Mano vyras paliko mane ir vaikus. Vyras išvyko su mažu vaiku: kaip išgyventi. Kodėl vyrai palieka šeimas ir palieka vaikus. Vyras tave paliko su vaikais

Bebik skaičiau daug istorijų, kuriose merginos paliekamos su vaikais, eina pas meilužes, tuokiasi dėl naujų aistrų, nemoka alimentų savo vaikams. Kaip merginos bando kovoti už savo šeimą, kabintis į vyrus, mylimuosius, be kurių, kaip joms atrodo, gyvenimas neturi prasmės.Noriu parašyti savo asmeninę patirtį, kurią pati patyriau ir iki šiol nerimauju, bet jau val. finišo tiesioji laimingo ir džiaugsmingo gyvenimo link. Galbūt tai kažkam padės ir suteiks galimybę pažvelgti į savo aplinkybes iš kitos perspektyvos. O norint suprasti, kad jos istorija nėra unikali ir reikia adekvačiai pereiti į tavo gyvenimą atėjusius išbandymus, suprasti, kodėl tau buvo atsiųsta ši gyvybiškai svarbi pamoka ir išeiti, o ne lįsti iš situacijos. Ne aukos ar sumušto šuns jausmu, o stiprios dvasios moterimi, atsakinga už savo gyvenimą. Kas dirbo su savimi ir savo gyvenimu, sugebėjo išgyventi šį sunkų etapą, iš jo išmoko vertingų pamokų. Išmoko būti laimingu ir savarankišku žmogumi. Ji drąsiai eina per gyvenimą ir nebijo susidurti su sunkumais.

Prieš metus vyras paliko mane ir sūnų, išvyko pas 7 metais už save jaunesnę meilužę, kuri tuo metu buvo santykių su vyru nutraukimo stadijoje ir susilaukė dukters iš santuokos, jie visi kartu dirbo ta pati įmonė.Ji žinojo, kad jis nėra laisvas, bet jos nesustabdė nei tai, kad aš nedirbu ir negaliu išsilaikyti, o vienintelis maitintojas šeimoje yra mano vyras, nei tai, kad mūsų sūnus yra labai mažas ir apskritai vaikui reikia tėčio (berniukui tai ypač svarbu). Taip pat nėra dvasinis įstatymas, kad kažkieno šeimos išardymas yra didelė nuodėmė. Apie tai žino net toli nuo tikėjimo žmonės. Tačiau ji sistemingai slinko į mūsų gyvenimus, žinoma, iš pradžių nesupratau, kaip kiekviena mama su kūdikiu buvo visiškai įsisavinta kūdikio, o Madame kryptingai ir meistriškai elgėsi su mano vyru. Jau 5 mūsų sūnaus gyvenimo mėnesius pradėjau pastebėti pokyčius, kurie vyksta su vyru, tai šaltumas, susvetimėjimas, grįžęs namo stengėsi kuo mažiau laiko praleisti su mumis, pradėjo daugiau laiko praleisti kompiuteris, po to greitai eiti miegoti, pradėjo vengti intymumo, nesiskyrė su telefonu išėjo į balkoną su kažkuo kalbantis. Situaciją bandžiau išsiaiškinti kalbėdama su juo iš širdies į širdį, jis nesusisiekė, pokalbiai nieko neprivedė.Patikrinau telefoną ir paštą, kai miegojo, viskas buvo švaru, kaip vėliau supratau (tai buvo gerai užšifruotas, viską ištrynė). Viską priskyriau sunkiam laikui, tam, kad jis pavargsta darbe ir nenori manęs varginti, nes po gimdymo man užsitęsė depresija, labai nervinausi, galvojau, kad dėl šios priežasties jis ir išsikraustė. Kad dar kartą neprisiekčiau su manimi, matydamas mano susijaudinusią būseną. Vasarą viskas atvira! Nuvažiavome pas tėvus, po 2 savaičių jis man nebeskambino, o po savaitės nebekėlė telefono ragelio, kai susipykome su juo susipykome ir jis staiga pasakė, kad išsiskirsim, per ilgai ištvėriau , buvau šoke. Tuo tarpu jis linksminosi su savo meiluže ir draugais, eidavo su ja ir draugais į klubus, karaokė. Jis atnešė ją į mūsų namus mūsų lovoje, kaimynai rado ją girtą, buto durys buvo plačiai atidarytos, ji gulėjo mūsų lovoje ir miegojo, visur buvo atidaryti buteliai ir stiklinės. Mūsų butas tuo metu, kai išvažiavau, virto pobūviu, grojo garsi muzika, kairieji vyrai ir merginos, nuolat sukosi vakarėliai. Kažkoks vaikas visą laiką verkė, tada, kaip paaiškėjo, šeimininkė savo mažametę dukrytę visur tempė su savimi (kaip man gaila mažylio, nepasisekė su mama). Mano brolis jam paskambino ir susidūrė su tuo, kad įsodina mus į traukinį, o jis, kaip nori, leidžia pabūti darbe, paieškoti progos, susitikti. Atėjo pas mus girtas, sušalęs, be vestuvinio žiedo, visiškai svetimas, vilko žvilgsniu. Pamatęs jį tokį, supratau, kad atsitiko kažkas labai baisaus, tada dar nežinojau visos situacijos, apie kurią rašiau aukščiau, detalių. Nuo tos dienos prasidėjo mano asmeninis pragaras! Reikia ilgai aprašyti visą savo istoriją, baisias kančias ir pažeminimą, kuriuos buvęs vyras ir jo meilužė privertė mane išgyventi. Visą laiką trumpai rašysiu, kad mačiau jį, buvo girtas, nenakvodavo namuose, kartais ateidavo ko nors iš daiktų paimti, melavo į akis, išsisukinėjo, buvo abejingas sūnui, jis buvo pasiruošęs jo atsisakyti, neatsisakė tik dėl tos priežasties, kai sužinojo, kad vis tiek turės mokėti alimentus, teisme ciniškai derėjosi dėl alimentų, visas skolas norėjo pakabinti ant manęs. Aš siaubingai kaltinau save, kad nemylėjau, nežiūriu, buvau šalta, mažai kreipiau į jį dėmesio, sugėriau sūnų ir tt Skyrybos ir pirmas pusmetis po jo pasitraukimo iš mūsų gyvenimo prastai prisimenu, buvau visiško neadekvatumo būsena visą laiką, kai ji verkė, nelabai galėjo pasirūpinti nei namais, nei vaiku. Vieną dieną supratau, kad jei taip tęsiu, pamažu nusižudysiu, o vienam supurtysiu savo mažojo sūnelio psichiką, kuriam tuo momentu manęs labai reikėjo ir aš visiškai nekreipiau į jį dėmesio. Galimybė papulti į durką mane šiek tiek išblaivino. Ir aš pradėjau dirbti su savimi.Pirmasis mano atsigavimo taškas buvo susirasti gerą psichologą, kurį aš padariau. Psichologė pasirodė tikinti ir labai taktiška asmenybė, vėliau tapo mano artima drauge, su ja susitikdavome kiekvieną savaitę, pasakodavau, kaip gyvenau šį laiką, kaip dirbau su savimi, davė namų darbus, kuriuos padariau. Daug kalbėjome apie mano vidinę būseną apie tas akimirkas, kurioms reikėtų skirti daugiausiai laiko, mano atveju tai buvo apmaudas ir kaltės jausmas.

Antras dalykas, padėjęs man išgyventi mūsų šeimos žlugimą, yra malda. Kaip tikintysis, kiekvieną dieną melsdavausi už save, už sūnų, už buvusį vyrą. Ji prašė, kad suteikčiau jėgų išgyventi, ištverti šią kritinę akimirką.

Trečias punktas buvo ne pagal pretekstą nieko nesužinoti apie buvusį vyrą ir jo gyvenimą be mūsų. Paprašiau mūsų bendrų draugų ir savo merginų nieko nepasakoti apie jį ir jo aistrą mano akivaizdoje. Neknaisiojau socialiniuose tinkluose, nesilankiau jų puslapiuose, nes nesu mazochistas, turėjau kitą tikslą jį pamiršti, o tai yra privalomas dalykas sveikimo kelyje. Blokuoti visus kanalus, kuriais gali pasiekti informacija apie asmenį.

Man irgi buvo sūpynės, tai tokia būsena, kai pradedi prisiminti visas šaunias, mielas gyvenimo akimirkas kartu, bučinius, apsikabinimus, intymumą, geras dienas, pasivaikščiojimus, žodžius ir t.t. Tokių minčių judėjimą reikia nupjauti, ištverti ir valios pastangomis pereiti prie kitos veiklos. Lengva pasakyti, sunku padaryti. Bet tai turi būti padaryta pirmiausia dėl jūsų! Nes tokioje būsenoje galite išbūti labai ilgai.Ir čia nėra jokių teigiamų perspektyvų! Tik mes patys galime ištraukti save už plaukų iš šios pelkės, ilgėdamiesi praėjusių dienų ir gailėdami savęs.

Kitas labai svarbus momentas – būkite nuolat užsiėmę, galite gyventi trumpais laikotarpiais, neplanuoti savo gyvenimo 5 metams iš anksto, o ant popieriaus lapo nupiešti sau dienos užduotis, ką veiksite rytoj. Kokie tavo planai, taip pat labai gera padėti kitiems, tai ženkliai malšina tavo paties skausmą (pasibandyta) gali padėti beglobių gyvūnų prieglaudoje, visada trūksta savanorių, pagyvenusių, vienišų, sergančių žmonių Mieste yra daug žmonių, kurie yra daug blogesni už jus ir jūsų problemos nėra tokios baisios, kaip gali pasirodyti iš pirmo žvilgsnio. Galima ką nors sugalvoti atostogoms darželyje, vaikų mokykloje, užsiimti kūryba su vaikais, pamaitinti balandžius, pasigaminti lesyklėles, ką nors dažyti ar taisyti kaime, kaime jei turi, padėti vienam iš giminaičių. savo reikaluose. Tie, kurie turi automobilį, gali suteikti visą įmanomą pagalbą šventykloms, reabilitacijos centrams, gyvūnų prieglaudoms, dažnai ieško žmonių, kurie galėtų padėti pervežti, reikalingi savanoriai kūdikių nameliuose, galima duoti kraujo, jo reikia nuolat ir niekada nebūna perteklinis Svarbiausia – nesurūgti pelkėje savęs gailesčio ir praėjusių laikų minčių.

Noriu šiek tiek parašyti apie alimentus. Mielos ponios, nelaukite orų prie jūros, nelepinkite savęs iliuzija, kad jūsų mylimasis susipras ir grįš, palaikys jus ir jūsų vaiką. Prašyti alimentų. Patikėkite, jei tėvas myli savo vaikus, jis palaikys ir pasirūpins jų gerove net palikęs šeimą. Kaip rodo praktika, tai gana retas atvejis, kai tėvas savo noru daro išskaitas už mamos globai paliktą vaiką, nereikia vaidinti Motinos Teresės ir vilkti reikalavimą dėl alimentų.

Taip pat ieškojau pagalbos savo klausimais internete ir aptikau du labai įdomius šaltinius, vienas iš jų – praktinis forumas apie krizines situacijas šeimoje, jis man labai padėjo suprasti save ir savo būklę, perskaičius svetainę ir jos pasakojimus, buvau be galo nustebintas kiek sudėtingų situacijų, kokios rekomendacijos pateikiamos norint įveikti vidinius išgyvenimus, išsamiai aprašyta veiksmų algoritmas išdavystės, antrosios pusės išvykimo atveju. Labiausiai mane pribloškė, kiek buvo vyrų, kuriuos paliko žmonos, ir šie vyrai nėra sukčiai ir ne alkoholikai. Geri šeimos vyrai, padorūs vyrai ir mylintys tėvai. Man patiko autoriaus Lucinano tema, tiesiog negalėjau praeiti pro šalį, jis piešė viską konkrečiai ir su pavyzdžiais iš savo gyvenimo, rašė tiesą vyrams, bet tinka ir moterims.

Forume skaiciau vyriškas temas, visos labai panašios, noriu padėti visiems, bet neužtenka laiko išsamiai parašyti kiekvienoje temoje. Taigi nusprendžiau sukurti bendrą temą ir čia parašyti savo mintis. Tikiuosi, kad tai bus kam nors naudinga. Kai kurias mintis pasisėmiau iš ankstesnių savo įrašų.

Pirmiausia noriu atkreipti dėmesį į šiuos dalykus:
1. Prašome vertinti šią temą ne kaip veiksmų vadovą, o kaip raginimą apmąstyti. Visų situacija, nors ir panaši, vis tiek kažkiek skirtinga, todėl mano rekomendacijas reikėtų tinkamai pritaikyti esamai situacijai.
2. Prašau neįsižeisti gražių moterų, kad šia tema kreipiuosi į vyrus. Tai darau ne todėl, kad noriu kažkaip įžeisti mūsų moteris, o tiesiog todėl, kad patariu iš savo patirties ir man sunku įsivaizduoti, kaip elgčiausi moters vietoje. Bet jei mano žinutė bus naudinga mūsų mieloms moterims, aš būsiu tik laiminga.
3. Deja, negaliu rekomenduoti, ką ir kaip daryti, jei su žmona nusprendėte kurti šeimą iš naujo, nes mes su žmona galiausiai nusprendėme išvykti, o aš neleidau susijungti. .
Taigi, jūs sužinojote, kad jūsų žmona jus apgaudinėja, nemyli, nori išvykti, jau išvyko ar atsitiko kažkas panašaus. Esate nusiminęs, prislėgtas, piktas, nieko nesuprantate (jausmų diapazonas gali būti platus) ...

Aš kažkada buvau tavo vietoje. Man taip nutiko pirmą kartą, ir aš taip pat nežinojau, kaip teisingai elgtis. Dabar žinau daug daugiau nei tada ir būčiau elgęsis visai kitaip. Tačiau daug ką sugalvojau pats intuityviai, bet ir padariau nemažai klaidų. Žemiau pateikiamos tezės ir patarimai, kuriuos gavau iš savo patirties.

1. Gyvenimas tuo nesibaigia. Kiekvienas žmogus turi asmeninės laimės troškimą. Įsivaizduokite, kad laimė yra ant aukštos kalvos, o jūs esate šios kalvos papėdėje. Galite lipti į kalvą su daugybe takų, jums nereikia sukti į kelią, kuriuo ėjote ankstesnį savo gyvenimo segmentą. Patikėk, ji ne vienintelė, o kelias į laimę nesibaigia net skyrybomis. Net toks liūdnas įvykis kaip skyrybos gali būti vertinamas kaip pirmasis naujo skyriaus jūsų gyvenime puslapis. Atminkite, kad jūs visada galite pasirinkti kelius į laimę, pasirinkimas daro jūsų elgesį laisvą ir atsipalaidavusį, jūsų gyvenimą įdomesnį ir įdomesnį.

2. Dažnai mūsų bėda ta, kad kitą žmogų iškeliame aukščiau už savo norus ir siekius, pajungiame jam savo gyvenimą, darome jį stabu. Atsiminkite, kad žmogui svarbiausia yra harmonija, išorinė ir vidinė, o pagrindinis vyro tikslas yra išreikšti save išoriniame, šeimai nepriklausančiame pasaulyje – kūryba, profesija, to paties mamuto išgavimas, pasaulio pažinimas, Dievo pažinimas. Vyras turi turėti VERSLĄ, kuriam turi pasiaukojančiai atsiduoti, o su laiku šalia jo atsiranda moteris, palaikanti ir padedanti, židinio palydovė ir saugotoja. Nereikia iš jos daryti deivės, kelti ant pjedestalo ir panašiai. Turite tęsti savo kelionę su Dievu ir dėkodami jam už viską. Ši pozicija daro tave pasitikinčiu, stipriu, įdomiu, jokia moteris nenori tokios tavęs palikti. Esate didelis, stiprus, pasitikintis savimi, malonus.

3. Moteris išeina. Nereikia už tai „kovoti“. Tradicinis blaivaus stebėtojo klausimas tokioje situacijoje: su kuo tu kovosi? Su žmona? Su mylimuoju? Jei kovoji su kuo nors, tai tik su savimi, ir ne dėl jos, o dėl savęs. Nereikia skubėti visko gelbėti, pasipildyti gėlėmis, dovanomis ir prisipažinimais, nuolat kalbėtis nuoširdžiai. Tokie veiksmai vėluoja, parodo savo silpnumą ir pirmiausia sukelia moters gailestį, o paskui susierzinimą, bet meilės neprikelia. Tokiomis akimirkomis įskaudintas vyriškas pasididžiavimas ir pažemintas pasididžiavimas mumis rėkia, tu negali tęsti šių jausmų.

4. Vieną kartą pasikalbėti vis tiek verta. Turite pasiruošti pokalbiui, susiburti, būti kuo ramesniam ir pasitikinčiam. Paaiškinkite savo žmonai, kad esate įskaudintas ir sunkus dėl jos elgesio / sprendimo. Galbūt jūs gyvenime padarėte klaidų, bet tai nesuteikė jai teisės jūsų apgauti. Kad jūs neketinate toleruoti jos išdavystės. Kad suteiktumėte jai pasirinkimą – arba nutraukite bet kokį bendravimą su mylimuoju, kurkite šeimą iš naujo su jumis ir Dievu, arba leiskitės į solo kelionę kaip laisva moteris. Privalai nuoširdžiai perspėti ją apie patį tikriausią jos gyvenimo scenarijų, būtent, kad pagal statistiką tik 30% moterų, išvykstančių dėl kito vyro, išteka už jo ir tik pusė iš jų yra laimingos šioje naujoje santuokoje, t.y. Jai yra 15% sėkmės tikimybė. Jei jos išrinktasis pats vedęs, tada padalinkite iš dar 3 (5%). Labiausiai tikėtinas scenarijus, kad aistra praeis, jos mylimasis motina ir paliks, jos laukia visi turto dalijimosi su jumis malonumai, vaikų širdys bus sudaužytos visam gyvenimui, gėda ir kartumas nuo minties, kad ji pati sunaikinta šeima liks su ja amžinai. Pasiūlote jai patikimą šeimą, esate pasirengęs kartu su ja atkurti šeimos kūrimą ir kitą gyvenimą. Iš anksto paruoškite kalbą ir sakykite ją tik vieną kartą, tada atsakykite tik į jos klausimus. Jei žmona galvoja, suteikite jai galimybę apsispręsti, netrukdykite ir netraukite, kol kas pasirūpinkite savimi (apie tai plačiau žemiau). Pasakykite jai, kad duodate jai laiko apsispręsti. Skirkite ne ilgiau kaip savaitę, daugiausiai dvi. Jei žmona atsisako, ryžtingai nusiteikia kitam gyvenimui arba pasibaigus terminui toliau elgiasi netinkamai, visiškai atsitraukite nuo jos ir ruoškitės skyryboms (deja). Tai bus tai, ką forume vadins „stebuklingu smūgiu“.

5. Be kita ko, už baimės prarasti žmoną slypi nepasitikėjimas savimi, mintys „kam aš reikalingas“, „kaip aš dabar būsiu viena“, įprotis jaustis ir panašiai. Dabar jūs buvote išvesti iš savo komforto zonos ir tiesiog sutikite, kad jūsų gyvenimas niekada nebebus toks, kaip anksčiau. Ir tikėkite, kad ne viskas taip blogai, kaip atrodo šiomis tamsiomis dienomis.

6. Neverkšnok, nesimaldauk, nesielget, nepykdyk, nežemink savęs, nesinerk į alkoholį. Moterys nemėgsta silpnųjų.

7. Nerodykite agresijos, neįžeidinėkite, nežeminkite savęs. Tai neduos tau taškų, bet tada bus dega gėda. Dabar nedarykite nieko, už ką savęs negerbiate. Jei norite padaryti ką nors, ko nesate tikri, pažiūrėkite iš šalies ir įsivaizduokite, kad nurodytą veiksmą nori padaryti ne jūs, o kitas vyras iš kitos šeimos, ir mintyse įvertinkite jį.

8. Pagarba sau yra būtent tai, ko jums reikia. Užsirašykite ant popieriaus savo teigiamas savybes, už kurias jus vertina kiti žmonės, kitos moterys, jūs pati. Pamatysite, kad ne viskas taip blogai, turite ką įvertinti. Nešiokitės su savimi šį popieriaus lapą (aš nešiojuosi įrašą telefone) ir perskaitykite jį sunkiu momentu. Tikrai padeda, patikrinau.

9. Išanalizuokite savo klaidas santuokoje, jas ištaisykite, prisiminkite ir padarykite išvadas. Nereikia savęs mušti. Atminkite, kad jūsų klaidos nėra priežastis keistis, tačiau turite jas priimti kaip patirtį, kad ateityje jos nepasikartotų.

10. Rūpinkitės savimi, savo asmeniniu augimu. Užpildykite savo gyvenimą naujais dalykais ir rūpesčiais, kurie padės jums augti, pavyzdžiui:

Galbūt visada norėjote ko nors išmokti, patobulinti savo įgūdžius, patobulinti anglų kalbos žinias – dabar pats laikas. pasinerti į mokymosi procesą
- Sportas. užsibrėžkite tikslus sportuodami (numeskite svorį, pagerinkite figūrą, nustokite kamuoti dusulio bėgiojant, o tiesiog pratinkite save prie reguliarių treniruočių). Labai rekomenduoju boksą, jis išvalo galvą, kelia savigarbą, gerina fizinį pasirengimą.
- dienos mokestis
- Skaitykite daugiau ir (arba) klausykite audio knygų apie darbą, asmeninį tobulėjimą, kaip pasiekti sėkmę ir pan.
- kovoti su blogais įpročiais ir veikla (gėrimas, kompiuteriniai žaidimai, televizorius ir kt.). visiškai pamiršti televizijos programas, žiūrėti filmus (tiek žaidimų, tiek mokomuosius)
- atkreipti dėmesį į darbą, kokios karjeros galimybės yra jūsų darbovietėje? gal prasminga suaktyvėti, kibti į naujus projektus, užsitraukti antklodę?
Raskite naują hobį arba peržiūrėkite seną. kai žmogus kažkam aistringas, nėra laiko užsiimti žalinga savistaba
- Išmokite spausdinti 10 pirštų metodu, jei nežinote, kaip tai padaryti
- Prisiminkite, apie ką svajojote jaunystėje, tikrai, kai kurias svajones dar ne vėlu įgyvendinti

Išvardykite jį savo telefone ir periodiškai patikrinkite, ar nėra savęs stimuliavimo.

11. Melskitės už žmoną (net ir po skyrybų), už vaikus, už save. Prašyk Dievo, kad atleistų tavo žmonos nuodėmes, tavo nuodėmes, pasigailėk nusidėjėlių ir padėk savo vaikams. Kasdienė malda man labai padėjo ir palengvėjo sielai. Užsisakykite šarką, skaitykite psalmę vienuolyne ar šventykloje. Skaitykite Evangeliją.

12. Skaitykite psichologinę literatūrą, ypač akimirkas, susijusias su kova su neigiamomis emocijomis (kaltės jausmas, apmaudas, pyktis ir kt.)

13. Norės užpildyti tuštumą kita moterimi. Venkite to. Tai tikrai gali padėti jums pasijusti geriau, bet tada jums bus gėda, kad naudojote žmogų kaip pleistrą. Nepradėkite naujų santykių anksčiau nei po šešių mėnesių (geriausia po metų ar dvejų). Ateis laikas ir jūs galėsite užpildyti savo širdį nauju jausmu, patikrintu.

14. Nebijokite dėl vaikų. Tai pati skaudžiausia tema, aš tai puikiai žinau ir suprantu. Patikėkite, vaiko psichika labai lanksti. Pasistenkite vaikams skirti daugiau dėmesio, priežiūros, sugalvokite bendrą verslą, dažniau skambinkite ir rašykite, veskite pas save, veskite į įdomias vietas, veskite atostogauti ir pan. Būkite jų tėvas, kad ir kas nutiktų , jūs nepadarėte šios netvarkos, todėl nevalgykite patys. Žinoma, vaikams niekas negali pakeisti pilnos šeimos, bet patikėkite, gyventi meluojant ar šeimoje, kurioje mama nemyli tėčio, yra dar blogiau. Būkite stiprus, linksmas, rūpestingas tėvas, toks, kuriuo vaikai didžiuotųsi, o ne silpnas, verkšlenantis, nuskriaustas, nemėgstamos būties kamuojamas, kurio vaikai negerbs. Dabar jie stebi ir įsisavina teisingus ir neteisingus elgesio modelius šeimos gyvenime. Nenorite, kad jūsų dukra kartotų mamos klaidas, o sūnus taptų nesaugiu nevykėliu ir slogu?

15. Kartais užgrius skausmas, mintys apie praeitį, sunkūs jausmai, saldūs prisiminimai. Tai sūpynės. Turite ištverti ir šiais momentais pereiti prie kitos veiklos ar maldos. Tu ilgiesi tos moters, kurios nebėra, tavo žmona dabar visai kitokia, o seni laikai nebegrįš (du kartus į upę neįbrisi, tik į balą). Laikui bėgant mažės sūpynių amplitudė, ilgės ramių, šviesių periodų trukmė.

16. Nemėginkite sugalvoti greitų ir lengvų sprendimų tema „kaip viską grąžinti“, kažkokias magiškas frazes, veiksmus ir manipuliacijas. Net jei sumaniai manipuliuodami galėsite grąžinti sau moters kūną (ne sielą), poveikis bus trumpalaikis ir nedžiuginantis. Pasiruoškite ilgam laikui. Santykiai tarp žmonių gali pasikeisti, tačiau tam reikia mėnesių ar net metų. Pats išgyvenau norą kur nors bėgti, taupyti ir kažką nuveikti, kitaip „pavėluosi“. Tai kliedesys.

Pradėti visa tai beprotiškai sunku, bet reikia prisiversti per „negaliu – nenoriu“, įsitraukti palaipsniui. Aš esu to įrodymas.
Po kurio laiko suprasite, kad ne viskas sukasi apie jūsų santykius ir išgyvenimus su žmona, atrasite sau naują pasaulį, savigarba ir vidinio orumo jausmas išaugs neatpažįstamai. Jauskitės kaip vyras, ir visi sprendimai ateis savaime. Jūs būsite situacijos šeimininkas.

Noriu perspėti dėl rimtos klaidos. Nedarykite visų pirmiau minėtų veiksmų, kad susigrąžintumėte savo žmoną. Darykite tai TIK dėl savęs, kad pakeistumėte savo gyvenimą, kad rastumėte savo naują kelią į laimę.
Beje, jei darysite viską taip, kaip parašyta aukščiau, labai tikėtina, kad vieną dieną žmona (arba iki to laiko jau buvusi žmona) norės viską grąžinti. Tada nuspręsite, ką daryti. Galbūt jūsų keliai vėl susijungs, kas žino... Kai įsitraukiau į naują gyvenimą, mano buvusios žmonos nebereikėjo, nes dingo priklausomybė nuo jos. Nors iš pradžių tiesiog svajojau apie šį jos „grįžimą“, apie jos vėliau man pasakytus žodžius ir pan.

Sėkmės tau! Linkiu atrasti save, savo asmenybę ir likimą. Laikykis vaikinai. Yra gyvenimas po neištikimybės ir skyrybų. Patikrinta.

Antrasis šaltinis – profesionalių psichologų pagalba, kuri yra nemokama. Čia galite parašyti savo situaciją, jie padės rasti problemos sprendimą ir nukreips jus tinkama linkme https://www.b17.ru/

Pabaigai norėčiau parašyti apie save ir kaip susiklostė mano gyvenimas praėjus metams po mūsų išsiskyrimo.

Visus metus dirbau su savimi, iš pradžių buvo sunku nuolat verkti, buvo sūpuoklės, atrodė, kad ši baisi būsena niekada nesibaigs. Nuolat kovojau, užsiėmiau, net per jėgas žaidžiau su vaiku, vaikščiojau su juo, daug meldžiausi, iš pradžių „užsiregistravau“ bažnyčioje, eidavau į visas rytines pamaldas, pasidarė lengviau. Kalbėjausi su psichologe ir dariau visus pratimus, kuriuos ji man patarė. Susiradau darbą namuose, atidaviau vaiką pusei dienos į komercinį darželį, kad mažylis vystytųsi ir galėčiau dirbti namuose ir tuo metu pailsėti nuo vaiko, nes mes visą laiką kartu. Radau daug įdomios veiklos – piešimas pirštuku su vaiku, pasivaikščiojimai vakarais, baseinas ryte 2 kartus per savaitę. Radau tai, kas man teikia malonumą, galite rasti kažką pagal savo pomėgius. Dabar, žvelgdama atgal, suprantu, kad tapau išmintingesnė, toliaregesnė, ramesnė, po BM išvykimo daug problemų išnyko savaime, taip pat ir buitinėje dalyje. Su sūnumi labai susidraugavome,jaučiu jo meilę ir prieraišumą,jis visada šokinėja man į glėbį ir uždeda galvą ant peties, kai ateinu į darželį pas jį, lyg tarp mūsų būtų 100 metų.Įgavau dvasinės patirties, supratau savo klaidas ir jas priėmiau, nustojome kaltinti save, nesame šventieji ir visi linkę klysti, bet tai nėra priežastis mums keistis ir išduoti. BM, atsiprašau, nes nelengva per gyvenimą nešti tokią sunkią naštą su išdaviko ir išdaviko stigma. Ir tu gali puikuotis kiek nori prieš kitus, negali savęs apgaudinėti. Apie jį galvoju labai retai ir be skausmo. Mes vis dar nebendraujame ir esu jam labai dėkinga, už tai, kad jis turi sąžinę, kad po viso to prisikauptų mūsų gyvenime neatsirastų. Taip pat turiu seną draugą, kuris manimi rūpinasi. Padorus vaikinas, negeria, nerūko, yra vaikų gydytojas, kol kas neleidžiu su juo bendrauti bendravimo lygmeniu, bet neprimygtinai reikalauja ir labai gerbiu tai.

Noriu palinkėti jums visoms tikros moteriškos laimės, o ne veidmainiškos meilės, padėk Dieve visiems, kurie eina sunkiu šeimyninių santykių krizės keliu !!! Su šiluma ir nuoširdumu jums!!!

P.S Komentarai, kuriuose reiškiama agresija, įžeidinėjimai ir kiti nekonstruktyvūs bei negatyvūs komentarai bus ištrinti.

Kartais vyrai elgiasi visiškai nevyriškai ir apie tai net nesusimąsto. Taigi, gana dažna situacija, kai vaikinai vienu metu sukasi kelis romanus ir apgaudinėja savo merginas. Žinoma, su amžiumi daugelis apsigyvena ir kuria tvirtas šeimas, tačiau kartais jaunatviški nerūpestingumo įpročiai santykiuose išlieka visam gyvenimui. Todėl moterys dažnai susiduria su tokia sunkia situacija, kai vyras išvyko pas kitą moterį ir paliko vaiką. Pabandykime jiems šiek tiek padėti.

Jei vyras išvyko, kaip pradėti naują gyvenimą?

Žinoma, tokia situacija gali nutikti įvairiais santuokos etapais. Bet ypač apkarsta toms mergaitėms, kurios tik neseniai tapo mamomis ir yra ypač priklausomos nuo savo sutuoktinio. Išdavystė ir išdavystė juos smogia labiausiai. Ir norint atsigauti po tikinčiųjų poelgio, jums reikia:

Atsisakykite savęs plakimo;

Pasinerkite į motinystę;

Susiraskite sau paramos grupę;

Tikėk savimi;

Nenukrypk nuo įstatymo.

Atsisakykite savęs plakimo

Vyras palieka moterį dėl kitos ne todėl, kad ankstesni santykiai jam kažkaip netinka. Jis tiesiog pamilo savo žmoną ir iš prigimties nėra labai padorus žmogus (jei apgaudinėjo žmoną su kūdikiu). Žinoma, susitaikyti su tokia situacija nėra lengva, tačiau savęs dėl to kaltinti tikrai nereikia.

Kai kurios moterys eina dar ilgiau ir pradeda kaltinti vaiką dėl skyrybų ar neištikimybės, sako, vaiko nebūtų, ir viskas būtų gerai. Žinoma, tokios mintys nėra sveikos, tačiau savarankiškai jų visiškai atsikratyti beveik neįmanoma. Todėl geriau pasikonsultuoti su specialistu – kvalifikuotu psichologu ar psichoterapeutu.

Pasinerkite į motinystę

Jūsų neturėtų kankinti mintys apie neištikimą vyrą, nebėra šeimos, tad pasiduokite pasirūpinti žmogumi, kuriam tavęs tikrai reikia. Jei vaikas yra ankstyvas, jo sveikata tiesiogiai priklauso nuo motinos psichoemocinės būklės. Jam reikia tik mamos ramybės ir šilumos. Todėl stenkitės patenkinti šį jo poreikį.

Galbūt būtent pasinėrimas į motinystę padės susidoroti su neviltimi ir depresija, nustums mintis apie išdavystę į tolimą sąmonės kampelį.

Susiraskite sau paramos grupę

Kad neitum iš proto nuo minčių apie skyrybas ir buvimą viena, vyro išdavimu, su vaiku ant rankų, susirask sau padorią paramos grupę. Puiku, jei turite tikras merginas ir draugus, mylinčius tėvus ir rūpestingus artimuosius. Tokiu atveju jums tikrai pasisekė, jie padės su vaiku, ir suteiks galimybę išlaikyti sveiką protą neįsigilinus į nevilties bedugnę. Nedvejodami kreipkitės pagalbos, kai jums jos tikrai reikia. Ir nelaikykite emocijų savyje – bent kartais pasikalbėkite.

Tačiau būna ir taip, kad dingus neištikimam vyrui jauna mama atsiduria viena su vaiku ant rankų. Giminės ir draugai gali būti kitame mieste arba tiesiog būti abejingi. Moterų forumuose, kurių dabar gausu internete, galite rasti sau padorią paramos grupę. Kartais pašnekovai, net iš kito žemės rutulio, pasirodo labai supratingi ir galintys nuoširdžiai palaikyti.

Tikėk savimi

Tikėti savimi, visų pirma, reikia priimti ir suvokti, kad viską gali susitvarkyti pats. Ir tai ne priverstinės būtinybės pasekmė, o iš pradžių jūsų sugebėjimas. Galite patys pasirūpinti savimi ir vaiku, galite pakelti trupinius kaip vertą ir nepriklausomą žmogų. Be to, galėsite susidoroti su visomis gyvenimo jums paruoštomis bėdomis.

Nepasiduokite įstatymui

Kai moteris su vaiku ant rankų, tai ne laikas sukti nosį ir vaidinti kilnumą. Jei jūs ir vaiko tėvas buvote susituokę, turite teisę į tam tikrą finansinę paramą. „Populiarus apie sveikatą“ skaitytojams patariame pasitarti su teisininku (bent jau tame pačiame internete), kaip teisingai elgtis, kokius dokumentus reikia pateikti, kur gauti alimentus vaikui ir sau (jei trupinių amžius turi dar nesukako treji metai).

Tačiau jei neturite nieko bendra su vaiko tėvu (buvote vadinamojoje „civilinėje“ santuokoje), pagalvokite, ar verta teisme įrodinėti jo tėvystę. Juk jei vyras tikrai bus registruotas tėvu, jis turės teisę daryti įtaką vaikui, matytis su juo pagal įstatymą, apriboti jo judėjimą (pavyzdžiui, kelionės į užsienį), o priedai nuo to gali būti labai mažas, jei išvis. Todėl vėlgi geriau situaciją aptarti su advokatu.

Vyras paliko šeimą ir vaikus – ar reikia tokius grąžinti?

Daugeliui moterų labai svarbu užtikrinti, kad apsileidęs vyras grįžtų į namus, į šeimą. Tačiau iš tikrųjų nereikėtų juo manipuliuoti padedant vaiku ar bandyti spausti jo sąžinę per tėvus, artimuosius ir draugus. Taip, iš tiesų, patyręs tam tikrą spaudimą, vyras vėl gali grįžti namo, bet ką tai duos? Nuolatinis pavydas, naujos išdavystės, nepasitikėjimas ir bendras atmosferos namuose pablogėjimas.

Pasitaiko atvejų, kai į šeimą ne savo valia grįžęs vyras tapo tikru namų tironu, ėmė gerti, kelti ranką į žmoną ir vaiką. Galbūt geriau sprendimą eiti kitam palikti ant jo sąžinės. Ir tokiu atveju jis tikrai gali grįžti į šeimą, bet jūs jau atsidursite palankesnėje padėtyje.

Jei vyras išvyko su vaiku, gyvenimas tuo nesibaigia. Moterys iš tikrųjų yra labai stiprios ir gali kalnus kilnoti, net jei šalia nėra stipraus vyriško peties.

Moterys iš prigimties yra taip sutvarkytos, kad savo patirtį neša į išorinę aplinką. Jiems svarbu išmesti sielvartą, bėdas. Todėl populiariausios diskusijos moterų interneto forumuose – apie skyrybas ir išsiskyrimus. Dažnai moterys skundžiasi, kad jų vyras paliko vaiką, ir klausia patarimo, kaip toliau gyventi. „Mergaitės“ forumuose duoda įvairių patarimų – nuo ​​langų daužymo buvusio vyro namuose iki šliaužiojimo jam ant kelių. Kiekviena mano, kad jos metodas yra pats veiksmingiausias, kad jei vyras negrįš, tai bent jau žmona patirs pasitenkinimą ir atkeršys už įžeidimą.

Kodėl vyrai palieka šeimas ir palieka vaikus?

Vyrų pasitraukimo iš šeimų, kuriose jau gimė bendri vaikai, priežastys, tiesą sakant, ne paviršiuje, ką anksčiau vadinome kasdienybe. Priežastys yra daug gilesnės – socialinėje struktūroje ir visuomenės požiūryje į tėvystę.

Teisė į tėvystę formaliai įtvirtinta Rusijos konstitucijoje, kitų išsivysčiusių ir besivystančių šalių konstitucijose. Tėvų teisės laikomos lygiomis. Bet ar tikrai taip?

Moteris gali pagimdyti vaiką nuo bet kurio jai patinkančio vyro. Net jei vyras imasi visų priemonių, kad išvengtų savo seksualinės partnerės nėštumo, moteris turi daug būdų, kaip apeiti vyro nenorą tapti tėvu. Moteris pagimdo vaiką, apie kurį vyras gali net nežinoti, teisme nustato tėvystę ir reikalauja iš vyro alimentų nepageidaujamo vaiko išlaikymui. Tuo pačiu mūsų visuomenė taip sutvarkyta, kad jei vyras neveda moters, kuri nuo jo pagimdė vaiką, jis yra pasmerktas. Niekam nerūpi, kad intymumo momentu moteris domėjosi vyru tik kaip seksualiniu objektu, o ne kaip būsima partneriu bendram gyvenimui ir ne kaip būsimų vaikų mama.

Moteris negali pagimdyti vaiko nuo savo vyro, nutraukdama nėštumą. Šiuo atveju atsižvelgiama tik į jos nuomonę ir norą. Vyro noras tapti negimusio vaiko tėvu nedomina nei abortui pasiryžusios nėščiosios, nei operaciją atliekančio gydytojo. Negimusio vaiko teisės ir nesėkmingo tėvo teisės nėra saugomos įstatymų ir dorovės ir iš viso nėra minimos. Pasirodo, vaikų gimimas – išskirtinai moteriškas reikalas, tačiau atsakomybė už moters apsisprendimą gimdyti tenka vyrui.

Moterys jau seniai naudoja vaikus kaip „pavadėlį“ vyrams. Kažkas kažkada pasiūlė, kad vaikas gali „surišti“ vyrą, bet niekas to dar nesugebėjo logiškai paaiškinti. Taip, ir ne toks paaiškinimas, nes suaugusio nepriklausomo vyro niekuo „pririšti“ neįmanoma. Jį šalia moters išlaiko tik jo paties troškimas.

Žmonos, mamos, uošvės ir kitų artimųjų niekinantis požiūris į tėčio pastangas prižiūrėti kūdikį ilgam atstumia jį nuo atžalų. Tiesą sakant, jei jie visą laiką formaliai „muša rankas“, nurodo smulkias klaidas ir trūkumus, kritikuoja kiekvieną veiksmą, tada jaunasis tėtis greitai praras norą bent kažkaip dalyvauti kūdikio gyvenime - jis vis tiek laimėjo. Neveikia gerai, bet kritikai gauna metus į priekį.

Štai kodėl tėvo ir vaiko santykiai mūsų visuomenėje yra tokie nesaugūs ir nestabilūs. Atsikratėme žiauraus patriarchalinio modelio su galimybe disponuoti vaiku kaip nuosavybe, bet nepasiūlėme pakaitalo. Moterys augina savo sūnus taip, kad jie užaugtų silpnavaliai ir infantilūs, pirmiausia negali suvaldyti savo troškimų, o paskui nenori atsakyti už savo veiksmus. Kita vertus, dukterys auklėjamos arba princesėmis, kurioms visi yra skolingi už tai, kad savo buvimu papuošė vyro gyvenimą ir pagimdė vaikus, arba kaip feministes, besipriešinančias nepotizmui ir vyrams, kurios visas problemas bando spręsti savo rankomis. savo, įskaitant vaikų auginimą savarankiškai, neįskaitant vyro dalyvavimo.

Ką daryti, jei vyras paliko ne tik žmoną, bet ir vaiką?

Visų pirma, jums nereikia keršyti ir bandyti sugadinti savo vyrui gyvenimą. Tikriausiai vėliau teks su juo gyventi, kam tada bereikalingi konfliktai? Tikrai, po žinios apie jo išvykimą, norisi verkti? Na, į sveikatą. Moterų ašaros apvalo sielą ir ramina nervų sistemą, nebent, žinoma, virsta isterikais.

Po dvasinio apsivalymo ašaromis reikia nustoti mirti ir byrėti. Vyro pasitraukimas iš šeimos yra nepatogumas. Bet ne sielvartas. Todėl liūdėti nereikia. Štai ką tikrai verta daryti:

• Nusiramink. Jei reikia, tuomet vaistažolių arbatų, jogos, lengvų raminamųjų priemonių pagalba pasitarus su gydytoju. Be normalaus psichikos požiūrio neįmanoma konstruktyviai mąstyti ir teisingai elgtis.
• Nepamirškite apie vaiką. Jam dabar ne lengviau nei paliktai mamai, net jei jis dar per mažas. Vaikui reikia ramios, subalansuotos, malonios mamos, o ne ašarojančios, nervingos ir trūkčiojančios tetos su užgesusiu žvilgsniu ir besispaudžiančios rankomis. Geriausias būdas prasiblaškyti – leisti laiką su kūdikiu, kartu kepti pyragą, gaminti koldūnus, pasivažinėti karusele ar iškylauti.
• Neverskite vaiko prieš tėvą. Niekada – net jei vyras klysta šimtą tūkstančių kartų – neturėtumėte pasakoti vaikams apie tėvo meilės reikalus, apie jo praradimus kortose ir kazino, apie jo girtas išdaigas, jei vaikai netapo to liudininkais. Tėvas ir mama yra atrama bet kuriam žmogui, net ir suaugus. Pažvelgus į publikuojamą psichologų, dirbančių su depresijos būsenos suaugusiais žmonėmis, medžiagą, paaiškės, kad nerimą keliančios žinios apie tėvus išmušė iš vėžių 30-40 metų žmones, sukėlė nusivylimo, kartėlio jausmą, prisidėjo prie kompleksų susidarymo ir savigarbos mažėjimo. Ką tada jau kalbėti apie mažus vaikus su trapia psichika, kurie tiki pasakomis ir tuo, kad tėtis yra protingiausias ir stipriausias, o mama – pati gražiausia ir maloniausia.
• Pabandykite atkurti ryšį su savo vyru. Na, ar bent jau užmegzkite su juo santykius apie bendrą vaiką. Visiems vaikams kartą buvo žadama nueiti į zoologijos sodą, į cirką, paplaukioti valtimi, į mišką iškylauti. Pats laikas prisiminti pažadą ir kartu su vyru jį ištesėti. Jeigu jis užsispyręs ir nenori susitikinėti su buvusia žmona, tuomet verta padovanoti jam vaiką ir pasiūlyti pabūti kartu. Mylintis tėvas po puikios dienos, praleistos su vaikais, tikrai suabejos, bet ar pasielgė teisingai, paliko šeimą ir vaikus?
• Padovanokite vyrui vaikų bent savaitgaliui. Tai leis jam prisiminti, kad niekas nepanaikino tėvo teisių ir pareigų ir niekas šiuo atžvilgiu nepasikeitė.

Moterys po vyro išvykimo dažniausiai susiduria su finansiniais sunkumais. Jei vaikas žindo, tada su juo eiti į darbą neįmanoma. Darbas namuose taip pat yra nepaprastai sunkus, nes kūdikis užima visą mamos laiką, o jei jis nėra vienintelis vaikas šeimoje, moteris dažnai neturi laiko net neskubant pavalgyti ar kosmetinėms namų procedūroms. Jei susiklostė tokia situacija, nesidrovėkite kreiptis pagalbos į savo vyrą. Galiausiai vaikas iki 18 metų, o motina – iki kol kūdikiui sukaks treji metai, pagal šeimos teisę turi teisę gauti išlaikymą iš tėvo ir sutuoktinio. Jei jis savo noru šios pareigos neįvykdys, teismas privers jį tai padaryti.

Ar turėčiau grąžinti savo vyrą?

Mūsų visuomenė mano, kad vaikui reikia tėvo, tačiau retai atsižvelgiama į tai, ar konkrečiam vaikui reikia tokio tėvo, kuris susikrovė daiktus, užtrenkė duris ir paliko žmoną bei vaiką ar net išvarė iš namų.

Jums net nereikia bandyti susigrąžinti savo vyro, jei jis:

• piktnaudžiauja alkoholiu arba vartoja narkotines, toksines, psichotropines ir panašias medžiagas;
• Žaidžia azartinius žaidimus;
• Pakėlė ranką prieš žmoną ir (arba) smurtauja prieš vaiką;
• Jis nuolat apgaudinėja savo žmoną ir nemano, kad būtina to slėpti;
• Nedirba ir neina į darbą;
• Atlieka nusikalstamas veikas prieš bet ką.

Paklausykite, kaip skamba: „Jis paliko mane su vaiku!“. Iš karto pasirodo toks vaizdas: verkianti žmona su vaiku ant rankų bando apkabinti vyrą, o šis abejingai atstumia nuo jo artimuosius ir išeidamas užtrenkia duris! Taigi aš noriu nedelsiant nubausti piktadarį!

Bet jei klausai savo vyro, tada jis turi savo versiją: „Aš nepalikau savo vaiko! Aš palikau savo žmoną!" Iškart situacija pasikeičia ir kyla daug klausimų: kodėl išvykote? Kas nutiko? Kas kaltas? Kaip dabar visi gali gyventi? Na, tada paieškokime atsakymų į šiuos klausimus.

Būna situacijų, kai posakis „paliko vyrą su vaiku“ visiškai netinkamas, nors skamba kaip siaubo istorija. Tačiau iš tikrųjų ši situacija yra baisesnė vyrams nei „nelaimingoms“ moterims:

Atsitiktinė sekso partnerė pastojo. Tokia „staigmena“ dažnai nutinka turtingiems ir garsiems vyrams, siekiant bet kokiu pretekstu iššokti tuoktis. Apie tokius netikėtumus galite perskaityti straipsnyje.

Vyras gyveno kartu arba tiesiog susitiko su mergina, bet dar nebuvo pasiruošęs vesti. O juo labiau turėti vaikų.Buvo nustatytos sąlygos, buvo apsauga, bet neva kažkas ne taip, bet nepavyko susitarti dėl aborto. Juk tik moteris gali valdyti savo kūną.

Vyras visiškai nežinojo apie atsitiktinės partnerės nėštumą ir likimas ilgam juos skyrė. Ir tada moteris surado vyrą. Jis, vargšas, net neįtarė, kad turi vaiką. Jis pats jau susikūrė naują šeimą, vaikus, o štai – smūgis iš praeities: maitink, auklėk, dalyvauk kūdikio gyvenime.

Šlykštu žiūrėti, kaip šiuo metu visi guzeliai lekia ant žmogaus galvos. Ko šios ponios tikėjosi, jei nebuvo pažadų, pasiūlymų vedyboms ir tėvo norų? Net nebuvo šeimos su vėlesnėmis skyrybomis. Ko jie tikėjosi? Minios pasipiktinimui? Dėl didelių alimentų?

Todėl, jei esate tokių moterų „gretose“, patarimas yra tik vienas: augink, brangioji, save, jei labai norėjai vaiko. Atidavėte vyrui gyvybę tik savo naudai? Tada turėtumėte būti pirmas, kuris už tai bus teisiamas.

Šeimose būna įvairių dalykų – kivirčų, įžeidinėjimų, skandalų. Tačiau kažkodėl kai kurios moterys net ir nedidelį kivirčą sugeba suvokti kaip pasaulinę katastrofą. Na, o jaunose šeimose tai dažnai nutinka iškart po pirmojo vaiko gimimo. Mamytei pogimdyminė depresija, tėtis baisisi ora ir nešvariomis kūdikio sauskelnėmis ir net po sunkaus darbo. Kur čia nesiginčyti?

Taip išeina, kad sutuoktiniai vienas kitam grasina skyrybomis, o tada tėtis kuriam laikui širdyje pabėga iš namų. Na, o tokioje aplinkoje jam tampa nebepakenčiama! Ir jis negali su savimi pasiimti kūdikio. O štai kas nutinka mamai:

Ji su ašaromis ir isterija ima skambinti visiems artimiesiems, kad vyras ją paliko su vaiku, o byla kvepia skyrybomis.

Ji pradeda intriguoti savo vyrą: skambinti jam grasinimais, pažadėti sugriauti gyvenimą, jei jis nesusiprotės.

Vyrui sugrįžus, ji vėl ištinka pykčio priepuolį ir surengia visą koncertą vaiko akivaizdoje, jį gąsdindama.

Na, tai dar atleistina jauniems „geltonakalbiams“ sutuoktiniams. Svarbiausia, kad tokie tėvai turėtų išmintingų ir patyrusių vyresnės kartos giminaičių. Būtent jie gali paaiškinti šiems smurtautojams, kaip išmokti kantrybės ir savitarpio pagalbos.

Jei nėra išmintingų giminaičių ar gero psichologo, tai iš tikrųjų ši šeima gali sugriūti. O priežastis paprasta: šiedu suskubo tapti visaverte šeima. Tačiau dažniausiai atsitinka taip, kad tokie kivirčai yra skyrybų, tačiau iki šiol be rimto išsiskyrimo, pranašai.

Šeimos gyvenimas turi būti kuriamas tiesiogine prasme – nuo ​​pamatų iki stogo, plyta po plytos. Ir kaip tai padaryti - skaitysite straipsnyje. O norint išvengti nemalonumų šeimoje, jums padės dar vienas straipsnis:. Taip yra tuo atveju, jei neturite kam duoti protingų patarimų.

Kai skyrybos jau įvykusios

Ir vis dėlto tai atsitiko. Jis išvyko, skyrybos buvo baigtos, o, teismo nuomone, vaikas liko, žinoma, pas jus. Dabar pažvelkime į skyrybų priežastis. Tai, kad kūdikis ant rankų – kitas reikalas, bet pirmiausia reikia išsiaiškinti, kas paskatino pabėgti.

tu buvai iniciatorius

Su juo gyventi buvo tiesiog nepakeliama. Jis niekaip nepadėjo, priešingai, jo buvimas tave slėgė ir net išgąsdino. Kažkoks nervingas, tik šiek tiek - iš karto į verksmą, ar net ištirpdo rankas. Jis išgėrė, nenorėjo dirbti, visiškai nesidomėjo vaiku - na, kaip su tuo gyventi?

Jei jis tikrai toks niekšelis, o su jumis išsiskyrė lengvai, spjovęs į vaiką, tai po skyrybų geriau jį visam laikui išbraukti iš savo gyvenimo. Ir niekada iš jo nieko nereikalaukite – nei dėl savęs, nei dėl kūdikio. Net alimentai. Kodėl? Daugiau apie tai vėliau.

Jis buvo iniciatorius

Ne, tu jo neišvarei, jis išėjo ir pateikė teismui dokumentus. Šią priežastį jis paaiškino paprastai – su tavimi gyventi nepakeliama, bet vaikas dėl nieko nekaltas. Jis neatsisako alimentų, nori susitikti su vaiku, bet nenori gyventi šeimoje, kurioje yra žeminamas.

Jei priežastis yra jūsų charakteryje, būkite atsargesni ateityje. Keršydami vyrui už skyrybas, galite sulaužyti krūvą malkų, nuteikdami vaiką prieš tėvą ir neleisdami jiems matytis. Pasekmės bus skaudžios. Apie juos taip pat skaitysite vėliau.

Trečiosios šalies įtaka

Tai taikoma visiems tiems, kurie sugebėjo sugriauti šeimą ir iškelti klausimą iki skyrybų:

artimieji iš abiejų pusių.Žentui (ar uošvei) tai nepatiko, giminės ima kurti visokias intrigas. Sutuoktiniai susirinkdavo ir visus siųsdavo į pragarą. Bet ne, įsiklausę į kažkieno nuomonę, jie neatlaikė puolimo iš išorės. Todėl su tokiais piktadariais reikia gyventi per atstumą – kuo toliau, tuo brangiau.

Apkalbos ir „geradieniai“. Kai kurie nežmonės tiesiog negali gyventi pavydėdami kažkieno laimės. Kokių pasakų jie nesugalvos, kad stipri šeima iširtų. Be to, visos paskalos tikrai pasieks nekaltus sutuoktinius. Šeima išsiskyrusi, apkalbos šėlsta.

Daugeliui moterų atsakymas yra vienareikšmis – žinoma, kreipkitės. Kodėl vaikas turi kentėti, jei iš tėvo negauna tų pačių tūkstančių rublių, kaip kuokšto nuo juodos avies? Jei nemokės, surasime per teismą, per antstolius. Arba turtas bus atimtas. Ir net jei jis yra griežtas šykštuolis, jums vis tiek reikia nugriauti šią niekšybę į odą.

Viena vertus, tai teisinga. Tačiau kai kurios moterys yra tokios trumparegės. Juk ši iš tėvo dantų ištraukta 1000 rublių kupiūra vėliau gali turėti neigiamos įtakos pačiam vaikui, kai jis suaugs. Ir yra daug pavyzdžių.

Anksčiau skyrybų priežasčių skyriuje jau buvo užsiminta apie gegutės tėvus, kurie vaiku nesirūpino nuo pat gimimo. Jis tironizavo savo šeimą, gėrė, o po skyrybų jo pėdsakai apskritai buvo šalti. Jis piktybiškai vengė alimentų, kad ir kas jam būtų daroma.

Ir dabar, senatvėje, staiga prisiminė vaikus. Jis pats silpnas, o palaikyti nėra kam, kaip gyventi toliau – nežino. Tai kodėl jam nesumažėjus vaiko išlaikymui? Pagal teisės aktus atrodo, kad to reikia, jei jam to reikia dėl sveikatos. Bet ar jie apdovanos?

Ir čia slypi trintis. Jei kas mėnesį mokės bent kelis centus, tai vaikai jį išlaikys visą gyvenimą. Piktybiškai išsisukinėjo ir pasislėpė – figų jis gaus, bet vaikai bus laisvi. Na, jei tik pagal tėčio sąžinę gailėsis, kaip giminaitis. Taigi ar tas tūkstantis rublių vertas tokių aukų?

Kitais atvejais, žinoma, reikia kreiptis dėl alimentų! Jei buvęs vyras nieko nevengia ir reguliariai moka, tada pagarba jam. Tegul 25% atlyginimo atrodo mažai, bet toks įstatymas. O dovanos vaikui iš tyros širdies nėra dalomoji medžiaga, kaip mano kai kurios moterys.

Pirmiausia įsivaizduokime tokį vaizdą: prie gamyklos įėjimo stovi moteris su metukų vaiku ant rankų ir laukia, kol iš darbo grįš buvęs vyras. Jam išėjus, moteris ima smarkiai purtyti kūdikį ir rėkti, kad vaikas kenčia be tėvo, o jis jį apleido kaip niekšą.

Vaikas verkia, o visi praeinantys gėdina tėvą. Ir ramia sąžine reikia atimti kūdikį iš mamos, už tokią sceną jai išspirti minkštąją vietą. Vaikas rėkia ne iš išgyvenimų, o dėl to, kad jį įskaudino ir išsigando mamos isterijos. O mama siautėja dėl savo priežasčių.

Kaip vaikas pats gali suvokti skyrybas su tėvais:

Iki dvejų metų kūdikiui iš esmės reikia nuolat šalia jo esančio žmogaus. Dažniausiai tai būna mama. Iki metų jis gali net nepastebėti tėvo išvykimo.

Nuo dvejų iki penkerių metų jis gali suprasti, kad tėčio nėra šalia, bet vis tiek nesuvokia skyrybų rimtumo. Kai kuriomis dienomis pasirodo tėtis - jau gerai ir viskas eina į savo vėžes.

Nuo penkerių iki vienuolikos metų– Tai sunkus laikotarpis. Vaikas jau žino, kad mama ir tėtis negyvens ir gali kentėti. Ypač paauglystėje.

Dėmesio! Kad ir kokie sunkūs santykiai būtų tarp tėvų, tai neturėtų jaudinti gležnos vaiko psichikos. Visas suaugusiųjų santykių aiškinimasis turėtų praeiti pro jo ausis.

Tėvo iki penkerių metų nebuvimą galima paaiškinti tėčio krūviu darbe, bet ne kitaip. Ir jei tėtis jo gyvenime visai neatsiranda, tada nereikia sutelkti dėmesio į jį. Bet kai vaikas jau supranta tėvų išsiskyrimą, tada jam reikia viską paaiškinti paprastais žodžiais, nesigilinant į smulkmenas: mums visiems trims tapo sunku gyventi kartu, bet bendravimas su tėčiu – ne. draudžiama.

Neabejotinai! Galite jį išjungti trimis atvejais:

Jeigu jis pats nenori šių susitikimų.Čia uždrausk – nedrausk, viskas veltui. Jis gali būti pasislėpęs.

Jei kyla grėsmė vaiko gyvybei ir sveikatai. Tėvas yra uzurpatorius, kuris muša kūdikį, taip pat gali prisigerti ir prarasti vaiką.

Jei jis gali pavogti kūdikį. Nes, pavyzdžiui, jis nori tau atkeršyti. Ir tada jų ieškokite visame pasaulyje.

Viskas, tik tai! Daugiau priežasčių nėra. Jei vaikas prieina prie savo tėvo, o tėvas – prie jo, nori tau to ar ne, tu neturi teisės to drausti. Galite susitikti su jais be jūsų buvimo, jei nenorite matyti savo buvusio vyro, arba galite vaikščioti su jais kartu. Arba duoti vaikui visam savaitgaliui.

Jokiu būdu nekelkite sąlygų ir netrukdykite jų susitikimams! Ir užčiaupk savo burną, jei nusprendei ką nors blogo pasakyti vaikui apie jo tėvą, kad nukreiptum jį prieš tėtį. Vėlgi, suaugusiųjų įžeidinėjimai neturėtų jaudinti vaiko.

Kas atsitiks, jei tai padarysite? Greičiausiai ateityje sukelsite neapykantą savo vaikui. Vaikai turi gerą atmintį. Jie prisimins negatyvą, apie kurį jiems buvo pasakyta, ir lygins tai su realybe – bendraudami su tėčiu. Tačiau iš tikrųjų viskas bus atvirkščiai!

Susitvarkyk asmeninį gyvenimą

Naivi ta moteris, kuri tiki, kad po skyrybų dabar gyvens viena su vaiku, palikta visos visatos. Tai ne filmas „Mėlynoji lagūna“ su dykumos sala, tai gyvenimas su visa visuomene.

Yra giminės, draugai, kaimynai – kiekvieną dieną nutinka kažkas naujo. Jei galima periodiškai kam nors palikti vaiką (bent jau tam pačiam tėčiui), tai nedelsdami susitvarkykite asmeninį gyvenimą. Skyrybos nėra pasaulio pabaiga. Tai tik kablelis tavo likime. Ir tada tu „parašysi“ tai nauju būdu.

Jei likote vienas su vaiku, tai neatiduok jam viso savo gyvenimo be pėdsakų, neleisdamas žengti nė žingsnio pačiam. Už tai niekas tau medalio nepakabins, bet gali tau priekaištauti. Ir ne tik vaikas, kai paaugs, bet ir aplinkiniai už augintą „mimozą botanikos sode“ (yra tokių S. Mikhalkovo eilėraščių).

Pagaliau neįprasta technika

Padarykime minties eksperimentą.

Įsivaizduokite, kad turite supergalią „skaityti“ vyrus. Kaip ir Šerlokas Holmsas: pažiūri į vyrą – iškart viską žinai apie jį ir supranti, kas jo galvoje. Vargu ar dabar skaitytumėte šį straipsnį ieškodami savo problemos sprendimo – apskritai neturėtumėte santykių problemų.

Kas sakė, kad tai neįmanoma? Žinoma, jūs neskaitysite kitų žmonių minčių, bet kitaip čia nėra magijos - tik psichologija.

Patariame atkreipti dėmesį į Nadezhda Mayer meistriškumo klasę. Ji yra psichologijos mokslų kandidatė, jos metodika ne vienai merginai padėjo jaustis mylimai ir sulaukti dovanų, dėmesio ir rūpesčio.

Jei susidomėjote, galite užsiregistruoti į nemokamą internetinį seminarą. Mes paprašėme Nadeždos rezervuoti 100 vietų specialiai mūsų svetainės lankytojams.

Pridėti prie žymių

Sveiki! Panašu, kad visai neseniai džiaugėtės vaiko gimimu, kūrėte bendrus planus ir staiga – vyras paliko jus su vaikais. Esate nusivylusi... Jums situacija, kai vyras išvyksta su mažu vaiku, yra absoliuti neteisybė, kurios negalėjo nutikti jūsų šeimai.

Vyras palieka šeimą su vienu ar dviem vaikais – o dabar jums svarbiausia grąžinti tėvą vaikams. Ne vyras šeimoje – o tėvas vaikams. Juk vaikai – svarbiausia. Beveik visos moterys daro šią klaidą.
Bet juk jis nenustojo būti tėvu (nesvarbu, ar blogas tėvas, ar geras tėvas, jis vis tiek yra tėvas). Jis jus paliko, keičiasi jo, kaip vyro, statusas, todėl svarbu ir būtina sutelkti dėmesį į tai.

Pirmiausia aš jums papasakosiu, kokia yra šio paplitusio klaidingo supratimo priežastis ir ką daryti, jei jūsų vyrui jūs ir jūsų vaikai nereikalingi. Tai, ką išmoksite iš manęs, padės atkurti šeimą, jei vyras paliks jus su vaikais. Skaityti.

Kodėl vyrai palieka vaikus?

Vyrai palieka nėščias žmonas, iš karto po gimdymo palieka žmonas, vyras palieka šeimą su dviem vaikais. Ryškiausi girdimi pavyzdžiai: Aršavinas, palikęs žmoną su trimis vaikais; aktorius Jevgenijus Tsyganovas paliko savo žmoną su septyniais vaikais! Ir šį sąrašą galima tęsti be pabaigos ir krašto. Kodėl tai vyksta?

Žmonės skirstomi į vyrus ir moteris ne tik pagal išorinius požymius. Kiekviena grupė turi aiškiai apibrėžtą elgesio modelį.

Ne kartą girdėjote, o galbūt ir pati esate sakiusi savo sūnui: „Vyrai neverkia“, arba dukrai: „Merginos taip nesielgia“. Be to, mažiausias trupinys supranta, apie ką kalbama.

Yra išorinis identifikavimas ir vidinis savęs jausmas:

• Šeima: esate moteris, esate dukra, esate žmona, esate mama.
• Socialinis: esate mokytojas, esate ekonomistas.
• Nacionalinis.
• Teritorinis.
• religinis
  ir tt

Daug taškų. Visko neišvardinsime. Šiuo atveju svarbu tai, kad kai kurie socialiniai vaidmenys mums yra svarbesni už kitus. Ir štai pagaliau prieiname prie pagrindinės minties.

Moteriai svarbus vidinis vaidmuo yra „aš mama“. Tai nereiškia, kad ji nenori būti graži moteris, nenori meilės ar neplanuoja kurti karjeros. Tai reiškia, kad ji gali paaukoti visas likusias savo „aš“ apraiškas, jei reikia, dėl vaikų.

Vyrui svarbus vidinis vaidmuo yra „aš esu vyras“. Tai nereiškia, kad jis nemyli savo vaikų ar nenori laimingos šeimos. Tai reiškia, kad jis gali paaukoti visas likusias savo „aš“ apraiškas, jei reikia, kad visų pirma išsaugotų vyro jausmą.

O dabar labai paprasta matematika – kai tik moteris pradeda savo vyrą traktuoti iš esmės kaip savo vaikų tėvą, o ne kaip mylimą ir, svarbiausia, geidžiamą vyrą, jo viduje pradeda skambėti sirena, perspėjanti apie pavojų. .

Dėl to matome tokį vaizdą: vyras paliko jus su vaikais ir išėjo, o jūs ...

• Norėdamos užmegzti ryšį su vyru, kuris paliko jus su vaikais, priminkite jam jo tėviškas pareigas: vaikams reikia ką nors nusipirkti, juos reikia ten nuvežti, jie nesijaučia gerai. Jūs žinote, kad jis tiksliai į tai reaguos. Manote, kad jo meilė vaikams tai išlygins. Jei ne, pereikite prie kitos pastraipos.

• Priekaištaukite jam, kad jis apleido vaikus, kad jis yra blogas tėvas, kad paliko jus – o ne nuo vaikų, kad niekas nuo jo neatėmė atsakomybės už jų auklėjimą. Jūs sutelkiate dėmesį į jo žiaurumą, beširdiškumą ir pan.

• O pats ekstremaliausias variantas – uždrausti vyrui susitikti su vaikais: „Jei nenori manęs matyti, nematysi ir jų! Skaudinai ir tu, ir vyrą, ir vaikus – kuriems tėvai vienodai svarbūs.

  Visa tai yra strategiškai neteisingas elgesys, kuris tik pablogina situaciją.

Ką daryti, jei vyras išvyko su vaikais

Pirmiausia apibrėžkime savo galutinį tikslą. Ar tik nori vyro su tavimi, net jei jis šalia tavęs nelaimingas? Arba vėl turėti stiprią šeimą ir mylintį sutuoktinį?

Atsakymas akivaizdus tik iš pirmo žvilgsnio, nes savo noru ar nevalingai moterys ir toliau manipuliuoja vaikais, bando atkurti šeimą.

Taip, yra tikimybė, kad sutuoktinis gali pasiduoti spaudimui ir likti su jumis, aukodamas savo emocijas dėl vaikų. Tik tai nebus šeima – nors tai gali trukti visą gyvenimą. Jis mylės vaikus ir ištvers jus dėl jų. O liūdniausia, kad tą jausi ir žinosi kiekvieną dieną.

Antras variantas – jūsų priekaištai sukels tik agresiją arba visišką nepaisymą. Vyras paprastai nustos bendrauti su jumis.

Jis pats žino, kas jis yra. Jis pats žino, kad tai yra blogai. Jūsų vyras, priimdamas sprendimą palikti jus su mažu vaiku, jau yra iš vidaus pasiruošęs šiems kaltinimams. Todėl šie priekaištai yra netikslūs. Galite kaip tik norite jam priminti, kad svarbiausia yra vaikai, bet tai tik atstums jus vienas nuo kito.

Tiesą sakant, jis pateko į visas rimtas bėdas – vaikšto, apgaudinėja, palieka būtent todėl, kad jo „aš – žmogus“ nugalėjo jame jo „aš – tėvą“.

Ar tu supranti?

Tai labai svarbu. Tai yra raktas į tai, kaip susigrąžinti savo vyrą, raktas į supratimą, ko būtent jam trūksta.

Kaipteisė grąžinti vyrą į šeimą?

Jei vyraspaliko tave ir tavo vaikusjį galima grąžinti! Juk iš tikrųjų vyras myli savo vaikus, nori šeimos, nori komforto. Tačiau tuo pat metu suvokimas, kad dabar jis savo moters gyvenime yra nuošalyje, jam itin sunkiai suvokiamas. O vyras tiesiog bėga nuo šeimos, užuot išsiaiškinęs priežastis ir radęs išeitį.

TauTurime skubiai paimti reikalus į savo rankas.

Kodėl svarbu skubėti? Dažniausiai vyras šeimą su vaikais palieka dėl savo meilužės. Tik moteris gali suteikti jam jausmą, kad jis pats yra vertingas, kad jis yra pagrindinis dalykas kažkieno gyvenime. Kad jis vis dar gali sukelti emocijas, troškimus, jausti, kad visas jo gyvenimas – iki dienų pabaigos susideda ne tik iš vieno: „Tu privalai tai“, „Tu privalai tai“. Ar tu supranti?

Jis kalba ir veikia „Aš esu vyras“. Dabar dėl įvairių aplinkybių jūs jame „pametėte“ vyrą, todėl jūsų vyras ieško šių savybių poreikio jausmo šone.

Kaip jis tiki, kita moteris jį supranta, trokšta ir vertina. Kitas, ne tu. O vaikai gali lankytis savaitgaliais. Juk pusė šalies taip gyvena.

Ir todėl vaikams grąžinsime ne tėvą, o mylimą vyrą tau. Pirmiausia jūs esate žmona – kuriate santykius su vyru, o tik tada esate mama. Dėl to jūs turite stiprią šeimą, mylintį vyrą ir esate tikri, kad jis su jumis laimingas!

Suprasti priežastis – tik pusė darbo, jums ypač svarbu nepasiduoti emociniams priepuoliams. Sunku likti vienam su vaikais iš bet kurios pusės: moralinės, materialinės – čia tik pasisemti jėgų ir pradėti veikti. Ar taip yra?

Šiame puslapyje matote vaizdo klipą „Kaip susigrąžinti vyrą“. Isgirsk tai!

Surašiau žingsnis po žingsnio instrukcijas, kas ir kaip sudaryk taip, kad galėtum atkurti santykius su vyru ir grįžtitėvas vaikams.

Ši technika veikia!
Net jei jis jau gyvena su kitu.
Net jei jau esate išsiskyrę.

Dar kartą primenu – dabar į šeimą grąžinate savo mylimą vyrą. Leisk jam tai pajusti.

Dabar sutelkite dėmesį ir klausykite šios pamokos!
Su tikėjimu tavimi, Marija Kalinina.