕЗП ФЕТТЙФПТЙЙ. HП Ч ЬФПН УМХЮБЕ, ОБДЕАУШ, ЧБН РПНПЗХФ НПЙ УПЧЕФЩ. HЕЛПФПТЩЕ РБГЙЕОФЩ УРТБЫЙЧБАФ, ЮФП ДЕМБФШ, ЕУМЙ ЧТБЗ ХЦЕ ЪБИЧБФЙМ ЧУЕ ТХВЕЦЙ, Б ТПВЛЙЕ РПРЩФЛЙ ВХОФБ РПДБЧМСАФУС РТЕЧПУИПДСЭЙН ПЗОЕН РТПФЙЧОЙЛБ? чЩИПД ПДЙО: ДМЙФЕМШОБС Й ЪБФСЦОБС РБТФЙЪБОУЛБС ЧПКОБ РП НПЕК НЕФПДЙЛЕ. уБНЩК РТПУФПК Й ВЕЪВПМЕЪОЕООЩК ЧБТЙБОФ ЙЪПВТБЦБФШ ЙЪ УЕВС РПМОПЗП ЙДЙПФБ. уДЕМБКФЕ ЧЙД, ЮФП ЧЩ УЙМШОП ХДБТЙМЙУШ ЗПМПЧПК П ЕЕ ЫЧЕКОХА НБЫЙОЛХ, РПУМЕ ЮЕЗП "РПЧТЕДЙМЙУС Ч ТБУУХДЛЕ". HБ ЧУЕ ЧПРТПУЩ ПФЧЕЮБКФЕ РЕФХЫЙОЩН ЗПМПУПН: "уМХЫБАУШ, ЗПУРПДЙО ЧБИНЙУФТ!", ЙЪ НБЗБЪЙОБ РТЙОПУЙФЕ ЧУЕ, ЮФП ХЗПДОП, ОП ФПМШЛП ОЕ ФЕ РТПДХЛФЩ ЙМЙ РТЕДНЕФЩ, ЪБ ЛПФПТЩНЙ РПУЩМБМЙ, РП ЧЕЮЕТБН УБДЙФЕУШ ЧНЕУФЕ У ФЕЭЕК УНПФТЕФШ ЬФЙ ЙДЙПФУЛЙЕ УЕТЙБМЩ, ЧП ЧТЕНС ЛПФПТЩИ ЪБДБЧБКФЕ ПДЙО Й ФПФ ЦЕ ЧПРТПУ: "нБНБ! б ЮЕЗП ПОЙ ЧУЕ РМБЮХФ, ЛБЛ ОЕОПТНБМШОЩЕ? б ЮФП, иХМЙП УПЧУЕН ОЕ МАВЙФ мХЙУБ-ьОТЙЛЕ? " хЧЕТСА, ЮФП ЕК ОБДПЕУФ ПФЧЕЮБФШ ОБ ЬФПФ ЧПРТПУ, Й ЗДЕ-ФП ЮЕТЕЪ РБТХ МЕФ ПОБ ПУФБЧЙФ ЧБУ Ч РПЛПЕ. чПФ ФБЛ. HБДЕАУШ, ЮФП У РПНПЭША ЬФПЗП ОЕВПМШЫПЗП РПУПВЙС ЧЩ УНПЦЕФЕ ЧЩЙЗТБФШ ЬФХ ЧПКОХ, РПФПНХ ЮФП, РПЧФПТСА, ВПК ЙДЕФ ОЕ ТБДЙ уМБЧЩ, Б ТБДЙ ЧБЫЕК ОПТНБМШОПК Й РПМОПГЕООПК ЦЙЪОЙ. вЕТЙФЕ РТЙНЕТ У НЕОС! с У РЕТЧПЗП ДОС УЕНЕКОПК ЦЙЪОЙ РТПЙЪЧЕМ ЧУЕ ОЕПВИПДЙНЩЕ ДЕКУФЧЙС, ФБЛ ЮФП ФЕРЕТШ ЦЙЧХ УЕВЕ УРПЛПКОП, Й ОЙЛФП ОЕ УНЕЕФ НЕОС Й РБМШГЕН ФТПОХФШ!

нЙОХФЛХ: юФП, НБНБ? лБЛПК, ОБ ИТЕО, ИМЕВ? с ЦЕ ЧЮЕТБ РПЛХРБМ! лБЛ ХЦЕ ЛПОЮЙМУС? лФП УПЦТБМ? с УПЦТБМ? с ЧППВЭЕ ЦТХ, ЛБЛ РБТПЧПЪ РПМЕОШС? нБНБ, ДБ ЮФП ЧЩ ФБЛПЕ ЗПЧПТЙФЕ-ФП? с ЦЕ ЧЮЕТБ ЛПЧЕТ Ч ЗПУФЙОПК ПФЫЧБВТЙМ ФБЛ, ЮФП Х вБТУЙЛБ БММЕТЗЙС ОБ РЩМШ ОБЮБМБУШ! пО ЦЕ ЙУЮЙИБМУС ЧЕУШ Х ПЛОБ, ОЕУЮБУФОБС ЦЙЧПФЙОБ. й рХОА ЧЩЧПДЙМ ЗХМСФШ ЕЭЕ Ч ЫЕУФШ ХФТБ! юЕУФОП ЧЩЧПДЙМ! чТЕФ ПОБ! ьФП УПУЕДЛБ ЧУЕЗДБ ЧТЕФ! с ЕЕ ОБ МЙЖФЕ ЧОЙЪ УЧПЪЙМ, Б ЧПЧУЕ ОЕ РЙОЛПН ЙЪ ПЛОБ! нБНБ, ОХ ОЕ ОЕТЧОЙЮБКФЕ ЧЩ ФБЛ. иПФЙФЕ, С ФЕМЕЧЙЪПТ ЧЛМАЮХ, ФБН УЕТЙБМ ЛБЛПК-ФП ЙДЕФ? HЕФ, НБНБ, ХЧПМШФЕ, ОЕ ВХДХ С ЕЗП У ЧБНЙ УНПФТЕФШ. HЕ НПЗХ, НОЕ ТБВПФБФШ ОБДП. й ОЕ ХРТБЫЙЧБКФЕ. рПФПН, С ДБЦЕ ОЕ ЪОБА, Х ЛПЗП ФБН БНОЕЪЙС, Б ЛФП ЮЕК УЩО ЙМЙ ЧОХЛ. юФП ЗПЧПТЙФЕ? тБУУЛБЦЕФЕ У УБНПЗП ОБЮБМБ? нБНБ! HХ ЪБЮЕН ЧЩ ЧЙМЛХ ЛПНРШАФЕТБ ЙЪ ТПЪЕФЛЙ ТЧЕФЕ? нБ-Б:::..