Учитесь быть счастливым. Дарю себе свободу. Женщины, ухватившие «последний шанс»

Почему люди несчастны в браке, естественно, зависит от индивидуальной ситуации. Но для всех женщин в ситуации неудачного замужества типично одно: если бы она делала свой выбор сегодня, она бы не выбрала того же партнера.

По некоторым данным, большинство женщин, живущих в России, кто замужем, несчастливы в браке, хотя многие это скрывают. Бывает, что союз, который был счастливым изначально, становится в тягость.

Когда люди несчастны в браке

Когда я сама жила в России и даже не думала о знакомстве с иностранцами , я смотрела на браки моих подруг и редко кто был по-настоящему счастлив. Типичной была ситуация, когда либо муж, либо жена гуляли, а то и оба сразу. Часто парни, хотя все мы были очень молодыми людьми, пили. Многие из этих пар позже развалились и девушки нашли другого партнера.

Часто люди несчастны в браке по несколько лет, но не находят в себе сил прекратить проблемное сожительство. Это может происходить потому, что жены не хотят оставить детей без отца, либо боятся остаться в одиночестве на всю жизнь, что они будут никому не нужны с ребенком.

Почему женщины несчастны в браке

Я вижу одну из самых серьезных проблем в . Если спросить дам про , они все в голос кричат, что замуж надо выходить только по любви, отвергая даже малейшую возможность дать этому союзу шанс на долговременность. Для счастливого брака нужно и то и другое!

Да, в русской культуре слово “расчет” часто имеет негативную ассоциацию, под этим понимается, что девушка выходит замуж, чтобы улучшить свое экономическое положение. Но, в принципе, если оба человека работают, то, когда они начнут жить вместе, их экономическое положение улучшится в любом случае.

Как я уже писала раньше, для меня слово расчет имеет другое значение: подумать, а сможет ли этот брак выжить?

• Совместимы ли вы?
• Готовы ли вы к браку?
• Понимаете ли вы, что потребуется от вас обоих?
• Готовы ли вы оба вкладывать душевные силы и реально, ручками работать на благо семьи?
• Понимаете ли вы, что честность не означает резать правду-матку в глаза, и что иногда вы выбираете между тем, чтобы быть правой и быть счастливой?
• Прочитали ли вы хотя бы одну хорошую книжку про то, в браке, или вы все еще думаете, что за все будет отвечать муж? А вы - только его пилить, когда он, по-вашему мнению, сделает что-то не так, ну и в целом, его “поддерживать”?
• Что вас еще соединяет, кроме гормонов (“любви”)?
• Готовы ли вы создать счастливый дом, куда мужу всегда захочется вернуться, а не такой, куда он боится идти?
• Ваш будущий муж - или плохой? Если плохой, то какая бы ни была любовь, вы не будете счастливы в замужестве.

Если вы не хотите быть несчастны в будущем браке, то расчет просто необходим.

Как предотвратить неудачное замужество

С самого начала, если ваш будущий муж не тот мужчина, с которым вы хотите быть больше всего в жизни, или же вы не та женщина, с которой он хочет быть больше всего на планете, то такой брак, позже или раньше, станет несчастным. Чтобы брак был счастливым, надо, чтобы, даже если бы он мог выбрать любую другую девушку в мире, а вы - выбрать любого другого парня на земле, вы бы все равно выбрали друг друга.

Если же вы даже в момент женитьбы идете на компромисс, и, если бы у вас была возможность, вы бы выбрали другого партнера, то вы начинаете свое замужество с неверной ноты. Влюбленные люди не могут и представить себе быть с кем-то другим.

Если у вас есть, вы не будете бояться, что он уйдет к другой или вам изменит, а ему это даже и в голову не придет. Если же вы его “поймали” или же , то, раньше или позже, вы почувствуете себя несчастной в браке.

При этом неважно, кто с кем первый заговорил или кто кому первым улыбнулся. Для счастливого брака важно, чтобы вы ОБА чувствовали одинаково сильные чувства по отношению друг к другу. Если один любит, а другой позволяет себя любить - это прямой путь к несчастью и неудачному замужеству.

Следующий момент - мнение ваших близких. Если они все в голос вам говорят, что этот человек вам - не пара, прислушайтесь, особенно к мнению родителей и семьи. Если вы в такой ситуации, что ваша семья однозначно против, дайте время вашим отношениям устояться, потому что, возможно, вы просто опьянены гормонами и не видите того, что легко заметно окружающим.

Ситуация с детьми в несчастливом браке

В любом случае, с рождением детей в браке стоит подождать. Во-первых, новорожденный - это огромная нагрузка на еще неокрепшие отношения, а, во-вторых, с отцом вашего чада вам не расстаться всю жизнь. Вы будете встречаться на днях рождения и свадьбах, праздниках внуков.

Если вам еще нет 35, то рожать сразу не стоит. Если же вам за 35, то стоит все равно прожить несколько месяцев вместе, прежде чем беременеть, и, в случае любых проблем, не рожать от этого мужчины. Если вы боитесь, что пора рожать, а то не вы никогда не родите, забеременейте от “донора спермы”, чтобы ребенок был только ваш, или заморозьте свои яйцеклетки, эта процедура сейчас становится все более доступной.

Замороженные яйцеклетки могут оплодотворены в любом возрасте при зачатии в пробирке, после чего вы либо можете выносить новорожденного сама, либо использовать путь суррогатного материнства. Например, одна девушка не могла выносить по здоровью и ей в этом помогла ее мама. Иногда помогают выносить младенца подруги или родственники, а также более популярным становится суррогатное материнство, не вовлекающее членов семьи.

Подходящего мужчину вы сможете найти, уже имея потомство, это реально. Лучше совсем не иметь отца, чем иметь отца-проблему и быть несчастной. Торопиться замуж только, чтобы побыстрее родить, “пока не поздно” - это рецепт для последующего неудачного замужества.

Если вы не хотите быть несчастны в браке

Если вы замужем и несчастны, первый шаг - признать свою ситуацию. После этого сесть и решить, какую жизнь вы хотите для себя и своих детей. Чтобы иметь такую жизнь, как вы хотите, надо что-то делать, что-то другое, чем то, что вы делали раньше. Если вы будете продолжать делать то, что делали, результат останется тем же.

Если вы не замужем, то поймите, что верить в судьбу и то, что она обязана преподнести вам ваше счастье на блюдечке с серебряной каемочкой - наивно. У судьбы много дел и ей, похоже, нужна ваша помощь.

Статистика разводов такова, что только каждый второй брак рано или поздно заканчивается разводом. В большинстве случаев инициатором разрыва отношений является женщина.

Причины тому бывают разные – алкоголизм супруга, измены, физическое насилие и тому подобное. Однако все же чаще всего люди разводятся потому что не подходят друг другу, имеют разные интересы и цели или просто остыв от страсти и пережив момент влюбленности понимают, что больше жить рядом друг с другом не могут и не хотят.

Когда это обоюдное решение, сразу решаются многие проблемы, никто не обижается друг на друга, и бывшие супруги просто расходятся по разные стороны дороги. А что же делать в том случае, если муж любит вас, заботится о вас, ваша семейная жизнь вполне благополучна, только вот вы не хотите больше жить с супругом и мечтаете обрести свободу?

Фальшивое колечко

Жениться молодые люди должны исключительно по любви , удостоверившись в том, что это действительно крепкое и сильное чувство. Если же жениться через два месяца после знакомства, вполне может быть, что супруги разочаруются друг в друге, в семейной жизни и в любви, которая не выдержала испытания бытом. В итоге любовь, как и свадьба оказывается фальшивой подделкой.

Что же делать в таком случае? Конечно, можно много раз повторять о том, что девушка сама виновата, до свадьбы у нее было много возможностей закончить бессмысленные отношения и уж лучше быть одной, чем страдать от того же одиночества, но уже в браке. Но жизненные ситуации бывают разные. Если так случилось, что девушка в браке несчастлива, она должна признаться в этом и себе, и своему супругу.

Очень важно не затягивать с этим моментом, так как с каждым днем будет все труднее и невыносимее.

Также не нужно забывать и о чувствах мужа , так как вполне возможно, что он любит вас, а проживание с вами сделает его чувства еще сильнее и в результате разлуку ему будет пережить очень тяжело. Думая над дилеммой, разводиться или нет, не стоит убеждать себя в том, что счастливых семей гораздо меньше, чем несчастливых и многие люди переступают через себя лишь бы сохранить брак, особенно если в нем есть дети. Жизнь одна и ведь никто не хочет в старости думать о том, как впустую потратил много лет своей жизни на несчастливый брак, хотя мог еще встретить человека, который бы сделал его счастливым.

Подарите себе свободу

Как же признаться в чувствах супругу, ведь без этого невозможно обрести долгожданную свободу? Супруги даже будучи бывшими, остаются друг другу родными людьми, поэтому следует соблюдать тактичность и деликатность в разговоре. Следует с мужем как со старым другом поговорить о том, что в браке больше нет ничего хорошего, страсть ушла и это ни в коем случае не ваша с ним вина, так просто бывает и никто от этого не застрахован.

Сядьте рядом и подумайте над тем, какую бы жизнь вы хотели для себя, если в ней место обману и лицемерию, возможно, нужно было бы что-то изменить и начать жизнь по-новому. Скорее всего, вы придете к общему знаменателю, что ваши планы не совпадают и мирно разойдетесь, ведь кто захочет жить с человеком, который не любит и не хочет быть рядом.

Возможна и другая ситуация – мужчина не хочет вас отпускать и хочет быть рядом с вами . Ему будет невыносимо больно, это естественное чувство того, кто столкнулся с расставанием близкого человека, но пережить эти эмоции он должен самостоятельно. От вашего сожаления и коротких встреч никому легче не будет, лучше всего уйти из жизни человека и больше не возвращаться, по крайней мере до тех пор, пока в отношениях не исчезнет неловкость и ваше присутствие не будет доставлять бывшему мужу страдание.

Развод – это деление жизни на два, то есть приходится делить не только имущество, но и саму жизнь – друзей, любимые места для развлечений и тому подобное. Будьте готовы к тому, что придется от многого отказаться, но при этом перед вами откроется новая жизнь, полная новых возможностей.

Гораздо сложнее расставаться с мужем, если он является отцом ваших детей , но опять же ничего не мешает ему любить и заботиться о них на расстоянии, приезжая к ним в гости или приглашая к себе на выходные. Если и дальше жить с детьми в несчастливом браке, это негативно отразится на их восприятии семьи, они будут считать, что скандалы и конфликты в семье – норма, а это не так, это еще один источник счастья в жизни человека. Брак сможет приносить счастье и супругам, и детям исключительно в случае если он основывается на любви, уважении и взаимопонимании. Если это не так, не нужно друг друга мучить.

Судьба входит без стука

Те люди, которые переживают развод совсем по-другому смотрят на замужество и семейную жизнь. С чем-то они готовы смирится, против чего-то откровенно восстают, особенно если из-за этого разладились предыдущие отношения. Конечно, первое время будет казаться, что семейная жизнь абсолютно не для вас , что если вам один раз не повезло, вряд ли судьба сможет дать вам еще один шанс. На самом деле любовь непредсказуемое чувство, которое может посетить ваше сердце как уже через час или через три года. Главное, чтобы вы были открыты для любви и не делали из своего негативного опыта некий культ, событие, которое непременно повториться снова.

После развода многие сталкиваются с болью и одиночеством, даже если сами инициатором разрыва были они. Это вполне нормально, ведь в жизни происходят изменения и из вашей жизни ушел человек, который ранее вам был очень близок. Постепенно вы начнете приспосабливаться к новому миру и к новой себе – свободной и временно одинокой.

Как только вы поймете, что готовы к отношениям, сделайте для себя установку всегда хорошо выглядеть. Приложите усилия к тому, чтобы выглядеть уверенной в себе , измените прическу, купите пару красивых нарядов, больше будьте среди людей и активно заводите новые знакомства. Это сможет отвлечь вас от негативных мыслей. Не дайте поселиться в вашем сердце неприязни к мужскому полу, даже если ваш бывший муж допустил во время вашего брака много ошибок.

Все люди разные и наверняка где-то рядом есть мужчина, который полностью соответствует вашим ожиданиям. Ни в коем случае не думайте, что «женщина после развода» некое клеймо, дефект, который приведет к тому, что скорее всего вы не найдете себе возлюбленного. Это не так. Во всем нужно видеть плюсы . Очевидные достоинства того, что вы уже были замужем – опыт. Вы уже знаете, что такое семейная жизнь, что нужно для того, чтобы ее сохранить, что в отношениях между мужем и женой имеет первоочередное значение, а что является второстепенным. Опыт ведения совместного быта и общения с родственниками супруга также очень полезны, вы будете чувствовать себя увереннее в кризисных ситуациях.

Мужчин, которые пережили неудачный брак, также предостаточно, поэтому не стоит думать, что развод пережили только вы, главное, чтобы вы хотели искренне отношений и знали, что именно в семейных отношениях и любимом человеке для вас важно.

Как только вы встретите того самого единственного, вы почувствуете, насколько легко вам стало жить, как любовь делает вас мягче, женственнее и желаннее, насколько уверенно вы себя чувствуете в жизни и лишаетесь прежних страхов.

Здравствуйте,уважаемые специалисты! помогите,пожалуйста грамотным советом. Я замужем.есть двое детей. Мне 30л. мой статус замужней женщины не сделал меня счастливой. До замужества выл опыт безответной любви, встреч с парнями,которые не нравились по каким-то моим соображениям. Когда в студенчестве мои подруги в срочном режиме искали себе будущих мужей,я совсем еще об этом не думала. как сейчас понимаю,была совсем еще ребенком и на тему замужества не думала. парни встречались разные первый раз полюбила военного,и в силу своей юности не шла быстро с ним на интимный контакт. видимо,это и послужило причиной нашего расставания.(его инициатива). второй раз любила парня,который как оказалось потом,очень агрессивен под воздействием алкоголя.я страдала 2 года,но любила. расставшись с ним,мне встретился новый человек.старше меня на 7 лет.казалось,это было вознаграждением за мои слезы.стали жить вместе.в его частном доме. все было прекрасно.подарки,цветы,кино,кафе, но не лежала душа...да еще и бывший мог ночью написать задушевную смс. все накапливалось. человек,с которым жила, был по фин.положению выше меня, но был скуповат.. я могла попросить его завести мне на работу таблетки от головы, и 1 банан перекусить,и человек привозил мне именно 1 банан и брал деньги за таблетки,когда я возвращала.постепенно,я стала сравнивать его с бывшим,которому для меня последнего куска хлеба не жалко было. вобщем,мы расстались.со скандалами и его местью. я осталась одна. Потом встретилась мне любовь всей моей жизни, но парень вел себя странно.в 1 день он мог надумать,что нам нужно жить вместе,в другой-расстаться.так происходило раз 5.я терпела,ждала.любила.в последний раз он поставил точку. Я познакомилась с другим парнем,и решила выйти замуж.В замужестве я искала спасение от прошлой любви ,и пора было рожать ребенка. и вот теперь,замужем,я каждый день думаю о том,кого люблю..как он там,с кме встречается,здоров ли. на мужа мне все равно.даже если изменит. у мужа вижу миллион минусов и недостатков. Он старше меня на 5 лет,но с ним я чувствую себя мамашей,которая учит тупицу сына каждый день убирать за собой, а он не может научиться.раздражает все. живем в съемной квартире.денег не хватает.любви нет.думала,полюблю,но...каждая его привычка,жест,запах и др.-все отталкивает.секса нет. постоянно вспоминаю бывшего,но понимаю,что я ему не нужна была,хоть и говорил о любви . Вспоминаю того богатого парня и думаю,что уж лучше бы с нелюбимым жила,но не нуждаясь ни в чем.....Я ЗАПУТАЛАСЬ помогите найти выход...разводиться и в 30 лет остаться с детьми? а кому я буду нужна потом? жизнь поломана и сломала я ее себе сама....кажется,будто это не моя жизнь. нет интереса одеваться красиво, даже на прогулку с детьми. жизнь испорчена.

...постоянно вспоминаю бывшего...

....Вспоминаю того богатого парня и думаю,что уж лучше бы с нелюбимым жила,но не нуждаясь ни в чем...

в 30 лет остаться с детьми? а кому я буду нужна потом?

Если вы сами решите, что будете никому не нужны - ваша программа сбудется. Но бывает и не так. Вопрос, во что вы готовы верить и насколько вы готовы верить в себя.

Мужчина ведь женится не на детях и не на их отсутствии. По большому счету, ему не так важно, есть ли дети, сколько. Важна ЖЕНЩИНА. Она для мужчины всегда важнее детей, еще каких-то других проблем или их отсутствия. Важна будет именно эта женщина и именно этот человек, если речь о действительно серьезных чувствах.

А вы сами, думаете, не тот человек и не так женщина, которая может вызвать такие чувства?

думала,полюблю,но...каждая его привычка,жест,запах и др.-все отталкивает.

Не полюбили. Несмотря на прожитые годы и двоих детей. И это факт, который вы сами констатировали. А жить может еще впереди лет 50 или больше... Вы готовы прожить так все эти годы? Или вы думаете, что еще лет через 10 жизнь закончится и будет все равно? Будет старость и "доживание". Думаю, вы уже сейчас понимаете, что это не так. более того, в 40-50 еще больше хочется жить порой. И хочется интереснее и т.д.

Если вы признаете факт, что не вышло полюбить, есть ли смысл дальше продолжать эту иллюзию семьи ? Ведь детям вы передадидте именно такой шаблон семьи - маму и папу, равнодушных друг к другу. И дети понесут его дальше и будут строить свои семьи по таким же принципам, даже не осознавая, откуда это все взялось в их жизни.

жизнь поломана и сломала я ее себе сама....кажется,будто это не моя жизнь.

Ничего еще не сломано. Но вы верно подметили - это не ваша жизнь. Тогда для начала попробуйте себе представить: а какая была бы ваша? Какие в ней должны быть отношения? В каком пространстве? Постарайтесь представить себе все это, а потом начинайте это искать.

И постарайтесь не довольствоваться "тем, что дают". Мы всегда в силах получить то, что хотим, а то "что дают" - это для тех, кто совсем в себя не верит.

А для того, чтобы сделать шаг к себе, есть смысл определиться с собственной самооценкой для начала: http://psyhelp24.org/uncertainty/

С уважением, Несвитский А.М., психолог, консультации в skype

Хороший ответ 0 Плохой ответ 1

Все мои незамужние знакомые плотно заняты поиском надежного мужского плеча.

Неважно, разведены они или никогда не были в браке, бездетные или успели родить троих. Основная цель одна – найти ЕГО. Успокоиться и осесть у домашнего очага. Жизнь положить на поиски мужа. Ничего вокруг не видеть. Плакать ночью в подушку.

Откуда это все?

Ответ лежит на поверхности.

С самого начала все идет не так. С самого раннего детства девочкам внушают, что впереди их обязательно ожидает замужество. Маленьких женщин воспитывают на убеждении, что главное в жизни – это брак.

Все эти рассказы о вторых половинках, все эти романтически атрибуты – все создано для того, чтобы подготовить нас к будущему семейному счастью.

Уже в возрасте пяти лет мы мастерим из тюля фату, возим в игрушечной коляске наряженного в чепчик пупса и пророчим себе в мужья самого красивого мальчика в детсадовской группе.

Каждая сказка обязательно повествует о прекрасном принце, все заканчивается свадьбой и дальше главные герои живут долго и счастливо.

Но жизнь – это не сказка. И в реальности семейное счастье возможно, увы, далеко не всегда. Отсюда и возникает проблема. Ожидания не оправданы, жизнь не сложилась. Все, конец.

Это же целые поколения несчастных женщин. Несчастных или своим одиночеством, или наличием пьющего, бьющего, гуляющего, вытирающего об нее ноги супруга, уйти от которого нельзя, потому как «абы не одной».

Что же делать тем, кому семейное счастье не удалось? Ведь воспитанный на установке обязательного брака человек априори не может быть счастлив в одиночку.

Есть у нас одна соседка, которая направо и налево жалуется на несчастную судьбу своей дочери. Барышне чуть за тридцать, она занимает должность начальника отдела крупного банка, имеет квартиру, машину, а также чудесного сына и бывшего мужа, помогающего как материально, так и в целом с воспитанием малыша. Кавалеры какие-то временные присутствуют, но замуж никто не зовет. И вот. Трагедия всей жизни. Без мужа за пазухой счастье не полно. Живут и страдают. Ночами не спят. И она, и мать.

А виной все те же установки. Если не замужем, то якобы неполноценна.

Кто-то рано или поздно понимает, что и одному можно жить вполне себе полноценно, а кто-то годами так и живет в ожидании счастья, в один прекрасный день осознав, что жизнь вообще прошла мимо – как одна моя родственница, о которой я уже рассказывала. Очень показательная история, как женщина двадцать лет бегает по бабкам и гадалкам, интересуясь, когда же она наконец выйдет замуж. Те ей что-то обещают, она верит и ждет. В результате невесте уже за пятьдесят, а она жизни-то так и не видела. За этой пустой суетой она даже друзей себе не завела. Глубоко несчастный и по-настоящему одинокий человек. Не надо так.

Что же делать?

Надо менять сознание. Целого поколения. Иначе воспитывать детей. Учить их быть счастливыми вне зависимости от внешних обстоятельств, и тем более – наличия вторых половинок.

Суть не в том, чтобы позиционировать необязательность брака. Ни в коем случае. Никто не против семейного счастья. Но. Важно понимать, что может быть и по-другому. И это не значит хуже. Это не значит неполноценно. Это не значит несчастно.

С самого детства нам должны быть показаны разные варианты развития событий. Именно для того чтобы человек, не нашедший свою половинку, не чувствовал себя ущербным и несчастным.

Счастье не зависит от внешних обстоятельств, его можно культивировать только внутри себя. Нужно строить свою жизнь вне зависимости от наличия второй половинки, а дальше – как получится. Сложится – отлично, не сложится – не беда, и вовсе не значит, что жизнь не удалась.

Иногда это понимание приходит само. С возрастом. Ты страдаешь, ищешь, пробуешь. И в какой-то момент осознаешь, что вся эта беготня и суета вовсе ни к чему. Что жизнь – это не только мужчина рядом. Она гораздо более многогранна и увлекательна.

Книги и путешествия. Друзья и хобби. Вкусная еда и хорошее кино. Прогулки в лесу и море… И список этот бесконечен.

Учитесь быть счастливыми в одиночестве. А остальное приложится.

«Каждая женщина должна выйти замуж», - считают девушки, для которых брак и превращается в самоцель, а штамп в паспорте становится дороже отношений. Незамужние женщины воспринимаются как неудачницы, «второй сорт». «Если я не выйду замуж, то и со мной, значит, что-то не то?» - пугается девушка и начинает судорожно устраивать личную жизнь.

Когда основная цель - выйти замуж, после свадьбы эта цель неизбежно потеряет свою актуальность, а заодно пропадет и смысл жизни. Замуж вышла, а что дальше - непонятно. Что такое «быть женой»? Как решать возникающие в паре проблемы? Отсутствие цели, потеря смысла плюс стресс от незнакомой ситуации заставляют женщину чувствовать смутное неудовольствие, дискомфорт. Который и ведет к разладу.

Что делать: расширить круг своих интересов. Зацикленность на браке - это так называемое тоннельное зрение, когда все внимание фокусируется на чем-то одном. Чтобы не быть зашоренной, нужно рассредоточить внимание - то есть искать для себя что-то еще интересное, приятное, полезное. Фактически, это формирует новую привычку: жить не мечтой о браке, а получать радость здесь и сейчас, от других и событий. Это как переход на здоровый образ жизни - поначалу непросто, потом постепенно привыкаешь, и вот уже не понимаешь, как ты жила раньше.

Причина 2: убеждение, что настоящая жизнь начинается только после свадьбы

«Вот выйду замуж и тогда наконец-то смогу...», - надеется девушка, для которой статус жены - возможность получить какие-то привилегии. Женщина считает, что брак станет «пропуском» во взрослую жизнь. Замужем она сможет позволить себе то, чего не позволяла раньше. Такие запреты обычно иррациональны и не подчиняются логике. Например: «Пока не замужем, не пойду учиться в автошколу. Вот выйду - тогда и права понадобятся, чтобы детей на метро не таскать». Или: «Вот выйду замуж, тогда и куплю себе шубу, а пока и в пуховике побегаю».

Женщины считают, что жить так, как хочется, не позволяет кто-то другой. Чаще всего, это родители или общественное мнение. Но запрещающий голос звучит только внутри них самих. Внутренние, иррациональные ограничения не исчезают со штампом в паспорте. В особо печальных случаях к уже существующим запретам могут присоединиться еще и «нельзя» партнера.

Тогда женщину ждет двойное разочарование. С одной стороны, надежды на освобождение от внутренних запретов не сбылись, с другой - добавилась еще и необходимость считаться с ограничениями мужа.

Что делать: внимательно отнестись к своим желаниям и потребностям. Подумайте, что вы планируете сделать исключительно после замужества и рассудите: а что мешает вам это сделать сейчас? Возможно, обнаружится, что преград для осуществления своих желаний нет.

Причина 3: мнение, что муж всегда будет понимать с полуслова

«У нас любовь, мы понимаем друг друга с полуслова. Да даже без слов друг друга понимаем!» - считают некоторые девушки. И для них брак превращается в миелофон, прибор, позволяющий читать мысли. Они верят, что если выйти замуж по большой любви, все в таком браке будет складываться само собой.

А оказывается, что любовь - необходимое, но не достаточное условие. Чувство не гарантирует ни верности, ни равной вовлеченности в дела семьи, ни справедливого распределения бытовых обязанностей. Ни общих взглядов на воспитание детей, ни общих идей отпуска, ни общих планов на тринадцатую зарплату. Даже хорошего секса любовь не гарантирует.

Обо всем этом приходится договариваться и разговаривать, иногда на повышенных тонах! Конфликты и трудности женщина воспринимает, как доказательство дефектности своего замужества. И чувствует себя несчастной - ведь она заблуждалась, и муж не настолько ее любит, чтобы считывать малейшие оттенки ее настроения и поступать только так, как ей по душе.

Что делать: не дожидайтесь, пока партнер научится читать ваши мысли, настраивайте свой собственный миелофон, развивайте эмпатию. То есть, способность понимать эмоции другого человека. Для этого достаточно просто обращать внимание на то, в каком настроении ваш конкретный мужчина или любые люди рядом. Учитесь говорить о своих желаниях и слышать желания партнера.

Причина 4: уверенность, что муж спасет от всех невзгод мира

«Только в браке женщина может стать по-настоящему счастливой!» - уверена девушка, которая воспринимает брак как волшебную таблетку от всего плохого. От скуки, одиночества, неуверенности в себе, страхов и апатии. Трагедия таких отношений еще и в том, что второй партнер тоже надеется «подлечиться» с помощью брака. В результате, супруги запутываются во взаимных претензиях и обманутых надеждах.

Женщина, для которой брак - это в первую очередь антидепрессант, бессознательно надеется законсервировать отношения. Ставит знак равенства между влюбленностью и замужней жизнью. Хочет, чтобы вечно было так, как в первые дни, недели и месяцы знакомства. Она психологически не справляется, когда отношения начинают развиваться и меняться.

Причина 5: надежда, что брак поможет исправить что-то в своей жизни

Например, сбежать под благовидным предлогом от родителей. «Вот выйду замуж и смогу переехать в большой город из своего захолустья, вместе проще», - думает такая девушка.

Когда проблема позади, на первый план вылезают все те же сложности, с которыми обычно сталкиваются люди в паре. И хорошо еще, если брак выполнит свою функцию. А если нет? Разочарование будет более интенсивным и может перейти в злость, в ненависть к партнеру, который не справился с ролью «мужа-инструмента». Например, пара хотела эмигрировать, а потом муж получил какое-то выгодное предложение по работе на родине и передумал.

Что делать: учиться решать свои проблемы самостоятельно. Искать такого партнера, с которым связывают не только функциональные жизненные цели, но и что-то с большим сроком годности. Например, общие интересы и ценности.