ĮėjimasKaip rasti bendrą kalbą su šiuolaikiniais vaikais. Kaip sutarti su paaugliais
Straipsnio turinys:
Bendravimas su paaugliais yra problema, su kuria susiduria beveik visi tėvai. Hormoninė vaiko „transformacija“ keičia ne tik jo fiziologiją, bet ir psichiką. Dėl to geras vaikinas ar mergaitė gali kardinaliai pasikeisti priešinga kryptimi. Todėl labai svarbu žinoti, kaip elgtis su paaugliu, kad šie pokyčiai neįtvirtintų amžinai.
„Sunkaus“ amžiaus bruožai
Į brendimo laikotarpį dažniausiai įeina amžius nuo 11 iki 16 metų, nors jo ribos yra individualios: vienam vaikui jis gali prasidėti nuo 12 metų ir trukti metus, o kitam – nuo 11 iki 15 metų. Daugeliu atžvilgių tai priklauso nuo to, kaip kūnas yra pasirengęs staigiam brendimui.
Kadangi keičiasi ne tik vaiko kūnas, bet ir psichika, taip pat ir supančio pasaulio suvokimo atžvilgiu, šie pokyčiai yra tokie dideli, kad vienam paaugliui su jais susidoroti labai sunku. Todėl svarbų vaidmenį paauglio gyvenime šiuo metu atlieka tėvai. Teisingas jų elgesys dažnai gali gerokai sutrumpinti „pereinamąjį“ laikotarpį ir padėti vaikui jį išgyventi be komplikacijų.
Norint rasti bendrą kalbą su paaugliu ir padėti jam lengviau ištverti sunkų amžių, reikia būti kantriems, išmintingiems ir atsiminti keletą brendimo ypatybių:
- Reikia paramos. Nepaisant to, kad vaikai dažnai atsiriboja nuo tėvų globos ir demonstruoja visišką nepriklausomybę, jie nepraranda patikimo užpakalio poreikio. Jiems vis tiek reikia jūsų meilės, priežiūros ir dėmesio. Bet jau kitokia forma, ne „vaikiška“.
- Pereinamasis amžius yra norma. Paauglystė yra būtinas ir neišvengiamas augimo etapas. Ir visi lydimi vaiko psichikos ir elgesio pokyčiai daugeliu atvejų nelaikomi patologija.
- Privatumo poreikis. Kad nesukeltumėte sūnaus ar dukros emocinių audrų, skirkite jiems laiko retkarčiais pabūti vienam. Visų pirma, savo kambaryje. Šiuo laikotarpiu paaugliui „savos teritorijos“ apibrėžimas įgauna ypatingą reikšmę – čia galioja jo taisyklės.
- Agresija kitų atžvilgiu. Dažnai toks paauglio elgesys artimųjų atžvilgiu yra tos pačios agresijos atspindys, tik jam pačiam pasąmonės lygmenyje. Tuo pačiu nepamirškite, kad pagrindinę elgesio dalį formuoja patys tėvai – jų emocijos ir požiūris į savo vaiką. Pagrindiniai vaikų agresijos aktyvatoriai – kaltės jausmas, kurį sukelia artimųjų pastabos ir priekaištai, taip pat jausmas, kad esi nereikalingas ir nereikšmingas.
- Laisvės siekis. Viena ryškiausių pereinamojo laikotarpio apraiškų – saviraiškos laisvė. Be to, tai gali būti susiję su viskuo: elgesiu, sprendimų priėmimu, aprangos stiliumi, bendravimo maniera, pasaulėžiūra, pomėgiais ir kt. Ir čia reikia rasti aukso viduriuką, kad nesiveltumėte į elgesį, kuris peržengia ribas, bet ir neįžeistumėte vaiko savęs patvirtinimo.
Taip pat svarbu atsiminti, kad vienu metu taip pat patyrėte tokį su amžiumi susijusį „atsitraukimą“. Ir tada tavo tėvai atrodė senamadiški, nuobodūs ir nesupratingi. Todėl būkite kantrūs ir dėmesingi savo „maištininkui“.
Pagrindinės bendravimo su paaugliais taisyklės
Pagrindinė kiekvieno tėvo, ieškančio būdo rasti bendrą kalbą su paaugliu, elgesio taisyklė – bet kokioje situacijoje išlikti ramiems ir santūriems, nepaisant visų gudrybių, kurias gali išmesti maištaujantis vaikas, turintis „ribinę“ psichiką ( psichologai šiai kategorijai priskiria paauglius). Norėdami sustiprinti savo ramybę ir ištvermę tinkamais veiksmais, prisiminkite pagrindines bendravimo su paaugliu paslaptis.
1 taisyklė: kurkite suaugusiųjų santykius
Priimkite tai, kad jūsų vaikas auga ir tampa žmogumi, nors ir dar ne visai subrendęs. O tam reikia keisti bendravimo gaires – stenkitės apsieiti be ilgo moralizavimo ir paskaitų, nereikalaukite neabejotino paklusnumo, nespręskite už jį jo problemų.
Tegul jūsų sūnus ar dukra būna suaugę ne tik savo veiksmais, bet ir atsakingu už jų pasekmes. Neišsigąskite, jei vaikas priima neteisingą ar „ne tavo“ sprendimą – leiskite jam suprasti, koks jis teisingas. Žinoma, jei šis sprendimas nesusijęs su gyvybiškai svarbiomis ar lemtingomis akimirkomis.
Pasistenkite jam perteikti, kad buvimas suaugusiu – tai ne tik elgesio būdas ir daugelio apribojimų pašalinimas. Tai ir atsakomybė už viską: už savo žodžius, poelgius ir už savo artimuosius. Pasitarkite su juo ir žinokite, kaip klausytis netrukdydami.
2 taisyklė: nereikia lyginti su kitais
Į draudimų sąrašą įtraukite įprotį lyginti savo vaiką su ne jo linkimu. Pirma, brendimo metu jo savigarba taip pat keičiasi, ir jūs neturėtumėte savo rankomis dar labiau nuleisti jos kartelės.
Antra, jūsų paauglys niekada nebus toks kaip jūs ar kiti jūsų giminaičiai tokio amžiaus. Ypač kaip kiti vaikai. Jis yra individas, todėl a priori negali būti kaip niekas kitas. Taktika lyginti su paklusnesniais (sėkmingesniais, padoresniais, malonesniais, dėmesingesniais ir pan.) vaikais tik įamžins paauglio norą maištauti.
3 taisyklė: ramu, tik ramu
Išmokite valdyti savo emocijas. Šaukimas, pykčio priepuoliai ir priekaištai pakeltu tonu stipriai dirgina paauglių psichiką. Toks „garsus“ bendravimas gali baigtis arba atsakomuoju verksmu, arba visišku ignoravimu. Tai yra, apie abipusį supratimą ir pasitikėjimą šiuo atveju negali būti nė kalbos.
Vienas iš variantų, kaip rasti bendrą kalbą su sunkiai besiverčiančiu paaugliu ir neprasiversti – sutramdyti impulsą prieš tiradą. Pavyzdžiui, prieš išsakydami savo nuomonę apie jo poelgį, kelis kartus giliai įkvėpkite arba mintyse suskaičiuokite iki 10. Per šį laiką emocijos šiek tiek atslūgs, bus galima adekvačiai kalbėti apie tai, kas įvyko.
Stenkitės suformuluoti savo teiginius, akcentuodami jausmus, kuriuos sukelia jo veiksmai – jie gali jus įskaudinti, įspėti, trikdyti. Stebėkite savo kūno kalbą: ramaus požiūrio į situaciją negali lydėti žaižaruojančios akys, sukryžiuotos rankos ar padėtis ant šonų. Taip pat bendraudami stenkitės nepakilti aukščiau vaiko, geriau sėdėti šone nedideliu atstumu.
4 taisyklė: domėkitės jo reikalais
Dar vienas raktas į supratimą yra nuoširdaus susidomėjimo paauglio pomėgiais pasireiškimas. Pasistenkite priimti jo mėgstamą veiklą, net jei jos nemėgstate arba laikote laiko švaistymu.
Galbūt jūsų pasikeitęs požiūris į jo mėgstamus kompiuterinius žaidimus, riedučius, muziką ar grafičius iš pradžių sukels abejonių. Todėl nuoširdumas yra jūsų ginklas.
Džiaukitės jo sėkme, klauskite apie niuansus, domėkitės naujais produktais, skatinkite pasiekimus. Laikui bėgant jūsų „maištininkas“ ims domėtis ir jau dalinsis įspūdžiais bei didžiuos jūsų palaikymu.
5 taisyklė: vyksta bendravimas
Laisvės trokštantį paauglį sunku pritraukti į šeimos vakarus atvirais pokalbiais. Priešingai, jis siekia bendrauti už šeimos ribų – su bendraamžiais ir socialiniuose tinkluose. Tačiau jo palikti be bendravimo su artimaisiais neįmanoma. Taigi jūs turite būti šiek tiek sudėtingi.
Pavyzdžiui, vienas iš būdų sutarti su paaugle yra kalbėti apie jos pomėgius gaminant maistą ar valant. Žinoma, tai turėtų būti neįkyri ir „praeinanti“. Galite „pakalbėti“ su paaugliu vaikinu žvejojant ar remontuojant automobilį.
Kelionė į automobilį labai palanki pokalbiams. Tokioje aplinkoje nereikia žiūrėti pašnekovui į akis, o bendras darbas suartina, o tai labai palengvina vaiko ir tėvo kontaktą.
Arba galima palaikyti paauglių taip pamėgtą virtualaus bendravimo būdą – žinutes mobiliajame ar socialiniuose tinkluose jie suvokia lengviau ir aktyviau.
6 taisyklė: būk pavyzdys
Poreikis būti pavyzdžiu savo vaikui augant tampa vis aktualesnis. Todėl kvaila reikalauti iš paauglio nerūkyti ir nesikeikti necenzūriniais žodžiais, jei pats tuo nusidedi. Jis auga ir, jei nekopijuoja jūsų elgesio, tai bent jau tiki, kad gali padaryti viską, ką galite.
Tas pats pasakytina ir apie bendravimo būdą: jei vaikas meluoja, neišreiškia tinkamos pagarbos ir slepia nuo jūsų savo veiksmus, analizuokite, ar jis nekopijuoja elgesį jūsų šeimoje.
Ką daryti, jei nerandi bendros kalbos su paaugliu
Konfliktines situacijas su paaugliu taip pat reikia atskirti: jūsų reakcija į protesto elgesį ir atvirą grubumą turėtų būti kitokia. Pirmuoju atveju galite apsiriboti demonstravimu, kiek toks elgesys jus erzina, arba pabandyti kalbėti.
Jei vaiko veiksmuose matote aiškią tyčią, jie sistemingi ir gerokai peržengia padorumo ribas (girtumas, atviras pasipūtimas, grubus požiūris ir pan.), čia reikia imtis drastiškų priemonių ir „įjungti“ savo autoritetą. Pasipiktinimas ir įžeidimų rijimas tokiu atveju tik pablogins situaciją ir padidins paauglio pergalės prieš jus jausmą.
Siūlome vadovautis keliais principais, kaip rasti bendrą kalbą su paaugliu berniuku ar mergina ypač sunkiais atvejais (alkoholis, cigaretės, pravaikštos, išėjimas iš namų ir kt.):
- Kalbėkitės su vaiku tik pasiruošę. Skirkite laiko pasiruošti pokalbiui ir nuraminti emocijas. Be to, jei pokalbio tema yra jo grįžimas namo girtas - vis tiek, kol jis neišsiblaivės, jūsų bendravimas nebus prasmės. Jei planuojate sutuoktinį įtraukti į ugdymo procesą, iš anksto susitarkite dėl bendros elgesio taktikos. Pokalbiui rinkitės laiką, kai namuose nėra kitų artimųjų, skubūs darbai ir nereikia niekur skubėti.
- Sukurkite pokalbį. Atminkite, kad pokalbis apie įvykį turėtų vykti sklandžiai, ramiai ir aiškiai. Stenkitės nevaryti paauglio į kampą, traukdami jam niūrią ateitį ir sutelkdami dėmesį į jo veiksmus. Paaiškinkite, kaip toks elgesys paveikė jus ir kaip jaučiatės, ir kiek jums rūpi pats „maištininkas“. Tik tada atidžiai klausykite pažeidėjo.
- Pasiruoškite priimti tiesą. Jei norite rasti bendrą kalbą su paaugliu ir užmegzti su juo pasitikėjimo kupinus santykius, išmokite net pačius nemaloniausius atsakymus suvokti ramiai ir subalansuotai. Priešingu atveju, sulaukęs isteriškos reakcijos į jo prisipažinimą, vaikas jums nebesakys tiesos. Kam atsakyti sąžiningai, jei viskas baigiasi skandalu.
- Venkite spaudimo. Jei vaikas nenori paaiškinti savo elgesio priežasties arba neprisipažįsta pasielgęs netinkamai, palikite klausimus kuriam laikui. Tuo pačiu metu būtinai paaiškinkite jam, kad nerimaujate dėl jo ir esate pasirengęs išklausyti, kai jis tam pasiruošęs. Jei tai nepadeda, o paauglys vis tiek nenori su jumis kalbėtis, pakvieskite kitą suaugusįjį, su kuriuo vaikas jaustųsi ir galėtų atsiverti. Tai netaikoma priklausomybei nuo narkotikų ar rimtiems psichikos sutrikimams – čia neapsieisite be medikų pagalbos.
O svarbiausia, ką turi atsiminti paauglių tėvai – pereinamasis amžius pasitaiko visiems ir visada baigiasi. Todėl šios „audros“ tiesiog reikia palaukti. Tačiau laukite ramiai ir išmintingai, kartu palaikydami pasitikėjimo kupinus santykius su vaiku, kad vėliau su šypsena prisimintumėte jo paauglystės „atakas“.
Išmokite bendrauti su vaiku jo „sunkiame“ amžiuje
© ShutterstockVaikų „sunkumu“ dažniausiai vadinamas amžius nuo maždaug 12-13 iki 16-17 metų. Atrodo, kad tokiame amžiuje jūsų meilų, malonų ir simpatišką vaiką pakeičia piktas ir dygliuotas padaras, kuris yra isteriškas, skandalingas ir daro viską atvirkščiai. Taigi, kokia yra priežastis ir kaip su ja kovoti?
Psichologai sako ne. Šį laikotarpį reikėtų tiesiog išgyventi kaip stichinę nelaimę. Tačiau apgailėtina pasekmė gali būti vaiko pasitikėjimo ir gerų santykių su juo praradimas amžinai. Kad taip nenutiktų, svarbu dar kartą nepasiduoti emocijoms ir elgtis teisingai bei išmintingai.
1. Atminkite, kad tokiame amžiuje jūsų vaikas tarsi „vykdo“ savo besiformuojančią asmenybę. Jis nervingas ir jam reikia atidaus elgesio. Šioje situacijoje tėvai pirmiausia turėtų parodyti rūpestį ir paramą.
2. Kiekvienas paauglys, žiūrint iš psichologijos taško, yra žmogus su „ribine“ psichika. Tai reiškia, kad daugiau ar mažiau ryškus nervų sistemos sutrikimas daugeliu atvejų yra norma.
3. Pasirūpinkite, kad vaikas tam tikrą laiką turėtų galimybę pabūti vienas (vienas bute Jūsų išvykimo metu, vienas savo kambaryje po pamokų ir pan.). Patikėkite, jei paauglys nė sekundę nebus vienas, jis pamažu sprogs („sprogimas“ yra atitinkamai pykčio priepuolis).
4. Taip pat atminkite, kad jo kambarys yra jo teritorija. Už jos ribų viskas gali nutikti ir būti nuspręsta, tačiau jo kambaryje turi veikti jo įstatymai.
Pastaba tėvams: paauglio kambario būsena yra jo sielos būsena. Griežta tvarka – jis pedantiškas ir tikslus, rimtas ir dėmesingas. Visiškas chaosas – jis yra kūrybinėse ar emocinėse paieškose. Nuolat kitokia padėtis – paauglys yra universalus žmogus ir negali sustoti ties vienu dalyku.
5. Tam tikras laisvės laipsnis paaugliui būtinas ne mažiau, nei galimybė kartais būna vienam. Niekas neturėtų labiau gąsdinti tėvus (kalbant apie sėkmingą protinį vaiko vystymąsi) nei paauglio veiksmų ir žodžių laisvės poreikis.
6. Paauglio agresija, nukreipta į kitus, yra pasąmonės agresijos jam pačiam atspindys, kaip ir meilė kitiems neįmanoma be meilės ir pagarbos savo „aš“. Šie jausmai formuojasi augančiame žmoguje, veikiant tėvų emocijoms jo atžvilgiu.
Iš tikrųjų būtent tėvai yra pagrindinė vaikų agresijos priežastis, vienaip ar kitaip formuojantys vaikui nuolatinį kaltės jausmą ir abejones savo verte dėl paramos ir dėmesio stokos. Kaltės jausmas siaubingas ir vaikams, ir tėvams.
Apibendrinant, siūlome tėvams išmokti 4 pagrindines bendravimo su paaugliu vaiku taisykles:
Neskaityk paskaitos. Turite 60 sekundžių, kol vaiko dėmesys išsijungs.
Laikykite ausis atviras. Ramiai klausykite, nepertraukite paauglio savo pastabomis. Užduokite trumpus tolesnius klausimus, pvz., „Kodėl, tavo manymu, ji taip pasakė?“ arba „O ką tu manai apie tai?“, kad parodytumėte, jog atidžiai klausotės ir geriau suprantate jo emocijas.
Naudokite kūno kalbą. Jums gali atrodyti, kad esate piktas, net jei toks nesate. Nestovėkite virš savo paauglio, kai jie sėdi, ir nesulenkite rankų į šonus.
Šeimos vakarienės. Vaikai, kurie reguliariai leidžia laiką su savo šeima, rečiau pateks į bėdą ir jiems geriau sekasi mokykloje. Be to, kad ir kaip būtų, jūsų vaikui reikia jūsų.
Prenumeruokite mūsų telegramą ir sužinokite visas įdomiausias ir aktualiausias naujienas!
Kol vaikas mažas, tėvams atrodo - na, dar truputis, pradės šliaužioti, vaikščioti, valgyti ir pats eiti prie puoduko, eis į darželį, į mokyklą - apskritai jis taps daugiau nepriklausomi, ir tada mums bus lengviau. Bet jo ten nebuvo! Liaudies išmintis byloja: „Maži vargai – maži, o dideli vaikai – dideli“. Žinoma, ne viskas taip liūdna, vaikai mums teikia daug džiaugsmo, bet niekas neatšaukė kiekvieno jų augimo etapo sunkumų. Kai jūs senate, jūsų vakarykštis kūdikis virsta paaugliu ir tampa nevaldomas, kai matote ir įspėjate kiekvieną jo žingsnį. Dabar jis mokosi eiti savo keliu, daro klaidas, kurias tau skaudu ir liūdna žiūrėti, bet tokia jau užaugimo ir patirties kaina.
Paauglystė – sunkus metas ne tik tėvams, bet ir pačiam paaugliui. Šiuo laikotarpiu (dažniausiai 12–18 metų mergaitės ir vaikinai vadinami paaugliais) įvyksta grandiozinis hormoninis organizmo pertvarkymas, dėl kurio atsiranda rimtų psichologinių pokyčių. Ištrūkti iš stabilaus ir patogaus vaiko jausmo, kai suaugę yra autoritetingi, aplinkinis pasaulis draugiškas, interesai stabilūs, yra didžiulis stresas. Ne be reikalo psichologams ir psichiatrams paauglys yra „ribinės“ psichikos žmogus, kuriam „leidžiama“ būti nervingam ir kartais neadekvačiam.
Šiuo laikotarpiu svarbu rasti bendrą kalbą su paaugliu, o ne bandyti mokyti gyvenimo ir barti, net jei jums atrodo, kad jis tapo absoliučiai nepakenčiamas, „iš rankų“, nemandagus ir nenori. mokytis. „Tėvų ir sūnų“ problema yra amžina, nes visu savo noru negalime grįžti į tuos laikus, kai patys ginčydavomės su savo tėvais ir jaustume savo jausmus.
Namų ir tėvų svarba paaugliui
Gali pasirodyti keista, tačiau paaugliui tėvų artumas ir dėmesys reikalingas beveik taip pat, kaip ir labai mažam vaikui, tik jis, žinoma, turėtų pasireikšti kitaip. Net jei jums atrodo, kad vaikas atsiribojo, nustojo kalbėti apie tai, kas jį neramina ir kas vyksta jo gyvenime, tai visiškai nereiškia, kad jam nereikia tėvų paramos. Reikia, ir kaip! Tačiau prašyti smulkmenų, bandyti kalbėti jo kalba (pavyzdžiui, vartoti slengą ir staigiai susidomėti roko muzika), rodyti meilę jį tik erzins. Tačiau vaikas turėtų jausti, kad tai, kas su juo vyksta, jums yra svarbu, todėl klausti vis tiek būtina, taip pat stengtis praleisti laiką su visa šeima. Svarbiausia, kad klausimai nebūtų įkyrūs, antraip efektas bus priešingas – paauglys tiesiog užsidarys savyje. Pabandykite paklausimo formą pakeisti faktų teiginiu – „Dukra, tau šiandien kažkaip liūdna“.
Kai aplinkinis pasaulis tampa sunkus, namai paaugliui išlieka būtina „prieglauda“, tikra stabilumo sala. Neatimkite savo suaugusio vaiko šio saugaus prieglobsčio savo priekaištais ir klausimais. Taigi jūs tik apsunkinsite situaciją ir nustumsite jį „supainiojusį“ jausmą į tų pačių pasimetusių, o gal ir įkarštų jaunuolių kompanijas. Gerbkite savo paauglio privatumą. Jokiu būdu neįeikite į jo kambarį nepasibeldę, parodykite, kad sutinkate su jo teise būti vienam. Paauglio kambarys – jo „ola“, kur šeimininkas – tik jis pats. Tegul baldai būna išdėstyti taip, kaip jam patogu, ant sienos kabo plakatai su mėgstamais atlikėjais ar aktoriais, net jei nuotraukos jums atrodo negražios ar kraupios. Pagalvokite – juk jums bus nemalonu, jei kas nors ims reikšti, kad ši vaza nedera prie interjero, arba atidžiai stebės jus, kai norėsite išeiti į pensiją ir atsipalaiduoti.
Kaip bendrauti su paaugliu?
1. Pradėkite kurti suaugusiųjų santykius
Supraskite, kad jūsų vaikas jau visai ne vaikas, bet net ir ne iki galo susiformavęs, o asmenybė. Nereikalaukite neabejotino paklusnumo, tai tik sukels protestą, nesvarbu, agresijos ar pasyvaus nepaklusnumo forma.
Pasistenkite perteikti paaugliui, kad būti suaugusiam reiškia ne tik pačiam priimti sprendimus, bet ir būti už juos atsakingam. Neišsigąskite dėl kiekvienos smulkmenos – leiskite vaikui pačiam išmokti su jomis susidoroti.
2. Nelyginkite paauglio su savimi jo amžiuje, o juo labiau su bendraamžiais
Mus nuolat stebina technologinės naujovės ir pokyčiai žmonių protuose ir sielose, tačiau kažkodėl iš vaikų tikimės, kad jie savo amžiuje bus tokie patys kaip mes. Su visuotiniu žinomumu dėl interneto, vos užmaskuotos jų propagandos async: true )); )); t = d.getElementsByTagName("scenarijus"); s = d.createElement("scenarijus"); s.type = "tekstas/javascript"; s.src = "//an.yandex.ru/system/context.js"; s.async = tiesa; t.parentNode.insertBefore(s, t); ))(tai, šis.dokumentas, "yandexContextAsyncCallbacks");
Vaiko lyginimas net ir privačiame pokalbyje su kaimynų dukra ar sūnumi ar kitu pažįstamu paaugliu sukels tik agresiją ir nesusipratimą. Nedaug žmonių mėgsta lyginti ne jų naudai, o paauglystėje savigarba yra labiausiai pažeidžiama.
3. Nerėk ir nebark
Bendravimas pakeltu tonu beveik visada yra beprasmis, kitas klausimas, kad impotencijos būsenoje gana sunku suvaldyti emocijas. Tai mokslas, kurį reikia įvaldyti. Kiekvieną kartą, kai norite pakelti balsą, pasistenkite sutramdyti pirmąjį impulsą (psichologai tokiais atvejais pataria skaičiuoti iki dešimties). Nuolatinis rėkimas ir „puolimai“, kaip sako paaugliai, sukelia atsaką – kas tau, kaip tėvui, netinka, nepasikeis – vaikas tiesiog ignoruos tai, ką girdi, ir slėps nesąžiningus poelgius.
Kalbėkite pirmuoju asmeniu: ne „Tu vėl praleidai mokyklą!“, „Jūsų elgesys nebėra jokiu būdu! arba „Nebūk grubus“, bet „Aš nerimauju dėl tavo akademinių rezultatų“ arba „Mus ir tėtį labai įskaudino tavo tonas“. Jausti skirtumą? Niekada nepamirškite, kad elgesys su bet kuriuo asmeniu, įskaitant savo vaiką, turi būti toks, kokį norite gauti sau.
4. Pasitarkite su savo vaiku
Kai kuriais atžvilgiais mūsų vaikai yra daug „pažengę“ už mus. Ir jūs galite visiškai sąžiningai paprašyti patarimo, pavyzdžiui, renkantis naują telefoną ar įdiegiant naują programą, atsisiųstą iš interneto. Tokioje situacijoje paauglys jaučiasi suaugęs ir nepriklausomas, o tai didina jo savigarbą ir suartina su patarimo prašiusiu tėvu.
5. Parodykite susidomėjimą jo reikalais
Parodydami vaikui, kad jo veikla jums įdomi ir svarbi, parodote jam pagarbą. Žinoma, tai turi būti daroma nuoširdžiai. Iš pradžių galite nepastebėti didelių pokyčių jūsų santykiuose, tačiau kai paauglys įsitikins, kad „nebuvo laimikis“, jis mielai pasidalins su jumis sėkme internetiniame žaidime, sporte ar kūrybiniais pasiekimais.
6. Kalbėkitės klasėje ir kelyje
Dažniausiai paaugliai visai nenori leisti laiko su šeima – draugai, pirmosios meilės santykiai, internetas ir pomėgiai jiems tampa svarbesni už „nuobodžius protėvius“. Ir tai yra visiškai normalu! Pasitaiko, kad vaikai pradeda gėdytis savo tėvų, ir niekas dėl šios situacijos nekaltas. Kaip tik šiuo metu augantis žmogus nori būti savarankiškas, o ne vaikas, o šalia mamos, norom nenorom grįžta į vaikystę ir praranda naujai atrastą laisvę.
Kaip būti? Šiuo laikotarpiu labai svarbus bendravimas su paaugliu, todėl neprimygtinai reikalaukite bendro „išėjimo“, o pasiūlykite dukrai, pavyzdžiui, šiek tiek padėti gaminant maistą, o sūnui ir tėčiui leiskite pažvejoti ar kapstytis. automobilis. Visi žinome, kad darbas kartu suartina žmones, o atsipalaidavusiam žmogui lengviau kalbėti apie ką nors įdomaus, o ne žiūrint į priešais sėdinčio tėvo akis.
Geras variantas – bendrauti keliaujant automobiliu. Būnant šalia, o ne priešais viena kitai ir „neutralioje“ teritorijoje, abiem pusėms tampa lengviau užmegzti kontaktą.
7. Bendraukite virtualiai
Įvaldykite virtualius bendravimo metodus, jei dar to nepadarėte - socialiniai tinklai, „ICQ“ padės paaugliui išsilaisvinti ir kalbėti apie dalykus, apie kuriuos jis nutylės asmeniniame bendravime.
8. Nustatykite tinkamą pavyzdį
Reikalauti iš paauglio, kad jis nerūkytų ir negertų, o tėvams tai yra norma, yra bent jau keista. Nebegalima tiesiog sakyti, kaip kūdikis, kad tai „kaka“. Jei gali, tai kodėl jis negali? Tas pats pasakytina ir apie įprastą bendravimo būdą – jei šeimoje nėra įprasta rodyti pagarbą ir vienas kitam, taip pat ir vaikams, viską nuoširdžiai ir atvirai pasakyti, nereikėtų tikėtis, kad paauglys išlies jums sielą.
Žinoma, idealių šeimų ir idealių tėvų nėra. Tačiau kai kuriais aspektais pakanka bent jau atpažinti problemą ir pagalvoti, ar per daug iš paauglio prašote.
Ką daryti, jei paauglys nepaklūsta ir nesilaiko taisyklių?
Daugumą „neteisingų“ veiksmų, jūsų požiūriu, įvykdo paauglys visiškai be jokių piktų kėslų. Jis visai neblogas, tik pažeidžiamas ir susijaudinęs. Čia svarbu atskirti šiurkščius, nors ir nemalonius veiksmus (šiurkštus žodis, nepaklusnumas dėl drabužių ar muzikos garsumo) nuo tikro grubumo ir padorumo ribų peržengimo (pavyzdžiui, grįžimas namo girtas). Pirmuoju atveju užtenka be žodžių parodyti, kad vaiko elgesys jus nuliūdino - juk jis nėra piktas, vis tiek jus myli ir nenori įskaudinti. Tokia strategija bus efektyvesnė nei komentarai ir kategoriški nurodymai. Jei paauglio elgesyje matote „piktybiškus ketinimus“, sistemingus nesąžiningus veiksmus, jis elgiasi su jumis grubus - toks elgesys turi būti sustabdytas nuo pat pradžių. Tėvai, žinoma, turėtų būti draugai savo vaikui, bet kartu ir autoritetingi, o ne erzinantys „senukai“, kurie tyliai ryja įžeidimus. Pajuskite, kas vyksta paauglio sieloje – juk tai jūsų vaikas, pažįstate jį kaip niekas kitas.
Ir svarbiausia – atminkite, kad pereinamasis amžius anksčiau ar vėliau baigiasi. Parodykite išmintį ir kantrybę, ir galėsite palaikyti šiltus bei malonius santykius su vaiku, su šypsena prisiminsite jo paauglystės „maivumą“.!Į konsultacijas pas psichologus paauglių tėvai ateina su visai kitais prašymais – nuo „Priversk jį mokytis“ iki „Kaip priversti jį nustoti žaisti kompiuterinius žaidimus?“. Už kiekvieno iš jų slypi ateities baimė ir vienintelis prašymas: „Grąžink man mano penkerių metų berniuką (ar mergaitę).“ Psichologas Vladimiras Lukašinas „The Village“ pasakojo, kaip išgyventi paauglystę patiriant minimalius praradimus ir užmegzti pasitikėjimo kupinus santykius su vaiku.
Vladimiras Lukašinas
5-osios Lomonosovo mokyklos psichologas
Tėvai dažnai klausia apie vadinamuosius pasitikėjimo santykius su paaugliu. Pavyzdžiui, įsitikinkite, kad mano santykiai su sūnumi ar dukra yra tokie patys kaip ir anksčiau. Neįmanoma padaryti „kaip anksčiau“: paauglys jau ne vaikas, bet dar ne suaugęs. Jis gali daryti suaugusiųjų reikalus, bet dar nėra pasirengęs už juos prisiimti atsakomybės. Jam pačiam su dideliais sunkumais skiriamas atskyrimas nuo tėvų, tačiau be šio atskyrimo jis netaps savarankišku žmogumi. Būkite kantrūs: krizė laikina.
1 taisyklė: sukurkite pilką sritį
Pirmasis pereinamojo laikotarpio simptomas – susipriešinimas: paauglys darys viską, nepaisydamas tavęs, tarsi specialiai išbandydamas pasaulio jėgas. Taigi jis tyrinėja leistino ribas, o tėvų užduotis – rasti balansą tarp draudimų ir leidimų. Prisiminkite, kaip lengva buvo ikimokyklinukui paaiškinti, kas galima, o kas ne. Paaugliui teks suformuoti trečią stulpelį – vadinamąją pilkąją zoną. Jame bus dalykų, kuriems nepritariate, bet esate pasiruošę leisti: dėvėti džinsus su skylutėmis, įsiverti – kiekvienai šeimai bus skirta pilka zona. Jūsų vaikas bet kuriuo atveju pasimokys iš savo klaidų, tačiau geriau, jei jis žinotų, kaip jūs jaučiatės dėl tam tikrų dalykų.
2 taisyklė: gerbkite ribas
Antrasis paauglystės bruožas – vienatvės, izoliacijos troškimas. Daugelis tėvų intuityviai suvokia vaiko poreikį turėti savo erdvę, tačiau tuo pačiu patys grubiai įsiveržia į asmeninę zoną: nesibeldžia į paauglio kambario duris, nediktuoja, kokius plakatus galima kabinti, kokius ne, taip toliau. Tačiau vaikas išaugo į atskirą žmogų, tad jei esate pasiruošę jam suteikti erdvės, gerbkite jo ribas.
3 taisyklė: gerbkite savo jausmus
Kalbėdami apie pagarbą paauglio erdvei, nepamirškite apie jo jausmus. Bet kuriame amžiuje vaikas neturi nesvarbių temų, ypač jei jos susijusios su santykiais su kitais žmonėmis. Didžiausia paauglio tėvų klaida – jo jausmų nuvertinimas. Paauglystėje bet kokia tragedija, net ir pati menkiausia, yra tikra drama. Svarbu išmokyti vaiką teisingai įvardyti ir išgyventi savo emocijas, priimti jas su pagarba. Kitaip kitą kartą tiesiog nieko nesužinosi.
4 taisyklė: skirkite laiko apkabinimams
Maži vaikai visada sugalvoja save „paglostyti“. To iš paauglio nesitikėsite, nors jam irgi to reikia. Tačiau atminkite, kad meilės priėmimas yra paauglio teisė, o ne pareiga. Todėl neįsižeiskite, jei paauglys iš nepasitenkinimo sumurma: „Aš nesu mažas“, tiesiog netinkamas momentas. Supraskite, kada to reikia, ir prieikite prie jo: vienas apkabinimas tinkamu metu pakeis ilgą pokalbį.
5 taisyklė: kritiką pakeiskite diskusija
Čia viskas paprasta: elkitės su paaugliu kaip su lygiu. Suaugusieji vienas kito nebara. Jie daro bet ką – tvarko reikalus, ieško bendrų kalbų, skaldo indus, bet vienas suaugęs nebara kito iš pozicijos iš viršaus. Todėl jei norite sužinoti apie paauglio bėdas ir problemas, nustokite jį barti.
Psichologai įrodė, kad pats sunkiausias vaiko vystymosi laikotarpis yra paauglystė. Reikia pažymėti, kad tokia nuomonė toli gražu nėra nepagrįsta, ypač kalbant apie bendravimą. Juk kartais net kalbėtis su paaugliu apie orą gali būti labai sunku, jau nekalbant apie diskusijas jautresnėmis temomis. Tačiau, kaip sakoma, išeitis net iš beviltiškiausių situacijų yra, o ir su paaugliu galima rasti bendrą kalbą.
kodėl taip kodėl?
Pereinamasis amžius yra sunkus gyvenimo laikotarpis pirmiausia vaikui, o ne jo tėvams. Būtent to nereikėtų pamiršti. Juk būtent jis turi susidaryti savo asmeninę nuomonę, būdamas ties pražangos riba. Psichologų ir psichiatrų požiūriu, kiekvienas paauglys turi ryškų (vienas daugiau, kitas mažiau) nervų sistemos sutrikimą. Tačiau daugeliu atvejų tai yra „norma“. Žinoma, tam tikras vaiko agresyvumas, nenuspėjamumas ir atsiribojimas gali įspėti tėvus. Tačiau rūpestingumu, kantrybe, palaikymu, o kartais ir atkaklumu jie gali padėti paaugliui sėkmingai adaptuotis visuomenėje.
Žinoma, dviračio išradinėti iš naujo nereikia. Kartais vaikas pradeda priešintis bet kokiam prašymui, bet kokiam tėvų norui. Jis prieštarauja viskam, nori to ar ne. Taip paauglys bando įsitvirtinti, realizuoti savo „aš“. Tai, ko jis nenori girdėti iš savo tėvų, yra moralizavimas ir nurodymai. Štai kodėl dažnai pirmenybė teikiama tėvų šmeižimui, o ne bendravimui su bendraamžiais. Todėl pirmoji ir pagrindinė rūpestingo tėvo taisyklė – tapti patikimu vaiko draugu.
Tikru vaiko draugu galite tapti tik nuoširdžių pokalbių pagalba, o santykiai turėtų būti lygiaverčiai. Kad paauglys nepradėtų ieškoti supratimo iš šono, tėvai jokiu būdu neturėtų nusišalinti nuo kylančių problemų. Sraigės strategija nieko gero neprives.
Tačiau neverta nuolat lipti į vaiko sielą, kontroliuoti kiekvieną jo žingsnį. Niekas neatšaukė asmeninės erdvės, ji reikalinga kiekvienam, o juo labiau paaugliui. Bet kuris žmogus turi užpildyti tam tikrą skaičių kūgių, nuo to nepabėgsi. Vienintelis dalykas, kurį reikia akylai kontroliuoti – kad vaiko interesai nepakenktų jo sveikatai.
Norėdami pasirinkti teisingiausią elgesio taktiką, tėvai turi įvertinti savo bendravimo būdą iš šalies, pastatyti save, kad ir kaip banaliai tai skambėtų, į vaiko vietą. Jei į klausimą: „Ar norėčiau turėti tokius „protėvius“? – teigiamai atsako tėvai, sveikiname, viskas vyksta kaip reikiant. Ugdančio, globojančio tono, tardymų, pamokymų, moralinių skaitymų nebuvimas tėvų visuomenę padarys nuobodžią paaugliui.
Galiausiai greitai baigsis pereinamasis vaiko gyvenimo tarpsnis, o kad jis praeitų be pėdsakų šeimyniniams santykiams, su paaugliu reikia palaikyti šiltus, draugiškus santykius, jį mylėti ir suprasti.