Не рад что мне 30 лет. Будь доволен тем, что имеешь. Продолжай наслаждаться жизнью

Ну что, дожила до 30, так и не выйдя замуж, не родив детей? Поздравляю, ты — старая дева. И пусть злобные бабули у подъезда не зовут тебя так в глаза, зато косые взгляды ты точно видишь, а сочувственные вздохи — слышишь.

Только не говори, что сама так не делала. Что в двадцать лет не косилась на тридцатилетних знакомых с мыслями о том, как нещадно они прохлопали тот самый десяток лет, когда надо было посвататься и рожать. Ты ведь, вспомни, так и думала: «Чего эта Машка копается? Брала бы любого мужика, рожать пора, часы тикают». А теперь что? Теперь ты сама такая Машка.

Ну хорошо, не в двадцать. В двадцать замуж еще не хочется: жизнь слишком увлекательна и без этого. А вот к 25-ти начинается паника. Если до этого времени не стала чьей-то — да хоть чьей — законной женой, всё, жизнь не мила, сама себе нелюбима. Стукнуло 26 — примеряешь тёмные одежды фасона« балахончик», зажигаешь потише, пересматриваешь косметичку на предмет блесток, выключаешь цветность. Рихтуешь погрешности языка: без сленга, без шансов, без вариантов. Все чаще задерживаешься на работе. Но в кресло начальника сажают не тебя.

И тебя сначала грызут какие-то невнятные сомнения на счет того, что жизнь свою ты положила не туда и совсем не тем накрыла. А потом — как раз к тридцати — отпускает. И тебе становится все равно. Ты больше не хочешь новое кресло, ты — вот она, полноценная развитая личность. Языки, путешествия, румба по выходным.

Кому уже что доказывать? Все сложилось.

К тебе теперь прилагаются яркая помада, шпильки и полная независимость. Однажды, отсыпая коту сухого корма в подсвеченном открытым холодильником полумраке кухни, ты вдруг понимаешь, что жизнь твоя не удалась. То, что ты все это время делала никому, в том числе тебе, не нужно, и сама ты старая и никому ненужная. И ты надеваешь свою лучшую шляпу, достаешь из-за резинки чулка маленькую беретту и пускаешь пулю себе в лоб, как любое уважающее себя ничтожество.

Да ладно, нет конечно. Откуда у тебя древние чулки с резинкой? Везде уже силикон. Поэтому у этой истории будет другой конец.

Может, хватит уже слушать тех, кто находится внутри стереотипа и думает, что женщины в тридцать лет с несложившейся личной жизнью воют волком на полнолуние и перегрызают зубами вены, чтобы умереть хотя бы от кровопотери, раз с береттой не срослось? Оглянись на минувшее десятилетие: ну что тебя и правда замуж не звали никогда что ли? Ты подумай, почему не вышла-то? Знаешь почему. Все правильно сделала.

И по сторонам посмотри. На тех, кто тебя крестит при встрече и святой водой брызгается за то, что не такая, как они. Ах ты, бедненькая, говорят. Ну ничего, говорят, и тебе, девка, повезет. Посмотри что с ними. Ладно, согласна, у Любы удачный кейс. Муж, семья и даже двойняшки: отстрелялась один раз за себя и за того парня. Ну, а остальные? У скольких опыт разводов, алиментов, людоедов-мужей и «вампующих» свекровей с собачкой и стерильными полами? Побольше таких будет, чем одна удачливая Люба.

Быть одинокой и даже нелюбимой можно и в браке.

Если масштабно мыслить, глянь по сторонам и сама себе признайся: и сейчас не проблема найти мужа. Ухажеров не меньше, чем пять лет назад, и часть из них действительно настроены на серьезные отношения. Да-да, тот самый Витя, которого ты динамишь третью неделю. Но ты же не хочешь за первого встречного. Ты хочешь и ждешь любви. И мы утверждаем, что все может получиться. Может даже завтра. Только тебе уже не двадцать, и строить свои отношения ты будешь не бросаясь в омут без рассуждений. Тебе, кроме любви, потребуется взаимное уважение, способность обмениваться теплом, стремление создавать уют. Твой брак будет другим. Он будет лучшим.

И ты права, что не идешь замуж, руководствуясь общественным мнением. Посмотри вокруг: в основном разведенками как раз и оказались те, что лет семь назад цокали языками и качали головами: «Да что ж ты делаешь, девка? Останешься в старых девах! Я вот при муже. Плохонький, да мой». Они выходили замуж, понимая, что выходят за «плохонького». На задворках их разума звучал монотонный метроном, отсчитывающий число лет нервотрепки до развода, потому что« с ним жить нельзя». Но они ходили. Они были там. Чтобы сказать: «Замуж? Я там была, мне там не понравилось».

Ну и чего ради было бояться остаться старой девой?

Ну и теперь — да, выдыхай. Если тебя глодали сомнения, если ты думала, что что-то делаешь не так, не по плану, не по заветам Ильича и наперекор обществу, то — выдыхай. У тебя все нормально, ты не должна была выходить ни за какой замуж, раз тебе этого не хотелось. Так почему-то было надо. И надо так было в первую очередь тебе самой. Ты поступила в соответствии со своими внутренними ощущениями и не стала предательницей только из-за давления общества, которое требует от тебя соответствовать придуманным кем-то правилам. Ты формировалась, росла и развивалась. И ты стала уверенной, женственной, красивой. Твоя жизнь кипит ключем, а романтические приключения только начинаются. Счастье, в конечном итоге, оказывается не в браке. Счастье — внутри тебя.

Мне 30 лет, и у меня никогда не было серьезных отношений. Я достаточно привлекательна, у меня хорошая работа и много друзей. Иногда у меня случаются «романы» на одну ночь, время от времени дело доходит и до второго свидания, но дальше отношения почему-то никогда не развиваются. Я говорю себе, что меня и так все устраивает, у меня прекрасная жизнь, наполненная интересными событиями и встречами с друзьями. Где-то в глубине души я мечтаю об отношениях, но в то же время боюсь открыться кому-то и быть отвергнутой. Наверное, я делаю что-то не так?

Юлия, 30 лет

«Главное – сделать первый шаг»

Инна Хамитова, семейный психотерапевт:

Нашему стремлению создавать и поддерживать длительные отношения мешают разные страхи: страх разочароваться в человеке, который не будет соответствовать нашим представлениям об идеальном спутнике жизни. Страх раствориться в партнере и потерять себя. Страх лишиться свободы, позволив кому-то вмешаться в нашу хорошо налаженную жизнь… Но вы пишете о другом – о том, что «боитесь быть отвергнутой».

Вообще с подобной жалобой к психологам обращаются довольно часто. Причем обращаются действительно настоящие умницы и красавицы, интересные, душевные, эмоционально тонкие, которые спрашивают: что со мной не так? К сожалению (или к счастью?), наше умение строить отношения с другими крайне мало зависит от того, насколько мы прекрасны внешне и внутренне. Оно зависит от того, насколько мы способны открываться, быть близкими и демонстрировать другому свою заинтересованность в нем.

Пересмотреть прошлое

Возможно, вы пережили травмирующий опыт, когда возлагали особые ожидания на отношения, которые только начинались (или могли начаться), но вас отвергли. Или отношения не сложились, и вы теперь проецируете эту ситуацию на дальнейшие встречи. Но чаще всего наш страх отвержения появляется гораздо раньше, еще в детстве, и зависит от типа привязанности, который тогда сложился.

Если у нас сформировался безопасный тип привязанности, мы охотно идем на контакт, легко открываемся другим людям и понимаем, что даже если будем отвергнуты, то справимся с этим. Мы способны быть одни и находить прелесть в уединении. При этом мы испытываем потребность разделять свой повседневный опыт, мысли и чувства с другим человеком.

Но если родители были слишком отстраненными или непредсказуемыми и ребенок не ощущал их любви и поддержки, не чувствовал себя в безопасности, то в дальнейшем любые близкие отношения будут ассоциироваться у него с болью, страхом, одиночеством или с чем-то неустойчивым и тревожным. Вырастая, такой человек стремится к близким отношениям, но в то же время неосознанно боится той боли (тревоги, разочарования, отвержения, одиночества), с которой они для него связаны. И тогда его поведение при выборе спутника жизни уже с самого начала может быть отвергающим.

Страх близости

Длительные отношения требуют определенной смелости, потому что они предполагают открытость и доверие другому, а это делает нас уязвимыми. Вступая в отношения, мы всегда рискуем быть покинутыми, непринятыми, получить вместо поддержки и одобрения осуждение и критику.

Может быть, инициатором расставаний оказываются не ваши партнеры, а вы, ибо вас что-то не устраивает в них? Может быть, вы рассматриваете человека под «увеличительным стеклом», преувеличиваете его недостатки.

Cтрах разоблачения заставляет многих из нас избегать любых сколько-нибудь глубоких отношений

Но задумайтесь: неготовность принимать другого таким, какой он есть, – это тоже своего рода защита. За этим тоже скрывается боязнь интимности, страх подпустить человека. Почему страх открыться и продемонстрировать другому свои слабости бывает таким сильным?

У человека с избегающим или тревожным типом привязанности обычно с самого детства складывается четкая концепция, почему родители его бросают, критикуют, отвергают. Чаще всего причина одна: «потому что я плохой». Для человека, в глубине души убежденного в собственной негодности, чужая критика, любое резкое слово, сказанное в его адрес, – это подтверждение того, что другой человек и правда увидел его слабые места, его несовершенства. Увидел то, что только он сам про себя знал. Как с таким самоощущением открыться кому-то?

Жуткий страх разоблачения заставляет его избегать любых сколько-нибудь глубоких отношений.

Сделать первый шаг

Могу предположить, что из-за страха быть отвергнутой вы уже на первом свидании напряжены и стремитесь подчеркнуть свою незаинтересованность в отношениях, что может восприниматься как отстраненность и холодность. Возможно, вы демонстрируете излишнюю независимость, подчеркнуто ироничны и высокомерны. Или же вы с таким увлечением рассказываете о своей работе, путешествиях, друзьях, что ваш потенциальный партнер не понимает, зачем он, собственно, вам нужен и найдется ли место для него в вашей жизни.

Быть в контакте

Если вы поглощены своей тревогой, то не видите того, кто сейчас перед вами. Вы как будто рядом с человеком, но не в контакте с ним. И он это считывает. Попробуйте успокоиться и получить удовольствие от свидания. Вы не идете на собеседование по приему на работу, а просто хотите приятно провести время.

Не задавайтесь вопросами, сложится или нет, какое впечатление вы произведете… Представьте, что вы оказались в незнакомом городе, возможно, единственный раз в жизни – как вы будете себя вести? Скорее всего, постараетесь разглядеть в нем что-то особенное, почувствовать его индивидуальность, составить впечатление. Вы не будете думать о том, как смотритесь на его улицах.

Расслабьтесь и просто посмотрите на того, кто сейчас перед вами

Словом, расслабьтесь и просто посмотрите на того, кто сейчас перед вами. Что этот человек из себя представляет? Попробуйте настроиться на его волну. Расспрашивайте его о нем самом: чем он живет, что ему нравится, что его увлекает. Покажите, что он вам действительно интересен.

Следующим шагом могло бы стать какое-нибудь совместное занятие, важное для обоих, дело, проект, который естественным образом вас сблизит, заставит раскрыться, проявить себя. Возможный вариант – занятия в танцевальной студии. Но все это, разумеется, имеет смысл, если ваш спутник привлекает вас, если вы чувствуете к нему притяжение.

Учиться дружить

Как можно посоветовать человеку, у которого уже есть опыт неудачных встреч, не бояться боли и отвержения? Трудно приоткрыть забрало, если постоянно ждешь, что в твою сторону вот-вот полетит копье. Но вылечить это можно только в контакте. Вы говорите, что у вас много друзей. Но по вашему письму непонятно, есть ли среди них мужчины и какого рода эта дружба. Попробуйте осознанно создавать дружеские отношения с мужчиной. И постепенно, не делая резких движений, не открываясь сразу, добавлять в эти отношения чуть больше искренности, теплоты. Скорее всего, открывая ему свои слабости, вы обнаружите, что и ему тоже непросто выйти из своего кокона, и ему тоже нужна поддержка.

Хочу подчеркнуть: установлению подлинного контакта способствуют отношения, построенные не на конкуренции и соперничестве, а на поддержке и доверии. И еще добавлю, что способность доверять – очень хрупкая вещь, и часто наиболее успешно она выстраивается лишь в результате работы с психологом. Иногда довольно длительной.

Об авторе

– системный семейный психотерапевт, директор по учебной работе Центра системной семейной терапии. Член общества семейных консультантов и психотерапевтов (ОСКИП), Международной ассоциации семейных психотерапевтов (IFTA), Европейской психотерапевтической ассоциации (EAP).

Мне 30 лет и я не вижу никакого будущего, все чаще одолевают мысли, что все бессмысленно. За свою жизнь я ничего не добилась:
- у меня нет ни мужа, ни детей, да что там говорить, даже отношений серьёзных никогда не было;
- работаю обычным продавцом в дешёвом магазине, да и эта работа висит на ниточке, все дело идет к увольнению;
- у меня нету собственного жилья, нанимаю комнату, а не будет работы - не смогу и за нее платить;
- нету друзей;
- и нету желания жить.
Я не вижу ни одного выхода:
- со мной не знакомятся, а я сама не умею, да и
возраст уже не тот, никуда не хожу, потому что не с кем, у редких знакомых семьи, дети, свои родные и я в этой среде лишняя;
- где искать работу?, кроме торговли я ничего не умею (а ее ох как не люблю), да и работы в нашем городе никакой нету, кризис на улице; пошла бы на какие-то курсы, но на какие?: я не полиглот, другой язык никогда не выучу, в маникюре-педикюре и тому подобном я себя не чувствую, нету у меня чувства вкуса. А искать себя не позволяют средства, надо платить за жилье, покупать продукты, вот и приходится держаться за работу, какая ни есть, иначе мне прямая дорога в деревню, а уж там даже такой работы нет.
Но самое страшное не все это, а одиночество, у меня нету сил что-либо изменить, то есть я не знаю, с чего начать, и нету веры, в то, что я смогу что-то изменить в одиночку... Да и надо ли что-то менять? для чего и для кого?.. Говорят, со стороны виднее, может, вы видите то, что для меня скрыто...
Поддержите сайт:

тупик, возраст: 30 / 04.12.2012

Отклики:

Привет! Как это для кого что-то менять? Для себя - любимой! Вперёд и не шагу назад! По чуть-чуть тоже сгодится! Да, я вижу, и знаю по опыту, что такие рассуждения приводят именно к такому состоянию!
Не обязательно нужно учить другой язык, можно хотя бы попытаться это сделать...

Антон... , возраст: 28 / 05.12.2012

Здравствуйте! Ну вы так сгустили краски, что хоть ложись и помирай:) Вы что, зачем так загонять себя в угол! Вы молодая женщина! Вам что, 95 стукнуло? Нормальная, здоровая, привлекательная! Вы не сравнивайте себя с другими, у каждого своя жизнь.
Начните помогать другим людям - просто добрым словом, улыбкой, интересом. У вас есть любящее сердце, так дарите его окружающим! Продавец - очень социальная профессия, ведь так важны приветливость и доброжелательность. Попробуйте каждый день записывать три вещи, за которые Вы хотите поблагодарить Бога, людей и себя. Прочтите Евангелие от Марка, придите в храм на службу, помолитесь Матери Божией просто своими словами. Поверьте, если вы начнете потихоньку, но настойчиво, молиться и ходить в храм, то перестанете чувствовать себя одинокой.

Настя, возраст: 25 / 05.12.2012

Зо лет - это не тупик, а время остановиться и поразмышлять над своей судьбой. Обычно в этом возрасте люди делают крутой поворот, и судьба их меняется.
Вы должны поставить себе вопрос, а чего именно вы хотели бы добиться? Хорошей работы? Ну, так для этого нужно не столько везенье, сколько уменье. Проще говоря, учиться надо, и это еще не поздно. Не в вузе, конечно, а на хороших толковых курсах, вполне можно заочных. Поставьте себе целью сначала найти профессию, которая даст вам и удовлетворение, и приличный заработок, а потом ищите возможность ею овладеть.
Найти себе пару... Если пару для интимных отношений или "гражданского брака", так это хлопотно, но несложно - две-три тряпочки и соответствующий макияж. А вот если вы мечтаете выйти замуж, создать семью и деток растить - так это в сто раз проще. Надо просто ходить туда, где водятся порядочные мужчины. В храм, например.
И не скрывать от подруг и знакомых своих намерений: "Хочу выйти замуж за скромного и надежного человека!" - и вас быстренько сосватают. Вот увидите.

Агния Львовна, возраст: 72 / 05.12.2012

Я думаю вам нужно проработать с психологом тему своей самооценки:"Да и надо ли что-то менять? для чего и для кого?"И тогда мысли будут такие:"Я же самая хорошая,разве я достойна того,что имею или мне необходимо большее?""Я уникальная,я достойна удивительных вещей,разве та серость,которая со мной происходит справедлива или нужно что-то менять"Чувствуете разницу?и всё начнёт меняться,любите себя независимо ни от чего,ни от достижений,ни от чего-либо другого преходящего. Это ещё не тупик,это поворотный момент)

Катя, возраст: 123 / 08.12.2012

Добрый вечер, девушка.
Ради кого - ради себя, начните доверять себе,
верить в себя, в вас есть нечто на, что вы всегда
можете опереться - это ваши таланты и личные
качества за которые вас любят родные и близкие,
друзья, коллеги.
Ситуация у вас сложная, но самая большая
проблема в том, как вы смотрите на вещи:
депрессивное настроение мешает начать
действовать для исправления ситуации. Вы
здоровая, молодая,трудоспособная девушка, со
своими уникальными талантами, более того вам
как и всем нам дали уникальный дар жизни на
этой красивой планете! Справитесь с проблемой
депресивных взглядов- сможете все изменить, не
справитесь - тогда из-за таких взглядов всегда
будут опускаться руки.
С чем я как сторонний наблюдатель не согласен.
Вы говорите о том, что 30 лет это "не тот
возраст". Абсолютно не так и вы это знаете. Но
конечно если не было отношений, то начать
сложно. Я например долго саботировал знакомства
с красивыми девушками потому, что не было опыта
отношений. Все нормализовалось, когда я подумал
"я ведь действительно этого хочу" и стал
знакомиться, несмотря на страх. Главное
относиться к процессу спокойно: понравлюсь -
хорошо, нет - с другой выйдет. Меньше
рефлексируйте, когда понравится кавалер, так
как в мозгу у нас много механизмов, которые
тормозят нас, пытаясь оставить все как есть,
чтобы оставить нас в "безопасности" (а вы сами
описали, что "то", что сейчас есть, вам не
нравится). Эти механизмы нужно перенастроить,
действуя, несмотря на страх. Так же с поиском
друзей, понравился человек, слушайте сердце -
идите и знакомьтесь. Если поведет себя грубо/
неадекватно - то плохим другом он будет - вам с
ним не по пути. Несмотря на то что, вы, судя по
всему интроверт, будьте уверены, вы всегда
сможете найти друзей.Вам нужно верить, что в
вас есть то, за что вас будут любить другие
люди. Это верно для всех людей.
Теперь о крайне важном! Также верно, что у
каждого из нас есть сильные стороны и таланты,
через них мы можем реализовать себя и
зарабатывать деньги. То есть неправда, что вы
ничего не умеете, кроме торговли. Определенные
вещи вы умели и умеете всегда. Вы уже кое-что
определили - что чувство вкуса не ваша сильная
сторона, навык продаж, языки - тоже. А вы на
бумагу выпишите, в чем вы сильны: 1. в чем вы
чувствуете себя на голову выше других? 2. за
что вас хвали в детстве и сейчас? 3. чем вам в
детстве ОЧЕНЬ нравились заниматься? 4. какими
занятия давали наибольшую отдачу в расчете на
затраченное время? 5. занимаясь чем вы растете
на по дням, а по часам (искренне, глубоко
подумайте прямо сейчас и выпишите на бумаге).
Со стороны действительно виднее - спросите
близких, друзей, коллег - в чем вы сильны.
Знайте эти вещи в лицо - вот эти сильные
стороны вам нужно развивать (курсы или
самостоятельно) и найти в будущем работу, где
они задействованы.
Это 1 шаг. Второй шаг - понять, что бы вы
хотели сделать за свою жизнь, чтобы не было
сожалений. То есть какая ваша самая главная
потребность, например учить других, творить.
Когда вы это поймете, появятся сила ведь дело
которые вы выберете всегда вам нравилось,
получалось, дарило радость. А вот первый шаг
нудно сделать, преодолевая текущее состояние.
Помните - это нужно, чтобы жить, как вы это на
самом деле хотите. Поставьте эти действия
приоритетом №1.
За работу пока держитесь (ну и работайте над
поиском сильных сторон, чтобы вскоре сменить ее
на ту что хотите). Вам она не нравится, но
помните, что она создает ценность для других
людей. Она также поможет вам встать на ноги.
С уважением.

Green , возраст: 21 / 19.01.2013

Не знаю, прочтете, девушка, или нет, спустя два месяца...улыбнитесь тому, кто вам понравится с первого взгляда...и может мир станет ярче.

Сидящий на облаке, возраст: 31 / 28.02.2013

В церковь сходи,там найдёшь все ответы!

слава, возраст: 28 / 20.01.2014

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Последние просьбы о помощи

18.02.2019 Я очень устала... вечные долги, проблемы да и только..

18.02.2019 Я ненавижу себя, и у меня есть только одна единственная мечта, это умереть.

17.02.2019 У меня ничего не получается. С учёбой проблемы, с родителями,с весом - со всем. Ради чего я живу? В жизни нет смысла.

Читать другие просьбы

Любить себя и чувствовать себя комфортно в своём теле особенно важно в 30 лет, так как решения в этом возрасте имеют много последствий. Но полюбить себя по-настоящему ты сможешь только тогда, когда начнёшь любить своё окружение и в личной жизни, и на работе. Кроме того, когда принимаешь себя таким, какой ты есть, появляется ощущение невероятной свободы.

Начинай каждый день, приветствуя и высоко оценивая себя, говори, что ты умный, красивый, талантливый и выкладываешься на все сто. Будь горд и уверен в своём выборе, своих симпатиях и антипатиях, надеждах и мечтах. И прекрати окружать себя людьми, которые не делают тебя лучше. Проводи время с любимыми и людьми, которые заставляют чувствовать себя лучше. Это научит контролировать эмоции и повысит самооценку.

2. Займись личной жизнью

Счастье, успех, радость во многом зависят от того, как складывается твоя личная жизнь. Поэтому, если ты хочешь жениться, завести детей или купить дом, 30 лет - подходящее время для достижения этих целей. Спроси себя, что ты сможешь сделать за год, начиная с этого момента, чтобы построить личную жизнь, о которой ты мечтаешь. И не стоит медлить. Откладывать семейную жизнь или детей неблагоразумно. Если хочешь детей, заводи их сейчас, пока не стало слишком поздно.

Блогер Марк Мэнсон высказал верную мысль по этому поводу:

У тебя нет времени. У тебя нет денег. Сначала нужно построить карьеру. Они - это конец твоей размеренной жизни… Ой, да заткнитесь уже. Дети - это здорово. Они делают тебя лучше. Они делают тебя счастливее. Не стоит откладывать их на потом.

Марк Мэнсон

3. Занимайся работой, которая тебе действительно нравится

Тридцать лет - это к тому же отличное время, чтобы исследовать другие области, сменить род занятий и совершенствоваться в твоём настоящем увлечении, будь то музыка, писательство или бизнес. Нет ничего хуже, чем пустить корни на , заставлять себя жить такой жизнью и не иметь возможности следовать за истинной страстью. Эту ситуацию можно описать экономическим термином «невосполнимые издержки», когда тебе приходится продолжать вкладываться во что-то потому, что ты уже слишком много туда вложил. Это причина множества неудавшихся карьер, провалившихся бизнесов и многих несчастливых жизней.

Найди работу, которую ты действительно полюбишь, где твои желания совпадут с умениями, где ты получишь наибольшую отдачу.

Однажды сказал:

Ваша работа заполнит большую часть жизни, и единственный способ быть полностью довольным - делать то, что, по-вашему, является великим делом. И единственный способ делать великие дела - любить то, что вы делаете.

Стив Джобс

4. Прекрати сравнивать себя с другими

Прекратите сравнивать себя с другими. Мы все разные, и все движемся с разной скоростью. Это важно, ведь после 30-летнего рубежа легко впасть в депрессию и свернуть с правильного пути к счастью. Всем известно, что, если сравнивать себя с другими, можно заработать стресс, а вся твоя уверенность в себе вылетит в трубу.

Люби себя и продолжай заботиться о себе. Позволь себе идти по жизни своим путём. «Если ты живёшь не так, как твои родные и друзья, не сравнивая себя с ними, - говорит Кей Махеш, - не будь строг к себе».

5. Будь доволен тем, что имеешь

Вместо того чтобы злиться и завидовать другим, будь спокоен, доброжелателен и довольствуйся тем, что имеешь. Исследования показывают, что, когда ценишь то, что имеешь, появляется ощущение счастья и уходят негативные эмоции. Конечно, нужно стремиться к лучшему, но важно понимать, что жизнь не всегда складывается в соответствии с нашими планами. Это знание защитит от негативных эффектов, возникающих из-за неоправданных ожиданий. Будь благодарен за всё, что имеешь, даже если имеешь немного.

6. Прощай себе ошибки

Скорее всего, ты совершил немало глупостей в свои 20 лет и подростковые годы. Все ошибаются. Но сейчас тебе 30, и пришло время обдумать и простить себе все эти ошибки. Люди, которые занимаются самоанализом, видят свои слабые стороны и стараются избежать подобных ошибок в будущем.

Учись на своих ошибках, прощай их и двигайся дальше. Не зацикливайся на ошибках прошлого.

Психологи утверждают, что умение прощать себя и учиться на своих ошибках - ключевой фактор для достижения успеха в чём-либо.

7. Начни регулярно заниматься спортом

Найди время для тренировок. В будущем сам себе скажешь спасибо. После 35 лет начинается потеря мышечной массы, а из-за замедления метаболизма появится несколько лишних килограммов. Вот почему особенно важно начать тренировки заранее.

Так много, насколько это возможно. Неважно, чем именно заниматься: пешими прогулками, пробежками, туризмом, плаванием или тяжёлой атлетикой. Главное - заниматься. Выбирай именно тот вид физической активности, который тебе действительно нравится: меньше вероятность, что ты бросишь дело на полпути.

8. Чаще звони родителям

Большинство 30-летних проводят всё время, занимаясь семейными делами, собственной карьерой, и в этом круговороте забывают поддерживать отношения с родителями.

Помни, что твои родители тоже становятся старше и что они не вечны. Если не проявлять к ним достаточно заботы, потом такой возможности может не быть и ты будешь раскаиваться.

Регулярно звони родителям. Просто узнать, как дела, и сообщить, что с тобой всё в порядке. Это поддержит их душевное и эмоциональное благополучие, сделает ваши отношения более тёплыми и крепкими. Навещай их при каждой возможности.

9. Правильное питание - на первом месте

Ещё одна вещь, которую необходимо добавить в этот список, - приобрести привычку правильно питаться. Если не начать есть в 30 лет, то в 40 и позже появятся проблемы со здоровьем, которых можно было избежать.

Придерживайся сбалансированной диеты, уменьшай потребление углеводов и жиров, добавь в рацион больше овощей и фруктов. Избегай полуфабрикатов и фастфуда. Бросай курение и чрезмерное потребление алкоголя. И, разумеется, никаких наркотиков. Здоровье должно быть на первом месте, потому что это твоё главное богатство.

10. Продолжай наслаждаться жизнью

Не стоит переставать веселиться только потому, что тебе уже не 20. Если провести свои 30 лет в погоне за деньгами, в итоге ты станешь угрюмым, циничным, несчастным человеком.

Все люди, оставившие своё 30-летие далеко позади, в один голос заявляют: никакие деньги не стоят того, если ты не получаешь удовольствия от жизни.

Поэтому радуйся жизни и веселись, пока можешь. Ходи на свидания, играй с детьми (если они есть), с друзьями и посмотри мир. Ты живёшь один раз. Так почему бы не прожить эту жизнь так, как тебе хочется? Наслаждайся этим возрастом, копи прекрасные воспоминания и не забывай о поставленных целях.

Я проснулась и сказала:

«Мне сегодня 30 лет!»

Сердце быстро застучало, зашумело, закричало
И запело мне в ответ.

Я вздохнула, загрустила:
«Мне сегодня… 30… лет...»
Села, руки опустила, вспомнила всё то, что было
И как замуж выходила...
Добрый юности «привет»...
Встала. Шторы распахнула -
За окном уже рассвет.
Робко в зеркало взглянула, улыбнулась, подмигнула:
«Не грусти, причины нет.
Ты такая молодая,
И из глаз струится свет...»
Наконец-то поняла я -
Всё получится, я знаю:
«МНЕ ВСЕГО ЛИШЬ 30 ЛЕТ!!!»

Стихи Ольги Рягузовой

Вот и подкрались не заметно мои 30 лет!!!

И как то стало грустно…..

Сначала переживаешь, что вот, вот наступит 25 и молодость прошла. Та наивная, глупая девчонка будто убежала, не успела оглянуться, помахав ручкой во след… И вот он третий десяток….

Одна моя знакомая очень долго переживала, депрессия была страшная!!! А я смеялась над ней, думала глупая, ну что тут такого, подумаешь 30 лет исполнилась, велика потеря… а нет……

В итоге отметила подруга дату на ура, тусила в клубе, заказала лимузин и каталась по всей Москве с подругами!!! Молодец)))))))

Ну да ладно, не о подруге речь…

И тут я задумалась, а что же за эти тридцать лет в моей жизни важного произошло?

….Все таки, наверное рождение сына!!! С его появлением все кардинально изменилась, ритм жизни, привычки, мысли в голове, да многое чего….

В общем девчонки давайте порадуемся за мои 30!!!