Конфликты семье и пути их решения. Последствия конфликтов в семье для будущей взрослой жизни ребенка. Распространенные причины конфликтов

В семейном конфликте, как правило, виноваты обе стороны. Выделяют несколько типичных причин семейных конфликтов.

Шесть основных причин конфликтов в семье:

1. Стремление супругов самоутвердится в браке в роли главы семьи.

Эта идея несостоятельна, потому что противоречит основному принципу семьи: взаимно поддерживать друг друга на психологическом и хозяйственном уровне. При самоутверждении супругов их взаимоотношения начинают портиться. Любая просьба, высказывание или поручение воспринимаются как посягательство на личную свободу.

Выход: Супругам необходимо поделить сферы управления на различных участках семейной жизни и руководить совместно.

2. Эгоизм супругов.

При вступлении в брак за каждым партнером продолжает тянуться шлейф прежних привычек, друзей и образа жизни. Непонимание в отношениях кроется в нежелании супруга отказаться от прошлой жизни для того, чтобы соответствовать своему новому социальному статусу. Многие не хотят сознавать, что брак требует нового жизненного уклада и задаются вопросом: «Почему я должен отказываться от любимых занятий?»

Выход: Необходимо постепенно включать супруга в совместную семейную деятельность, чтобы поэтапно приучать его к новой социальной роли и модели поведения. Прямой натиск ни к чему хорошему не приведет.

3. Наставления одного из супругов.

Один из супругов постоянно поучает другого как следует жить и вести себя. Наставления могут касаться любой сферы совместной жизни. Это вызывает раздражение партнера, приводит к эмоциональному напряжению, блокирует попытки быть самостоятельным и развивает чувство неполноценности.

Выход: Осознать, что каждый человек имеет право судить о собственном поведении, мыслях, эмоциях и брать ответственность за их последствия на себя. Каждый человек имеет право быть самому себе судьей. Необходимо тактично донести эту мысль и до поучающего супруга.

4. Постоянная борьба.

Супруги постоянно находятся в состоянии напряженности, потому что у каждого в сознании укрепилась мысль о неизбежности ссор. Семейная жизнь строится как борьба за победу в конфликте. Постоянные ссоры в браке имеют отдаленные последствия, связанные с упрочнением в отношениях неблагополучия.

Выход: Супругам необходимо перестраивать модель взаимоотношений и учиться новым навыкам поведения в семье.

5. Маменькин сынок/папенькина дочка.

Проблема заключается в том, что в семейную жизнь постоянно вовлекаются родители супругов. Их наставления мешают супругам выстраивать личный опыт взаимоотношений, потому что они руководствуются лишь рекомендациями родителей, которые редко бывают субъективными и полезны для молодой пары.

Выход: Ограничить вмешательство родителей в личную жизнь – прекратить обсуждения семейной жизни. Не жаловаться на супруга родителям. Все решения по поводу собственного поведения в браке и взаимоотношений с супругом принимать самостоятельно.

6. Нервная озабоченность и тревожность.

В некоторых браках, в стиле общения между супругами постоянно присутствует напряженность и озабоченность. Это приводит к дефициту радостных переживаний.

Выход: Если один из супругов находится в угнетенном настроении, другой должен успокоить его и помочь избавиться от озабоченного психического состояния.

В благополучном браке присутствует ощущение радости и предвкушения еще большего счастья. Для того чтобы это ощущение сохранилось, супруги должны оставлять неприятности и плохое настроение за пределами дома. Общаясь с членами семьи важно всегда находиться в приподнятом настроении, делиться оптимизмом и радостью.

В каждом неприятном событии важно уметь видеть что-нибудь смешное и культивировать дома чувство юмора. В сложных ситуациях, когда наваливаются проблемы и неприятности, нужно не паниковать, успокоиться и последовательно вникнуть в причины.

Конфликты в семье, как и в любовных отношениях, являются естественными. Причиной многих конфликтов в семейной жизни становится желание каждого супруга побудить остальных членов семьи жить по его правилам. И действительно, ведь так удобно, когда другие люди соглашаются действовать так, как комфортно человеку. Однако окружающие не обязаны подчиняться, вот почему наука вынуждена искать способы разрешения споров, часто возникающих внутри семьи.

Нужно спокойно относиться к ссорам, которые возникают между супругами:

1. Во-первых, они являются нормальными. Два человека обладают каждый своим взглядом, мнением, желаниями, что не всегда совпадает с другой точкой зрения.
2. Во-вторых, супруги должны общаться между собой, чтобы о чем-то договориться, прийти к какому-то компромиссу.

Проблема заключается не в том, в чем супруги не сошлись во мнениях, а в том, что они не пытаются договориться. Разность мнений и несогласованность желаний на самом деле быстро устранимое явление. Проблема возникает всегда там, где люди не желают услышать друг друга, переходят на крики и оскорбления, затягивают, а не решают .

Неумение человека держать эмоции под контролем часто является показателем незрелой души и несчастливого образа жизни. Человек возмущен, чего-то боится, недоволен, капризничает и желает, чтобы все преподносилось к его ногам. Это вызывает некое напряжение внутри индивида, не позволяя ему чувствовать спокойствие в любой ситуации. И если вы нервничаете при любой ситуации, даже при мелочной ссоре, то вам следует задуматься не только над проблемой общения с другими людьми, но и над тем, почему вы чувствуете себя раздраженно и беспокойно по отношению к миру.

Не ссорьтесь, а говорите спокойно. Взрослые, уверенные в себе люди всегда сохраняют спокойствие. Это позволяет им не только слушать собеседников, которые тоже хотят быть услышанными, но и успокоить их, потому что если вы не переходите на крик, то и ваш собеседник вскоре перестает кричать. Говорите спокойно, высказывайте свое мнение, но не навязывайте его. Понимайте, что вас никто ничего не заставит делать без вашего желания. Будьте спокойны: у вас ничего не смогут отобрать и не заставят делать то, чего вы не хотите.

Не ссорьтесь, а говорите спокойно! Это полезно вам самим. Вы не нервничаете, не переживаете. Вы понимаете, что возникла некая проблема, которую нужно решить, но от этого ничего не лишаетесь и не становитесь плохим человеком. Спокойное состояние и трезвость взгляда поможет вам увидеть проблему в корне и быстро ее решить.

Сохраняйте спокойствие во время спорной ситуации, и тогда ваш собеседник тоже сможет сохранить свое спокойствие, ведь вы на него не нападаете. Это также посодействует быстрому решению вопроса, поскольку и вы, и ваш оппонент будете слушать друг друга, анализировать и пытаться найти выход из ситуации.

Что такое конфликты в семье?

Сайт психологической помощи сайт считает конфликтами в семье естественный процесс, когда два человека сталкиваются мнениями или желаниями, в результате чего желают найти единое направление. Можно даже сказать, что ссоры указывают на единство супругов, несмотря на то, что в момент конфликта они спорят.

• Во-первых, если супруги ссорятся, значит, им есть, что делить. А делят люди не всегда общее имущество, а еще и свободу, личную территорию, детей и пр. Другими словами, супруги ссорятся лишь тогда, когда предмет спора им важен. Более того, конфликт возникает тогда, когда человек не желает ссориться с противоположной стороной. Такой парадокс: люди ссорятся, потому что не хотят обидеть друг друга, при этом не ущемить себя.
• Во-вторых, ссора говорит о том, что супруги пока еще движутся по одному пути. Конфликт – это отсутствие того пути, по которому готовы идти два человека. Именно в момент спора они пытаются его найти. Это говорит о том, что люди хотят идти дальше вместе, поэтому они так яростно пытаются заставить друг друга делать то, что пока им кажется самым лучшим вариантом.

Психологи считают нормальными ссоры в семье. Ненормально уже то, что из-за конфликтов супруги начинают ненавидеть друг друга и тем более разводиться. Вот почему очень важным становится вопрос, как разрешать конфликты в семье, которые всегда будут возникать.

Конфликт в семье – это один из способов взаимодействия между супругами и даже детьми. У данного процесса есть и положительная сторона: ссора побуждает отношения развиваться, преобразовываться, идти в каком-то направлении. Порой люди ссорятся, поскольку только так их что-то объединяет. У каждой семьи свои причуды, которые имеют право быть, если супругов это объединяет.

Естественно, когда люди ссорятся, особенно если этими людьми являются супруги и любящие партнеры. Глупо надеяться на то, что в ваших отношениях никогда не будет ссор, поскольку нет в мире двух одинаковых людей. Какими бы близкими и любимыми вы ни были, всегда найдутся вопросы, в которых ваше мнение не будет совпадать с мнением вашего партнера. И об этом необходимо помнить, чтобы не удивляться тому, почему в ваших идеальных отношениях разразился скандал.

Как обычно люди решают спорные вопросы? Кричат, критикуют, осуждают, скандалят, даже бьют посуду и прибегают . Ни для кого не секрет, что подобные методы решения проблем лишь оставляют шрамы в отношениях влюбленных. Однако люди все кричат и кричат, когда не могут сойтись в каких-то понятиях. Но следует помнить одну истину: тот, кто кричит, не может быть услышан! Вот почему после ссор и криков проблема не решается, пока партнеры не начнут общаться друг с другом спокойным тоном.

Любые отношения, где партнеры хотят укрепить узы и любовь, нуждаются в умении партнеров мирно ссориться. Под таким видом ссоры понимается, что вы улаживаете конфликтную ситуацию наиболее выгодным для обеих сторон способом, проявляя при этом уважение друг к другу. Вы не отказываетесь от того, что важно вам, но при этом принимаете то, что важно вашему любимому человеку.

Обычно супруги ссорятся потому, что хотят доказать правоту своего мнения и не желают слышать, что можно решить вопрос как-то иначе. Однако то же самое пытается сделать и оппонент. Так, как в таком случае можно решить вопрос, если ни одна из сторон не слышит другую, а пытается внедрить в сознание оппонента только свою точку зрения? В мирной ссоре важен принцип, когда вы уважаете разницу ваших с партнером мнений. Вы понимаете, что ваш любимый человек думает не так, как вы, однако вы уважаете и свою, и его точку зрения.

Мирная ссора в семье предполагает:

• что партнеры умеют обсуждать различия друг в друге с уважением;
• что партнеры позволяют друг другу иметь свое мнение и свои особенности, которые не присущи второй стороне;
• что партнеры достойны уважения, несмотря на то, что их мнение кажется ошибочным и неправильным.

Нет двух одинаковых людей. Поэтому ваше мнение может быть таким же правильным или неправильным, как мнение другого человека. Научитесь уважать разницу своей и чужой точки зрения. Стремитесь не заставить другого человека думать так же, как вы, а найти решение проблемы, из-за которой начался спор, чтобы оно устраивало и вас, и вашего любимого партнера.

Почему возникают семейные конфликты?

Причин для возникновения семейного конфликта существует большое количество, ведь брак предполагает не только ведение совместного хозяйства и рождение детей, но и стремление реализовать свои желания, удовлетворять потребности, жить счастливо. Мужчина и женщина продолжают оставаться людьми, которые хотят еще и свою жизнь усовершенствовать за счет создания брака.

Однако конфликты возникают, когда у супругов происходит столкновение противоположных или не совпадающих взглядов, желаний, интересов, потребностей и пр. Частыми причинами для ссор между супругами являются:

• Пьянство одного из супругов.
• Разность взглядов на ведение семейной жизни.
• Супружеские измены.
• Эгоизм супругов.
• Чрезмерная ревность.
• Неуважение партнеров.
• Неудовлетворенные потребности.
• Неучастие одного из супругов в воспитании детей или ведении быта.

Конечно, в каждой семье есть свои причины для возникновения конфликтов. И нередко этих причин присутствует несколько. Таким образом, все конфликты делят на:

1. Созидательные – когда партнеры готовы терпеть, находить компромиссы, договариваться, вести диалоги конструктивно. Это требует сознательного подхода к процессу, готовность отказываться от чего-то малого ради достижения прогресса в отношениях. Такие союзы только укрепляются за счет общих усилий обоих партнеров.
2. Разрушающие – когда в конфликте каждый не желает слушать желания и интересы другой стороны, настаивает только на своем варианте решения проблемы. В результате таких споров теряется уважение супругов друг к другу. Общение между ними становится вынужденным. Нередко партнеры начинают действовать назло друг другу. Результатом нередко становится развод, в котором каждый обвиняет только противоположную сторону, игнорируя те действия, которые были совершены лично.

Таким образом, можно выделить такие причины семейных конфликтов:

• Желание каждого человека реализовать только свои желания и потребности в семейной жизни.
• Желание самоутвердиться и самореализоваться.
• Неумение вести конструктивные диалоги с родственниками, близкими, детьми, друзьями.
• Нежелание человека участвовать в ведении совместного хозяйства, быта.
• Чрезмерные материальные потребности у супруга(-ов) при отсутствии возможности зарабатывать большие деньги.
• Несовпадение мнений в отношении воспитания совместных детей.
• Безучастность в воспитании детей.
• Разность взглядов на роли мужа/жены, матери/отца, главы семьи и т. д.
• Неосновательные ожидания партнеров.
• Разность темпераментов.
• Нежелание понимать другого, что приводит к отсутствию конструктивного диалога.
• Чрезмерная ревность, наличие измен, пренебрежение интимными отношениями.
• Бытовая неустроенность.
• Наличие вредных привычек или последствий, связанных с ними.
• Материальное неблагополучие.
• Различие в материальных, духовных, семейных ценностях.

Конфликты в молодой семье

Конфликты часто зарождаются на первом году существования молодой семьи. Чтобы их устранить, партнеры должны обладать готовностью:

1. Нравственно-социальной. Здесь важными становятся образованность партнеров, возраст, социальный уровень жизни. Так, благоприятным возрастом для вступления в брак для женщин считается 22-23 года, для мужчин – 23-24 года. Женщина не должна быть старше мужчины. Мужчина может быть старше супруги не более, чем на 12 лет. Люди должны четко понимать, что такое брак, что от них ожидается в браке и наличие готовности выполнять свои обязанности, а не только требовать выполнение своих прав. У супругов должна быть готовность вести здоровый образ жизни, который будет способствовать укреплению семьи и взращиванию здоровых детей. Жилищная и материальная благоустроенности не всегда влияют на долговечность отношений, однако порой становятся усиливающим фактором для развития ссор.
2. Мотивационной. Семья должна основываться на любви, готовности брать на себя обязанности, воспитывать детей и делать их самодостаточными людьми, быть самостоятельными.
3. Психологической. Наличие таких качеств и моделей поведения, которые будут способствовать укреплению, развитию семьи и разрешения конфликтных ситуаций.
4. Педагогической. Наличие определенных знаний в различных областях семейной жизни и готовность применять эти знания.

Нет ни одной семьи, в которой бы не происходили ссоры. Однако важна готовность супругов решать любые споры, которые будут возникать не только между ними, но и внутри каждого из них.

Конфликты в семье между детьми

Когда в семье появляется второй ребенок, нередко это приводит к возникновению частых конфликтов между детьми. Это вполне нормально, поскольку дети борются за внимание и любовь родителей, желание их перетянуть на свою сторону, главенство и власть над другими. Конфликты между детьми нормальны. Родители пытаются вмешиваться в них, однако это чаще приводит к тому, что дети просто перестают конфликтовать на их виду.

Нужно решить причину ссоры между детьми, а не просто кого-то наказать, защищая второго, что только усиливает ненависть детей друг к другу.

Родители не должны расстраиваться из-за наличия конфликтов между детьми, поскольку даже в счастливых семьях они могут возникать. Иногда игнорирование конфликта является самой лучшей тактикой, поскольку нередко дети работают «на публику».

Разрешение конфликтов в семье

Чтобы разрешать конфликты в семье, нужно стремиться к пониманию. Если оба супруга будут стараться услышать друг друга, тогда возможен компромисс. Здесь не нужно побеждать, поскольку победа предполагает наличие проигравшего. Союз – это объединение двух равноправных партнеров, а не раба и хозяина. Двум супругам должно быть комфортно в отношениях, чтобы в итоге брачный союз не разрушился по причине того, что чьи-то желания не реализовываются.

При решении семейных ссор нужно не бежать от проблем, а решать их. Ведите диалог конструктивно и спокойно с целью решить, а не победить или защититься. Не желательно вмешивать в спор третьих лиц, поскольку они могут стать катализатором того, что конфликт еще больше разгорится.

Развод нередко становится одним из способов решения конфликта. Психологи выделяют три стадии:

1. Первая стадия происходит на уровне эмоционального развода, когда партнеры просто перестают ценить, уважать, любить друг друга, тянуться.
2. Вторая стадия отмечается физическим разводом, когда партнеры начинают спать на разных кроватях и даже проживать отдельно.
3. На третьей стадии происходит юридический развод.

Нередко развод действительно становится способом решения конфликтов, которые просто невозможно устранить в конкретной семье по причине несовместимости партнеров.

Способы разрешения конфликтов в семье в итоге

Какой будет атмосфера в семье, зависит от поведения и общения партнеров. Только при усилиях обоих возможно счастливое совместное будущее. Партнеры должны придерживаться некоторых правил, что разрешать конфликты в итоге:

1. Принимать друг друга такими, какие они есть.
2. Реально смотрите на имеющиеся разногласия и не питайте надежды, что они сами пройдут.
3. Познавайте партнера и принимайте его особенности, уникальность.
4. Пытайтесь преодолеть трудности, а не усилить их, чтобы еще больше сблизиться.
5. Умейте прощать и забывать обиды.
6. Учитесь не навязывать свое мнение, а договариваться. Аргументируйте свою точку зрения, если считаете ее важной, но принимайте то, что вторая сторона хочет чего-то другого.

В каждой семье случаются конфликты. Нередко наступает такой момент, когда супругам хочется развестись. Но крепкой и счастливой становится та семья, в которой супруги решают принимать друг друга, не ущемлять свободу и права, а также более конструктивно устранять проблемы.

Различают три основных пути развития и преодоления семейных конфликтов.

Во-первых, обострение конфликтной ситуации, ее деструктивная динамика, приводящая к разрушению брака.
Во-вторых, перманентное, текущее состояние семейного конфликта.
В-третьих, успешное, конструктивное преодоление конфликтной ситуации - стратегия «выигрыш/выигрыш» как полностью этичная и одновременно эффективная.

Наиболее часто встречающимися способами в системе отношений выступают:
В структуре семейных отношений можно выделить два уровня (стратегии): соперничество - учет только собственных интересов и сотрудничество - взаимный учет интересов членов семьи. Исходя из расположения наиболее типичных способов конфликтного поведения по отношению к этим двум уровням, можно кратко охарактеризовать каждый из них.

Противоборство (конфронтация) характеризуется достаточно высоким уровнем соперничества и низким уровнем сотрудничества в . Данный вариант выхода из конфликтной ситуации характеризуется нежеланием супругов принимать во внимание позицию каждого из них. Такая ситуация ведет к накоплению раздражения, личным оскорблениям, угрозам, а иногда и к рукоприкладству.

Компромисс характеризуется средним уровнем сотрудничества и соперничества в семейных отношениях. Это достаточно шаткое равновесие, которое постоянно нарушается.

Уклонение (избегание) - низкий уровень сотрудничества и низкий уровень соперничества, проблемы семейной жизни не разрешаются, а накапливаются, что значительно усложняет их разрешение. В целом такой прием нельзя признать правильным, так как развязка лишь оттягивается, а конфликт остается, однако появляется время для обдумывания возникшей ситуации, причин разногласий и окончательного принятия решения.

Приспособление - достаточно высокий уровень сотрудничества, но в то же время достаточно низкий уровень соперничества, односторонние уступки долго продолжаться не могут. Данный исход конфликта характеризуется волевым навязыванием такого выхода из конфликтной ситуации, которое устраивает лишь одного из членов семьи (очень часто инициатора конфликта) и приспособлением другого. Такой авторитарный прием имеет самые неблагоприятные последствия: ущемляются права одного из партнеров его достоинство, достигается внешнее благополучие, а на самом деле в любой момент может наступить кризис.

Преобладание данных способов конфликтного поведения в семейных отношениях со стороны одного или обоих Cyпpyгов приводит к разрешению конфликта по схеме либо - «проигрыш выигрыш», либо «проигрыш-проигрыш», потере гибкости, обострению и даже разрыву семейных отношений.

В свою очередь при разрешении семейных конфликтов необходимо стремиться к реализации схемы «выигрыш-выигрыш». В семейных отношениях не должно быть проигравших сторон.

X. Корнелиус и Ш. Фэйр определили 4 последовательных шага по реализации этой схемы при разрешении семейных конфликтов
1-й шаг - установить, какая потребность стоит за желаниями другой стороны;
2-й шаг - узнать, в чем разногласия компенсируют друг друга;
3-й шаг - разработать новые варианты решений, наиболее удовлетворяюшие потребности каждого;
4-й шаг - сделать это вместе, явно показывая, что конфликтующие - партнеры, а не противники.

Компромисс характеризуется средним уровнем сотрудничества и соперничества в семейных отношениях. Это достаточно Шаткое равновесие, которое постоянно нарушается. Компромиссный вариант завершения семейных конфликтов самый приемлемый. Он характеризуется поиском наиболее удобного и справедливого для участников семейного конфликта решения, равенством прав и обязанностей, откровенностью требований, взаимными уступками.

Следует выделить наиболее типичные методы разрешения семейных конфликтов:
- объяснение (спокойный разговор о создавшейся ситуации в корректной форме с выяснением причин проблем и путей их преодоления);
- всякое воздержание от конфликтных ситуаций;
- сглаживание (позволяет снять напряженность, добиться нормальных отношений);
- адекватное реагирование на любую семейную проблему с одновременной тенденцией учиться на чужих ошибках;
- интуитивная (не систематическая) взаимная уступка (уступчивость супругов в сложных и простых ситуациях семейной жизни).

Тактика разрешения семейного конфликта, как правило, предполагает:
- поддержание чувства личного достоинства. В старых русских интеллигентных семьях существовал обычай: при ссорах и конфликтах супруги переходили от родственного «ты» к холодно официальному «вы». Такой переход позволял сохранять чувство собственного достоинства и не унижал достоинства другого человека;
- постоянную демонстрацию взаимного уважения и признательности;
- стремление вызвать подъем, энтузиазм у другого супруга, сдерживание в себе проявлений раздражительности, злобы, гнева;
- не акцентировать внимания на ошибках и просчетах своего партнера;
- не упрекать прошлым вообще, в том числе в совершенных ошибках;
- снятие или торможение нарастающего психического напряжения различными приемами;
- разрешение назревающего конфликта отвлечением на другие безопасные темы, переключение внимания на другие менее конфликтные проблемы;
- гасить в себе подозрения в неверности партнера, его измене, сдерживать себя от самообвинений, ревности, мнительности;
- понимание того, что в брачной и семейной жизни в целом необходимы огромное терпение, снисходительность, доброжелательность, внимание и другие положительные качества.

При рациональном поведении супругов семейный конфликт -это нормальный компонент здорового течения их жизни, который играет конструктивно-созидательную роль.

Определенный интерес представляет взгляд специалистов в области разрешения конфликтных ситуаций X. Корнелиуса и Ш. Фэйр, описавших возможные последствия , выстроивших соответствующие цепочки последствий.

Загнанный внутрь конфликт действует разрушительно на психическое состояние и физическое здоровье членов семьи. Конфликтная ориентация, отсутствие культуры компромисса, негативное стечение обстоятельств могут вывести процесс из под контроля и придать ему разрушительный характер.

Выбор того или иного пути развития конфликта во многом зависит от психологической культуры супругов, их умения осознать свои трудности, в том числе и психологические.

Снять напряженность и найти оптимальное решение помогает соблюдение следующих условий разрешения семейного конфликта:
- сужение рамок спора до минимума;
- управление негативными эмоциями;
- стремление и умение понять позицию друг друга;
- осознание того, что в ссоре почти всегда нет правых;
- умение и стремление решать конфликты с позиции доброты;
- недопустимость наклеивания «ярлыков» друг на друга;
- использование юмора, шутки;
- понимание смысла споров, столкновений, ссор, стремление к единению членов семейной системы.

В психологии семейных отношений оформились несложные практические принципы разрешения семейных конфликтов:
- не ворчать по поводу и без причины;
- не пытаться с ходу перевоспитать других, поскольку любой человек имеет право отстаивать свою индивидуальность;
- не увлекаться критикой друг друга;
- искренне восхищаться достойными качествами своего партнера, ребенка;
- уделять близким, родным и вообще окружающим людям постоянное внимание;
- быть предельно вежливым к другому с правом ожидания вежливости от него.

Выделяют следующие виды психологической помощи при разрешении семейных конфликтов:
- Самопомощь;
- Специализированная помощь семье;
- Совместная семейная помощь.

Рассматривая психологическую помощь, следует иметь виду, что никто, кроме самих супругов либо специалистов, не должен принимать участия в решении семенных проблем,
Участие третьих лиц, как правило, ведет к отрицательным последствиям, усугубляет семейные проблемы, способствует неосознанному или необъективному принятию В конфликте одной стороны - кого-либо из партнеров семьи. Это объясняется, прежде всего, повышенной эмоциональной включенностью, заинтересованностью в процессе общения с семьей знакомых и родных, что способно привести к активизации деструктивных защитных механизмов семьи - проекции, перемещении, проективной идентификации и др.

При выборе того или иного вида психологической помощи необходимо учитывать ряд факторов:
- тип семейных проблем (признаки, длительность, динамика, основные причины);
- личностные свойства (тип личности, предрасположен поен, к семейным проблемам, возрастные особенности, актуальное психическое состояние);
- условия оказания психологической помощи (время, место, готовность к рабочему общению, занятость специалиста);
- характер профессиональной деятельности супругов;
- особенности семейной ситуации (личностные особенности супруги, степень ее участия в оказании семейной помощи, характер супружеских взаимоотношений и др.).

Самопомощь - это оказание помощи любым взрослым членом семьи (мужем, женой, ребенком в юношеском и старшем возрасте) самому себе психологическими методами и средствами в целях достижения психического здоровья, собственной личной зрелости и благополучных гармоничных отношений в семье.

Совместная семейная помощь рассматривается как вид психологической помощи, в процессе которой взаимно с супругом (-ой) происходит преодоление семейных проблем с применением доступных, понятных обоим психологических форм и методов с соблюдением необходимых правил зрелой семейной жизни.

Основными условиями данного вида помощи являются взаимные желания решать семейные проблемы, действенное участие, активность, корректность и стремление супругов к максимальному взаимовыгодному компромиссу.

Главный способ совместной семейной помощи - взаимное удовлетворение ключевых мужа и жены.

Немаловажную роль в регулировании семейных отношений играют свободные дискуссии между супругами в виде открытого, искреннего, доверительного, эмпатийного и безопасного диалога о проблемах семьи. О важном и второстепенном в семье, о роли мужчины и женщины, о системе ценностных и ролевых представлений, о принятии ценностей, сближении взглядов, о понимании вообще, о стиле семейного руководства и методах и т.д. В этих целях может быть использована, например, методика «семейного термометра» В. Сатир. Она предусматривает создание эмоционально-психологической атмосферы, в которой честно обсуждаются предметные проблемы, а каждый член семьи испытывает психологическую готовность к искреннему разговору. Основными темами для обсуждения в соответствии с этой методикой могут быть:
- понимание - инициирование в семье чувства взаимной признательности;
- жалобы - негативное проявление беспокойства, тревоги и т.д., сопровождаемое конкретными предложениями по поводу того, что необходимо изменить; подключение других членов семьи к решению проблем;
- трудности (непонимание проговоренного) - формирование правильного восприятия друг друга членами семьи в интересах достижения семейного успеха;
- новая информация - воспроизведение и обсуждение новой информации, которая вписывается в структуру семьи;
- надежды и желания - взаимный обмен своими мечтами, желаниями с надеждой на то, что любящие члены окажут друг другу помощь.

Важную роль в деле предупреждения семейных конфликтов играет организация совместного активного отдыха, проведение досуга. Они направляются на сознательное сближение и сплоченность семьи. Имеется в виду организация как культурного, гак и оздоровительного отдыха. Создание и поддержание семейных традиций с праздниками, сюрпризами, подарками. Совместное посещение кино, театров, музеев, выставок, выезд на природу, путешествии, уважительное отношение к любимым занятиям каждого члена семьи. Благотворное влияние оказывают, в частности, психологические установки на формирование здорового образа жизни каждым супругом и семьей в целом (обливание, приучение к холоду, гигиена питания, уход за телом, гимнастика, прогулки, ликвидация малоподвижного образа жизни, преодоление негативных привычек, занятие различными видами спорта).

Значительную помощь молодоженам могут оказать семейные советы - оригинальная форма группового руководства семейными делами, включая детей и других родственников, проживающих совместно с нуклеарной семьей. Это определенная система планирования различных вопросов семьи и преодоления семейных проблем в открытом всестороннем , сопоставлении позиций всех членов семейной системы. Алгоритм достижения договоренности между супругами, другими членами семьи на семейном совете включает в себя:
- выносится тема;
- договариваются о сроках;
- обязательно подводят итоги;
- ставят достижимые цели, обсуждают их со всеми представителями системы.

Может использоваться и такая форма взаимопомощи, как совместное обсуждение супругами специальной литературы (научной, научно-популярной, художественной) по психологии семьи, сексологии, семейной конфликтологии, любви, и повышение общей культуры супругов и детей, их представлений о красоте, доброте, гармонии, межличностных отношениях.

В крайнем случае может быть использована методика «искусственного развода». Она предусматривает сознательное разъединение, расхождение на определенное время в общении, проживании, в проведении свободного времени, в том числе за счет организации альтернативного отдыха вне семьи. Это создает предпосылки для осознания сложившейся семейной ситуации, семейной проблемы, истинного отношения супругов, детей друг к другу.

Аналогична ей методика «конструктивных ссор». Ее авторы - психологи Ян Готлиб и Кэтрин Колби предлагают ссориться конструктивно. В этом случае нет необходимости:
- извиняться раньше времени;
- уклоняться от спора, заниматься саботажем или индуцировать молчание;
- использовать знание интимной сферы партнера для издевательств;
- притягивать вопросы, не имеющие отношения к делу;
- симулировать согласие, развивая обиду;
- объяснять другому его чувства;
- нападать опосредованно, критикуя кого-либо или что-то, представляющее ценность для партнера;
- «подкапываться» под другого, угрожая бедой, усиливать его мнительность, неуверенность.

Осуществление данной методики предполагает соблюдение следующих основных условий:
- ссориться наедине, без детей;
- ясно формулировать семейную проблему и уметь повторить аргументы партнера по-своему;
- раскрывать свои позитивные и негативные чувства;
- с готовностью и вниманием выслушивать отзывы о своем поведении;
- выяснять сходства и различия друг друга и то, что наиболее значимо для каждого партнера в семье;
- задавать вопросы, помогающие партнеру подбирать необходимые слова для выражения собственных интересов;
- ждать, пока спонтанные эмоции утихнут сами собой;
- выдвигать положительные предложения по взаимному Изменению.

По мнению американского психолога Э. Шострома, В ходе семейного конфликта следует применять конструктивные приемы борьбы:
- планирование схватки на специально выделенное удобное ВОВ мя, чтобы не втягивать в борьбу ни в чем не повинных окружающих,
- стремление полностью выразить свои чувства, как положительные, так и отрицательные. Не оставляйте ничего на «потом».
- повторение каждого аргумента оппонента своими снопами, чтобы самому проникнуться его проблемой и чтобы он услышал свои претензии со стороны;
- четкое определение предмета борьбы;
- выяснение, где и в чем точки зрения расходятся, а где и и чем - совпадают;
- уточнение, насколько глубоко каждый прочувствован свою «схватку» в борьбе. Это поможет понять, в чем вы можете уступить;
- предельная корректность, критикуя партнера, обязательно дополняйте свою критику конструктивными положительными предложениями;
- определение того, как каждый из вас может помочь другому в решении проблемы;
- оценка хода борьбы, сравнение новых знаний, которые из за нее приобрели, с ранами, которые она вам нанесла. Выигрывает, разумеется, тот, чьи потери существенно меньше новых ранений,
- объявление перерывов в борьбе и заполнение их чем-то для вас очень приятным. Подойдут теплый телесный контакт, хороший секс и т.п.
- готовность к новому этапу борьбы - интимная борьба более или менее непрерывна. Парадоксально, но факт, что если ее ожидают и относятся к ней как к норме, эта борьба протекает быстрее, беззлобнее, с меньшими жертвами.

Предупреждению конфликтов и снижению их уровня способствует такой прием, как сознательное включение в семейную систему «третьих лиц» - рождение детей, в том числе второго, третьего ребенка (когда генеративная способность мужа и жены в расцвете), или вхождение психологически приемлемых, комфортных и зрелых во взаимоотношениях родственников. Однако такой способ может привести и к обратному эффекту. С его реализацией нужно быть предельно осторожным, особенно если это касается рождения еще одного ребенка, а для этого не созданы соответствующие материальные условия.

В ряде случаев достаточно эффективной оказывается простое доверительное общение супругов, в ходе которого вырабатываются приемлемые способы взаимного общения, приходит понимание причин негативных привычек и того, что в них заключена опасность для самого существования брака. В этом случае взаимные усилия супругов должны быть направлены на выработку стиля терпимости, доброжелательности, вежливости к другим членам семьи, на сострадание, корректность в случаях несовпадения мнений, подчеркивание достоинств друг друга и всяческое стремление к взаимному притяжению по спорным вопросам.

Супругам необходимы не только знания приемов борьбы, но и овладение искусством ведения переговоров, приемами построения длительных взаимоотношений. Это еще раз подчеркивает тот факт, что во всяких способах совместной семейно-психологической помощи главенствующее положение занимает проблема выработки неповторимого вербального и невербального стиля общения, умение разговаривать друг с другом и слышать друг друга. При этом, во-первых, появляется реальная возможность быть понятым и желание делиться своими переживаниями с близким человеком, во-вторых, когда партнер говорит о своих переживаниях, выражает их словами, он и сам начинает лучше понимать и оценивать себя.

Искусство ведения переговоров супругов предполагает:
- выражение эмпатии;
- заботу о себе;
- возможность дать выиграть другому;
- размышления о будущем;
- исключение занятия одновременно несколькими делами;
- завершение процесса;
- удержание в памяти своих проблем;
- высказывание чего-нибудь приятного, доброго;
- попытки избежать соревнования;
- исключение обособления кого-либо из партнеров;
- показ своего интереса; сохранение объективности;
- внимательное выслушивание другого;
- исключение усложнения (стремление к простоте);
- умение избегать чувства вины;
- проявление открытости.

Особого внимания вследствие опасности для семейных отношений заслуживает , обусловленный изменой одного из супругов. В целях сохранения супружеской жизни в случае измены и предотвращения распада семьи следует поступать в соответствии с «6-шаговой» методикой У. Харли.

Шаг 1. Прежде всего, задать себе вопрос: «Хочу ли я сохранить брак?». Выдержать семейную бурю, не поддаваться искушению обвинить во всем другую сторону, принять тезис о том, ЧТО не один только изменивший супруг во всем виноват-.
Шаг 2. Не откладывайте решение проблем на будущее если вы узнали об измене. В случае желания снова соединиться необходимо предпринять определенные действия. Например, жене занять более твердую, независимую позицию, возможно отделится на время от мужа до того момента, пока супруги не разрешал конфликтную ситуацию. Главное - на определенный период продемонстрировать изменившему супругу непримиримость к измене.
Шаг З. Найти хорошего семейного консультанта специалиста по семейным проблемам. Скорее всего, вы не сможете самостоятельно покончить с изменой и быстро разрешить ситуацию, нужны объяснения арбитра-специалиста.
Шаг 4. Супругам предпринять искренние усилия по изменению своего поведения к лучшему.
Шаг 5. Надо осознавать, что восстановление отношении будет нелегким и потребует больших душевных усилий. Это долгий и трудный процесс. Примечательно, что, например, после возвращения изменившей жены в семью бывший любовник может не искушать ее, если муж удовлетворяет ее .
Шаг 6. Брак и любовь могут станут крепче, если супруги 6удут полностью контролировать себя, свои последующие действия.
Выдержав самое худшее, супруги почувствуют улучшение их взаимоотношений, а не разрушение. Возможно обнаружение новых любовных чувств.

Сердцевиной всякой совместной семейной психологической помощи является работа супругов по развитию практики любви, предупреждению и преодолению трудностей.

Супругам необходимо учитывать ряд следующих советов относительно интимных отношений:
- близкие отношения затрагивают двоих людей, которые должны отвечать за свои поступки;
- не бывает легких интимных отношений, они входят в контекст межличностного взаимодействия;
- противоположности в психосексуальном, а не только в биологическом смысле притягиваются;
- выбор партнера всегда имеет сознательные и бессознательные причины;
- близкие отношения требуют постоянного развития и учебы.

Определенный интерес сточки зрения решения психосексуальных семейных проблем представляют рекомендации представителя гуманистического психоанализа «Искусство любить»:
1. Требование дисциплины в практике искусства любить, мастерское исполнение любовных отношений.
2. Сосредоточенность в любви на любовном объекте, любовно-сексуальных действиях.
3. Терпение с целью овладеть искусством любви, достигнуть гармонии в интимной сфере.
4. Искренняя заинтересованность в обретении мастерства любви, любовного взаимодействия.
5. Самое главное - обучение тому, как оставаться наедине с собой, без чтения, просмотра телевизора, слушания музыки, курения и т.п. И при этом не испытывать напряженности, беспокойства, чувства тревоги.
6. Умение слушать, жить полностью в настоящем, здесь и теперь; не задумываться о том, как осуществить предстоящее дело, когда нужно что-то предпринимать именно сейчас.
7. Развивать смирение, объективность, разум у супругов.
8. Требование веры как важнейшее условие всякой дружбы, любви, интимных отношений партнеров. Следует различать рациональную и иррациональную веру. Рациональная вера - это убежденность, которая имеет своим источником собственные чувства, мысли и опыт. Под иррациональной верой понимается вера, основанная на подчинении иррациональному авторитету.
9. Активность по отношению к любимому супругу как внутренняя мобильность, сознательное использование своих сил, постоянное самосознание, бодрость, деятельность. («Если я люблю, то нахожусь в состоянии постоянного активного интереса к любимому человеку»).

Аналогичные правила по преодолению психосексуальной дисгармонии дает И. Кон в своей книге «Вкус запретного плода».

Успешно предвидеть, преодолевать и разрешать конфликты ренродуктивно-воспитательной сферы (различие взглядов супругов на воспитание детей) позволяет соблюдение ОСНОВНЫХ принципов взаимоотношения родителей и детей, сформулированных профессором Ю.П. Азаровым (Россия) в его демократической вое питательной модели.
1. Правда, совесть, раскаяние, честность и порядочность, помноженные на труд, - главные воспитатели личности ребенка,
2. Гармоничное сочетание системы поощрений и наказаний BOC питателями в семье. При этом нельзя замыкаться ТОЛЬКО ИВ требованиях, надо постоянно думать также и о защищенности детей
3. Умеренность контроля в воспитании и недопущение НИ при каких обстоятельствах физических наказаний, оскорблений, грубости. Надо помнить о том, что вседозволенность (отсутствие контроля за поведением ребенка) и слишком суровые наказания способствуют повышению агрессивности, асоциальности ребенка.
4. Преобладание в воспитании детей любви, вечных человеческих ценностей: доброты, свободы, стремления к независимости, доверия, уважения к достоинству личности, бережного отношения к демократизму, гуманизму в межличностных отношениях. Воспитывать другого может только любящий человек.
5. Сохранение и развитие в ребенке того лучшего, что есть в нем. Надо научить детей любить самих себя, свои потенциальные возможности.
6. Высокая требовательность и уважение к ребенку, его интересам. Смысл в том, чтобы заронить в детские души потребность истинного счастья.
7. Создание благоприятных педагогических условий, когда появляется возможность для ребенка, всех членов семьи стремиться к эстетическому наслаждению, удовольствию и удовлетворению своих потребностей.

Особого внимания заслуживают проблемы, возникающие в так называемых «смешанных» семьях, т.е. возникших в результате повторного брака одного или обоих супругов. Психологи Ж. Лафас, Д. Сова в целях снижения уровня конфликтности рекомендуют следующие правила совместного проживания таких семей:
1. Осознайте, что повторный брак не способен функционировать так, как первичная семья.
2. Помните, что бывших родителей не существует, а есть всегда только бывшие супруги (в случае наличия в первом браке детей).
3. Осознайте тот реальный факт, что воспитываемые вами дети - не ваши и воспринимать вас как своего родителя они не могут.
4. Будьте готовы к конфликту из-за противоречий между вашей сексуальной и родительской привязанностями.
5. Примите во внимание, что отдавать все душевные и физические силы только родительским обязанностям - не лучший способ решения семейных проблем.
6. Считайте, что обязанности по выработке правил, норм поведения в семье лежат на обоих партнерах.
7. Желательно для каждого члена семьи, включая детей, определить его обязанности и меру ответственности за семейную жизнь.
8. Имейте в виду, что надежды и ожидания, лишенные реальной основы, рождают только активное неприятие ваших планов, глубокие разочарования.
9. Вы должны признать на самом раннем этапе ваших супружеских отношений возможность возникновения конфликта на основе сложившейся верности ребенка отсутствующему родителю.
10. Сохраняйте в себе чувство юмора и почаще пользуйтесь им в новой семье.

Специализированная психологическая помощь - это помощь одному члену семьи или семье в целом специалистами - семейным психологом, психотерапевтом, психиатром, психологом, прошедшими специальную подготовку в области семейной психологии, психотерапии и др.

Семейно-психологическое просвещение означает двусторонний процесс, входе которого достигается: распространение специалистами знаний и достижение ясности, успокоенности в мыслях, сознании и чувствах членов семей в области семейной психологии, семейных проблем; обеспечение влияния этих феноменов на психическое здоровье; использование психологических методов преодоления личностных и семейных трудностей.

Под семейной психодиагностикой подразумевается такой вид психологической помощи, который направлен на распознание, оценку социально-психологических феноменов семьи, личностных особенностей ее членов, а также выявление различных типов семейных проблем.

Семейное психологическое консультирование предполагает помощь в осознании семейной проблемы, ее основных причин и поиске путей преодоления, а также принятии решения по затруднительным вопросам жизнедеятельности семьи.

Семейная ориентирована на изменение процессов психологической природы-взаимоотношений в семье, личных искажений ее членов, взаимное удовлетворение потребностей
каждого из них и базируется на применении психологический закономерностей общения и процессов подсознания, и личности.

Отдельно стоит остановиться на таком радикальном способе разрешения супружеских конфликтов, как развод.

Под разводом понимают расторжение законного брака при жизни обоих супругов, предоставляющее им свободу вступления в новый брак.

По мнению психологов, ему предшествует процесс, состоящий из трех стадий:
1) эмоциональный развод, выражающийся в отчуждении, безразличии супругов друг к другу, утрате доверия и любви;
2) физический развод, приводящий к раздельному проживанию;
3) юридический.

Многим развод приносит избавление от враждебности, неприязни обмана и того, что омрачало жизнь. Но он имеет и негативные последствия. Они различны для разводящихся, детей и общества Наиболее уязвима при разводе женщина, у которой обычно остаются дети.

Подводя итог рассмотрения данной темы, следует подчеркнуть, что одно из важнейших условий успешного завершения конфликта любящих супругов - не стремиться к победе любой ценой. Победу за счет поражения любимого человека трудно назвать достижением. Важно уважать другого, какая бы вина на нем не лежала. Нужно быть способным честно спросить у самою себя, а главное, честно ответить себе, что же тебя на самом деле волнует. При аргументации своей позиции стараться не проявлять не уместный максимализм и категоричность. Лучше самим прийти к взаимопониманию и не втягивать в свои конфликты других -родителей, детей, друзей, соседей и знакомых. Только от самих супругов зависит благополучие семьи. Следует помнить высказывание великого писателя Л.Н. Толстого: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая несчастлива по своему»,

1. Введение ……………………………………………………….....3

2. Основная часть…………………………………………………...4

2.1 Типичные семейные конфликты и пути их решения ………………4

3. Практическая часть……………………………………………………..9

4.Заключение………………………………………………………..10

5. Список литературы………………………………………………11

1.Введение

Семейные конфликты актуальная тема в современном обществе, к сожалению. Мне бы хотелось, как молодой семье разобраться, какие существуют конфликты, какие способы решения и как не допустить этих семейных конфликтов. Ведь семья это самое ценное, что есть в мире. Это взаимопонимание и взаимоуважение друг друга. И не хотелось бы чтоб все разрушилось от недопонимания.

2. Основная часть

2.1 Типичные семейные конфликты и пути их решения.

Любая семья сталкивается в процессе своей жизнедеятельности с проблемными ситуациями, разрешение в которых осуществляется в условиях противоречивости индивидуальных потребностей, мотивов и интересов. Конфликт определяется как столкновение противоположно направленных целей, интересов, позиций, мнений.

Семейные кон­фликты подразделяются на конфликты между: супругами, роди­телями и детьми, супругами и родителями каждого из супругов, бабушками (дедушками) и внуками. Основную роль в семейных отношениях играют супружеские конфликты. Они чаще возникают из-за неудовлетворения по­требностей супругов. Можно выделить причи­ны супружеских конфликтов: -психосексуальная несовместимость супругов; - неудовлетворение потребности в значимости своего «Я», не­уважение чувства достоинства со стороны партнера;

- неудовлетворение потребности в положительных эмоциях: отсутствие ласки, заботы, внимания и понимания;

- пристрастие одного из супругов к чрезмерному удовлетворе­нию своих

потребностей (алкоголь, наркотики, финансовые расходы только на себя);

- неудовлетворение потребности во взаимопомощи и взаимо­понимании по вопросам ведения домашнего хозяйства, вос­питания детей, в отношении к родителям и т.д.;

- различия в потребностях по проведению досуга, увлечениях.

Кроме того, выделяют факторы, влияющие на конфликтность супружеских

отношений. К ним относят кризисные периоды в развитии семьи.

Первый год супружеской жизни характеризуется конфликтами адаптации друг к другу, когда два «Я» становятся одним «Мы». Происходит эволюция чувств.

Второй кризисный период связан с появлением детей:

Ухудшаются возможности профессионального роста супругов.

У них становится меньше возможностей для свободной реализа­ции в лично-привлекательной деятельности (увлечения, хобби).

Усталость жены, связанная с уходом за ребенком, может привести к временному снижению сексуальной активности.

Возможны столкновения взглядов супругов и их родителей по проблемам

воспитания ребенка

Третий кризисный период совпадает со средним супружеским возрастом, который характеризуется конфликтами однообразия. В результате

многократного повторения одних и тех же впечат­лений у супругов наступает насыщение друг другом.

Четвёртый период конфликтности отношений супругов на­ступает после 18-24 лет совместной жизни. Его возникновение часто совпадает с приближением периода инволюции, возникновением чувства одиночества, связанного с уходом детей.

Значительное влияние на возникновения супру­жеских конфликтов оказывают внешние факторы: ухудшение материального положения многих семей; чрезмерная занятость од­ного из супругов (или обоих) на работе; невозможность нор­мального трудоустройства одного из супругов; длительное отсутствие своего жилья; отсутствие возможности устроить детей в детское учреждение и др.

В современном обществе на семейные конфликты и само общество это и рост социального отчуждения; снижение моральных цен­ностей, в том числе традиционных норм сексуального поведе­ния; изменение традиционного положения женщины в семье (противоположными полюсами этого изменения являются пол­ная экономическая самостоятельность женщины и синдром до­мохозяйки); кризисное состояние экономики, финансов, соци­альной сферы государства.

Раз­решения супружеских конфликтов зависит в первую очередь от умения супругов понимать, прощать и уступать. Одно из условий завершения конфликта любящих супругов - не добиваться победы. Победу за счет поражения любимого человека трудно назвать достижением. Важно уважать другого, какая бы вина ни лежала на нем. Нужно быть способным честно спросить у самого себя (и глав­ное, честно ответить себе), что же тебя на самом деле волнует. Лучше самим придти к взаимопониманию и не втягивать в свои конфликты других - родителей, детей, друзей, соседей и

знакомых. Только от самих супругов зависит благополучие семьи.

Отдельно стоит остановиться на таком радикальном способе разрешения

супружеских конфликтов, как развод. По мнению психологов, ему предшествует процесс, состоящий из трех стадий:

а) эмоциональный развод, выражающийся в отчуж­дении, безразличии супругов друг к другу, утрате доверия и любви;

б) физический развод, приводящий к раздельному про­живанию;

в) юридический развод, требующий правового оформ­ления прекращения брака.

Многим развод приносит избавление от враждебности, не­приязни, обмана и того, что омрачало жизнь. Конечно, он имеет и негативные последствия. Они различны для разводящихся, детей и общества. Наиболее уязвима при разводе женщина, у которой обычно остаются дети. Она больше, чем

мужчина, под­вержена нервно-психическим расстройствам. Негативные последствия развода для детей гораздо значи­тельнее по сравнению с

последствиями для супругов. Ребенок теряет одного любимого родителя, и во многих слу­чаях матери препятствуют отцам встречаться с детьми.

Ребенок часто испытывает давление сверстников по поводу отсутствия у него одного из родителей, что сказывается на его нервно-психическом состоянии. Развод ведет к тому, что общество по­лучает неполную семью, увеличивается число подростков с от­клоняющимся поведением, растет преступность. Это создает для общества дополнительные трудности.

Семье также могут возникать конфликты между родителями и детьми.

Одна из самых распро­страненных проблем в повседневной жизни.

И так почему же возникают конфликты между родителями и детьми?

1. Тип внутрисемейных отношений. Выделяют гармоничный и дисгармоничный типы семейных отношений. В гармоничной семье устанавливается подвижное равновесие, проявляющееся в оформлении психологических ролей каждого члена семьи, фор­мировании семейного «Мы», способности членов семьи разре­шать противоречия.

Дисгармония семьи - это негативный характер супружеских отношений,

выражающийся в конфликтном взаимодействии супругов. Уровень психологического напряжения в такой семье имеет тенденцию к нарастанию, приводя к невротическим реак­циям ее членов, возникновению чувства постоянного беспокой­ства у детей.

2. Деструктивность семейного воспитания. Выделяют сле­дующие черты

деструктивных типов воспитания:

Разногласия членов семьи по вопросам воспитания;

Противоречивость, непоследовательность, неадекватность;

Опека и запреты во многих сферах жизни детей;

Повышенные требования к детям, частое применение угроз, осуждений,

3. Возрастные кризисы детей рассматриваются как факторы их повышенной конфликтности. Возрастной кризис представля­ет собой переходный период от одного этапа детского развития к другому. В критические периоды дети становятся непослуш­ными, капризными, раздражительными. Они часто вступают в конфликты с окружающими, особенно с родителями. У них возникает отрицательное отношение к ранее выполнявшимся тре­бованиям, доходящее до упрямства. Выделяют следующие воз­растные кризисы детей:

Кризис первого года (переход от младенчества к раннему детству);

Кризис «трех лет» (переход от раннего детства к дошкольно­му возрасту);

Кризис б-7 лет (переход от дошкольного к младшему школьному возрасту);

Кризис полового созревания (переход от младшего школь­ного к подростковому возрасту 12-14 лет);

Подростковый кризис 15-17 лет.

4. Личностный фактор. Среду личностных особенностей ро­дителей,

способствующих их конфликтам с детьми, выделяют консервативный способ

мышления, приверженность устаревшим правилам поведения и вредным

привычкам (употребление ал­коголя и т.д.). Среди личностных особенностей детей называют такие, как низкая успеваемость, нарушения правил поведения, игнорирование рекомендаций родителей, а также непослушание, упрямство, эгоизм и эгоцентризм, самоуверенность, леность и т.п. Таким образом, рассматриваемые конфликты могут быть представлены как результат ошибок родителей и детей.

Выделяют следующие типы отношений родителей и детей:

Оптимальный тип отношений родителей и детей;

У любой гармоничной или неблагополучной семьи в жизни бывают трудности. Различные трения и недомолвки встречаются не только в молодых семьях, но и в семьях со значительным стажем. Конфликты и разлады в семье достаточно сильно мешают жизни любящих супругов. Кроме того, они способствуют тому, что у людей вырабатывается стойкое чувство неудовлетворенности браком.

Например, курящий муж в комнате, которого не волнует присутствие некурящей жены и детей при этом, или кулинарные способности супруги оставляют желать лучшего. Такого рода обстоятельства вызывают некоторый дискомфорт, но не приводят к резким разногласиям. Гораздо серьезнее обстоит дело, когда супруги испытывают серьезное чувство неудовлетворенности семейной жизнью. Появившись однажды, это чувство нарастает с каждым днем и приводит к разладу в семье. Если супруги не прилагают никаких усилий к его устранению, разлад приводит к прекращению семейных отношений.

В основе любых семейных конфликтов лежат психологическая неграмотность супругов, половое невежество, педагогическая малограмотность. Каждое из этих направлений имеет множество оснований для конфликтов. Некоторые причины исходят от супругов, другие - во внутрисемейных отношениях, на возникновение третьих влияют внешние факторы.

Завышенные требования, которые предъявляются одним супругом к другому, также являются причиной конфликта между супругами. Ожидание от человека того, чего нет, приводит к разочарованию и к обиде на партнера. Постоянное недовольство, упреки или, что еще хуже, молчание приводят к отдалению супругов друг от друга, а затем, если ситуация не разрешается, к распаду семьи. Такие люди обычно предъявляют высокие требования к другим, но не к себе.

На начальном этапе взаимоотношений мужчины и женщины чувство влюбленности, романтики мешает оценить партнера с жизненной позиции. У каждого человека, который вступает в брак и создает семью, свои привычки, взгляды, которые сильно разнятся с взглядами и привычками второй половинки. Например, один из супругов любит чистоту и порядок, приучен к ним с детства, а другой – никакого представления об этом не имеет, так как все время находился под неусыпной заботой своих родителей. Уже в первые месяцы совместной жизни проявляется аккуратность и бережливость одного супруга и отсутствие их у другого. Эти и многие другие «издержки» воспитания способствуют возникновению конфликтов уже с первых дней семейной жизни.

Вступая в брак, многие молодые люди начинают самостоятельную жизнь, к которой оказываются совершенно не подготовленными. Таких людей не научили родители самостоятельности, не приучили идти на компромиссы и уступать своей жене или мужу, принимать человека таким, каков он есть, даже при наличии кучи недостатков, уважать избранника или избранницу и быть заботливыми. Неподготовленность к браку является одной из самых распространенных причин возникновения конфликтов между супругами. Очень часто проявляется на первом этапе совместной жизни и нередко приводит к распаду семьи. Статистика показывает, что вероятность развода семьи в первый год жизни составляет до 30% от общего числа браков.

Причиной конфликтов между супругами может быть дисгармония в сексуальной жизни, которая может возникнуть в результате утраты чувства любви, влечения друг к другу, утрате здоровья вследствие курения, злоупотребления алкоголем, и других сторон семейной жизни. Таким образом, к первой группе причин конфликтов между супругами можно отнести самих супругов, их характер, неподготовленность к браку, разлад интимных отношений.

Ко второй группе конфликтов относятся причины внутрисемейных конфликтов с участием детей, представителей старшего поколения и т.д.

Любой человек, вступая в брак, стремиться к тому, чтобы родить и воспитать детей. Однако рождение детей неизбежно приводит к возникновению конфликтов между супругами. С рождением ребенка основная нагрузка по уходу за ним ложится, как правило, на супругу. Поскольку в данный момент она не работает, все свое время она посвящает ребенку и дому. Как правило, супруг помогает жене во всем только некоторое время, а затем его помощь становится меньше и вовсе исчезает. Причинами этого могут быть либо лень, либо нежелание или неумение осуществлять отцовские обязанности. Отцы, как правило, не встают ночью к постели плачущего малыша, не ходят на прогулки с ним, не стирают пеленки и т.п. Естественно все это выполняется женщиной, отчего физическая нагрузка женщины возрастает. Кроме этого, добавляется моральная усталость, частая раздражительность, что является причиной трений, разногласий и упреков. Данная ситуация неизбежно приводит к конфликту. Исходя из этого, можно сделать вывод, что чрезмерные перегрузки жены, ее однообразная жизнь, отсутствие помощников по дому является одной из главных причин внутрисемейных конфликтов между супругами.

Воспитание детей является также причиной многих конфликтов между супругами. Каждый из родителей хочет внести в воспитание ребенка то, что он считает более целесообразным. В данном случае, очень часто то, что разрешил один родитель, запрещает другой. Бывает так, что к воспитанию детей привлекаются бабушки и дедушки. При несовпадении их взглядов с взглядами родителей в воспитании ребенка также возникает конфликт, только число участников становится больше. Если в создавшемся конфликте здравый смысл одерживает верх, то все разрешается мирным путем и, как правило, последствий не имеет.

Неустойчивость эмоционального характера одного из родителей или обоих, отсутствие желания уделять больше времени воспитанию детей ведет к «отчуждению» родителей и детей, а также ссорам между родителями. В наше время из-за экономических, социальных и иных проблем снижается материальное благосостояние многих семей. В итоге родители совмещающих несколько работ, чтобы прокормить семью. У женщины к работе добавляются еще и домашние хлопоты, из-за чего сокращается время, которое можно было бы посвятить детям. Супруг со своей стороны не желает помогать с домашним хозяйством, проводит время на стороне, увлекаясь алкоголем. Все это и многое другое только накаляет обстановку в семье. Постоянные ссоры и выяснения отношений между супругами становятся неотъемлемой частью семейной жизни. В данной ситуации родители, выясняющие отношения, меньше всего думают о детях и о тех психологических травмах, которые они получают от их поведения.

Причиной конфликтов между супругами могут быть несложившиеся взаимоотношения молодых с родителями. В современном мире особо остро стоит жилищная проблема, которая вынуждает молодую семью жить с родителями одного из них. Старшее поколение имеет свои устоявшиеся привычки, сложившийся образ жизни, в отличие от молодой семьи. Процесс притирки родителей к молодой семье проходит не всегда гладко. Зачастую начинаются осложнения, возникают ссоры. Не всегда конфликтующие стороны стремятся к устранению конфликтной ситуации. Результатом является распад семьи. Тоже самое (развод) происходит с семьями, которые живут отдельно от родителей, но по тем или иным причинам (материальная зависимость) не в силах противостоять «старшим».

Мы рассмотрели не все причины конфликтов, возникающих между супругами. Разные жизненные обстоятельства порождают различные конфликты. Главная задача супругов состоит в предотвращении конфликта, либо сведении его к минимуму. Есть несколько правил, если придерживаться которых, можно предотвратить возникновение конфликта.

В частности, замечание супругу необходимо делать наедине, чтобы выяснить причину его поведения для предотвращения недоразумения. Обычно супруги начинают выяснять отношения при членах семьи, знакомых и в присутствии детей. Такое поведение чревато последствиями, а именно: потеря уважения детей, нарушение психики детей, приучение их к вседозволенности.

Второе правило заключается в том, что супруги должны понять позицию друг друга, а не резко отвергать ее, дать супругу или супруге возможность высказать и обосновать вою точку зрения. Умение выслушать другого человека определяет культуру общения в семье. В случаях, если супруг находиться в нетрезвом виде, лучше вообще оставить все выяснения отношений на потом, поскольку это может лишь накалить обстановку и ухудшить ситуацию.

Третье правило, которое может предупредить конфликт между супругами, заключается в том, что необходимо очень быстро признать с вою ошибку, чтобы исключить возможные неприятные выражения и критику.

Четвертое правило состоит в том, что при любой ссоре или конфликте не нужно кричать и оскорблять супруга или супругу. Необходимо стараться сдерживать свои эмоции и контролировать себя. В реальной жизни этих правил не знают, либо знают, но не придерживаются.

Вы скажите ничего особенного в этих правилах нет. А я вам скажу, что есть – это закон взаимного отклика, или взаимности. Как человек ведет себя по отношению к другим, так, по логике, будут обращаться и к нему.

Семейная жизнь не бывает легкой, проблемы и непонимание присутствуют в каждой семье, но если вы действительно любите друг друга, можно решить любой конфликт, ведь компромиссов никто не отменял.