namai / Psichiatrija (kita)/ Etiketas šeimoje sunkiose situacijose. Šeimos etiketas – laimingo šeimos gyvenimo taisyklės. Užklasinis renginys „Šeimos etiketas“

Etiketas šeimoje sunkiose situacijose. Šeimos etiketas – laimingo šeimos gyvenimo taisyklės. Užklasinis renginys „Šeimos etiketas“

Šeimos etiketas – tai žmonių šeimoje normos ir elgesio taisyklės.

Pradėjus kalbėti apie šeimyninį etiketą, dažnai tenka susidurti su atviru nesusipratimu, sakoma, kokios gali būti ceremonijos tarp savųjų?! Tada iškyla pagrįstas klausimas: kodėl mes stengiamės pasirodyti gerai išauklėti, mandagūs ir kultūringi su dažnai mums visiškai nepažįstamais žmonėmis, kurių greičiausiai gyvenime nebesutiksime, o ceremonijoje nestovime su artimaisiais ir draugais? nors jie mums brangesni, ar nėra kas?

Galų gale mandagumas ir kultūringas, draugiškas elgesys šeimoje yra raktas į stabilius ir ilgalaikius šeimos santykius, reikalaujančius abipusės pagarbos, kiekvieno teisės į asmeninę erdvę, tolerancijos kitų įpročiams ir pažiūroms. O kas, jei ne tai, leidžia išlaikyti šiltus jausmus, neįslystant į skandalus ir susirėmimus?

Be to, gerai žinomų šeimos etiketo taisyklių laikymasis nėra toks sudėtingas dalykas, reikalaujantis neįsivaizduojamų pastangų. Atvirkščiai – įprotis vienodai gerai elgtis darbe, viešose vietose ir namuose. Ir vis dėlto nepamirškite, kad mūsų vaikai visko mokosi iš mūsų, o jei nuo vaikystės gaus vaizdines kultūros stokos pamokas, bus sunku tikėtis, kad kada nors jie pagaliau supras, kad elgesio kultūra nėra tik pasireiškimas. pagarba kitiems, bet ir sau.

Kadaise vyras buvo laikomas namų galva, o žmona - šeimos židinio siela. Tuo pačiu metu šeimos etiketo taisyklės buvo nepajudinamos ir griežtai laikomasi. Ir dabar daugelis šeimų turi nuostabias tradicijas, išlaikomas pagarbus požiūris vienas į kitą, ir tai galioja visiems – vyresniems šeimos nariams ir vaikams.

Kokia yra šeimos etiketo esmė? Jis, kaip ir etiketas, apskritai ragina visų pirma gerbti tiek savo pusės, tiek aplinkinių įpročius ir skonį. Šeimoje nėra įprasta iškišti savo „aš“, reikalauti ypatingo dėmesio ir rodyti nepriežiūrą savo artimiesiems. Net jei neturite be debesų santykių su savo anyta (ar anyta), jūsų požiūris į juos turėtų būti teisingas.

Nebūtina vaikų akivaizdoje diskutuoti ir, juolab, smerkti jų draugus ir pažįstamus. Aišku, kad vyras ir žmona gali turėti rimtų problemų, tačiau tokie pokalbiai turėtų vykti privačiai, privačiai. Vaikai dar nesugeba suprasti visų žmonių santykių sudėtingumo ir jiems nebus aišku, kodėl tėvai kalba nemalonius dalykus apie tuos žmones, su kuriais bendrauja. Be to, maži vaikai gali lengvai išsakyti tai, ką išgirdo, tiesiog prieš tuos, apie kuriuos kalba.

Etiketas apskritai, o ypač šeimos etiketas reikalauja susirašinėjimo slaptumo. Tai galioja ne tik sutuoktiniams – tėvai taip pat neturėtų skaityti vaikų laiškų be jų sutikimo. Jei laiškas gautas iš artimųjų ar iš bendrų pažįstamų, tuomet būtina apie tai informuoti visus šeimos narius. Negalite leisti sau raustis po savo artimųjų kišenes, piniginę, portfelį. Tas pats pasakytina ir apie asmeninius įrašus – dienoraščius, sąsiuvinius ir tt Nepriimtina pateisinti tokį kišimąsi į bet kurio šeimos nario – suaugusio ar vaiko – asmeninius reikalus, ir neįmanoma to pateisinti geriausiais ketinimais, pvz. , kontroliuoti arba išgelbėti nuo bėrimo žingsnio.

Ypač svarbu gerbti vaiko asmenybę. Jei jis pamatys ar sužinos, kad jūs knisate po jo kompiuterį, dienoraštį, kuprinę, tai beveik neabejotinai sukels jo pasipiktinimą ir sugadins jūsų santykius. Be to, tokiais atvejais labai sunku susigrąžinti vaikų pasitikėjimą ir pagarbą. Jie taps paslaptingi, gali pradėti meluoti, o dabar tikrai negalėsite jo išgelbėti ar prireikus padėti.

Į uždarytas kambario duris įprasta pasibelsti, jei ten kas nors yra, prieš įeinant. Uždarytos durys rodo, kad žmogus išėjo į pensiją, kad pabūtų vienas, ar darytų tai, ko nėra įprasta daryti viešai, pavyzdžiui, persirengti ir pan. Reikia pasibelsti ir norėti į vaikų kambarį. Daugelis šeimų dalijasi šeimos maistu. Ir, žinoma, prie stalo verta prisiminti ir etiketą. Beje, kuo gražiau ir tvarkingiau padengtas stalas, tuo lengviau laikytis etiketo taisyklių. Todėl jei norite, kad pietūs, pusryčiai ar vakarienė būtų malonūs, pasirūpinkite, kad stalas būtų toks, koks turėtų būti. Ir tai reikia daryti visada, o ne tik svečiams. O šeimos nariai turėtų nepamiršti po valgio pasakyti „ačiū“. Beje, jei reikia pakilti nuo stalo anksčiau už kitus, tuomet etiketas – prašyti leidimo.

Etiketas dažnai klaidingai suprantamas kaip geros manieros taisyklės tik mums mažai pažįstamų žmonių atžvilgiu. Daugelis pamiršta elgesio šeimoje taisykles, leisdami sau perteklines laisves santykiuose su sutuoktiniu, vaikais, tėvais, o tai dažnai sukelia konfliktus ir nesusipratimus.

Šeimos etiketo vaidmuo yra ne mažesnis už bet kurį kitą: dalykinį, kasdienį, tarnybinį ir kt.

Šiuolaikiniai šeimos santykiai dažnai prieštarauja visuotinai priimtoms tradicijoms. Tad neretai šeimos santykių pradžia tampa bendras partnerių gyvenimas be oficialios registracijos, o siūlymas kurti šeimą ateina iš moters, o ne iš vyro.

Abu sutuoktiniai turi susitarti su šeimos elgesio taisyklėmis, kad išvengtų įvairių nemalonių situacijų, pavyzdžiui, santykių vakuumo (vyras visą laisvalaikį praleidžia internete, žmona nepatenkinta).

Namuose nereikėtų daug laiko skirti darbo reikalams spręsti, nes didžiąją laisvo laiko dalį reikėtų skirti šeimai. Šiuo atžvilgiu reikėtų susikurti atitinkamus prioritetus, pagal kuriuos žmogus pirmiausia turėtų turėti šeimą, antroje – draugus, trečioje – darbą.

Labai dažnai santykius nustelbia nė vieno iš sutuoktinių lūkesčių, susijusių su šeimos gyvenimu, nepatenkinimas. Santuokoje ar santuokoje nereikėtų pamiršti dovanų, bendrų kelionių į teatrus, restoranus, lankymosi pramoginiuose renginiuose.

Sutuoktinių namų ūkio pareigos turėtų būti paskirstytos abipusiu susitarimu.

Netvarkykite dalykų viešai. Kad ir kaip blogai elgtųsi / sakytų jūsų partneris, nekelkite skandalo, geriau išsikalbėkite namuose. Šis požiūris turi daug privalumų: pirma, jūs atšalsite ir situacija jums gali pasirodyti ne tokia dramatiška, antra, kiti žmonės vis tiek patikės, kad jūsų santykiai yra idealūs. Trečia, daug lengviau susitaikyti namuose.

Neneškite nešvarių baltinių iš trobelės. Susitarkite su vyru ar žmona, kad savo santykių su draugais ar kolegomis neaptarinėsite. Kartu nuspręskite, ką, kada ir kam pasakyti. Apskritai manoma, kad kuo mažiau žmonių apie tave žino, tuo mažiau aplink tave apkalbų.

Gerbkite vienas kito tėvus. Tai nėra lengva, bet jei ne jie, neturėtum nei tokios nuostabios žmonos, nei nuostabaus vyro. Bent jau būk jiems dėkingas. Be to, jūsų tėvai yra daug vyresni už jus, todėl gerbti juos turėtų būti jūsų abiejų norma. Galite su jais nesutikti, bet turite juos gerbti. Ir jei įmanoma, prašome jų, parodykite dėmesio ženklus ir eikite į santykių suartėjimą.

Pradėkite šeimos tradicijas, tai labai suartina visus šeimos narius.

Kokias dar šeimos etiketo taisykles galite rekomenduoti?

titulinis
Turinys

1. Etiketas – etiketo sąvoka……………………………………………………………….3

2. Veido išraiškos ir gestai………………………………………………………………………..3

3. Etikečių atributika………………………………………………………………….…5

4. Santuokos etiketas………………………………………………………………………6

5. Kritika šeimoje………………………………………………………………….7

6. Įsakymai sutuoktiniams…………………………………………………………………8

8. Šeimos ginčų etiketas……………………………………………………………..11

9. Prieštaravimas „Uošvė ir žentas“, „Uošvė ir marti“…………………………….12

10. Jūsų namai ………………………………………………………………………………..13

11. Tėvų ir vaikų bendravimo etiketo normos…………………………………………15

12. Vaikai……………………………………………………………………………………16

13. Vardo parinkimas vaikui…………………………………………………………………….16

14. Vaiko auginimas…………………………………………………………………….17

15. Naudotos literatūros sąrašas……………………………………………………….20

Terminas „etiketas“ (iš prancūzų kalbos etiketas) reiškia tam tikroje visuomenėje priimtą formą, elgesį, mandagumo ir mandagumo taisykles. Etiketas – tai formalių elgesio taisyklių derinys iš anksto nustatytose situacijose su sveiku protu, jose įtvirtinto turinio racionalumu.

Kokia praktinė etiketo prasmė? Etiketas leidžia žmonėms be vargo naudoti paruoštas mandagumo formas, kurias tam tikroje visuomenėje priėmė įvairios žmonių grupės ir įvairiais lygiais. Etiketas šiandien (šiuolaikinis etiketas) apibūdina žmonių elgesį namuose, darbe, viešose vietose ir gatvėje, vakarėlyje ir įvairiuose oficialiuose renginiuose – priėmimuose, ceremonijose, derybose.

Mokslininkai išskiria tokią etiketo posistemio klasifikaciją:

1. Kalbos arba žodinis etiketas.
2. Kalbėjimo etiketas nustato, kokias žodines formules geriausia naudoti esant reikalui: pasisveikinti, pasveikinti, padėkoti, pasitaisyti, prašyti ką nors pakviesti, kur nors pakviesti, išreikšti užuojautą. Kalbėjimo etiketas taip pat apima argumentacijos teoriją ir praktiką – pokalbio vedimo meną.

Veido išraiškos ir gestai .

Daugelis tautų turi savo specifinius pasisveikinimo, atsisveikinimo, susitarimo, neigimo, nustebimo gestus. Tarkime, visiems žinomas ir apskritai teigiamas gestas, kai pakeliame nykštį, kai kuriose tautose jis turi tą pačią reikšmę, lyg iškeltume ne nykštį, o vidurinį pirštą. Šie gestai gali būti skirtingų spalvų: neutralūs, ritualiniai-ceremoniniai, pažįstami-vulgarūs. Savo požiūrį į pašnekovą ir pokalbio temą žmonės išreiškia ir veido mimika, šypsenomis, žvilgsnio kryptimi.

Erdvės organizavimas etikete (arba etiketo proksemikoje).

Etikete labai svarbi santykinė pašnekovų padėtis erdvėje. Visi yra girdėję apie asmeninę erdvę, kad ji priklauso nuo daugelio veiksnių: ne tik nuo individo ir tautybės, bet ir nuo gyvenamosios vietos. Pavyzdžiui, kaimo gyventojai turi daug daugiau nei miesto gyventojai. Reikia žinoti, kokia vieta namuose ar prie stalo yra laikoma garbinga (dažniausiai turi savininką šeimos galvos asmenyje), kokios pozicijos yra priimtinos konkrečioje situacijoje.

Etikečių atributika(arba daiktų pasaulis etikete).

Etiketo atributika – tai visų pirma drabužiai, papuošalai ir galvos apdangalas, taip pat dovanos, gėlės, vizitinės kortelės. Etiketas dažniausiai suprantamas kaip elgesio taisyklių visuma, kurioje vienaip ar kitaip pasireiškia žmogaus požiūris į kitus žmones. Etiketas neįprastai stipriai priklauso nuo konkrečios situacijos. Mūsų žodžių pasirinkimas, gestų ir veido išraiškų naudojimas priklauso nuo situacijos. Tai, ką dažniausiai sakome kolegoms, viršininkui neverta girdėti (ypač jei pokalbis vyksta tik apie jį), nes yra didelė tikimybė būti neteisingai interpretuotam – tai natūralu ir suprantama. Etiketo situacijos gali būti siejamos su kasdieniu bendravimu, su šventiniais renginiais, su tam tikrų ritualų atlikimu ar ypatingomis aplinkybėmis.

Šiuolaikinis pasaulis iš šiuolaikinio žmogaus reikalauja specifinio elgesio ir bendravimo įgūdžių, kai jis atsiduria tam tikrose situacijose. Ar jis išvyksta į užsienį, užmezga verslo ir asmeninius santykius; dalyvauja diplomatiniuose priėmimuose, pristatymuose ar vernisažuose. Šiuolaikinis žmogus šiuolaikiniame pasaulyje gyvena gyvenimą, reikalaujantį užmegzti ryšius su žmonėmis, kalbančiais kitomis kalbomis ir susijusiais su tolimomis, kartais egzotiškomis ir nesuprantamomis kultūromis. Tai formuoja naujus reikalavimus elgesiui ir išvaizdai, kalbai. Tam reikia skrupulingai tyrinėti ne tik savo, bet ir kitas kultūras.

Etiketas labiau primena ne griežtą Džeimso Bondo juodą kostiumą ir peteliškę, o kelių eismo taisykles. Pavyzdžiui, jei esate vienas kambaryje, galite sakyti bet ką ir viską apie tai, kas jie tokie... Svarbiausia, kad nieko nenustebinsi ir neįžeisi, niekas tau nepareikš savo nuomonės atsakydamas. Jūs nieko nesulaužėte, nes elgėtės pagal savo Asmeninėje Draugijoje leidžiamas taisykles. Tačiau kai tik šalia jūsų atsiranda kitas žmogus, reikia atsižvelgti į jo nuomonę, imantis vienokių ar kitokių veiksmų.
Pažymėtina, kad taktiškas ir išauklėtas žmogus elgiasi pagal etiketo normas ne tik oficialiose ceremonijose, bet ir namuose. Tikrą mandagumą, kuris paremtas geranoriškumu, lemia veiksmas, saiko jausmas, nurodantis, ką galima ir ko negalima daryti tam tikromis aplinkybėmis. Toks žmogus niekada nepažeis viešosios tvarkos, neįžeis kito nei žodžiu, nei poelgiu, neįžeis jo orumo.

Dažnai pasitaiko žmonių, kurie turi ne vieną elgesio standartą: viešumoje – viena, o namuose – atvirkščiai (toks elgesio skilimas yra gana žemas, bet, deja, dažnas reiškinys). Kolegų akivaizdoje (darbe ar įmonės vakarėlyje), su pažįstamais ar tais, kuriuos jie vadina draugais (o juo labiau su viršininkais), tokie asmenys yra įkyriai mandagūs, paslaugūs. Tačiau namuose, su artimais žmonėmis, jie yra nemandagūs, žiaurūs ir greito būdo kaip parakas (kaip taisyklė, pačia nereikšmingiausia proga). Tai rodo žemą žmogaus kultūrą, tiksliau, visišką jos nebuvimą ir prastą auklėjimą.

Santuokos etiketas.

Geros manieros kartais tiesiog pasiduoda krūvai gyvenimo sunkumų. Tačiau nuomonė, kad kasdienis komfortas lemia psichologinį, gali būti ne galutinė tiesa. Be psichologinio komforto neįmanomas normalus gyvenimas, normalus žmogaus darbas. O šis komfortas prasideda šeimoje, todėl šeimos, santuokinio etiketo laikymasis turėtų užimti vieną svarbiausių vietų kiekvienos „visuomenės ląstelės“ gyvenime.

Tarp vyrų paplitusi klaidinga nuomonė, kad galantiškumas savo žmonos atžvilgiu gali būti vertinamas kaip viščiuko silpnybė. Dėl to dažnai susidaro situacija, kai vyras yra per daug mandagus su visomis pažįstamomis moterimis, išskyrus žmoną, tačiau tikrąjį vyrą atpažįstame būtent artimiausio žmogaus atžvilgiu. Be to, pagarbus požiūris į žmoną yra ir duoklė sau pačiam, nes žmona yra „pusė vyro“.

„Neginčijamos“ vyro pareigos, kurios gali būti prilygintos privalomoms diplomatinio ar teismo etiketo regalijomis, apima:

1. tiek namuose, tiek viešoje vietoje padovanoti žmonai paltą.
2. Neskaitykite prie pietų stalo.
3. net jei jis yra prieš moters rankos bučiavimą, kartais galima ir net reikia pabučiuoti savo žmonos ranką.
4. vakare pirmas šokis yra šokti su žmona.
5. Pasakykite žmonai komplimentą: visada pastebėkite naują žmonos suknelę, pasakykite apie tai ką nors gražaus.
6. visada tegul žmona praeina pirma, pro duris; dovanokite jai mažas dovanėles net be jokios priežasties, laikas nuo laiko, pirkdami gėles.
7. jos akivaizdoje neatsigręžti į kitas moteris.
8. nevartoti argumento „aš uždirbu ir reikalauju“.
9. nevaikščioti po butą pusiau apsirengęs.
10. Išeinant iš namų ne darbo valandomis, informuoti žmoną apie išvykimo tikslą ir grįžimo laiką.
11. pagirti vakarienę.
12. kartais pasidomėkite, ką žmona veikė, kol jo nebuvo namuose.
Apskritai kalbėkitės su savo žmona ir neapsiribokite vien „verslo“ pokalbiu.

Kritika šeimoje.

Yra kritiškų vyrų tipų. Jie parodo savo „dėmesingumą“ žmonai, nenuilstamai kritikuodami jos išvaizdą, aprangą, charakterio bruožus, draugus, skonį, vaikų auginimo būdą. Gyventi su tokiu sutuoktiniu nėra labai smagu. Vyras turi žinoti, kad anksčiau ar vėliau tokia kritika atvėsina įsimylėjusios moters jausmus.

Rečiau, bet pasitaiko žmonų-kritikų. Todėl keli taktiniai patarimai tokiai žmonai:

1. rinkdamiesi tualetus atsižvelkite į savo vyro skonį, o ne tik į savo ir draugų.
dažniau gaminkite tai, ką mėgsta jūsų vyras.
2. nesinaudok jo „šventais daiktais“: neimk elektrinio skustuvo be leidimo, nevalyk jo stalčiaus, nekraustyk po jo portfelį.
3. Nemirktelėdami išklausykite jo istorijų visuomenėje, net jei jos visos jai žinomos jau seniai. Netrukdyk savo vyrui. Pasakodamas pokštą, su žodžiais „Jį visi pažįsta!“. Neabejokite jo kompetencija pokalbio tema.
4. Nekritikuokite jo vaikų akivaizdoje.
nekontroliuoti iš arti, nes mylimo žmogaus kontrolė gali būti ypač įžeidžianti.
5. neprieštarauti jo natūraliam prisirišimui prie motinos.
6. kartais pasakyk jam komplimentą, įsiklausyk į jo patarimus.
7. nekvieskite svečių, kurie jam nepatinka, ir nepriimkite kvietimų, kurie jam bus nemalonūs.
8. Moteriai, ištekėjusiai antrą kartą, geriau garsiai neprisiminti savo pirmojo vyro nuopelnų.

Įsakymai sutuoktiniams .

Savo bestseleriu tapusioje knygoje „Kaip įgyti draugų ir daryti įtaką žmonėms“ amerikiečių rašytojas Dale'as Carnegie ypatingą dėmesį skiria santuokiniam etiketui. Šiam klausimui skirtas visas skyrius.

Jis pagrįstas šešiomis taisyklėmis:
1. Nereikia kibti
2. Nebandykite pakeisti savo sutuoktinio
3. Nekritikuokite
4. Išreikškite vienas kitam nuoširdų dėkingumą
5. Suteikite vienas kitam mažų mandagumo.
6. Būkite iniciatyvūs

Esant nesibaigiantiems ir be aiškios priežasties kivirčams, kylantiems tarp sutuoktinių, kartais suveikia drastiška priemonė – pasiūlymas skirtis. Tačiau jis turėtų būti naudojamas tik kraštutiniais atvejais. Diskusijose laikantis tam tikrų taisyklių, nelaimės galima išvengti. Štai keletas iš jų.

Niekada neturėtumėte reikšti pretenzijų ironišku tonu – toks tonas įžeidžia ir sukelia instinktyvų protestą. Beveik viską, ką norėtumėte pasakyti, galite pasakyti nuoširdžiu tonu, dalykiškai, mandagiai ir ramiai. Tai vienintelis tikras tonas šeimoje, nes kalbame tam, kad sulauktume atsakymo. Agresyvus tonas, įsakymo intonacija yra visiškai nekontaktinis. Menkai suvokiamos kaprizingos intonacijos, ironija ir sarkazmas. Atvira užuojauta nepasiteisina, net jei tikrai yra dėl ko žmogaus gailėtis.

Taip pat turėtumėte vengti praleidimų, dėl kurių sunku suprasti. Geriau nenuvarginti artimųjų nuolatinėmis replikomis. Pastaba apie kažką verta vieną kartą, o tada draugišku tonu. Jo kartojimas, o ypač garsesnis nei anksčiau, sėkmės neatneša: vargu ar partneris pastabos neprisimena, jei nereaguoja, vadinasi, arba nenori, arba negali, ir nieko negalima padaryti.

Ginčuose tarp dviejų trečiųjų šalių nuomonė niekada neturėtų iškilti. Visiškai ramus ir draugiškas sutuoktinių pokalbis neretai virsta skandalu, kai tik vienas iš jo dalyvių pasiremia mamos ar kieno nors kito nuomone. Šeimos diskusijose reikėtų vengti apibendrinimų, tokių kaip „Tu visada...“. Reikia kalbėti apie tam tikrą faktą ar atvejį, ir tik apie juos.

Teiginiai žudo meilę. Todėl jų reikėtų naudoti kuo mažiau. Asmens, kuriam reiškiame pretenzijas, instinktyvi reakcija yra noras atsiriboti nuo mūsų. Dažnas jų kartojimas tikrai gali sukelti pertrauką. Artimiems žmonėms gali būti atleistos jų keistenybės ar kokių nors taisyklių nesilaikymas, nes visi nesame be trūkumų. Tai, kas išdėstyta pirmiau, visai nereiškia raginimo vergiškai atleisti. Daug iš savęs reikalaujantis žmogus turi teisę to paties tikėtis ir iš artimųjų. Tačiau tokiam reikalavimui visada reikia rasti tinkamą formą ir laiką.

„Trumpųjų jungimų“ šeimoje nepavyks išvengti. Svarbu, kad jie būtų tikrai trumpi. Turėtumėte kuo greičiau atsiprašyti ir atkurti normalius santykius. Po susitaikymo reikia visiškai pamiršti kivirčo priežastį ir patį kivirčą. Žinoma, pasitaiko situacijų, kai susitaikius reikia išsiaiškinti atskiras tarpusavio pozicijas, tačiau, esant galimybei, to reikėtų vengti. Geriausia užgesinti kivirčą ir nepūsti pelenų.

Nereikėtų nuteisti mylimo žmogaus už įsivaizduojamą melą, jo užgauti, stengtis suvokti „visą tiesą“. Kartais tokia tiesa mums gali būti nemaloni staigmena, partneris mieliau apie tai nekalba, o „prispaustas prie sienos“ kartais išlenda, ką pagalvojo „sau“. Geros šeimyninės manieros reikalauja, kad kiekvienas partnerio pareiškimas būtų pagrįstas tikėjimu. Žinoma, visų aukščiau pateiktų patarimų įgyvendinimas yra labai sunki užduotis. Bet jie tikrai gali padėti apeiti, jei ne visus, tai daugybę rifų audringoje vedybinio gyvenimo jūroje.

„Šeimos galvos“ problema

Šiuolaikinėje Europos visuomenėje šeimos santykių hierarchijos klausimas ilgą laiką nebuvo sudėtinga ar neišsprendžiama problema. Dvidešimt pirmojo amžiaus šeimai iš esmės nesvarbu, kuris iš sutuoktinių jai vadovauja. Lygybę santuokiniuose santykiuose patvirtina gana vienodas visų šeimos narių namų ūkio pareigų atlikimas. Vargu ar šiandien galite pamatyti ką nors neverto vyro, ruošiančio vakarienę visai šeimai, pavidalu.

Stereotipai linkę pamažu trauktis, jie pasimeta, perkoduodami šiuolaikinio žmogaus vertybių sistemą.

Šeimose, kuriose išpažįstama lygybė ir savitarpio palaikymas, bendram poilsiui ir vaikų auginimui visada lieka daug laiko. Kategorijų „vadas“ ir „pavaldinys“ išskyrimas iš etinių nuostatų labai stiprina šeimą. Nepaisant to, kai kurios kasdienės sutuoktinių nelygybės likučiai bus stebimi gana ilgai. Tai daugiausia liečia Rusijos kaimą, ryškiai paženklintą konservatyvaus patriarchato antspaudu.

Daugelis valstiečių šeimų vis dar išlaiko savo senovinį požiūrį į namų ruošos darbų paskirstymą.

Sunku tiksliai pasakyti, kuri iš aprašytų etinių struktūrų yra teisingesnė – tai, kas yra gana tinkama mieste, gali neįsitvirtinti tradicionalistiniame kaimo mentalitete. Vienaip ar kitaip, hierarchija šeimos santykiuose labai dažnai pasireiškia šeimos biudžeto valdymo klausimais. Dažnai miesto vyrai, nepretenduodami į tradicinį „šeimos galvos“ statusą, praranda nepriklausomybę, įskaitant ekonominę.

Vyras pareigingai patiki žmonai tvarkyti materialinius išteklius, o moteris įgyja „namo iždininkės“ ir tikrosios namo savininkės funkciją. Matyt, tokia situacija prieštarauja pagrindinėms seksualinės moralės normoms, kurios moteriai įpareigoja būti „silpnomis“ ir nesistengti užfiksuoti tradicinių vyro vaidmenų.

Šeimos ginčų etiketas

Tarp priežasčių, kurios gali išprovokuoti šeimos konfliktą ar sukelti skyrybas, galima išskirti šiuos neigiamus veiksnius:

Neteisingas vieno iš sutuoktinių kasdienis elgesys;

Intymių santykių disharmonija;

Nuomonių ir skonių skirtumai;

Vieno iš sutuoktinių nesugebėjimas tinkamai likti įmonėje;

Jei vienas iš sutuoktinių nesilaiko asmeninės higienos taisyklių;

Netinkamas šeimos biudžeto planavimas;

Konfliktas santykiuose su sutuoktinio tėvais.

Siekdami išvengti konfliktinės situacijos, vyrai neturėtų spekuliuoti savo socialiniu ir fiziniu pranašumu, patikėdami žmonai namų ruošą, motyvuodami šį sprendimą grubiu ir paplitusiu stereotipu apie „išimtinai moteriškus reikalus“.

Moters, bandančios atremti patriarchalinį puolimą, atsako klaida – kaltinimai vyrui, pastarąjį apkaltinantys kasdieniu pasyvumu.

Konflikto priežasties neįmanoma įžvelgti individualiose sutuoktinio savybėse, jo nesugebėjime ar nesugebėjime ko nors padaryti. Neprovokuokite skandalo dėl nedidelių skonio skirtumų.

Nereikia pamiršti, kad konflikte nėra laimėtojų – yra tik pralaimėtojai. Daugelio konfliktų galima išvengti laiku radus jėgų susilaikyti, neišsakyti grubumo, kažko atsisakyti, kažko atleisti, o svarbiausia – adekvačiai įvertinti situaciją.

Akistata „Uošvė ir žentas“, „Uošvė ir uošvė“

Labai dažnai konfliktai ir kivirčai kyla tarp „senųjų“ ir „naujųjų“ šeimos narių, tai yra tarp anytos ir žento, anytos ir marčios.

Jei jaunavedžiai ketina gyventi su vieno iš sutuoktinių tėvais, jie turėtų pasiruošti gerai žinomiems materialiniams ir būsto sunkumams, o galbūt ir bendravimo bei tarpusavio supratimo sunkumams.

Čia nurodyti niuansai gali sukelti rimtų konfliktų, kurie galiausiai prives šeimą prie visiško iširimo.

Norint išvengti neigiamų pasekmių, kiekvienas galimai „konfliktiškas“ šeimos narys turi atsiminti šias taisykles:

Vyras ir žmona turėtų savarankiškai suprasti savo santykius. Jie gali prašyti tėvų patarimo, bet jokiu būdu nesiskųsti vienas kitu;

Siekdamas laimėti uošvės palankumą, žentas privalo:

a) padėkoti uošvei už „puikus kulinarinius įgūdžius“;

b) dovanoti gėlių per šventę arba kai jis atnešė gėlių savo žmonai;

c) dalintis savo sėkme darbe, klausti patarimo;

d) padėti visame kame ir nelaukti, kol bus apie tai paklaustas; pabandykite įvykdyti mažiausią prašymą.

Dukra, norėdama laimėti uošvės palankumą, turi įvykdyti daugumą reikalavimų, kurie buvo taikomi žentui;

Tėvai neturėtų kištis į asmeninius jaunavedžių santykius. Įtarinėjimas, nepasitikėjimas, užuominos – visa tai griauna jauną šeimą ir sukelia daug kančių;

Anūkų akivaizdoje uošvė ir uošvė niekada neturėtų smerkti marčios ar žento, nurodydami jiems bet kokias klaidas, priekaištauti dėl netinkamo vaikų auklėjimo; „gaila“ anūkų, „baudžiami jų tėvų“.

Tavo namai .

Jūsų buto interjerą tiesiogiai lemia jūsų įpročiai ir skonis. Pagrindinė jo kūrimo gairė yra jūsų ir jūsų šeimos narių patogumas. Visų pirma, namuose turėtų vyrauti draugiška atmosfera ir komfortas. Pastarųjų negalima sukurti su jokiomis dekoracijomis ir brangiais daiktais.

Baldų montavimas.

Įrengiant svetainę ar miegamąjį reikia atsižvelgti į vieną neginčijamą reikalavimą: baldų neturėtų būti per daug, baldų gausa visada erzina ir vargina svečius ir šeimininkus. Miegamajame, be lovų, išdėliojami tualetui reikalingi baldai: spinta, spinta, tualetinis staliukas ar veidrodis su pufas prie jų. Lovose yra naktiniai staleliai su stalinėmis lempomis skaitymui tamsoje. Jei yra vietos, galima pastatyti vieną ar dvi kėdes.

Beje: turėkite omenyje!

Šiuolaikiniuose butuose praustuvė miegamajame nenumatoma, tačiau privačiame name (ypač jei leidžia pats miegamojo dydis) toks daiktas nebus laikomas prabanga, be to, įneš papildomų patogumų į jūsų gyvenimą. Bet kokiu atveju gausite galimybę ryte nusiprausti, susitvarkyti ir kuo puikiausiai palikti miegamąjį savo artimiesiems.

Prieškambaryje ar svetainėje laikoma bloga forma pastatyti stiklines spinteles ar indaujas su visokiais porcelianiniais papuošimais ir smulkmenomis. Šeimos nuotraukos čia atrodo juokingai – jų vieta yra biure arba miegamajame. Salėje bus rašomasis stalas, foteliai, sofa, kavos staliukas, knygų spinta ar lentynos (jei nėra bibliotekos ar atskiro kabineto).

1. Neperkraukite savo buto daiktais.

2. Projektuodami ir dekoruodami butą ypatingą dėmesį skirkite langams. Pagal jūsų norą jie gali išplėsti kambario erdvę arba, priešingai, susiaurinti, uždaryti. Langą galima paversti gyvu paveikslu. Arba vaizdingai paslėpkite jį už draperijų... Bet kokiu atveju pasistenkite, kad langai jus sujungtų su visu pasauliu ir į namus įsileistų kuo daugiau gryno oro.

3. Nebandykite sukrėsti savo pažįstamų savo buto puošyba ir turtais. Prašmatnūs naujai atrodantys daiktai ne visada daro kambarį jaukią.

4. Kita vertus, nešiukšlinkite savo butą per senais daiktais. Ypač jei jų nenaudojote ilgą laiką. Bent kartą per metus išlaisvinkite savo namus nuo nereikalingų pasenusių šiukšlių.

5. Laikykite virtuvę, vonios kambarį ir tualetą ypač švarius.

6. Gėlės itin puošia bet kurį butą. Įskaitant šviežiai pjaustytas, gražiai parinktas sausų žolelių ir gėlių kompozicijas, įvairias patalpų. Jūsų vaizduotei yra begalinės galimybės. Tačiau gėlės, labiau nei bet kuris kitas daiktas jūsų namuose, reikalauja dėmesio, švaros ir nuolatinės priežiūros.

7. Naminiai gyvūnai – šunys, katės, akvariumo žuvys, paukščiai – ne tik paverčia Jūsų namus išskirtiniais, gyvais ir šiltais, bet ir savaip papuoš. Tačiau labai nemalonu, kai namuose, kuriuose gyvena gyvūnai, tvyro nemalonūs kvapai. Kai gyvūnai ir jų šeimininkai yra nuolatinėje nešvaroje.

Tėvų ir vaikų bendravimo etiketo normos

Iš karto reikia pabrėžti, kad paauglystės krizės laikotarpiu vaikai reikalauja ypatingo tėvų poros dėmesio, kurį sprendžiant svarbu atsižvelgti į tam tikras taisykles. Jokiu būdu neleidžiama nepagrįstos kritikos ar pašaipų paauglio atžvilgiu. Taip pat geriausia neprimygtinai reikalauti savo (galbūt stereotipinių) moralinių pažiūrų ir susilaikyti nuo pagundos „išsirinkti tinkamus draugus“ sūnui ar dukrai.

Neretai tėvų ir suaugusių vaikų santykius kamuoja įtampa, kurią, tačiau, visai nesunku pašalinti, laikantis kelių paprastų, tačiau itin svarbių šeimos etiketo normų.

Pirma, bręstantis žmogus turi suprasti, kad tėvai natūraliai nerimauja dėl jo likimo, paauglys neturėtų suvokti tėvų domėjimosi asmeniniu gyvenimu kaip erzinančio ir tuščio smalsumo.

Savo ruožtu tėvai turi suprasti, kad nekantrumas, netaktiškumas, įtarumas nėra geriausias būdas susisiekti su vaiku, net su suaugusiuoju. Su paaugliu reikia kalbėtis ramiai ir santūriai, jokiu būdu neįžeidžiant vaiko nešvariais įtarimais.

Vaikai.

Bet kuriame bute pagrindinis dalykas vis tiek yra ne daiktas (nepriklausomai nuo jo vertės), o žmogus. Jūs, jūsų artimieji, jūsų vaikai. Galbūt verta tai prisiminti.

Vaiko gimimas.

Pirmosiomis dienomis po vaiko gimimo negalima iš anksto iš anksto lankytis nei namuose, nei ligoninėje. Net šeimos nariai ir artimi draugai turėtų susitarti dėl vizito laiko, kad nepasirodytų visi iš karto. Dar geriau, pirmiausia susitarkite telefonu dėl patogaus vizito laiko. Gali būti, kad šį vizitą teks kuriam laikui atidėti. Gėles ir dovanas geriau atnešti po trijų ar keturių dienų, o jau namo – joms ne vieta gimdymo namuose. Už dovanas, įteiktas vaiko gimimo proga, reikia padėkoti žodžiu arba paštu. Tai galima padaryti ne iš karto – geriau vėliau nei niekada. Neįsižeiskite, jei iš karto negaunate atsakymo į savo dovaną. Su žindomu kūdikiu tiek rūpesčių, kad prireikia laiko, kol šeima galės skirti laiko kitoms pareigoms.

Kūdikio vardo pasirinkimas

Lygiagrečiai su sunkumais ir išgyvenimais, kurie tėvus persekioja pirmosiomis dienomis po vaiko gimimo, iškyla nauja, anaiptol nelengva užduotis – išsirinkti mažyliui vardą. Nereikėtų nuvertinti šio tikrai svarbios akimirkos.

Būtina pasirinkti pagrįstus principus, kuriais vadovautųsi tėvai sprendžiant naujagimio vardo problemą. Dažniausios ir skaudžiausios pasekmės yra tėvų, mėgstančių mados tendencijas, klaidas dėl tam tikrų vardų, kurie dažnai pasirodo kaip groteskiški Naujakalbės elementai ar nepriimtini skoliniai. Anksčiau daugelį problemų pašalindavo vadinamųjų kalendorių naudojimo praktika.

Pastaba

Šventuosiuose yra kalendorius (specialus kalendorius), leidžiantis susieti konkrečią metų dieną su konkrečiu religiniu įvykiu. Buvo įprasta kūdikį pavadinti šventojo vardu, kurio minėjimas buvo šio vaiko gimtadienis. Todėl yra iki šių dienų išlikusi tradicija švęsti vadinamuosius. Angelo diena (tai yra šventojo globėjo diena).

Iki šiol vardo pasirinkimo kriterijus visada yra situacinis ir sprendimas visiškai gula ant tėvų pečių. Akivaizdu, kad vadovautis tik konkretaus vardo skambesio grožiu ar noru įamžinti giminaičio vardą nėra visiškai tinkama.

Galime išskirti tik kai kuriuos abstrakčius atrankos kriterijus.

Pagrindinis reikalavimas, kad asmens vardas nebūtų „atsitiktinis“.

Neprotinga pasirinkti per ilgą ar sunkiai ištariamą vardą, nepageidautina jame naudoti sudėtingas priebalsių grupes. Vardas turėtų būti lengvai įsimenamas tiek savarankiškai, tiek kartu su patronimu. Vardą jie pasirenka harmoningai ir elegantiškai – ateityje jis turėtų kuo labiau tikti jo savininkui (čia tėvai privalo maksimaliai išnaudoti savo intuicijos galimybes). Vardas neturi būti disonuojantis atitinkamos pavardės ir patronimo atžvilgiu. Sutikite, kad Venera Vasilievna Korovina ir Robertas Petuhovas skamba gana juokingai ir absurdiškai. Todėl negalima nesutikti su poetu satyriku Yu.Blagov, kuris išjuokė kai kurių tėvų norą savo vaikų varduose derinti visiškai nesuderinamus dalykus.

Vaiko ugdymas.

Kambario, kuriame yra vaikai, baldai ir bendra apdaila neturėtų trukdyti normaliam judėjimui ir vystymuisi... Vaikų kambarys turi būti erdvus, vaikui reikalingas darbastalis užsiėmimams ir žaidimams, turi būti numatyta specialiai tam skirta vieta. žaislų laikymui. Atkreipkite dėmesį: jei per daug priekaištaujate savo vaikams (nelieskite! nelipkite! nebėgkite! ir pan.), kaltas ne vaikas, o vidutiniškai sustatyti baldai (arba jūsų pedagoginis vidutiniškumas). ).

Nuo mažens mokykite vaiką tvarkyti savo kambarį. Jis turėtų turėti aiškiai apibrėžtas pareigas namuose, įmanomų ir neapsunkinančių. Tokių namų ruošos darbų buvimas drausmina vaiką, įpratina dirbti ir sumaniai vadovaujant tėvams, ugdo jį, ugdo intelektą, moko etiketo. Juk dalyvavimas buities darbuose kartu su suaugusiaisiais leidžia mažam žmogui pažvelgti į jam įprastą aplinką tėvų akimis, pajusti, kaip jo paties pastangos viename ar kitame versle prisideda prie jaukumo ir grožio namuose kūrimo.
Tėvų švara ir tvarkinga išvaizda yra viena iš priemonių išlaikyti savo autoritetą vaikams. Nesiskutęs tėvas, mama nešvariu chalatu – vaikai nevalingai atkreipia dėmesį į šias smulkmenas. Mama, paimdama vaiką, pavyzdžiui, iš darželio, turi rūpintis savo išvaizda. Vaikai linkę lyginti. Jų stebėjimo galios daug ryškesnės, nei paprastai mano tėvai.

Tėvai neturėtų skaityti vaikų laiškų be jų sutikimo. Tai įžeidžia jaunesnius šeimos narius ir gali sukrėsti jų pasitikėjimą tėvais. Ar reikia belstis įeinant į šeimos nario kambarį? Skirtingose šeimose tai daroma skirtingai. Bet kokiu atveju reikėtų belstis ryte ir vakare, tai yra tuo metu, kai žmogus gali nusirengti ar apsirengti.

Susėdus prie šeimos stalo nebūtina sakyti: „Gero apetito“. Tačiau pavalgius reikia pasakyti „ačiū“ ir paprašyti leidimo pakilti nuo stalo, kai reikia tai padaryti prieš kitus. Neturėtumėte komentuoti kitų žmonių vaikų, ypač jų tėvų ar kitų žmonių akivaizdoje.

Jei dukra susitikinėja su jaunuoliu, tėvai turėtų duoti nedidelę pinigų sumą smulkioms išlaidoms: filmui ar ledams. Kaskart susimokėti jaunuoliui, kuris taip pat vis dar yra tėvų globoje, nėra labai patogu. Kitas dalykas, jei jis pats jau yra dirbantis žmogus.

Naudotos literatūros sąrašas

1. Geras tonas: taisyklių ir patarimų rinkinys visoms progoms, socialinėms ir šeimos. Pakartotinis leidimas. Maskva: sovietų rašytojas, 1991 m.

2. Viskas apie etiketą. – M.: Veche, 2000 m.

3. Etiketas. – M.: Citadelė-Triada, 1995 m.

Kultūrologija yra kultūros mokslas. Kultūros studijų dalykas – objektyvūs visuotinių ir tautinių kultūros procesų dėsningumai, paminklai, materialinio ir dvasinio žmonių gyvenimo reiškiniai ir įvykiai.

Kultūrologija- kelių kultūrų mokslas.

Kultūrologija– mokslas, tiriantis kultūrą, bendriausius jos raidos modelius.

kultūra yra apibendrinanti samprata mūsų kuriamoms ir evoliucijos procese kuriamoms žmogaus gyvenimo veiklos formoms. Kultūra – tai moralinės, moralinės ir materialinės vertybės, įgūdžiai, žinios, papročiai, tradicijos.

Egzistuojančių filosofijos ir mokslo pasaulyje įvairovė apibrėžimai kultūra neleidžia remtis šia sąvoka kaip akivaizdžiausiu kultūros objekto ir subjekto įvardijimu ir reikalauja aiškesnės bei siauresnės specifikacijos. : Kultūra suprantama kaip...

žmonijos sukurtų ir kuriamų materialinių ir dvasinių vertybių, sudarančių jos dvasinę ir socialinę egzistenciją, visuma;
„istoriškai nulemtas visuomenės ir žmogaus išsivystymo lygis, išreikštas žmonių gyvenimo ir veiklos organizavimo tipais ir formomis, taip pat jų sukurtomis materialinėmis ir dvasinėmis vertybėmis“ ( TSB);
„žmogaus bendros kūrybos žaidimo, nukreipto į evoliuciją, rezultatas, kuriame, viena vertus, yra Kūrėjo sukurta žaidimų aikštelė, jos sąlygos, ištekliai ir potencialas, o iš kitos pusės – žmogaus kūrybiškumas, skirtas šiai žaidimų aikštelei tobulinti. ir save savo teritorijoje, įgyjant patirties ir žinių. Taigi kultūra yra mokymosi žaidimo priežastis ir pasekmė“ (Narekas Bavikyanas);
"bendras žmogaus kūrybiškumo kiekis" Daniilas Andrejevas);
sudėtinga, kelių lygių ženklų sistema, modeliavimas kiekviename visuomenė pasaulio paveikslas ir žmogaus vietos jame nustatymas;
pasaulio paveikslas ;
"žaidžiančio žmogaus produktas!" (J. Huizinga);
„genetiškai nepaveldimos informacijos rinkinys žmogaus elgesio srityje“ (Yu. Lotman);
auginimas, perdirbimas, gerinimas, gerinimas;
auklėjimas , išsilavinimas, plėtra moralė , Etika , moralė ;
plėtra dvasinis gyvenimo sferos, str , kūryba ;
kūrybinių pasiekimų tam tikroje privačioje sferoje, apribotoje laiko, vietos ar kitos bendros nuosavybės ( senovės Rusijos kultūra, šiuolaikinė kultūra, Pop kultūra , slavų kultūra , Masinė kultūra , Senovės Egipto kultūra);
„asmens ekstrabiologinių apraiškų visuma“ ;

Taigi, pradedame straipsnių ciklą apie šeimos etiketą. O pirmasis šeimos etiketo kriterijus – gerbti savo artimųjų įpročius ir skonį. Šiame straipsnyje mes kalbėsime su jumis apie tai, kaip teisingai pasikalbėti apie savo pageidavimus artimam žmogui, kaip priimti ir gerbti jo prioritetus ir ką daryti, jei jums nepatinka jo įpročiai.

įpročius ir skonį

Šią pastraipą skirsiu šeimos etiketo temai. Toliau aprašysiu gyvenimo situacijas, kuriose verta daryti korekciją santykiuose. Aš kalbėsiu specialiai moterims apie vyrus, nes. didesne dalimi viskas yra moters rankose, ji sprendžia, ar jos gyvenimas klestės su vyru, ar pamažu žlugs.

Pastebėjau, kad vyrai per daug nesiskundžia moterimis ir jų įpročiais, tačiau moterys dažnai kalba apie tai, ką jos mylimasis taip daro. Greičiau šį faktą galima priskirti daugumai paskalų, kurių vaidmenį atlieka moterys. Kitas dalykas – moterys visada stengiasi viską tobulinti, taisyti, taisyti, o vyrus, kaip taisyklė, tenkina viskas, net ir sunkiausios situacijos, jau nekalbant apie paprastas smulkmenas. Taip pat moterys labai dažnai galvoja, kad vyras pasikeis. Tačiau realybė rodo, kad vyrų dauguma lieka tokie, kokie buvo ir iki bendro gyvenimo/santuokos.

Tiesiog mes, moterys, visada mėgstame tikėti stebuklu, kad aš imsiu ir pakeisiu savo vyrą. Gerai. Tada leiskite užduoti jums šiuos klausimus: Ką darote, kad pakeistumėte savo vyrą? Kiek pastabų ir priekaištų jam reiškiate? Ar tai netapo įpročiu ir vis dar tikitės, kad karts nuo karto kartodamas, kaip papūga, jis vis tiek susipras ir padarys taip, kaip norite? Iš dalies būsite teisūs, jei į paskutinį klausimą atsakysite teigiamai, bet kartoju, iš dalies. Taigi, pažvelkime atidžiau.

Būsite teisi, kad tikėsite savo vyru ir tuo, ką sakote apie savo troškimus. Bet kaip papūga kalbėti būtų per daug. Vyrui nepatinka, kai jis laikomas kvailu. Galite sistemingai tam tikru būdu reaguoti į jo veiksmus, kurie jums nepatinka ir kuriuos norėtumėte ištaisyti, ir pamatyti, ar tai ką nors keičia, ar verta išbandyti kitą metodą. Pirmiausia turite suprasti, kas jums jame nepatinka ir kaip reagavote į tokį elgesį anksčiau? Pavyzdžiui, moteris sutinka rūkantį vyrą ir galvoja, kad jis bet kurią akimirką mess rūkyti. Taip, pasitaiko, kad žmogus pats nusprendžia mesti rūkyti, radęs sau kitą poilsio ir atsipalaidavimo šaltinį, tačiau taip nutinka ne kiekvienam. Ir aš jums pasakysiu daugiau, kad su tuo, kuris jį kažkuo pranoko, jokiu būdu to neverta, tai kenkia vyriškam ego, o jūs jo akyse nebesate toks geidžiamas.

Moteris, susitikusi, galvoja, kad jie pradės gyventi kartu, arba kai tik susilauks kūdikio, jis tuoj paims jį ir paliks. Bet ne, tiesą sakant, 90% vyrų ir toliau rūko, nes jiems viskas tinka ir jis nesiruošia „lenktis“ pagal situaciją. Vyras mano, kad jis jau priimtas ir mylimas toks, koks jis yra, kai jie susituokė arba pradėjo gyventi kartu. Ką tokiu atveju turėtų daryti moteris? Pirmiausia jai reikia rasti būdų, kurie vyrui būtų malonūs ir įdomūs (be rūkymo). Kas jam tinka. Kažkas, kas jam taip pat padės atsipalaiduoti ir būti savo „urve“, kur niekas jo neliečia, o jis gali daryti tai, ką jam atrodo tinkama. Iš tiesų, dažnai vyras tokiu būdu tiesiog išeina į pensiją, bando pamiršti problemas ir atsipalaiduoti. Ir tai reikia suprasti ir priimti pirmiausia moteriai.

Antras dalykas, kurį ji turėtų padaryti, tai pasikalbėti su juo apie alternatyvą, kuri jam gali patikti be rūkymo. Paprasčiausiai, pavyzdžiui, pabandykite dirbti kartu, kad sumažintumėte surūkomų cigarečių skaičių, mainais jis gaus savo mėgstamą masažą arba vienybės valandas su mėgstama pramoga, susitikimus su draugais be jūsų kontrolės ar dar ką nors, kas paskatintų vyrą šį tikslą. Tie. esmė – kalbėk su savo vyru ką nori ir ieškok kompromisų, priimdama jo prigimtį ir poreikius. Nespauskite, kaip daro daugelis, padarydami jį kvailiu jau ne vieną kartą, pabrėždami jo silpnumą.

Jei susitikinėjate ir jus jau erzina tas ar kitas vyro įprotis, turėtumėte pagalvoti, ar esate pasiruošę ir toliau priimti jo įpročius, nes dažniausiai jie išliks tokie patys. Kai susituokiate, turite aiškiai suprasti, kad priimate savo mylimąjį tokį, koks jis yra, ir esate pasirengęs palaikyti gyvenimą ir.

Atsiminkite, mielos moterys, vyras myli, gerbia ir vertina tik vieną kuri gerbia savo ribas, vertina pasirinktą vyrą ir atveria jam širdį, pripažįsta savo klaidas ir priima kito prigimtį. Tik tokia moteris gali pakeisti savo vyrą į gerąją pusę ir tik tokio vyro dėka jis pasiruošęs keistis ir būti jai geriausias. Kai pasirenkate, pagalvokite, o kai pasirinksite, priimkite.

Ką daryti, jei aš nenoriu to priimti

Išstudijavus daugybę klausimų šia tema, supratau štai ką: merginos, turėtumėte blaiviai įvertinti esamą situaciją. Visų pirma, jus reikėtų blaškytis ieškant sau naujo užsiėmimo, kuris sužavėtų nuo mažų ir didelių problemų su vyru. Išsiblaškymas visada buvo ir tebėra geriausias sprendimas norint suprasti tolesnius veiksmus ir užmegzti santykius.

Tačiau yra dalykų, kurių moteris jokiu būdu neturėtų ištverti:

įžeidinėjimai prieš tave
pašaipos ir pašaipos
grubi kalba, kuri tau nemalonu
nepadorus elgesys
ar dar ko nors, kas tave įžeidžia kaip moterį

Turėtumėte įsižeisti, verkti ar dar kas nors, kas galėtų drastiškai paveikti, pastūmėti jį pakeisti savo elgesį. Taip pat reikia suprasti: jei anksčiau tokį elgesį toleravote, o po kurio laiko nuo jo pavargote, tuomet jį pakeisti nebus lengva.

Ir taip, galiausiai, norėčiau pridurti, kad nepamirštumėte, jog nereikia visiškai pritaikyti mylimo žmogaus, kad jis tiktų jums. Po visko kiekvienas iš mūsų yra individualus o mes savaip gražūs, turime savo gamtą, nuo kurios visiškai nepaliksime, galime prisitaikyti prie mylimo žmogaus, bet nepraraskite individualumo, ieškokite kompromisų ir būkite ant vieno bangos ilgio su savo norais ir artimuosius. Tai aš apie tas smulkias bėdas, kurios kartais erzina sutuoktinius. Pavyzdžiui: jis knarkia, o ji nuolat nusitraukia antklodę; jis barsto daiktus, o jai patinka sutvarkyti jo „netvarką“; jam patinka buti su draugais, o ji ilgai kalba telefonu ir pan.

Tema: "Šeimos etiketas"

PLANUOTI

Etiketo, gerų manierų ir mandagumo samprata

Santuokos etiketas: kas tai?

Santuokinis galantiškumas

Šešios Dale'o Carnegie taisyklės

Išvada

Bibliografija

1. Gerų manierų ir mandagumo etiketo samprata

Nusistovėjusios moralės normos yra ilgo santykių tarp žmonių užmezgimo proceso rezultatas. Nesilaikant šių normų neįmanomi politiniai, ekonominiai, kultūriniai santykiai, nes neįmanoma egzistuoti? negerbti vienas kito, nestatyti sau tam tikrų apribojimų.

Etiketas – prancūzų kilmės žodis, reiškiantis elgesį. Tai apima visuomenėje priimtas mandagumo ir mandagumo taisykles.

Šiuolaikinis etiketas paveldi beveik visų tautų papročius nuo senos senovės iki šių dienų. Iš esmės šios elgesio taisyklės yra universalios, nes jų laikosi ne tik tam tikros visuomenės atstovai, bet ir pačių įvairiausių šiuolaikiniame pasaulyje egzistuojančių socialinių-politinių sistemų atstovai. Kiekvienos šalies tautos, atsižvelgdamos į šalies socialinę santvarką, istorinės sandaros specifiką, tautines tradicijas ir papročius, daro savo etiketo pataisas ir papildymus.

Yra keletas etiketo tipų, iš kurių pagrindiniai yra:

Teismo etiketas yra griežtai reglamentuota monarchų teismuose nustatyta tvarka ir gydymo formos;

Diplomatinis etiketas – diplomatų ir kitų pareigūnų, bendraujančių tarpusavyje įvairių diplomatinių priėmimų, vizitų, derybų metu, elgesio taisyklės;

Karinis etiketas – kariuomenėje visuotinai priimtų taisyklių rinkinys, karinio personalo elgesio normos ir manieros visose jų veiklos srityse;

Bendrasis pilietinis etiketas – taisyklių, tradicijų ir konvencijų visuma, kurių piliečiai laikosi bendraudami tarpusavyje.

Dauguma diplomatinio, karinio ir bendro pilietinio etiketo taisyklių tam tikru mastu sutampa. Skirtumas tarp jų yra tas, kad didesnę reikšmę turi diplomatų etiketo taisyklių laikymasis, nes nukrypimas nuo jų ar šių taisyklių pažeidimas gali pakenkti šalies ar jos oficialių atstovų prestižui ir sukelti komplikacijų valstybių santykiuose.

Keičiantis žmogaus gyvenimo sąlygoms, augant dariniams ir kultūrai, kai kurias elgesio taisykles keičia kitos. Tai, kas anksčiau buvo laikoma nepadoru, tampa visuotinai priimta, ir atvirkščiai. Tačiau etiketo reikalavimai nėra absoliutūs: jų laikymasis priklauso nuo vietos, laiko ir aplinkybių. Elgesys, kuris yra nepriimtinas vienoje vietoje ir esant tam tikroms aplinkybėms, gali būti tinkamas kitoje vietoje ir kitomis aplinkybėmis.

Etiketo normos, priešingai nei moralės normos, yra sąlyginės, jos yra tarsi nerašyto susitarimo pobūdis, kas žmonių elgesyje visuotinai priimta, o kas ne. Kiekvienas kultūringas žmogus turėtų ne tik žinoti ir laikytis pagrindinių etiketo normų, bet ir suprasti tam tikrų taisyklių bei santykių poreikį.

Vienas pagrindinių šiuolaikinio gyvenimo principų – normalių santykių tarp žmonių palaikymas ir noras išvengti konfliktų. Savo ruožtu pagarbą ir dėmesį galima užsitarnauti tik gerbiant mandagumą ir santūrumą. Todėl nieko aplinkiniai žmonės nevertina taip brangiai kaip mandagumą ir subtilumą. Tačiau gyvenime dažnai tenka susidurti su grubumu, atšiaurumu, nepagarba kito žmogaus asmenybei. Priežastis čia ta, kad nuvertiname žmogaus elgesio kultūrą, jo manieras.

Manieros – elgesio būdas, išorinė elgesio forma, elgesys su kitais žmonėmis, kalboje vartojamos išraiškos, tonas, intonacija, eisena, gestikuliacija ir net žmogui būdinga veido išraiška.

Visuomenėje geromis manieromis laikomas žmogaus kuklumas ir santūrumas, gebėjimas kontroliuoti savo veiksmus, atidžiai ir taktiškai bendrauti su kitais žmonėmis. Įprasta laikyti blogų manierų įpročius garsiai kalbėti, nesigėdyti išraiškomis, gestus ir elgseną išpuikti, nešvankius drabužius, grubumą, pasireiškiantį atviru priešiškumu kitiems, nepaisant kitų interesų ir prašymų, begėdiškai primesti savo valią. ir troškimai kitiems žmonėms, nesugebėjimas suvaldyti susierzinimo, tyčinis aplinkinių orumo įžeidimas, netaktiškumas, nešvanki kalba, žeminančių slapyvardžių vartojimas.

Manieros yra susijusios su žmogaus elgesio kultūra ir yra reguliuojamos etiketo. Etiketas reiškia geranorišką ir pagarbų požiūrį į visus žmones, nepaisant jų padėties ir socialinės padėties. Tai mandagus elgesys su moterimi, pagarbus požiūris į vyresniuosius, kreipimosi į seniūnus formas, kreipimosi ir pasisveikinimo formas, pokalbio taisykles, elgesio prie stalo taisykles. Apskritai etiketas civilizuotoje visuomenėje sutampa su bendrais mandagumo reikalavimais, kurie remiasi humanizmo principais.

Būtina bendravimo sąlyga – subtilumas. Delikatesas neturėtų būti per didelis, virsti meilikavimu, sukelti nepagrįstą pagyrimą už tai, kas matoma ar išgirsta. Nereikia stipriai slėpti, kad ką nors matai pirmą kartą, klausai, ragauji, bijodamas, kad kitaip būsi laikomas neišmanėliu.

Visi žino posakius: „šaltas mandagumas“, „ledinis mandagumas“, „niekinantis mandagumas“, kuriuose šiai nuostabiai žmogaus savybei pridėti epitetai ne tik nužudo jos esmę, bet paverčia ją priešingybe.

Emersonas mandagumą apibrėžia kaip „mažų aukų sumą“, kurią atnešame aplinkiniams, su kuriais užmezgame tam tikrus gyvenimo santykius.

Deja, gražus Cervanteso teiginys visiškai ištrintas: „Niekas nekainuoja taip mažai ir nėra vertinamas taip brangiai kaip mandagumas“. Tikras mandagumas gali būti tik geranoriškas, nes tai viena iš nuoširdaus, nesuinteresuoto geranoriškumo apraiškų visiems kitiems žmonėms, su kuriais tenka susitikti darbe, namuose, kuriuose gyvena, viešose vietose. Su bendradarbiais, turint daug pažįstamų kasdieniame gyvenime, mandagumas gali virsti draugyste, tačiau organiškas geranoriškumas žmonėms apskritai yra privalomas mandagumo pagrindas. Tikra elgesio kultūra yra ta, kai žmogaus veiksmai visose situacijose, jų turinys ir išorinė apraiška išplaukia iš moralės moralės principų ir juos atitinka.

etiketas moralė šeimos riteriškumas

2. Santuokos etiketas: kas tai?

Etikos sąvoka šeimos atžvilgiu vartojama dorovės, šeimos dorovės prasme ir vertinama kaip šeimos narių individualaus auklėjimo bei šeimos, kaip komandos, moralinio klimato vertinimas.

Žmogaus kultūrą galima suskirstyti į dvi kategorijas: vidinę ir išorinę. Pagal „vidinį“, kuris yra pagrindinis, jie supranta moralę, o „išorinis“ reiškia elgesio grožį (estetiką). Abi šios kultūros yra tarpusavyje susijusios ir priklausomos, jos turi harmoningai viena kitą papildyti. Meilė, kaip santuokos pagrindas, nepakenčia net menkiausio melo. Kaip bebūtų keista, bet absoliutus sutuoktinių santykių sklandumas ir mandagumas ne tik nėra ilgalaikio jausmo garantija, bet gali kalbėti ir apie priešingą – meilės nebuvimą. Mylintys žmonės gali ginčytis, įsižeisti, piktintis, gali kilti nesutarimų. Bet visa tai turėtų būti išreikšta tokiomis formomis, kurios nežemintų ir neįžeistų kito. Meilės santykiai turėtų būti kuriami lygiaverčiais ir sveikais pagrindais. Moteris, kaip taisyklė, yra įkvėpėja šeimoje, o vyras turėtų būti aktyvus kūrėjas, tada jis padės abiem įgyvendinti savo planus.

Santuokos etiketas apima gebėjimą derinti savo interesus su sutuoktinio ir kitų šeimos narių interesais. Jos pagrindas – gerumas visiems šeimos nariams.

Atsižvelgiant į sutuoktinių santykius, galima išskirti tris šeimos vidaus santykių tipus. Tai yra konfrontacija, sambūvis ir sandrauga.

Konfrontacija kaip santykių rūšis šeimoje – tai sutuoktinių susipriešinimas, jų pažiūrų susidūrimas. Konfliktų centre dažnai yra vaikų auklėjimo klausimai. Sugyvenimas pasižymi tuo, kad išoriškai šeimos gyvena gana padoriai: suaugusieji dirba, vaikai mokosi. Bet kiekvienas gyvena savo gyvenimą. Pagrindinis tokių santykių bruožas – nesikišimas į vienas kito reikalus. Net tėvai mieliau nesikiša į savo vaikų reikalus.

Abu šie santykių tipai iš prigimties yra ydingi. Jie neigiamai veikia augančio žmogaus asmenybės raidą, trukdo suaugusiems pasiekti laimę, trukdo vystytis arba priveda šeimą prie nelaimės slenksčio. Natūralu, kad tokios šeimos negali būti laikomos kolektyvais. Visai kitoks vaizdas šeimose, kurioms būdingi sandraugos santykiai. Jiems būdinga pažiūrų, siekių, interesų vienybė arba artumas, savitarpio pagalba, solidarumas. Būtent šios šeimos laukia tikros laimės.

3. Santuokinis galantiškumas

Santuokinis galantiškumas gali būti vadinamas svarbiausiu etiketo komponentu. Pasak lenkų žurnalisto Jano Kamyczeko, tai „ypatingas menas“ Žr.: Jan Kamyczek „Mandagumas kiekvienai dienai“, p. 46..

Tarp vyrų paplitusi klaidinga nuomonė, kad galantiškumas savo sutuoktinio atžvilgiu gali būti laikomas šeimoje viešpataujančio matriarchato ženklu. Dėl to dažnai susidaro paradoksali situacija, kai vyras yra labai mandagus visų pažįstamų moterų atžvilgiu, išskyrus žmoną, o tik artimiausio žmogaus atžvilgiu atpažįstame tikrąjį vyrą. . Be to, pagarbus požiūris į žmoną taip pat yra nemaža duoklė jam pačiam, nes ji yra „jo pusė“.

„Neginčijamos“ vyro pareigos, kurios gali būti prilygintos privalomoms diplomatinio ar teismo etiketo regalijomis, apima:

padovanoti žmonai paltą tiek namuose, tiek viešoje vietoje.

Neskaitykite prie pietų stalo.

net jei jis yra prieš moters rankos bučiavimą, kartais galima ir net reikia pabučiuoti savo žmonos ranką.

vakare pirmasis šokis šokti su žmona.

visada pastebėk jo žmonos naują suknelę, pasakyk apie ją ką nors gražaus. Apskritai pasakykite savo žmonai komplimentą.

visada leiskite žmonai praeiti pirma, pro duris; dovanoti jai mažas dovanėles net be jokios priežasties, karts nuo karto perkant gėles.

jos akivaizdoje neatsigręžti į kitas moteris.

nenaudokite argumento „aš uždirbu ir reikalauju...“.

nevaikšto po butą pusiau apsirengęs.

išeidami iš namų ne darbo valandomis informuoti žmoną apie išvykimo tikslą ir grįžimo laiką.

pagirti vakarienę.

kartais paklausia, ką žmona veikė, kol jo nebuvo namuose.

apskritai pasikalbėti su žmona, o neapsiriboti vien „verslo“ pokalbiu.

Yra kritiškų vyrų tipų. Jie savo „dėmesį“ žmonai parodo taip, kad nenuilstamai kritikuoja jos išvaizdą, aprangą, charakterio bruožus, draugus, skonį, vaikų auginimo būdą. Gyventi su tokiu sutuoktiniu nėra labai smagu. Vyras turi žinoti, kad anksčiau ar vėliau tokia kritika atvėsina įsimylėjusios moters jausmus. Žmonos turėtų galvoti apie ką kita: kartais toks vyro elgesys yra jo nepasitikėjimo savimi, nepasitenkinimo savimi pasekmė. Tokiais atvejais pusiausvyra šeimos santykiuose atkuriama priešingomis6 vyro pagyromis, pabrėžiant jo nuopelnus ir pasiekimus. Įkvėptas vyras nustos kritikuoti savo žmoną.

Kartais pasitaiko, nors ir rečiau, kritikuojančių žmonų. "Gydymas" yra tas pats.

Štai keletas taktinių patarimų žmonai:

renkantis tualetus, atsižvelgiama į vyro skonį, o ne tik į savo ir draugų skonį.

dažniau gaminkite tai, ką mėgsta jūsų vyras.

nesinaudok jo „šventais“ daiktais: neimk elektrinio skustuvo be leidimo, nevalyk jo stalčiaus, nekraustyk po jo portfelį.

nemirksėdami klausykite jo istorijų visuomenėje, net jei visos jai seniai žinomos. Netrukdyk savo vyrui. Pasakodamas pokštą, su žodžiais „Jį visi pažįsta!“. Neabejokite jo kompetencija pokalbio tema.

nekritikuokite jo vaikų akivaizdoje.

nekontroliuoti iš arti, nes mylimo žmogaus kontrolė gali būti ypač įžeidžianti.

neprieštarauja jo natūraliam prisirišimui prie motinos.

kartais pasakyk jam komplimentą, klausyk jo patarimų.

nekvieskite svečių, kurių jis nemėgsta, ir nepriimkite kvietimų, kurie jam bus nemalonūs.

antrą kartą ištekėjusiai moteriai geriau garsiai neprisiminti savo pirmojo vyro nuopelnų.

O dabar keli žodžiai apie tai, ką abu sutuoktiniai turėtų prisiminti.

Esant užsitęsusiam konfliktui ar dažnai pasikartojantiems kivirčams, kiekviena šalis turi pagalvoti apie savo elgesį. Galų gale, kaip taisyklė, ginče iš tikrųjų kalbama ne apie sulūžusią lėkštę. Žmogus, kuris yra nuolatinis kivirčų iniciatorius, po savistabos dažnai daro išvadą, kad „jo nervai nieko gero“! tai visai nereiškia, kad dabar galite ramia sąžine skandaluoti. Savo savistaboje Kamyčekas pataria tokiems žmonėms eiti šiek tiek toliau ir užduoti sau teisėtą klausimą: kodėl aš visą laiką nervinuosi? Dažnai nutinka taip, kad pavyksta suvokti tikrąją nervingumo priežastį, ir gyvenimas gerėja. Verta pabandyti.

Kilus nesibaigiantiems ir be akivaizdžios sutuoktinių kivirčų priežasties, kartais pasiteisina drastiška priemonė – pasiūlymas skirtis. Tačiau jis turėtų būti naudojamas tik kraštutiniais atvejais. Diskusijose laikantis tam tikrų taisyklių, nelaimės galima išvengti. Štai keletas iš jų.

Niekada neturėtumėte reikšti pretenzijų ironišku tonu – toks tonas įžeidžia ir sukelia instinktyvų protestą. Beveik viską, ką norėtumėte pasakyti, galite pasakyti nuoširdžiu tonu, dalykiškai, mandagiai ir ramiai. Tai vienintelis tikras tonas šeimoje, nes kalbame tam, kad sulauktume atsakymo. Agresyvus tonas, įsakymo intonacija yra visiškai nekontaktinis. Kaprizingos intonacijos yra prastai suvokiamos. Ironijos ir sarkazmo pasekmės ten, kur jie ne vietoje. Liūdniausia. Atvira užuojauta nepasiteisina, net jei tikrai yra dėl ko žmogaus gailėtis.

Taip pat turėtumėte vengti praleidimų, dėl kurių sunku suprasti.

Ginčytis grasinti savižudybe yra labai nedžentelmeniška.

Ginčas tarp dviejų niekada neturėtų remtis trečiųjų šalių nuomone. Visiškai ramus ir draugiškas sutuoktinių pokalbis neretai virsta skandalu, kai tik vienas iš jo dalyvių pasiremia mamos ar kieno nors kito nuomone.

Šeimos diskusijose reikėtų vengti apibendrinimų, tokių kaip „Tu visada...“. Reikia kalbėti apie tam tikrą faktą ar atvejį – ir tik apie juos.

Teiginiai žudo meilę. Netgi, o gal ypač, pelnytų priekaištų. Todėl jų reikėtų naudoti kuo mažiau. Asmens, kuriam reiškiame pretenzijas, instinktyvi reakcija yra noras atsiriboti nuo mūsų. Dažnas jų kartojimas tikrai gali sukelti pertrauką.

Geriau nenuvarginti artimųjų nuolatinėmis replikomis. Pastaba apie kažką verta vieną kartą, o tada draugišku tonu. Jo kartojimas, o ypač garsesnis nei ankstesnis, sėkmės neatneša: vargu ar partneris pastabos neprisimena, jei nereaguoja, vadinasi, arba nenori, arba negali, ir nieko negalima padaryti. apie tai. Artimiems žmonėms gali būti atleistos jų keistenybės ar kokių nors taisyklių nesilaikymas, nes visi nesame be trūkumų.

Tai, kas išdėstyta pirmiau, visai nereiškia raginimo vergiškai atleisti. Daug iš savęs reikalaujantis žmogus turi teisę to paties tikėtis ir iš artimųjų. Tačiau tokiam reikalavimui visada reikia rasti tinkamą formą ir laiką.

Apskritai nereikėtų per dažnai „demonstruoti dalykų“. Vieno žmogaus elgesys ne visada atitinka absoliutų kito supratimą. Kartais galite paklausti partnerio, kodėl jis elgiasi taip, o ne kitaip. Bet net jei jo atsakymas nepatenkina mūsų smalsumo, mes visai neturėtume stengtis suvokti „visos tiesos“. Kartais tokia tiesa mums gali būti nemaloni staigmena, partneris mieliau apie tai nekalba, o „prispaustas prie sienos“ kartais išlenda, ką pagalvojo „sau“.

Geros šeimyninės manieros reikalauja, kad bet koks partnerio pareiškimas būtų laikomas tikėjimu. Nereikėtų nuteisti mylimo žmogaus už įsivaizduojamą melą, jo užgauti.

Žinoma, visų aukščiau pateiktų patarimų įgyvendinimas yra labai sunki užduotis. Bet jie tikrai gali padėti apeiti, jei ne visus, tai daugybę rifų audringoje vedybinio gyvenimo jūroje.

4. Šešios Dale'o Carnegie taisyklės

Amerikietis santykių su žmonėmis ekspertas Dale'as Carnegie savo itin garsioje knygoje „Kaip įgyti draugų ir daryti įtaką žmonėms“ skiria ypatingą dėmesį santuokiniam etiketui. Šiam klausimui skirtas visas skyrius. Jis pagrįstas šešiomis taisyklėmis, kurias dabar pateiksime:

Nereikia kibti

Nebandykite pakeisti savo sutuoktinio

Nekritikuokite

Išreikškite vienas kitam nuoširdų dėkingumą

Parodykite vienas kitam mažus dėmesio ženklus

Būk atsargus

Pažvelkime į kiekvieną iš šių taisyklių paeiliui.

„Iš visų neabejotinų gudrybių. Pragaro velniai kada nors sugalvojo sunaikinti meilę, o patys mirtingiausi yra gudručiai. Šis požiūris niekada nepasiduoda. Kaip karališkosios kobros įkandimas, jis visada nuodija, visada žudo“, – rašo Carnegie.

Amerikiečių psichologas kaip pavyzdį pateikia Levo Tolstojaus gyvenimą. Ji buvo tragedija, o tos tragedijos priežastis buvo jo santuoka. Jo žmona mėgo prabangą, o jis ją niekino. Ji troško šlovės ir pagyrimų, bet jam dykai nieko nereiškė. Ji siekė pinigų ir turto, o jis manė, kad turtus ir privačią nuosavybę yra nuodėmė.

Daug metų ji jį pjaudavo, bardavo ir kėlė skandalus. Kai jis jai paprieštaravo, ji ištiko isteriją, voliojosi ant grindų su opijaus buteliu prie burnos, prisiekė, kad nusižudys ir grasino įsimesti į šulinį.

Ir galiausiai, kai Tolstojui buvo 82 metai, jis nebegalėjo ištverti savo šeimyninio gyvenimo tragedijos ir todėl vieną snieguotą 1910 metų spalio naktį pabėgo nuo žmonos – pabėgo į šaltį ir tamsą, nežinodamas, kur. eidavo.

Po vienuolikos dienų Tolstojus mirė nedidelėje geležinkelio stotyje nuo plaučių uždegimo. Ir jo mirštantis prašymas buvo neleisti žmonai su juo susitikti.

Tokią kainą grafienė Tolstaja sumokėjo už savo pykčius, skundus ir pykčio priepuolius.

Galbūt galima nuspręsti, kad ji turėjo pakankamai priežasčių būti nepatenkintai. Žinoma. Tačiau tai yra šalia reikalo. Klausimas susiveda į tai: ar jai padėjo niūniavimas, ar jie be galo pablogino ir taip sunkią situaciją? Ar šie priekaištai ir įnirtingos žmonos išdaigos pakeitė Tolstojų? Vienu požiūriu taip, jie padarė. Jie neabejotinai pakeitė jo jausmus jai. Jie privertė jį apgailestauti dėl nelaimingos santuokos ir kiek įmanoma vengti jo buvimo.

Žymaus Anglijos visuomenės ir politinio veikėjo Disraeli gyvenimas ir santuoka puikiai iliustruoja taisyklę numeris 2. Jis pasakė: „Galiu padaryti daug klaidų savo gyvenime, bet niekada netekėsiu iš meilės“.

Ir taip jis padarė. Iki 35 metų jis išliko bakalauru, o paskui pasipiršo 15 metų už jį vyresnei turtingai našlei. Ir, paradoksalu, Disraeli santuoka pasirodė esanti viena ryškiausių sėkmių visuose santuokos metraščiuose, kuriuose yra tiek daug banalių, nešvarių istorijų.

Turtinga našlė, kurią pasirinko Disraelis, neturėjo nei jaunystės, nei grožio, nei puikaus proto. Pokalbio metu ji padarė juokingų klaidų, kurios liudijo jos didžiulį neišprusimą literatūros ir istorijos srityje. Ji turėjo keistą skonį tualetams, o jos idėja apie tinkamą namų apstatymą buvo gana ekscentriška. Tačiau ji buvo genijus, tikras genijus to, kas svarbiausia santuokoje – meno bendravimo su vyrais srityje.

Kad ir kokia kvaila ir lengvabūdė ji atrodė, jis niekada jos nekritikavo. Jis nė karto neištarė jos priekaišto, o jei kas išdrįso iš jos juoktis, įnirtingai puolė ją ginti.

Tris dešimtmečius ji nepavargo kalbėti apie savo vyrą, jį girti ir žavėtis. Prie ko tai privedė? „Mes buvome susituokę 30 metų, – sakė Disraeli, – ir man niekada nebuvo su ja nuobodu. Tuo tarpu kai kurie žmonės manė, kad jei ji nežino istorijos, ji negali būti kvaila.

Ne, ji nebuvo tobula, bet Disraeli buvo pakankamai protingas, kad leido jai būti savimi.

Henris Jamesas teigė: „Pirmas dalykas, kurį reikia išmokti bendraujant su kitais žmonėmis, yra tai, kad jiems neturėtų būti trukdoma būti laimingiems taip, kaip jie nori, nebent tai trukdo mums tapti laimingais taip, kaip norime.

Šis posakis yra pakankamai svarbus, kad jį būtų galima pakartoti: „Pirmiausia reikia išmokti santykiuose su kitais žmonėmis, kad jiems neturėtų būti trukdoma būti laimingiems – taip, kaip jie to nori...“

Arba, kaip pažymi Lelandas Fosteris Woodas savo knygoje „Augame kartu toje pačioje šeimoje“, „Sėkminga santuoka yra daug daugiau nei tinkamo žmogaus radimas. Tai yra gebėjimas pačiam būti tokiu žmogumi.

Taigi, galite pakartoti taisyklę numeris 2: nemėginkite pakeisti savo sutuoktinio!

Jekaterina II valdė vieną didžiausių imperijų pasaulyje. Ji kontroliavo milijonų subjektų gyvenimą ir mirtį. Politiškai ji dažnai elgėsi kaip žiauri tironė, kariavo nenaudingus karus, dešimtis savo oponentų nuteisė mirties bausme. Tačiau kai virėjos mėsa apdegė, ji nieko nesakė. Ji šypsojosi ir valgė su tokia tolerancija, kaip elgtų vidutinis baltarusis vyras.

Amerikoje pripažintas autoritetas nelaimingų santuokų priežasčių klausimais Dorothy Dix teigia, kad daugiau nei 50 procentų visų santuokų žlunga. Ir ji žino, kad viena iš priežasčių, kodėl tiek daug romantiškų svajonių baigiasi skyrybomis, yra kritika – nenaudinga, nuobodi kritika.

Visa tai, kas išdėstyta aukščiau, yra trečiosios taisyklės įžanga: Nekritikuokite!.

„Išreikškite vienas kitam nuoširdų dėkingumą“ – tai ketvirtoji taisyklė, kuri, pasak Carnegie, yra viena svarbiausių. Kartą, rašo jis, viena valstietė po sunkios darbo dienos prieš savo vyrus padėjo didelę ranką šieno. O kai jie pasipiktinę paklausė, ar ji nepametė proto, ji atsakė: „Na, iš kur aš galėjau žinoti, kad tu atkreipsi į tai dėmesį? Jau 20 metų ruošiu jums, vyrai, maistą ir per visą šį laiką nė žodžiu nepranešėte, kad nevalgote šieno!

Išlepinta Maskvos ir Sankt Peterburgo rusų aristokratija turėjo geriausias manieras. Carinėje Rusijoje, tarp aukštesniųjų visuomenės sluoksnių, buvo įprasta po geros vakarienės reikalauti, kad į valgomąjį būtų atvestas virėjas, kurį jie pasveikino su sėkmingu patiekalu.

Kodėl vyras neturėtų rodyti tokio pat dėmesio savo žmonai? Kai ji gamina skanią vištieną, turite nedelsdami jai apie tai pasakyti. Vyras turėtų jai pranešti, kad jis vertina tai, kad nevalgo šieno. Arba, kaip sakydavo Teksasietis Gvinanas, reikia „padovanoti mergaitei ovacijas“.

O kai ketini vadovautis šiuo patarimu, nebijok pranešti savo antrajai pusei, kiek ji reiškia tavo laimei. Jau minėtas Disraelis buvo didžiausias Anglijos valstybės veikėjas, bet, kaip matėme, jis nesigėdijo pranešti visam pasauliui, kiek jis „skolingas savo mažajai žmonai“.

Taigi, dar kartą pakartokime taisyklę #4: išreikškite nuoširdų dėkingumą vieni kitiems!

– Moteriai tai labai daug reiškia! Šiais žodžiais Dale'as Carnegie pavadino skyrių, kuriame išdėsto tokią santuokinio etiketo taisyklę: Suteikite vienas kitam mažų mandagumo.

Nuo neatmenamų laikų gėlės buvo laikomos meilės simboliu. Jie yra nebrangūs, ypač sezono metu, ir dažnai parduodami gatvių kampuose. Tačiau atsižvelgiant į tai, kaip retai vidutinis vyras namo parsineša puokštę geltonų narcizų, galima manyti, kad jie brangūs kaip orchidėjos ir sunkiai gaunami kaip edelveisas, augantis debesų apgaubtose Alpių viršūnėse.

Kam laukti, kol tavo žmona atsiguls į ligoninę, kad padovanotų jai gėlių? Kodėl rytoj vakare neatnešus jai rožių? Mėgstate eksperimentuoti. Pabandykite tai padaryti ir pažiūrėkite, kas atsitiks.

Nepaisant to, kad buvo labai užsiėmęs Brodvėjuje, George'as M. Cohenas iki pat mirties skambindavo mamai du kartus per dieną. Ar manote, kad jis kiekvieną kartą turėjo jai nuostabių naujienų? Ne, šių mažų žetonų prasmė ta, kad jie parodo mylimam žmogui, kad apie jį galvoji, kad nori jam įtikti, o jo laimė ir gerovė tau labai brangi ir prie širdies.

Moterys didelę reikšmę skiria pasimatymams – gimtadieniams ir įvairioms sukaktims, o kodėl būtent – tai amžiams išliks viena iš moterų paslapčių. Paprastas žmogus gali praleisti visą savo gyvenimą neprisimindamas daugelio datų, tačiau kai kurias iš jų reikia atsiminti. Tai visų pirma žmonos gimtadienis, taip pat vestuvių diena ir metai.

Čikagos teisėjas Josephas Sabbatas, nagrinėjęs 40 000 santuokinių ginčų ir sutaikęs 2 000 porų, sako: „Dažniausiai santuokinė nesantaika kyla dėl smulkmenų. Toks paprastas dalykas, kaip atsisveikinimas su vyru, kai jis ryte išvyksta į darbą, užkirstų kelią daugybei skyrybų. Per daug vyrų neįvertina šių mažų kasdienių mandagumo. Straipsnyje „Pictorial Review“ Gaynoras Maddoxas rašė: „Amerikietiškai šeimai tikrai reikia kelių naujų ydų. Pavyzdžiui, pusryčių valgymas lovoje yra vienas iš tų mielų pasitenkinimų, kuriuos turėtų sau leisti daugiau moterų. Moteriai pusryčiai lovoje yra beveik tas pats, kas vyrui privatus klubas“.

Aukščiau pateikta citata tinka ne tik amerikiečių, bet ir bet kuriai kitai šeimai, įskaitant baltarusišką. Ir tai ne tik pusryčiai lovoje: bet kokie, mažiausi dėmesio ženklai (ir ne tik iš vyro!) Gali būti lyginami su plytomis, iš kurių pastatyti santuokinės laimės namai. Galiausiai santuoka yra ne kas kita, kaip eilė eilinių epizodų. Ir vargas toms poroms, kurios neatsižvelgia į šią aplinkybę.

Taigi pakartokime 5 taisyklę: skirkite vienas kitam šiek tiek dėmesio.

„Vėžys, kuris ėda meilę“, Carnegie vadina grubumu. Visi tai žino, tačiau gerai žinoma, kad su nepažįstamais elgiamės mandagiau nei su artimaisiais.

Mums net nekilo mintis pertraukti nepažįstamą žmogų ir sušukti: „O Dieve, ar dar kartą papasakosi tą seną istoriją!“ Mums niekada neateitų į galvą atidaryti savo draugų pašto be leidimo ar pasinerti į jų asmenines paslaptis. Ir tik savo šeimos narius, tai yra mums artimiausius ir brangiausius žmones, drįstame įžeisti už menkas klaidas.

Nuostabu, bet tiesa, kad praktiškai vieninteliai žmonės, kurie mums sako nemalonius, įžeidžiančius ir skausmingus dalykus, yra mūsų šeimos nariai.

Henry Clay Risner teigia: „Mandagumas yra tokia sielos savybė, kurioje nepastebi sulaužytų vartų, o atkreipiamas dėmesys į gėles už vartų kieme“.

Santuokai mandagus požiūris taip pat svarbus kaip variklis.

Olandijoje prieš įeidami į namus palikite batus prie slenksčio. Turėjome pasimokyti iš olandų ir mesti savo kasdienes pareigas prieš įeidami į savo namus.

Daugelis tų, kuriems net nekiltų į galvą mintis šiurkščiai pasikalbėti su klientais ar net verslo partneriais, nesiliaus rėkti ant žmonos. Tuo tarpu asmeninei laimei santuokinė gerovė daug svarbesnė ir būtinesnė nei dalykiniai santykiai.

Paprastas laimingai vedęs žmogus yra daug laimingesnis nei genijus, gyvenantis vienas. Didysis Turgenevas buvo pripažintas visame civilizuotame pasaulyje. Tačiau jis sakė, kad atsisakytų savo talento ir visų knygų, jei tik kur nors atsirastų moteris, kuri jaudintųsi, kad nepavėluotų vakarienės.

Kiekvienas vyras žino, kad jei prie moters prieisi maloniai, ji padarys bet ką ir apsieis be nieko. Jis žino, kad keli beverčiai komplimentai, keli žodžiai apie tai, kokia ji gera šeimininkė, kaip gerai jam padeda, sutaupys kiekvieną centą. Kiekvienas vyras žino, kad jei žmonai pasakys, kad ji žaviai gražiai atrodo su pernykšte suknele, ji šios suknelės neiškeis į naujausią Paryžiaus naujieną. Kiekvienas vyras žino, kad bučiuodamas žmonai į akis, jis gali jas labai labai užmerkti, padarydamas ją akla, kaip šikšnosparnis, ir kad jam užtenka pabučiuoti ją į lūpas, kad ji taptų nebyli kaip žuvis. .

Ir kiekviena žmona žino, kad visa tai apie ją žino jos vyras, nes pati suteikė jam išsamią informaciją, kaip su ja reikia elgtis, kad būtų pasiektas tikslas. Ir ji niekada nežinos, ar ant jo pyktis, ar piktintis, nes jis verčiau su ja susiginčys ir gaus už tai blogai pagamintą maistą, verčiau sutiks, kad ji iššvaistytų jo pinigus, jis nupirks jai naujas sukneles, mašinas ir perlus, jis verčiau imsis viso to, nei stengsis jai šiek tiek pamaloninti ir elgtis su ja taip, kaip ji prašo.

Išvada

Apibendrinant galima teigti, kad tokie žodžiai kaip „mandagumas“, „etiketas“, „riteriškumas“, „maneros“, deja, labai retai (ir net per retai) prasiskverbia į santuokinių santykių sritį. Galbūt to priežastis yra mūsų sunkus gyvenimas, kai vienintelė problema, kuri užvaldo mintis, yra klausimas, kaip išplėšti papildomą centą, kad būtų galima gauti kitą atlyginimą. Geros manieros tiesiog pasiduoda krūvai gyvenimo sunkumų. Tačiau nuomonė, kad kasdienis komfortas lemia psichologinį komfortą, man atrodo klaidinga. Be psichologinio komforto neįmanomas normalus gyvenimas, normalus žmogaus darbas. O šis komfortas prasideda šeimoje, todėl šeimos, santuokinio etiketo laikymasis turėtų užimti vieną svarbiausių vietų kiekvienos „visuomenės ląstelės“ gyvenime.

Nuorodos

1. „Jaunos šeimos enciklopedija“, Mn, 1989 m.

2. Grebennikovas I. V. „Šeimos gyvenimo pagrindai“, M., 1991 m.

3. Kamychek Ya. „Mandagumas kiekvienai dienai“, Mn., 1966 m.

4. Carnegie D. „Kaip įgyti draugų ir daryti įtaką žmonėms“, Mn., 1990 m.

5. Etika. Vadovėlis universitetams. M., 1996 m.

Panašūs dokumentai

Etikos kaip moralės ir etikos mokslo atsiradimas ir raida, jų vieta visuomeninių santykių sistemoje. Etiketo ypatumai, normos ir reikšmė skirtingais istoriniais laikais. Pagrindiniai etiketo reikalavimai, jo vieta šiuolaikinių verslo santykių sferoje.

santrauka, pridėta 2010-07-04

Etiketo esmės tyrimas. Pagrindiniai gerų manierų ir mandagumo postulatai. Senovės Romos etiketo istorija: pasivaikščiojimai, kalbėjimas prieš auditoriją, pokalbiai, drabužiai. Senovės romėnų darbo dienos ypatumai, jų stalo etiketas, svetingumas, gestai.

santrauka, pridėta 2010-11-22

Visuomenėje priimtos mandagumo ir mandagumo taisyklės. Nustatyta elgesio tvarka kontaktų srityje. Pagrindinė verslo etiketo funkcija. Reikalavimai ir verslininko elgesio normos. Verslo etiketo kaip verslo sėkmės pagrindo išmanymas.

pristatymas, pridėtas 2017-04-06

Kalbėjimo etiketo atsiradimo istorijos ir jo formavimąsi lemiančių veiksnių apžvalga. Normos, mandagumo ir tarpusavio supratimo formulės. Kalbėjimo atstumai ir tabu. Bendravimo internete rūšys. Socialinių tinklų naudotojų kalbos etiketo taisyklių pažeidimas.

Kursinis darbas, pridėtas 2013-02-22

Etiketo samprata, esmė, taisyklės ir praktinė prasmė. Vizitinių kortelių vieta šiuolaikiniame verslo etikete. Pagrindinių etiketo normų ir elgesio viešose vietose taisyklių bendroji charakteristika. Verslo bendravimo su užsienio partneriais ypatumai.

santrauka, pridėta 2010-11-30

Etiketo taisyklių ir komponentų analizė: mandagumas, taktiškumas, jautrumas, kuklumas ir korektiškumas. Pardavimų darbuotojo kalbos etiketo ir pagrindinių klientų aptarnavimo etapų studijavimas. Verslo drabužių parinkimo ir bendravimo kultūros komandoje aprašymai.

testas, pridėtas 2011-04-29

Etiketas – tam tikroje visuomenėje priimta forma, elgesys, mandagumo ir mandagumo taisyklės. Gerų manierų pelningumas. Bendra galvos verslo etiketo samprata. gyvo kontakto technika. Susitikimų klasifikacija. Atsakomybė už sprendimus.

santrauka, pridėta 2013-03-18

Etiketo rūšys ir normos. Žmogaus elgesio ir manierų kultūra. Subtilumas, mandagumas ir taktiškumas – būtina bendravimo sąlyga. Tarptautinio etiketo taisyklės. Rekomendacijos dėl visuomenės elgesio įvairiose šalyse. Apranga ir išvaizda.

santrauka, pridėta 2012-12-20

Etiketo esmė ir prasmė, pagrindiniai jo tipai: teisminis, karinis, diplomatinis, civilinis. Senovės Egipto ir Kinijos tradicijų ir ritualų ypatumai. Europietiško etiketo specifika įvairiais istoriniais laikais. Padoraus elgesio normos Rusijoje.

kontrolinis darbas, pridėtas 2011-12-03

Etiketo samprata – tai nustatyta tam tikrų elgesio normų laikymosi tvarka. Verslo etiketo principai yra svarbiausias profesinio elgesio aspektas. Verbalinio etiketo ypatumai, kalbėjimo kultūra ir derybų taisyklės. Telefono etiketas.

Etiketas šeimoje sunkiose situacijose. Šeimos etiketas – laimingo šeimos gyvenimo taisyklės. Užklasinis renginys „Šeimos etiketas“

įpročius ir skonį

Ką daryti, jei aš nenoriu to priimti

Panašūs dokumentai

Slaptažodžio grąžinimas