ĮėjimasGairės tėvams tema „Kaip padėti vaikui ir sau įveikti neigiamas emocijas. Kaip padėti vaikui išgyventi neigiamas emocijas Atsikratyti neigiamų ikimokyklinukų emocinių būsenų
Natalija Gubaidullina
Mokymai tėvams „Neigiamos emocijos ir išsivadavimo būdai“
Mokymai tėvams
tema: « Neigiamos emocijos ir jų paleidimo būdai»
Užduotys:
Analizuokite savo šaltinius neigiami išgyvenimai;
Išmokite atpažinti ir saugiai išmesti « neigiamos emocijos» ;
Atleiskite susikaupusį stresą.
1. Įvadas.
Susipažinimas su dalyviais mokymas. Kiekvienas dalyvis prisistato publikai.
KLAUSIMAS: Su kokia nuotaika atėjai? Kaip tu jautiesi? Ko tikitės iš šiandienos susitikimo?
apšilimo žaidimas „Pakeisk vietas tiems, kurie…“. Vadovas eina į apskritimo centrą, jo kėdė nuimama. Įvardindamas ženklą, kurio savininkai turėtų pasikeisti vietomis, vadovas siekia užimti vieno iš dalyvių vietą. Pavyzdžiui, reikia keisti vietomis tiems, kurie turi sūnų. Kol sūnų tėčiai ir motinos keičiasi vietomis, šeimininkas bando užimti vieno iš jų vietą. Likęs dalyvis tampa lyderiu.
Žaidimas labai smagus padeda sumažinti stresą sukurti palankią psichologinę atmosferą.
2. Pagrindinė dalis.
Emocija yra psichinė žmogaus būsena. Jie yra teigiami (džiaugsmas, malonumas, juokas) ir neigiamas(baimė, pyktis, nerimas).
KLAUSIMAS DISKUSIJAI:
Kokio tipo neigiamos būsenos, emocijos tau labiausiai nepatogu? (ant stovo yra kortelės su neigiamu emocijos: neapykanta, pasipiktinimas, pyktis, nerimas, gėda)
Ko tau reikia neigiamos emocijos? Ir ar jų apskritai reikia?
Kaip elgiesi su neigiamos emocijos?
Diskusijos metu sudaromas sąrašas (užrašų knygelė "Sielai"). Gautas sąrašas darbo metu taisomas ir papildomas. Visi neigiamos emocijos, pavyzdžiui, neapykanta sau, pyktis, nerimas ir gėda, išsunkia mūsų energiją, atima jėgas.
Pyktis yra vienas pavojingiausių ir žalingiausių žmogaus emocijos.
KLAUSIMAS DISKUSIJAI: Kas yra pyktis? Kada jis pasirodo?
Pyktis yra aiškus nepasitenkinimo pasireiškimas. Pykstame ant tų, kurie mus įskaudino, skriaudė ar nuvylė, pykstame ant savęs. Kartais pyktis naudojamas kaip kaukė, norint paslėpti baimę ar pasipiktinimą. Vienaip ar kitaip, bet kiekvienas iš mūsų kartais patiria nepasitenkinimą ar pyktį. Pyktis yra gerai emocija. Bet, nerasdamas išeities, jis lieka žmogaus viduje, kūno lygmenyje ir, kaip taisyklė, virsta liga ar kitais organizmo sutrikimais. Pyktis kyla dėl tos pačios priežasties, kaip ir nepasitenkinimas savimi. Kai pykstame nejausdami teisės atvirai reikšti savo jausmus, pykčio žodžiai užstringa gerklėje. Pyktis nepalieka mūsų kūno, o to pasekmė – pasipiktinimas, kartumas, depresija. Todėl būtų malonu išmokti valdyti savo jausmą jo atsiradimo momentu. Kada neigiama emocija suvokiama ir stebima – tai praeina amžiams.
Dauguma žmonių naudoja tris būdu tvarkyti savo jausmus ir emocijos: slopinimas, išraiška ir vengimas.
Slopinimas yra pats blogiausias būdas, nes slopinamas emocijos ir jausmai niekur nedingsta bet kaupiasi ir pūliuoja mumyse, sukeldami nerimą, įtampą, depresiją ir daugybę su stresu susijusių problemų. Šių slopinama energija emocijos galiausiai pradeda jus kontroliuoti būdai kurios tau nepatinka ir yra nepriklausančios nuo tavo valios.
Išraiška yra tam tikra ventiliacija. "Sprogsta" kartais arba "prarasti kantrybę" mes išsilaisvinkime nuo sukauptų priespaudos emocijos. Tai netgi gali jaustis gerai, nes energiją paverčia veiksmais. Bet tai visai nereiškia, kad atsikratėte šių jausmų, tai tik laikinas palengvėjimas. Be to, išraiška mūsų emocijos gali būti nemalonu žmogui, kuris visa tai gauna. Tai, savo ruožtu, gali sukelti dar daugiau streso, nes pradedame jaustis kalti, kad ką nors įskaudinome išreikšdami savo natūralius jausmus.
Vengimas yra būdas susitvarkyti su emocijomis, nukreipiant nuo jų bet kokiais pramogos: pokalbiai, televizija, maistas, rūkymas, gėrimas, narkotikai, filmai, seksas ir t. t. Tačiau nepaisant mūsų bandymų vengti, visi šie jausmai tebėra išlikę ir tebekelia įtampą. Taigi vengimas yra tik viena represijų forma.
Kaip elgtis atsiradimo momentu neigiama emocija:
1. Jei reikia, atsistokite ir išeikite iš kambario. Pasinaudokite kiekviena proga sušlapinti kaktą, smilkinius ir arterijas ant rankų šaltu vandeniu.
2. Lėtai apsidairykite, net jei kambarys, kuriame esate, jums pažįstamas arba atrodo gana įprastas. Žvelgdami nuo vieno objekto prie kito, mintyse apibūdinkite jų išvaizdą.
3. Tada pažiūrėkite pro langą į dangų. Susikoncentruokite į tai, ką matote. Kada paskutinį kartą taip žiūrėjai į dangų? Išgerkite stiklinę vandens.
4. Dar kartą patikrinkite kvėpavimą. Lėtai kvėpuokite nosies: įkvėpus kurį laiką sulaikykite kvėpavimą, tada taip pat lėtai per nosį iškvėpkite orą. Su kiekvienu iškvėpimu sutelkite dėmesį į tai, kaip jūsų pečiai atsipalaiduoja ir nusileidžia.
5. Norėdami palengvinti, atlikite keletą atsipalaidavimo pratimų Įtampa:
(bendra mankšta)
Pratimas 1. Pradinė padėtis – stovėjimas, rankos nuleistos. Pakelkite dešinį petį, pečiu palieskite ausies spenelį. Jūs negalite pakreipti galvos. Pataisykite padėtį. Nuleiskite petį, tiesiog nuleiskite jį žemyn. Tą patį pakartokite su kairiuoju pečiu. Kartokite pratimą tol, kol atsiras sunkumo jausmas pečiuose.
2 pratimas. Pradinė padėtis – stovėjimas. Pakelkite rankas priešais save. Suspauskite abu delnus į kumščius – kiek įmanoma stipriau. Įtempkite rankas, kiek įmanoma ištieskite jas į priekį. Staigiai atleiskite įtampą, atgniauždami kumščius ir nuleisdami rankas. Jūsų pirštai turėtų jaustis šilti ir dilgčioti.
3 pratimas. Pradinis padėtis: sėdi. Nugara tiesi. Pakelkite kojas priešais save taip, kad jos būtų lygiagrečios grindims. Laikykitės tol, kol turite jėgų. Tada atleiskite įtampą, nuleisdami kojas ant grindų. Šis pratimas leidžia atleisti klubų raumenų įtampą.
PRAKTINIS DARBAS: naudojama atsipalaidavimo muzika.
« Vidinė sija» - metodas gali būti naudojamas pradinėje dirginimo stadijoje, kai pažeidžiama savikontrolė, bendraujant dingsta psichologinis kontaktas, atsiranda susvetimėjimas.
Norėdami jį užbaigti, turite atsipalaiduoti ir pateikti šias nuotraukas.
Viršutinėje dalyje atsiranda šviesos spindulys, kuris juda iš viršaus į apačią ir lėtai apšviečia veidą, kaklą, pečius, rankas šilta, lygia ir malonia šviesa. Sijui judant išsilygina raukšlės, dingsta įtampa pakaušyje, susilpnėja kaktos raukšlės, "nukristi" antakiai, "Saunus" akys, spaustukai lūpų kampučiuose atlaisvinti, pečiai nuleisti, kaklas ir krūtinė atleidžiami. Šviesa interjeras spindulys sukuria naujo ramaus, pasitikinčio ir klestinčio žmogaus išvaizdą.
Diskusija
6. Išmeskite susikaupusią energiją, susierzinimą ir pyktį. Ką būdų tai padaryti? (Diskusija su tėvai) .
Yra keletas teigiamo požiūrio į pyktį atmainų. Vienas geriausių – atvirai pareikšti žmogui, ant kurio pyksti, dėl savo požiūrio į jį. Tu gali pasakyti: "Aš pykstu ant tavęs, nes."
Antras geras būdu atsikratyti pykčio – tai pokalbis su atspindžiu veidrodyje.
Yra ir kitų būdai išreikšti pyktį:
(informacija skelbiama stende)
dainuokite savo mėgstamą dainą garsiai
įmušti bokso maišą
Laistyti gėles
daryti fitnesą
pertvarkyti bute esančius baldus
nupiešti nusikaltėlį ir jį išbraukti
imtis mezgimo
susiraukšlėjęs ar plyšęs popierius
pažiūrėk savo mėgstamą filmą
klausytis muzikos
atsipalaidavimas
šaukti garsiai
išreikšk savo pyktį nusikaltėliui
meditacija
padėkite savo jausmus ant popieriaus
PRAKTINIS DARBAS: Naudota muzika - 4 pageidavimai
Vienas iš būdai, kaip susidoroti su neigiamomis emocijomis- išmokti juos suprasti ir išreikšti.
Pratimas, kuris leis įgyti psichologinės patirties savipagalba:
1. Paimkite spalvotus pieštukus arba flomasterius. Prieš pradėdami piešti, leiskite sau keletą sekundžių atsipalaiduoti, nusiraminti.
2. Dabar leiskite ranka pradėti piešti. Tegul ranka piešia viską, kas jai patinka, abstrakčiai ir konkrečiai. Piešinio kokybė neturi reikšmės. Ir tegul ranka juda kaip nori – sklandžiai ar staigiai, lėtai ar greitai.
3. Kai pajusite, kad piešinį baigėte, pastudijuokite jį. Ar tikrai baigta, ar kažko trūksta? Jei taip, pridėkite ką tik norite.
4. Priimk savo piešinį kaip žmogų, atvykusį iš tolimos šalies, kurios papročiai labai skiriasi nuo mūsų. Užuot vertinę piešinį, klausykite, ką jis turi pasakyti.
5. Išanalizuokite savo piešinį ir atsakykite į klausimus klausimus:
a) kokiu būdu padarytas piešinys (vaikiškas, nervingas, mechaninis ir kt.);
b) kaip naudojama spalva (spalvotas ar nespalvotas, šviesus arba pastelinis, šviesus arba tamsus);
c) kaip naudojama erdvė (nepakanka vietos, palikta tuščia arba naudojama atsitiktinai);
d) statinis ar dinaminis modelis (nesvarbu, ar yra judėjimas, ar jis sklandus ar trūkčiojantis, santūrus ar greitas);
e) koks yra elementų santykis (priešinti vienas kitam, susiburti, suburti, atskirai);
e) kokia bendra nuotaika (niūrus, įtemptas ir pan.).
Tada dar kartą pažvelkite į piešinį, tarsi iš naujo išgyvendami savo būseną, ir nuspręskite, ar paliksite jį, ar geriau energingai, su malonumu, suplėšykite, suglamžykite likučius ir išmeskite į šiukšlių dėžę – jūsų reikalas. Kartu su išmestu piešiniu atsikratote blogos nuotaikos ir atrandate ramybę.
Šis pratimas padeda geriau suprasti ir meniškai išreikšti jausmus.
3. Baigiamoji dalis.
Apibendrinant pamoką. Kaip susitikimo metu pasikeitė jūsų būsena? Ar jis apskritai pasikeitė? Kaip jautiesi dabar? Kokios kitų dalyvių problemos jums pasirodė artimos? Kokie naujiena būdai problemos sprendimą šiandien sužinojai?
Kaip padėti vaikui susitvarkyti su emocijomis
(rekomendacijos tėvams)
Černikova Olga Aleksandrovna
KSU "10-oji vidurinė mokykla"
Valstybinė įstaiga „Švietimo skyrius
Žitikarinskio rajono Akimatas“
Kiekvienas iš mūsų nori, kad mūsų vaikai augtų sveiki ir laimingi, kad mokėtų džiaugtis aplinkiniu pasauliu ir sėkminga diena, kad pasitikėtų savo jėgomis ir mokėtų susitvarkyti su sunkumais, ištverti likimo smūgius. , išlaikyti ramybę pačiose nenumatytose situacijose.
Gebėjimo susidoroti su sunkumais pasireiškimas prasideda nuo pirmųjų vaiko gyvenimo dienų. Tačiau kartais, stengdamiesi kiek įmanoma labiau apsaugoti savo vaiką, mes jį branginame ir saugome, nuspėjame jo norus ir poreikius, stengiamės, kad jo gyvenimas būtų kuo lengvesnis. Tuo mes, suaugusieji, žalojame jo psichiką, „sulaužome“ jo emocinę sferą. Vaikas, atsidūręs tokioje situacijoje, nesivysto emociškai, nemoka susitvarkyti su savo emocijomis, neišmoksta susitvarkyti su gyvenimo sunkumais ir spręsti iškylančias problemas. Tai turi įtakos mokymosi rezultatams, bendravimui su bendraamžiais ir suaugusiaisiais. Negebėjimas gyventi harmonijoje su savimi sukelia fizinės sveikatos sutrikimus, įvairias ligas. Vaikai, kurie nesugeba įveikti savarankiško ar kontroliuojamo darbo baimės, tampa nedėmesingi, išsiblaškę, daro daug klaidų, dėl to gauna prastą pažymį, stipri baimė trukdo gerai medžiagą išmanančiam mokiniui atsakyti. Vaikai, kurie nemoka susidoroti su pykčiu, agresija, paprastai turi bendravimo problemų. Jei vaikas nuolat slepia savo emocijas, varo jas savyje, tai kenkia jo sveikatai.
Kas yra emocijos? Emocijos yra vidiniai žmogaus išgyvenimai. Emocijos išreiškia žmogaus požiūrį į atsirandančias ar galimas situacijas ir yra situacinio pobūdžio.
Asmens emocinės būsenos apima:
nuotaika (bendra nuolatinė faktinė žmogaus emocinė būsena, lemianti jo bendrą tonusą ir aktyvumą);
afektas (ryškus, trumpalaikis emocinis išgyvenimas);
jausmai (aukštesnės žmogaus emocijos, susijusios su tais žmonėmis, įvykiais, objektais, kurie yra reikšmingi tam tikram asmeniui);
stresas (stiprios bendros įtampos būsena, susijaudinimas sunkiomis, neįprastomis, ekstremaliomis sąlygomis).
Emocijos gali būti teigiamos ir neigiamos. Daugelis iš mūsų yra patenkinti teigiamomis emocijomis, norime jas išlaikyti ilgiau. Tačiau neigiamos trukdo, įtempia, daro mus pažeidžiamus (pavyzdžiui, pyktis, neapykanta, baimė, pasibjaurėjimas ir pan.), todėl norime jų atsikratyti. Kaip galime padėti savo vaikams tai padaryti? Pirmiausia reikia žinoti, kas vaikui gali sukelti neigiamas emocijas. Tam yra daug priežasčių, čia yra pagrindinės:
Prieštaravimas tarp stipraus noro ir nesugebėjimo jo patenkinti (labai ryškus mažiems vaikams).
Konfliktas, susidedantis iš padidėjusių reikalavimų vaikui, kuris nėra tikras dėl savo gebėjimų (pastebėtas situacijoje, kai tėvai vaikui kelia per didelius reikalavimus, kurių jis aiškiai negali padaryti).
Tėvų, mokytojų reikalavimų nenuoseklumas.
Dažnos neigiamos suaugusiųjų emocinės būsenos ir kontrolės bei savireguliacijos įgūdžių stoka iš jų pusės. Psichologijoje yra toks dalykas kaip „infekcija“, tai yra nevalingas emocinės būsenos perdavimas iš vieno žmogaus į kitą. Todėl svarbu mokytis pačiam ir išmokyti vaiką susitvarkyti su savo emocijomis.
Įsakymų, kaltinimų, grasinimų, įžeidimų naudojimas vietoj konfidencialaus pokalbio ir bendros susidariusios situacijos analizės.
Emocinis ugdymas yra labai subtilus procesas. Pagrindinis uždavinys – ne slopinti ir išnaikinti emocijas, o išmokyti vaiką teisingai jas nukreipti. Mano nuomone, svarbus vaikų emocinio ugdymo principas yra „asmeninis pavyzdys“. Vaikas daug išmoksta žiūrėdamas į suaugusiuosius (tėvus, mokytojus), matydamas adekvačią jų emocijų apraišką, tikrai stengsis mėgdžioti.
Labai svarbu išmokyti vaiką „išlieti“ neigiamas emocijas, nepakenkiant sau ir kitiems.
Yra du būdai tinkamai išreikšti neigiamas emocijas:
1. Užjaučiantis klausymas.
Tomis akimirkomis, kai vaiką spaudžia neigiamos emocijos, jam reikia užuojautos. Metodo pavadinimas kalba pats už save. Tai yra klausytis vaiko ramioje atmosferoje, nesmerkiant jo ir neanalizuojant jo elgesio. Keletas minučių tylaus meilės ir supratimo yra pagrindinė šio metodo taisyklė. Vaikas turėtų jausti, kad šalia jo yra žmogus, pasiruošęs užjausti bet kokias jo emocijas. Tokio monologo procese vyksta „išsilaisvinimas“ nuo negatyvo, pamažu gerėja vaiko nuotaika.
2. „Atskyrimo metodas“. Kai kurie vaikai, išgyvendami stiprius jausmus, išgyvenimus, bando išeiti į pensiją, eina kur nors, kur niekas netrukdo. Tai būdas sukurti nuošalią vietą potyriams.
Vaikas išeina į pensiją, kad:
Jo neigiamos emocijos nejaudino aplinkinių;
Išlieti jį užvaldžiusias emocijas;
Kad nesukeltų tėvų (ar kitų aplinkinių) reakcijos, kuri kartais yra žeminanti ir pavojinga pačiam vaikui.
„Vienatvės metodas“ vaikui neturėtų atrodyti kaip bausmė, todėl suaugusiajam svarbu laikytis šių taisyklių:
niekada neuždarykite kambario, kuriame vaikas išėjo į pensiją, durų raktu;
palikdami vaiką vieną, nesakykite jam taip visiems nuo vaikystės pažįstamų žodžių: „Pagalvok apie savo elgesį!“. Likdamas vienas vaikas turėtų jausti palaikymą ir supratimą;
neverskite vaiko su jumis kalbėtis, jei jis to nenori.
Būdamas vienas su savimi vaikas suvokia, kas jį privertė taip elgtis (pykti, verkti, rėkti).
Tačiau ne tik tėvų žodžiais ir elgesiu vaikas gali pajusti tėvų palaikymą. Akių kontaktas (nesvarbu, ar mes tai suprantame, ar ne) yra pagrindinė priemonė perteikti mūsų meilę vaikams. Kuo dažniau tėvai žiūri į vaiką su meile, tuo labiau jis yra prisotintas šios meilės. Tačiau kiti signalai gali būti perduodami ir per akių kontaktą. Ypač nepageidautina naudoti akių kontaktą, kai tėvai siūlo vaikui, bausti, barti, priekaištauti ir pan. Kai tėvai šią galingą kontrolės priemonę naudoja daugiausia neigiamai, tada vaikas savo tėvą dažniausiai mato neigiamai. Kol vaikas mažas, baimė daro jį paklusniu ir paklusniu, o išoriškai tai mums visai tinka. Tačiau vaikas auga, o baimę keičia pyktis, susierzinimas, depresija.
Vaikas įdėmiausiai mūsų klauso, kai žiūrime jam į akis. Akių kontakto labiausiai reikia nerimaujantiems, nepasitikintiems savimi vaikams. Švelnus žvilgsnis gali sumažinti nerimo lygį.
Svarbu, kad giliai viduje jaustume ugningą meilę savo vaikui, tačiau to nepakanka. Būtent per mūsų elgesį vaikas jaučia mūsų meilę sau, jis ne tik girdi, ką sakome, bet ir jaučia, kaip sakome, o svarbiausia – ką darome. Mūsų veiksmai veikia vaiką daug labiau nei žodžiai.
Tačiau nepamirškite, kad kiekvienas vaikas yra individualus, o kas tinka vienam, tas blogai kitam. Kažkam sunkiais laikais reikia pabūti vienam, svarbu, kad kažkas būtų išklausytas. Pasakykite vaikui apie esamus būdus, kaip tinkamai išreikšti savo emocijas, ir jis pasirinks jam tinkamiausią. Ir kad ir kokį pasirinkimą vaikas bedarytų, suaugusiojo užduotis yra suprasti, priimti ir palaikyti!
TĖVAI,
TURĖDAMI PROBLEMŲ VAIKŲ
EMOCINĖJE - ASMENINĖJE SRITYJE
(su elgesio ir charakterio sunkumais)
Ugdymo psichologė:
Kaip elgtis, jei vaikas rodo
užsispyrimas, užgaidos, nepaklusnumas.
1. Kai tik vaikas pradeda elgtis, apkabinkite jį, patikinkite savo meile ir pasistenkite atitraukti jį nuo užgaidos.
2. Jei to padaryti nepavyko, palikite jį ramybėje, nekreipkite į jį dėmesio, nedalyvaukite šioje scenoje. Išlikite ramūs ir abejingi, kad ir ką vaikas bedarytų.
3. Jei vaikui kada nors pavyko gauti savo norą su užgaidos pagalba, jis vis dažniau griebsis šio metodo.
4. Kai vaikas nurims, švelniai su juo pasikalbėkite. Pasakyk jam,
kiek jus nuliūdino jo elgesys, išreikškite tikėjimą, kad ateityje jis elgsis geriau.
5. Vaikai negali suvaldyti savo pykčio ar kaltės jausmo.
Todėl po pykčio priepuolio negalima rodyti nepasitenkinimo, barti ir priekaištauti, grasinti bausme, o verčiau pasakyti, kad jis jau pakankamai save nubaudė, ir parodyti, kad, nepaisant visko, tu jį myli.
6. Vaikas daug mieliau priims nurodymus, patarimus ir jų laikysis, jei bus visiškai tikras, kad yra mylimas besąlygiška meile, jei tikės geru požiūriu į save.
Ką daryti, jei vaikas yra neigiamas
demonstruoja elgesį.
Toks elgesys atsiranda dėl santykių su suaugusiaisiais pažeidimo. Tokiems vaikams būdingas demonstratyvumas, derinamas su dėmesio, bendravimo stokos patirtimi, aukštais įvertinimais.
Svarbiausia yra pastebėti vaiką būtent tais momentais, kai jis yra nematomas, kai neišmeta jokių „gudrybių“ - sumažinti visas pastabas iki minimumo, o pirmiausia sumažinti reakcijų į jo elgesį emocingumą. , nes būtent emocionalumą vaikas pasiekia iš suaugusiųjų savo išdaigomis.
Geriausias būdas išvengti per didelio vaiko agresyvumo – mankštintis
meilė jam. Nėra vaiko, kuris, jausdamasis mylimas, būtų agresyvus.
Agresyvi reakcija yra kovos reakcija. Jis susideda iš nepasitenkinimo, protesto, kyla, kai vaikas bando pakeisti dalykų būklę. Suaugusieji daug dramatiškiau ir įtikinamiau nei meilė išreiškia susierzinimą, susierzinimą, apgailestavimą, nekantrumą, neviltį, todėl vaikas, pamatęs jį daugiau ar mažiau reguliariai slopinančius suaugusiuosius, tikrai taps piktas ir agresyvus.
Vaikas savo agresiją gali rodyti nebūtinai prieš nepasitenkinimo objektą, o į žmones, gyvūnus, visiškai nekaltus ir nepavojingus. Jei vaikas pirmą kartą per 3-4 gyvenimo metus buvo pernelyg išlepintas ar paglostytas, tada jo protinis vystymasis sulėtėja, o tada bet koks požiūrio į jį pasikeitimas sukelia agresyvius veiksmus.
Tik vienas geras žodis gali pašalinti vaiko pyktį. Reikia priversti jį jaustis priimtu ir mylimu, reikia suprasti protesto ir pasipriešinimo priežastis ir jas pašalinti. Poreikis sumažinti nerimą, kurį palengvina šilta emocinė atmosfera namuose, nes už agresijos slypi nesaugumo jausmas, grėsmė iš išorinio pasaulio.
Labai svarbu išlieti agresiją. Norėdami tai padaryti, yra paprastų gudrybių: leiskite vaikui smarkiai plėšyti popierių, pjaustyti plastiliną, atlikti nekenksmingus destruktyvius veiksmus, kuriuos agresijos priepuolio metu vaikas gali daryti ilgai ir su malonumu. Po to naudingi raminamieji užsiėmimai, tokie kaip žaidimas su smėliu (ar manų kruopomis), vandeniu ir/ar atsipalaidavimas.
Jeigu vaiko pasipiktinimas nuolat tramdomas, tai jis kaupiasi ir dažnai pasireiškia tik suaugus, kuomet neįmanoma įsijausti į priežasties dugną, nes agresyvumas jau liejasi kitomis formomis.
Padidėjęs vaikų motorinis jaudrumas
(hiperaktyvumas).
Jei vaikas per daug judrus, jei jo nuotaika dažnai keičiasi, kenčia nuo enurezės, kramto nagus, čiulpia nykštį, prastai miega – visa tai nervinės įtampos požymiai. Priežastys:
ü Nepalanki šeimos aplinka, per dideli reikalavimai, griežtumas, tėvų ar kitų suaugusiųjų principų laikymasis, jų grubumas ar elgesio nenuoseklumas;
ü Grubios akušerinės procedūros, gimdymo trauma, ankstyvas smegenų pažeidimas;
ü Vaikų reakcija į draudimus bėgti, lipti, šokinėti, pereiti į nerimą keliančią būseną, dirglumas, negražus elgesys.
Suaugusiųjų šaukimas, traukimas, nepasitenkinimas ir susierzinimas tokiomis akimirkomis, bandymai nuraminti vaiką turi priešingą efektą, nes tai tik priemonės, dėl kurių vaikas nori dar labiau judėti. Geriausias būdas – skubiai susirasti kokią nors su judėjimu susijusią veiklą, žaidimą, reikalaujantį didelių fizinių pastangų, nes vaikas nervinę įtampą bando numalšinti per dideliu judrumu.
Bendraudami su tokiais vaikais derinkite tvirtumą ir nuoseklumą su šiluma ir geranoriškumu.
Kaip padėti vaikui, jei jis nedrąsus, nerimastingas, nebendraujantis.
Raskite bet kurią tikros sėkmės sritį, akcentuokite kaip itin reikšmingą ir vertinamą tokią veiklą, kurioje vaikui sekasi, gali save realizuoti, įsitvirtinti, patirti sėkmę ir su ja susijusias teigiamas emocijas, atgauti prarastą pasitikėjimą savimi.
Įjunkite taupiausią vertinimo režimą gedimų srityse. Neerzina lėtumas (tokius vaikus slopina nerimas, nedrąsumas, pasireiškiantis lėta motorika, protinėmis reakcijomis).
Nedarykite už savo vaiką to, ką jis gali padaryti pats. Įtraukite jį į žaidimus, kurie lavina judesį, miklumą, miklumą, reakcijos greitį. Ypatingą dėmesį skirkite vaiko savarankiškumo ir iniciatyvumo ugdymui, nes jo aktyvumas menkas, jis linkęs daryti tai, kas jam siūloma. Šiuo tikslu naudokite kolektyvinius žaidimus, dažnai siūlydami vaikui atlikti vaidmenis, kuriems reikia priimti bet kokius sprendimus, aktyvų žodinį bendravimą su kitais vaikais ( pavyzdžiui, laivo kapitono, gydytojo ir kt.)Įtraukite savo vaiką į privačius pasirodymus vaikų ir suaugusiųjų auditorijai (poezijos skaitymas, vaidmenys spektaklyje, šokių žaidimai).
Siekdami plėtoti didelius judesius, stenkitės padidinti vaiko motorinį aktyvumą. Tuo pačiu nebūtina jo įtraukti į varžybinę sportinę veiklą: nesėkmės gali atbaidyti nuo kūno kultūros. Naudingi fiziniai pratimai, komiksai, žaidimai lauke.
Už nerimo gali būti kitų emocinės paramos trūkumas. Todėl visų pirma namuose reikia sukurti betarpiško emocinio bendravimo, tarpusavio supratimo, pasitikėjimo atmosferą, kuri pašalins iš vaiko nerimo jausmą suaugusiųjų ir vaikų akivaizdoje, leis jam laisvai reikšti savo „aš“. “. Daug kas priklauso nuo tėvų: jei vaikas pasitikės savo meile ir parama, jei namas jam yra saugi sala, o tėvai, nepaisant jo sėkmės, ir toliau juo tikės, jis jausis ramesnis su kitais žmonėmis. .
Kodėl vaikas rodo egoizmą, godumą.
Egoizmas dažniausiai siejamas su išlepintais vaikais. Tačiau tai toli gražu ne vienintelė priežastis. egoistais auga ne tik išlepinti, bet ir meilės bei rūpesčio netekę vaikai. Žiaurumas ar abejingumas vaikui lemia tai, kad jam susiformuoja priešiškas, nepasitikintis, gynybinis požiūris į žmones ir supantį pasaulį: jis pasitraukia į save, auga nerimastingas, agresyvus, sunkiai bendraujantis. Vaikas neteisingai įvertins daiktų turėjimą ir taps savanaudis, kai jo pasitikėjimui savimi iškils grėsmė dėl tėvų meilės praradimo.
Perauklėjant savanaudiškus vaikus, reikia vadovautis „atvejo istorija“. vienas dalykas - išlepinti vaikai, vaikai-vartotojai. Būtina išmokyti juos atsižvelgti į kitus žmones ir jų poreikius, ugdyti juos gerumu ir reagavimu. Nestatykite vaiko į išskirtines sąlygas, mokykite jį dalintis viskuo, ką turi, viską paskirstykite po lygiai visiems šeimos nariams. Visai kas kita – vaikas traumuotas, nerimastingas, karčios, netekęs meilės ir meilės. Tokiam vaikui reikia atverti gerų santykių pasaulį – meilę ir pagarbą, jam reikia patirti sėkmę, gauti pritarimą.
Kai suaugusieji prie vaikiškų daiktų, žaislų kolekcijos skirs savo laiko ir savęs, jie pasirodys kaip didžiausia vertybė šioje kolekcijoje, o kitų daiktų vertė išblės, o vaikas pamažu taps dosnesnis ir mažiau savanaudis. .
Dėmesys ir meilė reikalingi visiems vaikams, kaip saulės šviesa ir šiluma yra būtini viskam, kas gyvena ir vystosi. Tačiau meilė neturi būti akla, jai reikia sumanumo, išminties, kuri pasireiškia pagarbos, gerumo ir reiklumo, meilės ir griežtumo deriniu.
Jei vaikas meluoja.
Vaikai meluoja:
padaryti įspūdį ir sustiprinti savo gerą įvaizdį, gauti pagyrimų ar meilės;
ü slėpti savo kaltę, vengti bausmės;
ü Išreikškite savo priešiškumą.
Vaikai nekenčia spąstų klausimų, kurie verčia juos rinktis tarp melo ir karčios tiesos. Jei žinai atsakymą, neklausk klausimo. Neprovokuokite naujo melo. Kartais pats klausimo pobūdis verčia vaiką meluoti, ir tai suteikia papildomą smūgį jo ego. Geriau pasakykite, kad viską žinote, ir paaiškinkite vaikui, ką reikėjo daryti, o ne tai, ką jis padarė.
Iš visų melo sustabdymo būdų nenaudingiausias yra bandymas išgąsdinti vaikus. Audringa neigiama reakcija į vaiko melą tik padidins jo poreikį meluoti. Jis jausis dar nesaugesnis ir dar labiau stengsis rasti progą užsitarnauti pagyrimą, išvengti bausmių, priekaištų. Tuo pačiu jo priešiškumas tik didės dėl to, kad su juo buvo elgiamasi nemandagiai.
Be to, suaugusieji retkarčiais painioja vaiko idėjas, griebiasi vadinamojo „nekalto melo“. Vaikas supranta, kad kai kuriais atvejais suaugusieji meluoja, ir lengvai randa sau pasiteisinimą, kai meluoja.
Kuo geriau vaikas jausis tėvų, auklėtojų draugijoje, kuo dažniau jis bus skatinamas geriems darbams, tuo daugiau apie save turės gerų minčių ir rečiau reikės meluoti.
Dar keli patarimai arba šiek tiek apie skirtingus dalykus.
Bendraudami su vaiku nepasikliaukite jėga. Tai jį užgrūdins ir išmokys, kad reikia atsižvelgti tik į jėgą.
Neduokite pažadų, kurių negalite ištesėti. Tai sudrebins vaiko tikėjimą jumis.
Nedarykite už savo vaiką to, ką jis gali padaryti pats. Jis gali ir toliau jus naudoti kaip tarną.
Netaisykite savo vaiko nepažįstamų žmonių akivaizdoje. Jei viską jam pasakysite ramiai, akis į akį, jis daug daugiau dėmesio skirs jūsų pastabai.
Neskaitykite vaikui paskaitų ir neniurzgėkite ant jo, kitaip jis bus priverstas gintis apsimesdamas kurčiu.
Stenkitės, kad vaikas mėgsta eksperimentuoti. Taigi jis pažįsta pasaulį. Geriausias būdas diegti atsakomybę ir pasitikėjimą savimi – suteikti vaikui galimybę pačiam priimti sprendimus.
Vaikas mokosi iš savo patirties, todėl neturėtumėte apsaugoti jo nuo savo klaidų pasekmių.
Skatinkite vaiko smalsumą. Jei bandysite jo atsikratyti, kai jis užduoda atvirus klausimus, vaikas atsakymo ieškos šone.
Kai vaikas su jumis kalba, klausykite atidžiai, suprasdami, netrukdydami ir nenusisukdami. Neleiskite jam įtarti, kad jūs mažai domitės tuo, apie ką jis kalba.
Neklausinėkite per daug ir nenustatykite vaikui per daug taisyklių: jis nustos į jus kreipęs dėmesį.
Leiskite vaikui duoti valią savo fantazijoms. Ryški vaizduotė yra vaikystės dovana. Niekada to neslopinkite!
Kūdikio atsiradimas šeimoje gali sukelti krizę vyresnio vaiko gyvenime. Elkitės su vaikais taip pat. Vyresnis vaikas turėtų žinoti, kad tu jį myli ne mažiau.
Geras būdas sustabdyti kivirčą tarp žmonių – pakeisti aplinką, atitraukti jų dėmesį.
Nelyginkite savo vaiko su kitais vaikais, mylėkite jį tokį, koks jis yra. Jei norite ugdyti tam tikras vaiko savybes, elkitės su juo taip, lyg jis jas jau turėtų.
„Skausmingas prisirišimas prie motinos“
Jei vaikas per daug prisirišęs prie mamos, visų pirma jo už tai nebarkite ir nebauskite. Nebandykite įtikinti vaiko, kad jis trukdo jums gyventi – jis vis tiek nesupras. Vaikas nėra neklaužada, o tik ieško apsaugos.
Niekada nesielkite žiauriai. Kiekvienas mamos pasitraukimas traumuoja vaiką ir pablogina jo būklę.
„Staigus pasitraukimas“ taip pat yra gana prieštaringas metodas. Kai mama išeina nepastebėta, tai dar labiau gąsdina vaiką, dabar jau ne tiek dėl išsiskyrimo, kiek dėl savo staigumo ir nepaaiškinamumo.
Pagrindinis dalykas, kurio reikia vaikui, kenčiančiam nuo tokios priklausomybės, yra ramybės ir saugumo jausmas.
Kaip bendras priemones kovojant su skausmingo prisirišimo prie mamos apraiškomis galime rekomenduoti: pasivaikščiojimus gamtoje, žaidimus lauke gryname ore – visa tai stiprina nervų sistemą, plečia akiratį.
Reikia nepamiršti, kad vaikui reikia bendrauti su kuo daugiau žmonių. Kuo ilgiau jis gyvens uždarame pasaulyje (mama, tėtis, močiutė ...), tuo labiau jis kentės nuo savo komplekso.
Dažniau veskite vaiką į svečius, kvieskite į namus svečių. Džiaukitės jo nepriklausomybės apraiškomis, pabrėžkite ją ir niekada nesusitelkite į priklausomybės pasireiškimą.
Kovodami su priklausomybės apraiškomis, niekada neturėtumėte elgtis staigiai. Daug geriau ir produktyviau yra veikti etapais. Pavyzdžiui, pirmiausia turėtumėte išmokyti vaiką likti kambaryje vienam. Tuo pačiu jis turi žinoti, kad mama yra šalia, pavyzdžiui, virtuvėje.
Po to galite pabandyti pratinti vaiką prie trumpalaikio mamos nebuvimo. Norėdami tai padaryti, pasirinkite momentą, kai vaikas yra ramus ir geros nuotaikos, kai jis yra užsiėmęs kuo nors įdomaus. Per daug nesutelkdami į jo dėmesį, atsainiai pasakykite jam, kad netrukus grįšite. Jei vaikas pradeda rodyti nerimo požymius, atitraukite jo dėmesį ir vėl grįžkite prie savo prašymo. Įtikinkite jį „paleisk tave minutei“, tuo pačiu fiksuodamas vaiko dėmesį į tai, kad labai greitai grįšite.
Jei vaiko reakcija nėra per daug audringa (nusivylimo požymiai priimtini, tačiau stiprus verksmas ir pykčio priepuoliai neįtraukiami – tokiu atveju teks šiek tiek palaukti, kol grįžtate, kad vėl bandytumėte įveikti priklausomybę), išeikite iš buto, uždarykite duris už jūsų ir likti ten ne ilgiau kaip 5 minutes. Grįžę paglostykite vaiką ir pagirkite, kad išleido, pasakykite, kad per tiek laiko spėjote padaryti labai svarbų dalyką. Būtinai atkreipkite jo dėmesį į tai, kad greitai grįžote, kaip buvo žadėta. Kitą dieną patirtis gali būti kartojama neilginant jūsų nebuvimo laiko. Tik po 5-7 dienų, kai vaikas pamažu pradeda priprasti prie jūsų nebuvimo, laikas turėtų būti nepastebimai ilginamas, bet ne ilgiau kaip 3 minutes. Kai jūsų nebuvimo laikas pailgėja iki 15-20 minučių, galite vaikui iš parduotuvės atnešti ką nors skanaus ar žaislo.
Tokiu atveju kūdikis susidomės jūsų nebuvimu, nes tikėsis, kad ką nors jam atnešite. Tačiau neturėtumėte apdovanoti kūdikio kiekvieną dieną, kitaip jis pripras ir pradės to reikalauti. Pagirkite vaiką už tai, kad jis kurį laiką sugebėjo likti be mamos, anksčiau ar vėliau turėtumėte sustoti. Palaipsniui veskite vaiką į mintį, kad tame, kas vyksta, nėra nieko ypatingo. Kiti šeimos nariai, esantys su vaiku motinos nesant, turėtų pasirūpinti, kad vaikas tuo metu būtų užimtas kuo nors įdomaus. Vaikas laikui bėgant turi suprasti, kad nesant mamos jis gali jaustis ne mažiau patogiai ir ramiai nei jos akivaizdoje.
1. Pasakykite savo sūnui ar dukrai: „Su tavimi turi būti lengva“. Nebijokite to pakartoti.
2. Kai bariate vaiką, nevartokite posakių: „Tu visada“, „Tu apskritai“, „Amžinai tu“. Jūsų vaikas apskritai ir visada geras, jis ką tik šiandien padarė ne taip, pasakykite jam apie tai.
3. Neišsiskirkite su vaiku kivirčuose, pirmiausia susitaikykite, o tada imkitės savo reikalų.
4. Pasistenkite, kad vaikas būtų prisirišęs prie namų, grįždamas namo nepamirškite pasakyti: „Bet vis tiek, kaip gera namuose“.
5. Įskiepykite vaikui gerai žinomą psichinės sveikatos formulę: „Tu esi geras, bet ne geresnis už kitus“.
6. Mūsų pokalbiai su vaikais dažnai būna prasti, todėl kiekvieną dieną su vaikais (net ir su paaugliu) garsiai skaitykite kokią nors gerą knygą, tai labai praturtins jūsų dvasinį bendravimą.
7. Ginčuose su vaiku bent kartais pasiduokite, kad jis nepajustų, kad visada klysta. Taip elgdamiesi jūs ir jūsų vaikai būsite išmokyti pasiduoti, pripažinti klaidas ir pralaimėjimus.
Norėčiau pasilikti ties rekomendacijomis, kurių reikia laikytis pasiruošimo etape, kad neatbaidytų vaiko nuo mokymosi.
Venkite pernelyg didelių reikalavimų. Neklauskite vaiko visko iš karto. Jūsų reikalavimai turėtų atitikti jo įgūdžių ir pažintinių gebėjimų išsivystymo lygį. Nepamirškite, kad tokios svarbios ir reikalingos savybės kaip darbštumas, tikslumas, atsakingumas susiformuoja ne iš karto. Vaikas dar tik mokosi tvarkytis, organizuoti savo veiklą ir jam tikrai reikia suaugusiųjų palaikymo, supratimo ir pritarimo. Tėčių ir mamų užduotis – būti kantriems ir padėti vaikui.
Teisė klysti. Svarbu, kad vaikas nebijotų klysti. Jei jam kas nors nepavyksta, nebarkite jo. Priešingu atveju jis bijo suklysti, patikės, kad nieko negali. Net ir suaugusiam žmogui, išmokus ką nors naujo, ne viskas iš karto pavyksta. Pastebėję klaidą, atkreipkite į ją vaiko dėmesį ir pasiūlykite ją ištaisyti. Ir būtinai pagirkite. Pagirkite net už mažiausią sėkmę.
Negalvok už vaiką. Padėdami vaikui atlikti užduotį, nesikiškite į viską, ką jis daro. Priešingu atveju vaikas pradės galvoti, kad jis pats negali susidoroti su užduotimi. Negalvokite ir neapsispręskite už jį, kitaip jis labai greitai supras, kad neturi pagrindo mokytis, tėvai vis tiek padės viską išspręsti.
Nepraleiskite pirmųjų sunkumų. Atkreipkite dėmesį į bet kokius vaiko sunkumus ir prireikus kreipkitės į profesionalią pagalbą. Jei vaikas turi sveikatos problemų, būtinai gydykitės, nes būsimi treniruočių krūviai gali gerokai pabloginti vaiko būklę. Jei jūsų elgesyje jus kažkas trikdo, nedvejodami kreipkitės pagalbos ir patarimo į psichologą. Jei jūsų vaikas turi kalbos problemų, apsilankykite pas logopedą.
Turėkite atostogas. Būtinai suorganizuokite mažas šventes. To priežastį sugalvoti nesunku. Džiaukitės jo sėkme. Tegul jūsų ir jūsų vaiko nuotaika yra gera.
Choleriško temperamento vaikai:
· Jie yra aktyvūs, greitai imasi reikalo ir baigia.
· Jie mėgsta masinius žaidimus ir konkursus, dažnai juos organizuoja patys.
· Aktyvus klasėje, lengvai įtraukiamas į darbą.
· Jiems sunku atlikti veiklą, kuriai reikia sklandžių judesių, lėto ir ramaus tempo.
· Jie rodo nekantrumą, judesių aštrumą, veržlumą, todėl jis gali padaryti daug klaidų, rašyti raides netolygiai, nepridėti žodžių ir pan.
· Nevaržomas, greito būdo, nesugebantis susivaldyti emocinėmis aplinkybėmis.
· Jautrus ir piktas, pasipiktinimo ir pykčio būsena gali būti stabili ir užsitęsusi.
· Ugdyti vaiko gebėjimą sulėtinti save, nepageidaujamas reakcijas.
· Turime nuolat ir atkakliai reikalauti ramių ir apgalvotų atsakymų, ramių ir neaiškių judesių.
· Ugdykite santūrumą elgesyje ir santykiuose su bendražygiais ir suaugusiaisiais.
· Darbo veikloje ugdykite darbo nuoseklumą, tikslumą ir tvarką.
· Skatinkite iniciatyvą.
· Kalbėkite ramiu, tyliu balsu.
Veikla ir pomėgiai.
Svarbiausia pakreipti šią pašėlusią energiją tinkama linkme. Cholerikams ypač rekomenduojama užsiimti mobiliuoju sportu – tai suteiks išvadą lyderystės troškimui, treniruotės išmokys kontroliuoti judesius, skaičiuoti jėgas. Cholerikui reikia daug gyvenamosios erdvės, dažniau būkite su juo gamtoje ir nepamirškite, kad paliktas sau, bebaimis cholerikas gali lengvai patekti į nemalonius nuotykius. Su juo geriau tyrinėti nepažįstamas vietas.
Norėdami kompensuoti per didelį skubėjimą ir neatidumą, padėkite jam suprasti, kad kokybė dažnai yra svarbiau už greitį. Jūsų šūkis yra mažiau, tuo geriau! Norėdami sustiprinti slopinamuosius procesus, kartu su juo užsiimkite projektavimu, piešimu, rankų darbu, rankdarbiais. Atminkite, kad turėsite nuolat užtikrinti, kad jis patikrintų savo darbą ir jį užbaigtų iki galo. Stenkitės nesierzinti, jei jis blaškosi, ir visais įmanomais būdais skatinkite bet kokį darbštumo ir kantrybės pasireiškimą. Išmokykite jį pirmiausia garsiai, o paskui tyliai pasakyti darbo etapus ir vadovautis savo planu.
Bendravimas.
Ypač svarbu jį išmokyti kurti santykius komandoje – juk negali būti su juo visą laiką. Skatinkite vaiką analizuoti savo elgesį, su juo spręsti konfliktines situacijas, aptarti knygas ir filmus bei išsakyti teisingo elgesio variantus.
Susivaldymas padės ir elementarus skaičiavimas sau, ir kvėpavimo pratimai. Parodykite jam būdą, kaip paleisti susikaupusias emocijas – leiskite padaužyti sportinį krepšį, mesti pagalvę į kampą: viskas yra geriau, nei viešai išlieti pyktį.
Jo noras būti pirmuoju gali būti panaudotas ir taikiems tikslams. Suteikite jam aiškintojo, mokytojo vaidmenį ir turėsite gerą galimybę, žaisdami vadovo pasididžiavimu, išmokyti jį būti kantresniu ir dėmesingesniu. Tik neleiskite tam eiti savaime – nuolat pabrėžkite, kad suaugęs, patyręs žmogus moka valdyti savo emocijas ir atsižvelgti į kitų žmonių interesus.
Cholerikas vaikas mėgsta skaityti apie didvyriškus poelgius ir nuotykius – žavėkitės savo mėgstamų personažų ištverme, kantrybe ir įžvalgumu, pirkite knygas, kuriose herojai laimi būtent dėl valios ir gebėjimo sutarti su juos supančiais žmonėmis. Jokiu būdu nedarykite jam gėdos visų akivaizdoje, nenaudokite „gerojo berniuko Vasios“ pavyzdžiu, tai tik sukels pyktį.
Ar atpažįstate savo vaiką šiame aprašyme? Tada būkite kantrūs ir pasistenkite suprasti, kad ir pats cholerikas mielai išmoktų susivaldyti – padėkite jam.
Sangvinikų vaikai
· Jie turi didelį gyvumą.
· Jie visada pasiruošę dalyvauti bet kokiame versle ir dažnai imasi daug iš karto.
· Jie gali greitai atvėsti nuo pradėto darbo.
· Jie karštai dalyvauja žaidimuose, tačiau žaisdami linkę nuolat keisti savo vaidmenį.
· Jie gali lengvai įsižeisti ir verkti, tačiau įžeidimai greitai pasimiršta.
· Ašaras greitai pakeičia šypsenos ar juokas.
· Emociniai išgyvenimai dažnai būna lėkšti.
· Judrumas dažnai virsta tinkamos koncentracijos stoka, skubėjimu, o kartais ir paviršutiniškumu.
· Ugdykite užsispyrimą, tvarius interesus, rimtesnį požiūrį į bet kokį verslą.
· Išmokite atsakyti už savo pažadus
· Leisk jiems pajusti ištikimybės naudą draugystėje, simpatijoje.
Rekomendacijos mokytojams ir tėvams: veikla ir pomėgiai. Sangvinikams taip pat reikalingas aktyvus gyvenimo būdas, tačiau sportuodami jie nelabai sieks rezultatų. Jie domisi pačiu procesu, suranda jam gerą draugišką trenerį ir nesistengia iš jo padaryti profesionalų sportininką prieš jo norą. Pagrindinį akcentą klasėje tėvai turėtų skirti gebėjimui susitelkti ties atliekamu darbu ir jį užbaigti. Konstruktoriai, galvosūkiai, rankdarbiai, modelių kūrimas ir kiti dėmesio ir kruopštumo reikalaujantys žaidimai padės ugdyti ramybę ir tikslumą. Su sangvinikams galite būti reiklūs ir, žinoma, neturėtumėte eiti per toli. Galite paprašyti jo perdaryti darbą ir pačiam įvertinti rezultatą.
Jūs neturėtumėte palaikyti sangviniško žmogaus troškimo dažnai keisti veiklą. Padėkite jam gilinti supratimą apie temą, kurios jis ėmėsi. Paprastai tokiems vaikams svarbu padėti peržengti kitų sunkumų slenkstį ir jie imsis darbo su nauja jėga. Jei to nepadarys, vaikas atsisakys kito pomėgio, kai tik tai pareikalaus iš jo neįprastų pastangų.
Labai svarbu skatinti tokių vaikų atkaklumą, darbštumą ir ryžtą ir palaipsniui kelti reikalavimų kartelę, siekiant tvarumo ir efektyvumo.
Neleiskite jam pernelyg dažnai praleisti pamokų, jei lanko būrelį, įsitikinkite, kad darbe nepamiršta apie „smulkmenas“, nurodykite jam, kaip aplaidžiai ir nepatikimai atrodo jo gaminys, jei jis pagamintas nesilaikant taisyklių. nereikalingas“, pagal vaiko taisykles, kantriai mokyti jį atlikti namų darbus ar piešti. Ir, žinoma, pagirkite jį, džiaukitės jo sėkme, nustebinkite rezultatais ir pasakykite, kaip bus įdomu vėliau, kai jis dar labiau pažengs į priekį studijose.
Bendravimas. Aptarkite su vaiku jo santykius su bendraamžiais ir artimaisiais, skatinkite susimąstyti, kas jo elgesyje gali įžeisti ar patikti kitiems. Pabandykite sudominti jį pamokose teatro rate.
Ar jūsų vaikas tik tas „saulėtas“? Tada atleiskite jam nenuoseklumą - tai ne yda, o temperamento bruožas. Padėkite jam pataisyti charakterį ir jis užaugs patikimu, atspariu stresui, bendraujančiu ir sėkmingu žmogumi.
Flegmatiško temperamento vaikai
· Jausmai yra silpnai išreikšti.
· Ramus ir tolygus elgesys.
· Nebendraujantis, nieko neliesti, neskaudinti.
· Jei juos iškviečia į kivirčą, dažniausiai stengiasi to išvengti.
· Nelinkęs į judesius ir triukšmingus žaidimus.
· Nėra jautrus ir paprastai nėra linkęs linksmintis.
· Padėkite jiems įveikti tinginystę.
· Ugdykite didesnį mobilumą ir socialumą.
· Neleiskite jiems rodyti abejingumo veiklai, vangumo, inercijos.
· Dažniau priverstas dirbti klasėje.
· Sužadinkite juose emocinį požiūrį į tai, ką daro jie patys ir jų bendražygiai.
Veikla ir pomėgiai. Nebijokite pasitikėti vaiku, jis pakankamai atsakingas ir kruopštus, kad atliktų pavestą darbą. Tavo šūkis turėtų būti gerai žinomas liaudies posakis – eik tyliau, eisi toliau. Tiesa, karts nuo karto sutrikdyti pernelyg lėtą flegmatiką, kad jis visiškai neužmigtų. Papasakokite jam įdomių naujienų iš jį supančio pasaulio, ugdykite kūrybinį mąstymą piešdami, muzikuodami, šachmatais. Jis gali susidomėti tomis sporto šakomis, kurios nereikalauja greitos reakcijos.
Bendravimas.Be galo svarbu išmokyti jį suprasti kitų žmonių jausmus ir emocijas. Aptarkite su juo bendraamžių, artimųjų ar mėgstamų herojų veiksmų motyvus. Diskutuodami stenkitės, kad jis daugiau kalbėtų, o ne jūs, padėkite jam susidaryti savo nuomonę ir ją apginti, kitaip jis elgsis stereotipiškai, prisitaikydamas prie kitų elgesio ir skolindamasis jų požiūriu.
Kita vertus, jei flegmatikui laiku neparodoma, kad yra kitokių pažiūrų į gyvenimą žmonių, jis užtikrins, kad aplinkiniai metodiškai laikytųsi visų jo paties nustatytų taisyklių. Užsispyręs nuobodu – tokiu rizikuojate užaugti, jei nemokysite jo tolerancijos. Tokia „balta varna“ gali ir nenusiminti, jei dauguma bendraamžių su juo nebendrauja. Nenorinčius gyventi taip, kaip jis, flegmatikai ramiai priskirs „neteisingiems“ žmonėms ir nesijaudins dėl dėmesio stokos savo asmeniui. Todėl dažnai kiti žmonės su flegmatiku turi daugiau problemų nei su jais flegmatikai. Padėkite jam išmokti suprasti ir priimti požiūrį, kuris skiriasi nuo jo paties.
Melancholiško temperamento vaikai
· Jie elgiasi tyliai ir kukliai, dažnai gėdijasi, kai užduoda klausimus.
· Juos nudžiuginti ar įžeisti nėra lengva, tačiau sukeltas pasipiktinimo jausmas išlieka ilgai.
· Jie ne iš karto pradeda dirbti ar neįsijungia į žaidimą, bet jei imasi kokio nors verslo, tai demonstruoja pastovumą ir stabilumą.
· Santykiuose su šiais vaikais švelnumas, taktiškumas, jautrumas ir geranoriškumas.
· Klasėje dažniau klauskite, kurdami ramią aplinką atsakymo metu.
· Svarbų vaidmenį atlieka pritarimas, pagyrimai, paskatinimai, kurie padeda stiprinti pasitikėjimą savimi.
· Plėtodami efektyvumą, atminkite, kad šie vaikinai greitai pervargsta.
· Ugdykite visuomeniškumą.
Veikla ir pomėgiai. Į kolektyvinius žaidimus melancholikas beveik nedalyvauja, tačiau, įveikęs save, jam patinka linksmintis su visais. Padėkite jam įsilieti į žaidimą, išmokykite susipažinti, repetuokite pirmąsias frazes, kuriomis jis priartės prie nepažįstamų bendraamžių. Įtikinkite jį, kad nesėkmė nepadaro jo blogesniu už visus kitus. Jūsų šūkis bendraujant su melancholiku yra „Žmonės daro klaidų“.
Melancholikui svarbu nuolat sulaukti artimųjų palaikymo. Girkite, girkite ir dar kartą pagirkite, ieškokite teigiamų akimirkų net nesėkmėse. Pavyzdžiui, jei kažkas nepasisekė, pagirkite jį už tai, kad apskritai nusprendė tai padaryti. Nukreipkite jo dėmesį į veiklos rezultatą, o ne į vertinimą. Paprašykite jo parodyti jums savo pasiekimus, žavėkitės ir džiaukitės juo. Pabrėžkite, kad esate įsitikinęs jo jėgomis ir žinote, kad jis susidoros su užduotimi. Papasakokite jam apie tai, priminkite apie praeities sėkmes.
Išmokykite jį priimti klaidą kaip užuominą į būsimą sėkmę, ramiai be neigiamų vertinimų išsiaiškinkite, kokia buvo nesėkmė, ir aptarkite, kaip pasielgti kitą kartą. Patikėkite jam bylas, su kuriomis jis tikrai susidoros ir kurių rezultatą galės įvertinti kuo daugiau aplinkinių. Jei jis piešia, pasidarykite su juo juokingą sieninį laikraštį mokyklos atostogoms, žaiskite – išmokite su juo populiarią dainą; paprašykite mokytojo perskaityti savo geriausią rašinį visai klasei, jei jis gerai rašo... Tai padės jam įgyti pasitikėjimo sprendžiant sunkesnius uždavinius.
Bendravimas.Tokie vaikai dažniausiai kolektyve jaučiasi „juoda avis“ ir nuo to kenčia, nepaisant to, kad nepatiria didelio bendravimo poreikio. Nesaugiam melancholikui sunku patekti į naują klasę, dalyvauti bendruose reikaluose, pramogose. Stenkitės tapti jam labai artimu žmogumi, kuriuo jis gali pasitikėti. Neatskleiskite jo paslapčių, per daug nekritikuokite. Filosofuokite su juo, aptarkite pastebėtas situacijas, parodykite, kad jums labai įdomu klausytis jo pasakojimų apie save, mintis apie jį supantį pasaulį. Išmokykite jį rasti išeitį iš konfliktinių situacijų, apginti savo nuomonę, bet jokiu būdu nedarykite spaudimo.
Jei melancholikas komandoje jaučiasi patogiai, jis gali atlikti mąstysenos, savotiškos pilkosios iškilybės, vaidmenį ir būti gerbiamas už išradimą ir išradingumą.
PRIMINIMAS TĖVIAMS. SUNKUMAI BENDRAVIMO SU VAIKU
Blogo elgesio tipai. Kuo jie pasirodo. Kaip pakoreguoti vaiko elgesį.
|
Tikslas, kurio vaikas nesąmoningai siekia |
Vaiko elgesys |
Suaugusiųjų reakcija |
Vaiko reakcija į suaugusiųjų reakciją |
|
|
1. Atkreipk į save dėmesį |
Verkšlena, triukšmauja, kišasi į pokalbį, nepaklūsta ir pan. |
Atkreipkite dėmesį ir susierzinkite |
Kurį laiką sustoja, tada vėl pradeda |
1.Ignoruoti 2. Atkreipkite dėmesį, kai elgiatės gerai. 3. Užduokite klausimą: „Gal norite, kad atkreipčiau (a) į tave dėmesį?“ |
|
2. Parodykite, kas turi galią kitiems |
Atsisako daryti tai, ko iš jo prašoma |
Bando panaudoti savo galią reikalams atlikti, pyksta |
Užsispyręs arba sustiprinti nepaklusnumą |
Venkite kovų dėl valdžios |
|
3. Sumokėk, atkeršyk, atkeršyk |
Kenkia ar gadina daiktus, gali įžeisti |
Jie laiko vaiką niekšišku ir blogiu, jaučia pyktį, apmaudą |
Jaučiasi įžeistas, siekia už tai daugiau atsilyginti |
Nerodykite savo pykčio ir pasipiktinimo |
|
4. Parodykite savo nesugebėjimą ir neadekvatumą |
Negali išmokti savarankiškų įgūdžių, reikia pagalbos |
Sutikite, kad vaikas nieko nesugeba |
Lieka bejėgis |
Patikrinkite vaiko sugebėjimus ir galimybes, praneškite jam, kad jis juo tiki. |
DEŠIMT ĮSAKYMŲ TĖČIAMS IR MOMAMS
1. Priimkite vaiką tokį, koks jis yra.
2. Niekada neužsisakykite užgaidos. Jokių beprasmių įsakymų. Nesikišti į vaiko gyvenimą taip pat pavojinga, kaip ir nepaliaujamai kištis.
3. Niekada nepriimkite sprendimų vienas. Auksinė šeimos gyvenimo taisyklė – diarchija. Kai tėvas ir motina prieštarauja vienas kitam, vaikui tai yra linksmas vaizdas.
4. Pasitikėkite žmogumi, kuris jums prieštaraus.
5. Kalbant apie dovanas – jokių smulkmenų. Mes pamiršome, kaip atsisakyti vaikų. Atsisakymas duoda daugiau naudos, nes moko atskirti būtiną nuo nereikalingo.
6. Visko rodyti pavyzdį. Galite pasiekti tik tai, ką darote patys.
7. Kalbėkitės apie viską be baimės. Kalba yra auksas, o tyla yra švinas.
8. Susisiekite su savo. Šeima yra privati respublika. Viską reikia daryti kartu – buities amatus, indų plovimą, apsipirkimą, valymą, pramogų parinkimą, kelionių maršrutus.
9. Laikykite duris atidarytas. Anksčiau ar vėliau namuose nelaikysi vaikų, paauglių, jaunimo. Niekada ne per anksti mokytis laisvės.
Išeik tinkamu laiku! Šis įsakymas visada sukelia liūdesį. Anksčiau ar vėliau tėvai liks vieni. Nieko nereikia daryti, bet kokia tėvystės karjera apima šią auką.
SVEIKA ŠEIMATURI ŠIAS SAVYBĖS:
1. Tai šeima, kurioje užsimezgė geras, sąžiningas, atviras bendravimas.
2. Šeimoje yra priimtos taisyklės ir tam tikras elgesio stilius, lankstus pritaikymas.
3. Tėvai ir vaikai bendrauja tarpusavyje su malonumu ir pagarba.
4. Tėvai ir vaikai padeda vieni kitiems.
5. Kiekvienas rūpestingai ir nesuinteresuotai dalyvauja kuriant šeimos gerovę.
6. Tėvai ir vaikai vienas kito išklauso ir nori padėti.
7. Šeimos nariai ne tik klauso, bet ir girdi, ką sako kitas, ir priima tai į širdį.
8. Dauguma problemų sprendžiamos bendrai.
9. Pagrindinis akcentas yra „mes“, o ne „aš“.
Neabejotina, kad šį sąrašą galima gerokai išplėsti. Tačiau svarbiausia, kad šias savybes turinčios šeimos pasižymėtų stabilumu ir veiktų kaip sveika šeimos sistema. Tokiose šeimose vaikai jaučiasi saugūs ir auga bendros meilės atmosferoje.
PASIVUS VAIKAS
1. Priėjimas prie tokio vaiko turėtų būti laipsniškas.
2. Padėkite jam priimtiniau išreikšti savo emocijas ir išgyvenimus.
3. Išsiaiškinkite, kokios aplinkybės lėmė vaikui tokią būseną.
4. Skatinkite vaiką išreikšti savo jausmus žaidime ar konfidencialiame pokalbyje.
5. Pasiekite jo pasitikėjimą ir vietą.
6. Padėkite savo vaikui įgyti pasitikėjimo savimi. Tik tada jis gali išeiti iš suaugusio žmogaus, kuriuo pasitiki, globos ir pats išmokti sugyventi su naujais žmonėmis.
7. Formuoti pažintinę mokymosi motyvaciją.
8. Ugdyti vaiko savarankiškumą, atsakomybę už savo veiksmus.
9. Pagirkite vaiką už bet kokį aktyvumo ir savarankiškumo pasireiškimą.
10. Ugdykite bendravimo įgūdžius.
11. Pageidautina, kad vaikas lankytų sporto sekcijas, būrelius ir pan.
12. Kartu su vaiku lankykite muziejus, parodas, teatrus, taip ugdydami jo pažintinę veiklą.
NORĖDAMI OPTIMIZUOTI SAVO SANTYKIUS SU AUGANU VAIKUI, PSICHOLOGAI REKOMENDUOJA:
1. Pakeiskite požiūrio į paauglį stilių, atsisakykite senų, vaikui priimtinų, bet paaugliui nepriimtinų bendravimo formų.
2. Kalbėkitės su savo paaugliu pagarbiai – kaip su žmogumi, kurio nuomonė svarbi.
3. Būkite kantrūs su išsišokimais ir ramiai paaiškinkite, kad toks elgesys nevertas suaugusio vaikino ar merginos.
4. Diskusijos labai naudingos, tačiau pageidautina, kad jose ne visada turėtum pranašumą, būtum nugalėtojas. Įrodinėdamas tą ar kitą poziciją, pripažink sūnaus ar dukters teisingumą tam tikru momentu ir tuo pačiu parodyk jo nenuoseklumą vertinant.
5. Pagrindinis būdas paveikti paauglius yra įtikinėjimas, pavyzdžiui, įrodymas, taip pat netiesioginis pasiūlymas.
6. Apie paauglio klaidas ir klaidas mokykite vadovautis vyresniųjų patarimais, parodyti kantrybę.
7. Skatinti sąmoningumą, gilintis į interesus, pomėgius (socialiai priimtina).
8. Nesusilpninkite savo susidomėjimo užklasine mokyklos veikla, klasės renginiais.
9. Atidžiai ir sumaniai tvarkykite savo draugų pasirinkimą. Tarsi atsitiktinai atverkite sūnui ar dukrai akis į teigiamas ir neigiamas jo draugų savybes, pakalbėkite apie blogos įtakos pasekmes. Ugdykite valią ir pasitikėjimą savimi kaip kliūtis nuo nepageidaujamų pasiūlymų.
10. Įvertinkite ne paauglio asmenybę, o jo veiksmus. Kalbėkite jausmų kalba (ne „tu niekšas“, o „tavo poelgis mane nuliūdino, nerimauju, jaučiu kartėlį, pasipiktinimą...“).
11. Stenkitės užtikrinti visų šeimos narių reikalavimų vienovę; reikalavimų šeimoje ir mokykloje vienybė.
12. Stenkitės pašalinti reikalavimų nenuoseklumą (kai iš jo tikimasi arba vaikiško paklusnumo, arba suaugusiųjų savarankiškumo).
Prisiminti! Bendravimo stilius, kurį paauglys susikuria su tėvais, atsispindi ir santykiuose su kitais žmonėmis.
1. Būkite atviri savo vaikams apie aplinkybes, lėmusias dabartinės sudėties šeima.
2. Išsiskyrus, mirus ar vienam iš tėvų išėjus iš šeimos, patikinkite vaikus, kad tai ne jų kaltė.
3. Užjauskite vaikų pykčio, nerimo ar galbūt sumišimo jausmus.
4. Jei įmanoma, nekeiskite savo šeimos gyvenimo būdo.
5. Pasistenkite kuo labiau atskirti pareigas. Nemėginkite vaikams kompensuoti tėvų netekties prisiimdami per daug pareigų.
6. Būkite atviri, kai aptariate savo santykius su sutuoktiniu, tačiau tuo pat metu būkite jautrūs, ką ir kaip sakote, kad neįžeistumėte vaikų jausmų svaidydami purvais į kitą tėvą. Neskatinkite vaikams tikėjimo, kad jūsų sutuoktinis grįš namo, nebent jūs pats matote tokią galimybę, nes tai gali suteikti vaikams klaidingos vilties, o vėliau virsti dideliu nusivylimu.
7. Nenaudokite savo vaikų kaip derybų žetono arba kaip derybų tarp jūsų ir sutuoktinio.
8. Neskatinkite apkalbų, nereikalaukite, kad vaikai praneštų apie viską, ką jų susitikime kalbėjo sutuoktinis.
9. Įtikinkite vaikus, kad jie bus mylimi ir jais rūpinsis kaip ir anksčiau.
10. Neleiskite sau pasisakyti prieš savo sutuoktinio šeimą.
11. Vaikai, net ir labai maži, turėtų žinoti viską, kas nutiko. Nerekomenduojama meluoti į pagalbą taip: „Tėčiui reikia keliems mėnesiams į kelionę“.
12. Jei įmanoma, leiskite vaikams likti toje pačioje vietoje, pas tuos pačius kaimynus ir lankyti tą pačią mokyklą. Taip sumažės radikalių pokyčių, užklupusių vaikus, skaičius.
ELGESIO TAISYKLĖS IR STANDARTAI
"Kaip mylėti savo vaiką"
Pirma taisyklė
Sugebėti klausytis savo vaiko visada ir visur, visiškai ir visiškai pasiduoti šiam klausymui, netrukdydamas vaiko, nenusimušdamas jo kaip įkyrios musės, parodydamas kantrybę ir taktą.
Antroji taisyklė
Gebėti kalbėti su savo vaiku taip, lyg norėtum, kad su tavimi kalbėtų, parodydamas švelnumą, pagarbą, neįskaitant auklėjimo, grubumo ir grubumo.
Trečioji taisyklė
Nubausti, ne žeminant, o išsaugant vaiko orumą, skiepijant viltį pasitaisyti.
Ketvirta taisyklė
Sulaukti sėkmės ugdyme įmanoma tik tada, kai tėvai kasdien yra pozityvios mėgdžiojimo pavyzdys.
Penkta taisyklė
Pripažinkite savo klaidas, prašykite atleidimo už neteisingus veiksmus ir poelgius, būkite sąžiningi vertindami save ir kitus.
Psichologinė pagalba yra vienas iš svarbiausių veiksnių, lemiančių Jūsų vaiko sėkmę išlaikyti vieningą valstybinį egzaminą. Kaip paremti abiturientą?
Yra klaidingų būdų, vadinamųjų „palaikymo spąstų“. Taigi tipiški būdai, kaip tėvai remia vaiką, yra per didelė apsauga, paauglio priklausomybės nuo suaugusiojo kūrimas, nerealių standartų primetimas ir konkurencijos su bendraamžiais skatinimas. Tikra parama turėtų būti grindžiama gebėjimų, galimybių – teigiamų vaiko aspektų – akcentavimu.
Remti vaiką reiškia juo tikėti. Parama grindžiama tikėjimu įgimtu individo gebėjimu įveikti gyvenimo sunkumus padedant tiems, kuriuos ji laiko reikšmingais sau. Suaugusieji turi daug galimybių parodyti vaikui savo pasitenkinimą jo pasiekimais ar pastangomis. Kitas būdas – išmokyti paauglį susidoroti su įvairiomis užduotimis, sukuriant jame instaliaciją: „Tu gali tai padaryti“.
Norėdami parodyti tikėjimą vaiku, tėvai turi turėti drąsos ir noro daryti:
Pamirškite apie praeities vaiko nesėkmes;
Padėkite vaikui įgyti pasitikėjimo, kad jis susidoros su šia užduotimi;
Prisiminkite praeities sėkmes ir grįžkite prie jų, o ne klaidų.
Yra žodžių, kurie palaiko vaikus, pavyzdžiui: „Pažinodamas tave, esu tikras, kad viską padarysi gerai“, „Tu tai darai labai gerai“. Galite paremti atskirais žodžiais, prisilietimais, bendrais veiksmais, fiziniu bendrininkavimu, veido išraiškomis.
TAIGI, KAD REMĖTITE SAVO VAIKĄ, JUMS REIKIA:
1. Remkitės vaiko stipriosiomis pusėmis;
2. Venkite sureikšminti vaiko klaidas;
3. Parodykite tikėjimą vaiku, užuojautą jam, pasitikėjimą jo jėgomis;
4. Kurti namuose draugiškumo ir pagarbos atmosferą, mokėti ir norėti demonstruoti meilę ir pagarbą vaikui;
5. Būkite ir tvirti, ir malonūs, bet nesielkite kaip teisėjai;
6. Palaikykite savo vaiką. Parodykite, kad suprantate jo jausmus.
Emocijos – tai įvairūs žmogaus išgyvenimai, kuriuos sukelia jo poreikių tenkinimas ar nepatenkinimas, jį supančio pasaulio objektų atitikimas ar neatitikimas jo interesams, polinkiams, įsitikinimams ir įpročiams. Tai savotiškas asmeninis žmogaus požiūris į supančią tikrovę ir į save patį.
Turėdamas savo emocijas, jausmus, vaikas sugeba subtiliai suprasti kitą žmogų. Nesugebėjimas tinkamai išreikšti savo jausmų. Emocijos, sustingimas, nepatogumas ar emocijų pasireiškimo veido išraiškose neadekvatumas apsunkina tarpusavio bendravimą (ypač vaikams). Kito žmogaus nesupratime slypi baimės, susvetimėjimo, priešiškumo priežastys.
Savęs pažinimas, geresnis kitų emocinės būsenos ir veiksmų supratimas lemia užuojautos, pagarbos ir empatijos jausmą, o tai yra būtina gyvo bendravimo su aplinkiniais sąlyga.
Emocinis vystymasis laikotarpiu nuo penkerių iki septynerių metų turi dar vieną ypatybę, kuri galiausiai nulems visą vaiko, o vėliau ir paauglio, ir suaugusiojo, ir kitų žmonių reakcijų sistemą.
Penkerių-septynerių metų vaiko emocinės reakcijos formuojasi, lūžta per bendravimo prizmę, visada siejamos su tiesioginio ryšio su kitu žmogumi, pirmiausia su tėvais, situacija.
Kaip tėvai gali padėti ugdyti savo vaiko emocijas?
Norėdami tai padaryti, tėvai turėtų padėti sukelti vidinį emocinį atsaką klausantis muzikinių pasakų, išmokyti įsijausti į veikėjus; lavinti vaiko žodyną: atkreipti dėmesį į savo jausmus ir juos įvardinti, stebėti kūdikio emocinį gyvenimą ir įvardinti išgyvenimus, į jo žodyną įtraukti jausmų atspalvius reiškiančius žodžius (laimingas, piktas, piktas, susierzinęs, nusiminęs, nusiminęs ir kt.). ).
Mokymasis atpažinti jausmus ir emocijas turėtų prasidėti nuo to, kad:
♦ pripažinti, kad jausmai nėra blogi, jie tiesiog egzistuoja, o vaikas turi teisę reikšti jausmus (žodžiu, kūnu); tačiau būtina įvesti tam tikras emocijų pasireiškimo taisykles, pavyzdžiui: „Tu turi teisę pykti ant sesers, bet aš neleidžiu tau jai mušti“;
♦ Aptarkite kažkam nutikusias patirtis, paprašykite įvardinti jausmus ir pasiūlyti savo veiksmų variantus; vengiant teistumo, tokio pokalbio tikslas yra pažintinis (pvz.: „Ką jautė Saša, kai atėjo laikas išvykti? Ką darė, kai pajuto, kad yra nusiminęs? Ką tada darė?“);
♦ aptarkite su vaiku jo jausmus, nesistenkite išspręsti problemos už jį; jausmo priežasties paaiškinimas turėtų padėti vaikui su tuo susidoroti („Tu pyksti, nes Mašai laikas grįžti namo ir tau reikia grąžinti žaislą“);
♦ pasiūlykite vaikui įvairių būdų, kaip padėti jam susikaupti – žodinį, fizinį, vizualinį, kūrybinį ir pan. („Ar tu supyksi ar nori nusiraminti? stalas, parašyk atviruką, skaityk savo mėgstamą knyga?"); dažnai vaikui tereikia suprasti jį apėmusį jausmą. Pasiūlykite vaikui variantus ir leiskite jam pasirinkti efektyviausią ...
Kai artimi suaugusieji myli vaiką, gerai su juo elgiasi, pripažįsta jo teises, yra jam nuolat dėmesingi, jis patiria emocinę gerovę – pasitikėjimo, saugumo jausmą. Tokiomis sąlygomis vystosi linksmas, aktyvus fiziškai ir protiškai vaikas.
Emocinė gerovė prisideda prie normalios vaiko asmenybės raidos, teigiamų jo savybių ugdymo, geranoriško požiūrio į kitus žmones. Būtent abipusės meilės šeimoje sąlygomis vaikas pats pradeda mokytis meilės. Meilės jausmas, švelnumas artimiesiems, ypač tėvams, broliams, seserims, seneliams, formuoja vaiką kaip psichologiškai sveiką žmogų.