Как рассказать подростку мальчику и девочке о первом интимном опыте? Как родителям реагировать на мастурбацию, как ее обсуждать? Что и как рассказать подростку

Наши детки растут настолько быстро, что не успеешь оглянуться, как они уже стоят под венцом. Воспитание детей – это ответственное дело. Воспитательные работы должны начинаться с глубокого детства. И, мы как родители, должны для своих чад сделать все возможное, порой, даже невозможное, чтобы они во взрослой жизни смогли выбрать правильный путь.

Первые шаги во взрослую жизнь…

Мамам и папам хочется, чтобы их ребенок всегда оставался маленьким. Ведь в детстве дети лишены каких-либо забот, так как все проблемы возлагаются на родительские плечи. Но рано или поздно маленький карапуз превращается в статного молодого человека, а юная принцесса в красивую изящную девушку.

Первая влюбленность подростков, первый поцелуй, первое свидание, первый секс – все эти темы рано или поздно становятся актуальными для мальчишек и девчонок, особенно в подростковом возрасте. Многие родители часто отказываются говорить со своими детками-подростками о «сердечных» делах и интимных тонкостях, ссылаясь на свои стеснения или нехватку времени. В результате чего первый половой акт подростков заканчивается серьезными проблемами в физиологическом и психологическом аспекте.

Современные тинейджеры рано начинают заниматься сексом. Согласно статистическим данным к 14-ти годам около 8% девочек и около 15% мальчиков начинают жить интимной жизнью. По мнению психологов, именно родители должны рассказать дочке или сыну о первых интимных отношениях. Чаще всего первый секс у подростка происходит под влиянием рассказов сверстников или друзей старшего возраста. Ведь подростки во многом хотят подражать своим приятелям или подружкам. Ребята, уже имеющие сексуальный опыт, начинают хвастаться и подкалывать других, если они еще «девственники».

Недетский разговор о «сокровенном» с детками-подростками: советы родителям

Родители не должны стесняться и откладывать разговоры о сексе со своим ребенком-подростком. Необходимо как можно тактичнее и правильнее рассказать своему чаду об интимных отношениях и не дожидаться того момента, пока он сам обо всем узнает от своих старших друзей.

Первый разговор о сексе с ребенком должен произойти спонтанно и ненавязчиво. Можно поведать о столь деликатной теме тогда, когда об этом попросить сам ребенок.

По мнению сексопатологов и психологов, сексуальное воспитание ребенка должно начинаться с раннего возраста, то есть именно тогда, когда маленький «почемучка» задаст вопрос о том, как он появился на свет. Не стоит говорить ребенку о том, что его принес аист или что его нашли в капусте. Нужно подойти к этому деликатно и, например, сказать, что папа посадил семечку в животик маме и спустя некоторое время на свет появился маленький карапузик.

Ребенок ближе к 10-11 годам должен знать о физиологических изменениях в организме, свидетельствующих о взрослении человека. Девочки должны узнать о менструации, а мальчики – о поллюции. Родителям необходимо объяснить своим взрослеющим деткам о том, что такие перемены со временем происходят со всеми ребятами и бояться их не стоит.

Поведать девочке-подростку о сексе немного проще, чем мальчику-подростку. О первых тонкостях интимной жизни мама девочке может рассказать в момент начала менструации. Девочка-подросток должна научиться говорить слово «нет» мальчику и как-то мотивировать свой ответ. А вот с мальчиком на тему секса лучше поговорить папе или другому близкому человеку мужского пола.

Идеальным вариантом будет, если говорить о сексе с мальчиками и девочками будут оба родителя, при таком подходе половое воспитание деток будет полноценным и всесторонним. Мама без проблем сумеет рассказать сыну о ранимости и нежности женской натуры, а дочке объяснить вещи, о которых не знает мужчина. Папа в разговоре о сексе с сыном будет принципиален и тверд, он расскажет о правилах, последствиях и уважении. А вот своей любимой дочурке папа сможет поведать о вещах, о которых мама забыла или не знает.

Чтобы разговор о сексе был максимально полным и корректным, то можно использовать всевозможную литературу, сексуальную энциклопедию, тематические учебники, схемы или учебные фильмы, посвященные интимным отношениям, деторождению и половому созреванию. Можно вместе с дитем изучать литературу или просматривать материал. Допустимо также вручить ту или иную книгу ребенку и пусть он сам изучает ее, покоряя информацию о половом акте подростка.

Разговаривая с детками о сексе, никогда не стоит злиться и проявлять свой гнев, так как такая реакция родителей может плохо отразиться на ребенке и спугнуть его. Если вы, как родитель, затрудняетесь ответить на вопрос, заданный вашим чадом, то корректно, спокойно и мягко объясните ему, что расскажите об этом завтра.
Конфетно-цветочный период как неотъемлемая часть сексуальных отношений

Хорошо, если родители начнут первую беседу о сексе со своим ребенком с воспоминаний из своего детства. Поведают о романтизме отношений между противоположными полами, объяснят, что такое свидание, расскажут о первом поцелуе на скамейке под луной, о цветах и конфетах. Родители должны донести ребенку о том, что сексуальные отношения являются частью человеческих отношений.

Родители должны рассказать о ситуациях, при которых может произойти сексуальный контакт. Например, сексом подростки могут заняться на вечеринке, на дискотеке. Первые половые акты подростков могут произойти под влиянием алкоголя или из-за уговоров (давления) сверстников. Те или иные ситуации должны быть знакомы подросткам. Вы, как родитель, должны обсудить с вашим ребенком такие моменты жизни и в какой-то мере подготовить его к первой близости.

Родители должны объяснить своим детям об ответственности, которая возлагается как на девочку, так и на мальчика, решившие заняться сексом.

Эмоциональные последствия первых интимных отношений

Сексуальные отношения должны рассматриваться как часть любви. Секс может быть хорош и прекрасен только когда оба партнера любят друг друга. Если это донести ребенку, то все будет идти своим чередом. Нужно рассказать подросткам, что секс, если он гармоничен и обоюден, может принести радость и массу положительных эмоций. В случае если сексуальные отношения случайные или спонтанные, то это может ранить, заставить жалеть о содеянном. Секс может быть неприятен, если произойдет с малознакомым человеком или с человеком, к которому нет теплых чувств.

Как сделать первый секс безопасным?

В 14-15 лет подростки уже многое знают про «это», но, тем не менее, родители не должны прекращать говорить со своим ребенком об интимной жизни. Папа и мама должны предупредить ребенка о том, что в результате сексуальных отношений может произойти преждевременная (нежелательная) беременность. Более того, секс может стать причиной возникновения венерического заболевания или СПИДа. Обо всех этих неприятностях нужно рассказывать так, чтобы подросток сам захотел предохраняться, а не идти наперекор взрослым.

Если в вашей семье растет дочка, то вам стоит поведать ей о существующих методах контрацепции. Объяснить ей о том, что в ее жизни будет немало парней и что не стоит ложиться в постель с первым попавшимся пареньком. Девушка должна всегда быть готова к сексуальным отношениям. В определенных моментах нужно уметь отказать парню. Родители могут сказать дочке, что многие мужчины ценят тех женщин, за которых приходится побороться. Нужно также сказать, что первая близость не всегда приятна и даже может причинить физическую боль. Необходимо обратить внимание на то, что при первом сексе не всегда можно ощутить оргазм и это вполне нормально и естественно.

Если вы являетесь родителем сына, то должны рассказать ему о том, что после первой интимной близости можно заразиться венерическим заболеванием или сделать девушку беременной. Поэтому парень должен всегда иметь при себе презерватив. Многие подростки говорят о длине своего члена и боятся, что это может повлиять на качество секса. Нужно объяснить сыну, что длина его «мужского достоинства» не играет особую роль в сексуальных отношениях, и что даже с коротким членом можно доставить девушке удовольствие.

Чего стоит опасаться при первой интимной близости?

Первый половой акт – это большой стресс для организма на физическом и психологическом уровне. Для девушки и для парня первый секс является чем-то новым, неизведанным и непонятным. Как правило, первая интимная близость мало кому приносит приятные ощущения и положительные эмоции.

Подростки, которые рано начинают вести половую жизнь, часто сталкиваются с проблемами физического и эмоционального характера. Ранний интим может привести к опасным последствиям, о которых подросток должен узнать из уст своих родителей, а не из улицы.

Женский организм готов к половым отношениям к 17-18 годам. Считается, что для девушки секс в раннем возрасте более болезнен. Более того, ранний секс для девушки грозит проблемами со здоровьем, например, раком шейки матки. Очень важно, чтобы девушка была морально готова вступить в первую интимную близость. Если она будет бояться, не сможет расслабиться и закроется в себе, то первый секс не принесет ничего, кроме боли. Неудачный первый половой акт может вызвать у девушки неприязнь к интиму и другие психологические проблемы.

Парни, не меньше девушек, боятся первого сексуального контакта. Из-за своей неопытности и недостаточной психологической возбудимости многие парни-подростки не могут совершить полноценный половой контакт с первой, второй и даже третьей партнершей. Поэтому родители должны проинформировать сына о том, что первый секс – это не просто вступление во взрослую жизнь. Первая интимная близость должна быть желанной, необходимо уметь расслабиться и наслаждаться красотой женского тела.

В результате многочисленных исследований ученые пришли к выводу, что половина подростков, занявшихся сексом в раннем возрасте, испытывают чувство вины, обиды и сожаления. Сексуально активные подростки нередко чувствуют себя использованными после секса и никому ненужными.

Поэтому родители, которые не боятся и не стесняются говорить со своими детками о сексе, должны проинформировать их не только о физической опасности первого полового акта, но и о психологической.

Помните, что неправильное или некорректное первое знакомство подростков с половыми отношениями могут стать причиной ранних абортов, венерических заболеваний, неспособности создать семью и психических расстройств.

Мысль о том, как поговорить с ребенком о безопасном сексе вводит в панику большинство родителей. Клинический психолог и мама двоих детей Татьяна Никитина уверена, что все гораздо проще, чем мы думаем. Нужно просто положить на чашу весов свою неловкость и возможные последствия незащищенного .

Для начала просто примите тот факт, что после определенного возраста у вашего сына или дочки в любой момент может случиться половой контакт, а поэтому хорошо, если в этот момент у него при себе будет презерватив. Например, в кармашке сумки или бумажника.

Секс подростков кажется многим родителям чем-то противоестественным. Мы не готовы признавать, что дети выросли, что подростки думают о сексе и начинают им заниматься гораздо раньше, чем мы в свое время. Заблуждения, которые возникают в голове, когда мы думаем про подростковый секс, мешают нам вовремя рассказать ребенку, что к чему в этой сфере жизни, и помочь ему защитить себя от возможных опасностей.

Думает-думает. И возможно, вы об этом не догадываетесь только потому, что он тщательно это скрывает. Тщательнее, чем двойки. Подростки думают о сексе и об отношениях с противоположным полом значительно больше, чем о математике или литературе.

Вне зависимости, есть ли у него сейчас эти отношения или нет. Сегодня нет, а завтра есть. Причем сценарий развития отношений может быть очень стремительным. И гарантий того, что близость не случится уже на одном из первых свиданий или какой-нибудь вечеринке — точно нет.

«Не поверю, что в наше время ребенок может чего-то не знать!» - Мы слишком полагаемся на окружающих в вопросах, которые касаются только нас.

Ну, во-первых, еще как может не знать. Может не понимать нюансов. Или иметь неверное представление. Может находиться в заблуждении. Например, знакомый одиннадцатиклассник недавно поведал мне, что им в школе на уроке сказали, что презерватив не защищает от СПИДа, поскольку он сделан из пористого материала, через который вирус способен проникать. Да-да, именно так. И мне стоило немалых сил его переубедить! Ведь «учитель-биолог и разбирается лучше», а я нет.

Информация, полученная из интернета, может быть сомнительной. Друзья тоже не гарантия правильной информации. Поэтому надежнее убедиться самому, что ваш ребенок понимает все верно. Убедиться можно, только поговорив на эту тему, и лично ответив на вопросы ребенка о сексе.

Во-вторых, цель вашего разговора далеко не только просветительская. Это прежде всего некий акт, которым вы подтверждаете, что считаете своего ребенка уже до определенной степени взрослым. Хорошо, если вы подкрепите свои слова тем, что сами купите и положите презерватив у сына или дочки на столе.

Возможно, и купит. Но может быть такая ситуация, что спешная покупка окажется невозможной или неуместной, и подросток осмелится рискнуть вступить в интимные отношения без защиты (а вы ни разу не рисковали?). Подростков, сознательных настолько, чтобы купить презерватив заранее, немного. Большинству покупка чипсов с колой кажется значительно привлекательнее.

Да, возможно, презервативы им уже куплены. Но он вынужден их прятать, чтобы вы, не дай бог, не нашли и не задали вопрос: «А это еще что такое? Ты что уже?» После инициированного вами разговора о предохранении у него «камень с плеч» — прятать и бояться вопроса «что это?!» больше не придется. Если же вы уже находили у него презервативы, но, ужасаясь, молчали, то поговорить о защите (не о ваших находках!) все равно стоит. Ведь у этого разговора есть и дополнительные плюсы.

« Вдруг он комплексует из-за чего-то, и никаких отношений у него нет и не намечается. Или влюблен (влюблена), но не взаимно. Я со своим разговором могу только усугубить комплексы. Он (она) станет думать, что не иметь отношений — это не нормально. Вдруг это подтолкнет его к поиску секса ради секса».

Выбирайте правильный тон и посыл. То, что вы предложили ребенку иметь при себе презерватив, вовсе не означает, что вы дали свое разрешение и даже «благословение» на ведение половой жизни. Вы просто допустили, что при каких-то обстоятельствах она может начаться.

Еще лучше, если начатый с утилитарной темы ваш разговор перейдет в беседу о любви и сексе, о семье и об отношениях. Именно сейчас у вас появится отличный повод быть услышанным. Кстати, такой разговор может отсрочить раннюю половую близость, а не ускорить ее наступление, несмотря на то, что начался он как будто бы от обратного.

Итак, почему стоит поговорить о подростковом сексе и презервативах?

Если вы не хотите, чтобы ваш ребенок заполучил одно или несколько заболеваний, передающихся половым путем. И это самая веская причина. Приложить все возможные усилия — это не запрещать, а откровенно поговорить, рассказать, объяснить. Если не поговорите, а он подхватит какую-то болячку — будете себя винить.

Если не хотите ранних внуков или абортов. Инициировать разговор о презервативах — все равно что на деле подтвердить тот факт, что вы считаете своего подростка уже достаточно взрослым. Это не заигрывание с ним (как считают некоторые). Ребенок оценит то, что именно вы завели эту тему.

После этого разговора ваши отношения с сыном или дочкой неминуемо станут чуточку (а, может, и не чуточку) ближе. Поэтому не удивляйтесь, если после этого подросток станет откровеннее с вами. А в случае возникновения каких-то проблем обратится за советом.

Подросток будет меньше скрывать и врать. Откровенность в ответ на откровенность. Когда «предки нормальные», подросткам ничего не мешает привести домой свою «личную жизнь», а не мерзнуть на улице и не обниматься в подъезде.

Вы точно будете спать спокойнее. Примите тот факт, что вашего ребенка может быть интимная жизнь. Принять — означает не только допустить мысль о возможном существовании у ребенка интимной жизни, но и не делать из этого прецедента. Даже если ему/ей всего 16 лет.

Когда речь заходит о подростковом возрасте, почему-то сразу возникает мысль о проблемах, о том, как сложно «достучаться» до подростка, найти общий язык, быть авторитетом для него. Так ли это на самом деле? Каждый родитель должен понимать, что подростковый период – это переходной период от детства во взрослую жизнь. Вашему ребенку также тяжело, как и вам, поэтому ваше чуткое отношение особенно важно в этот период.

Если вы морально готовы к неизбежным изменениям изменения и будете правильно на них реагировать, вполне вероятно, что и подростковый возраст будет для вашей семьи счастливым воспоминанием.

1. Личное пространство

Каждому человеку необходимо его личное пространство, на которое никто не посягает (вам ведь не понравится работать под пристальным взглядом начальства). Запретите себе наводить порядок в его комнате, перекладывать вещи, подслушивать его разговоры, читать его смс или личные дневники. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок вырос самостоятельным человеком, то нужно учиться давать ему свободу. А все начинается с предоставления ему личного пространства. Тем не менее, старайтесь проводить достаточно времени со своим ребенком. Обсуждайте его интересы, интересуйтесь его друзьями в ненавязчивой форме, устраивайте совместные мероприятия, напрммер, поход на выходных или катание на лыжах. Приглашайте его друзей в дом, приготовьте что-нибудь вкусненькое или хотя бы закажите пиццу. Старайтесь быть другом своему подросшему ребенку.

2. Взаимное доверие

Давая определенную свободу, давайте ему больше обязанностей в семье. Учите ребенка доверию и учитесь общаться с ним на равных, как со взрослым человеком, но старайтесь оставаться для него авторитетом (примером для подражания). Если ему нельзя пиво, то и вам его нельзя пить.

Часто подростки лгут и, конечно же, вас переполняет негодование, но прежде, чем вы начнете вашу поучительную лекцию, задайтесь вопросом: «Почему он солгал». Возможно, вы были не готовы услышать правду, какой бы она ни была, или же ребенок знает, что правда принесет вам боль, а он этого не хочет. Сейчас самое время установить несколько простых правил. Например, скажите вашему ребенку, что если она попал в какую-то неприятную ситуацию, то вы должны о ней знать, чтобы помочь ему, ведь вы его любите и всегда будете на его стороне. Подростку легче довериться вам, если он знает, что вы будете на его стороне, несмотря ни на что.

Сейчас ваш ребенок нуждается в вас не как в родителе, а как в советчике. Только не навязывайте свое мнение или свое видение, мы все имеем право на ошибки. Ваша задача направлять и поддерживать, а не указывать и следить. Попробуйте выступить в этой новой роли и посмотрите, как преобразятся ваши отношения.

3. Финансовые отношения

Большинство школьников (90%) не имеют представления, что такое баланс расходов и доходов, и в этом вина не детей, а их родителей, которые не учат элементарным жизненным навыкам своих детей.

Начиная с 14-летнего возраста и позже, предлагайте ребенку варианты подработки, чтобы у него были собственные деньги, и он знал, что они достаются не бесплатно. Подработка – это не оплата за хорошие оценки, помощь бабушке или по дому. Вещи, подобные этим, должны быть нормой. Варианты подработки: курьером (перевозить документы), раздавать флаера, промоутером и т.д. Деньги, которые он заработает, его собственные, не предлагайте ему каких их потратить лучше, пусть учится их грамотно тратить путем проб и ошибок

Также доверяйте оплачивать ребенку различные счета (коммунальные, например) и самостоятельно совершать покупки, чтобы сформировать у него представление об обязательных расходах, а зная ваши доходы, ребенок самостоятельно сделает вывод, что на его сиюминутные прихоти лишних денег нет.

4. Современные технологии

Сотовый телефон может помочь вам оставаться на связи с вашим подростком, но вы все равно должны контролировать, как и когда он используется.

Во-первых, установить ежемесячный лимит на звонки, после того, как лимит исчерпан, только входящие звонки возможны, таким образом, вы приучите вашего подростка более обдуманно использовать телефон.

Во-вторых, не покупайте новый телефон, чаще, чем раз в 2 года. Если с новым телефоном что-то случилось (потерял, уронил), купите самый простой и дешевый, чтобы можно было только звонить (без игр, интернета и прочих наворотов). Этим вы прививаете бережливое отношение к вещам и наглядно показываете, что у вас нет возможности покупать ему новые игрушки по первому требованию.

В-третьих, подростки любят ставить на свои телефоны и почты пароли, объясните, что от родителей нечего скрывать, это одно из проявлений доверия.

Кроме того, есть на мобильных такая услуга как родительский контроль, с помощью которой можно установить ограничения, например, что телефон вашего ребенка не может отправлять или получать звонки или смс с 23.00 до 7 утра или во время уроков. А еще можно отслеживать местонахождение вашего ребенка. Объясните, что это не шпионаж, а не подлежащие обсуждению меры безопасности.

Также потратьте время, чтобы обсудить безопасности в интернете, например, почему не стоит оставлять свои телефоны и адреса в интернет, отправлять свои откровенные фото, или дружить с людьми, которых ваш подросток не знает в реальной жизни.

5. Развивайте интересы и способности

Пусть ваш подросток попробует различные занятия - такие, как спорт, музыка или искусство - таким образом, он может понять, что ему близко, а что не очень. Если у ребенка есть хобби, увлечение, занятие по душе, у него меньше шансов попасть в плохую компанию или ситуацию. У такого подростка выше самооценка и чувство собственного достоинства, у него есть друзья со схожими ему интересами, он меньше подвержен чужому мнению и влиянию. А тот подросток, который ничем не увлечен и не занят, у которого нет стремления к чему-то, скорее всего, изменит свое поведение в угоду другим, чтобы соответствовать их стандартам – пить, курить и т.д.

6. Скажите «Нет» моде

Как правило, родители хотят все лучшее для своих детей и не жалеют для этого денег. Этим успешно пользуются продавцы товаров и сами дети. Идя на поводу чужого мнения, капризов и требований, не получаете пользы, ни вы, ни ваш ребенок. Вы не получаете, потому что купив очередную брендовую обновку, вы в очередной раз забыли о себе и своих желаниях. А подросток не извлечет от этой покупки пользу, потому что знает, стоит ей попросит/потребовать, как появится другая одежка (вещь), к тому же мода такая изменчивая и эта вещичка скоро забудется.

Ваша задача объяснить ребенку, что не одежда красит человека и уж тем более не название бренда. Можно покупать новые, красивые, но не такие дорогие вещи. А если так сильно хочется брендовую вещь, то подождать скидок или начать копить на нее, отказывая себе в других радостях (поход в кино) или же подрабатывая.

Еще один вариант, научить подростка шить себе одежду. Кто знает, может из вашего ребенка получится классный дизайнер в будущем.

Подростки используют моду в качестве средства самовыражения. Они примеряют на себя разные стили, тем самым как бы «примеряя» различные аспекты своей личности. Помогите своему ребенку красиво самовыражаться, даже, если это противоречить вашему собственному стилю.

7. Ваш подросток и секс

Ни для кого не секрет, что уже со школьного возраста мальчики и девочки начинают проявлять интерес друг к другу. К сожалению, половые отношения с каждым годом все более и более ранние. И происходит это потому, что с детьми никто не разговаривает на эту тему, не объясняет, чем все это может закончиться, не контролирует, чем ребенок занимается после школы.

Найдите время и возможность обсудить с вашим ребенком эту щекотливую тему, объясните о возможных последствиях (инфекциях, беременности), о ненадежности подростковых отношений, о проверке временем и т.д. Расскажите свой опыт или опыт знакомых, которых ваш подросток может знать. На меня лично подействовала просьба мамы подождать до 18-ти, а там уже мне решать, что и как.

8. Комендантский час

Комендантский час важен по очевидным причинам. Он не только позволяет родителям спокойно поспать, но также защищает подростков от опасностей, которые происходят чаще всего после полуночи.

Подростки очень не любят правила и ограничения, но без дисциплины никуда. Введение комендантского часа должно соблюдаться всеми.

Не устанавливайте приблизительное время комендантского часа, только четкое время. Например: «К 23.00 быть дома, можно раньше, если позже, то заставишь своих родителей волноваться за тебя лишних 5 минут и больше и подорвешь доверие к тебе. В следующий раз нам будет сложнее тебя отпускать».

Иногда ваш подросток будет просить продлить комендантский час, это нормально, идите на компромиссы. В идеале, этот компромисс должен быть оговорен заранее. Если ваш подросток звонит за 20 минут до его комендантского часа и просит провести ночь в другом доме, то могут быть проблемы.

Если ваш подросток приходит домой после назначенного времени без разрешения, дайте ему шанс объясниться. Даже если у ребенка веская причина, все равно должно быть следствие. Решите заранее, в чем и насколько вы ограничите подростка. Вы можете запретить смотреть телевизор, не пустить на дискотеку или не покупать новую вещь в этом месяце. Если ваш ребенок пришел пьяным или есть подозрение на наркотики, последствия должны быть более серьезными. Четко следуйте правилу справедливости и последовательности.

9. Подросток и школа

В подростковом возрасте все тяжелее учится и все меньше желания ходить в школу. Тем не менее, это нужно и ваша задача объяснить для чего это нужно. Не ругайте за плохие оценки и не грозите ужасным будущем, помните, что все гении были троечниками. Вы должны объяснять важность знаний, мотивировать к самообучению, предлагать интересные книги, самому регулярно заниматься с ребенком.

Если у ребенка не сложились отношения с одноклассниками или с кем-то из учителей, есть смысл перевести вашего ребенка в другую школу. Мне лично это очень помогло. Меня перевели посреди учебного года (перед Новым годом) и к концу учебного года я стала хорошисткой из троечницы, а дальше больше. Новые друзья, новые интересы, новая прическа, новая жизнь. Иногда нужно все кардинально менять.

10. Правильное общение

Если ваш подросток плохо учится, игнорирует комендантский час или постоянно лжет, скорее всего, вы будете кричать или читать нотации. Но поверьте, оба эти метода не действуют на подростка, да и на взрослого тоже.

Если вы будете срываться на крик, то ваш ребенок увидит, что вами легко управлять. К крику и нравоучительным лекциям дети быстро привыкают, они умеют не слышать крик, отсюда пошло выражение, как горохом об стену или как со стеной разговариваю.

Попробуйте другую стратегию:

Положительный взгляд и ровный тон. Это может показаться простым, но это задает тон вашему разговору.
- Слушайте больше, чем говорите.
- Говорите по существу, что вас не устраивает или расстраивает.
- Объясните, почему применяете то или иное наказание.
- Если чувствуете, что не можете сдерживать эмоции, выйдите в другую комнату, чтобы «остыть», попросив перед этим ребенка подумать, что именно он сделал не так.

В такие моменты, вы преподаете урок мастерства - вы демонстрируете подростку навыки общения, которые он успешно будет использовать оставшуюся жизнь.

И помните, что родители и дети, это не отношения учителя и ученика, а взаимодействие, нас всем есть чему поучиться друг у друга. Только от вас зависит, каким будет ваше общение – дружеским или конфликтным. Учитесь взаимодействовать!