Меню
Бесплатно
Главная  /  Имена и их толкования  /  Основные ошибки, которые совершают мать и дочь по отношению друг к другу. Отношения «как у лучших подружек»

Основные ошибки, которые совершают мать и дочь по отношению друг к другу. Отношения «как у лучших подружек»

ФОТО Getty Images

Ксения Киселева:

Кто-то идеализирует свою мать, а кто-то признается, что ненавидит ее и не может найти с ней общий язык, – почему это такие особенные отношения, почему они нас сильно задевают и вызывают такие разные реакции 1 ?

Мария Тимофеева:

Мать – не просто важный персонаж в жизни ребенка. Согласно психоанализу, практически вся психика человека формируется в ранних отношениях с матерью. Они не сопоставимы ни с какими другими. Мать для ребенка, по словам психоаналитика Дональда Винникотта, является фактически окружающей средой, в которой происходит его формирование. И когда отношения складываются не так, как данному ребенку было бы полезно, его развитие искажается. Практически, отношения с матерью определяют все в жизни человека.

М. Т.:

Конечно. Потому что мать никогда не становится для своего взрослого ребенка человеком, с которым он может выстраивать равноправные доверительные отношения. Мать остается ни с чем и ни с кем не сопоставимой фигурой в его жизни.

К. К.:

Как в таком случае могут выглядеть здоровые, благополучные отношения с матерью у взрослой дочери?

М. Т.:

Думаю, вы такие примеры видели. Это отношения, в которых взрослые женщины могут общаться и договариваться друг с другом, живут отдельной жизнью – каждая своей. Они могут друг на друга злиться и быть в чем-то не согласны, недовольны, но при этом агрессия не разрушает любви и уважения и никто ни у кого не отнимает своих детей и внуков.

К. К.:

Что мешает возникновению таких хороших отношений?

М. Т.:

Отношения дочери с матерью – самые сложные из четырех возможных комбинаций (отец–сын, отец–дочь, мать–сын и мать–дочь). Дело в том, что мать для дочери – первичный объект привязанности. Но потом, в возрасте 3–5 лет, ей нужно перенести свои либидинозные чувства на отца, и она начинает фантазировать: «Я, когда вырасту, женюсь на папе». Это тот самый эдипов комплекс, который открыл Фрейд, и странно, что этого не сделал никто до него, потому что влечение ребенка к родителю противоположного пола было заметно во все времена.

Когда ты начинаешь любить папу, мама становится соперницей, и вам обеим как-то нужно делить папину любовь

И вот эту обязательную стадию развития девочке проходить очень сложно. Ведь когда ты начинаешь любить папу, мама становится соперницей, и вам обеим как-то нужно делить папину любовь. Девочке очень сложно конкурировать с матерью, по-прежнему для нее любимой и важной. А мама в свою очередь часто ревнует мужа к дочери. Но это только одна линия. Есть и вторая. Для маленькой девочки мать – объект привязанности, но потом ей, для того чтобы расти и становиться женщиной, нужно идентифицироваться с матерью.

Здесь есть некоторое противоречие: девочке приходится одновременно любить мать, бороться с ней за внимание отца и идентифицироваться с ней же. И вот здесь возникает новая сложность. Дело в том, что мать и дочь очень похожи, и им очень легко идентифицироваться друг с другом. Девочке легко смешивать свое и материнское, а матери легко увидеть в дочери свое продолжение. Многие женщины и в самом деле плохо различают себя и своих дочерей. Это похоже на психоз. Если спросить их прямо, то они возразят и скажут, что прекрасно все различают и все делают для блага дочерей. Но на каком-то глубинном уровне эта граница размыта.

К. К.:

То есть, когда женщина заботится о дочери, она в каком-то смысле заботится о себе?

М. Т.:

Не совсем. Она, скорее, через дочь хочет реализовать то, что не реализовала в жизни. Или что-то, что она сама очень любит. Она искренне считает, что дочь должна любить то, что любит она, что ей понравится заниматься тем, чем занимается она сама. Мало того, мать просто не различает свои и ее потребности, желания, чувства.

Знаете анекдоты типа «надень шапку, мне холодно»? Она на самом деле чувствует за свою дочь. Я вспоминаю интервью с артистом Юрием Куклачевым, которого спросили: «Как вы воспитывали детей?» Он говорит: «А это то же самое, что с кошками. Кошку невозможно научить никаким трюкам. Я могу только замечать, к чему она склонна, что ей нравится. Одна прыгает, другая играет с мячиком. И я эту наклонность развиваю. Так же с детьми. Я просто смотрел, какие они, что у них само собой выходит. А дальше я их в этом направлении развивал».

Разумный подход – когда на ребенка смотрят как на отдельное существо со своими личностными особенностями

Вот это тот разумный подход, когда на ребенка смотрят как на отдельное существо со своими личностными особенностями. А сколько мы знаем матерей, которые вроде бы проявляют заботу: водят детей по кружкам, выставкам, концертам классической музыки, потому что по их глубокому ощущению именно это и нужно ребенку. А потом еще и шантажируют их фразами вроде: «Я на тебя всю жизнь положила», которые вызывают у взрослых детей колоссальное чувство вины. Повторюсь, это выглядит как психоз.

По сути, психоз – это и есть неразличение того, что происходит внутри тебя, и того, что вне. Мать находится вне дочери. И дочь находится вне ее. Но когда мать считает, что дочери нравится то же, что и ей, она начинает терять эту границу между внутренним и внешним миром. И у дочери происходит то же самое. Они одного пола, они и правда очень похожи. Вот тут возникает тема разделенного безумия, своего рода взаимный психоз, который распространяется только на их отношения. Если не наблюдать их вместе, можно вообще не заметить никаких нарушений. Их общение с другими людьми будет вполне нормальным. Хотя возможны отдельные искажения. Например, у этой дочери с женщинами материнского типа – с начальницами, преподавателями-женщинами.

К. К.:

А что предрасполагает к возникновению такого разделенного безумия? Какой-то особый тип личности, какие-то условия воспитания?

М. Т.:

Очень сложный вопрос. Здесь необходимо напомнить о фигуре отца. Одна из его функций в семье – в какой-то момент встать между матерью и дочерью. Так появляется треугольник, в котором есть отношения и у дочери с матерью, и у дочери с отцом, и у матери с отцом.

Но очень часто мать старается устроить так, чтобы общение дочери с отцом шло через нее. Треугольник разрушается. Я встречала семьи, где у нескольких поколений воспроизводится эта модель: есть только матери и дочери, а отцы удалены, или они в разводе, или их и не было, или они алкоголики и не имеют никакого веса в семье. Кто в этом случае их близость и слияние разрушит? Кто поможет им отделиться и смотреть куда-то еще, кроме как друг на друга, и «зеркалить» свое сумасшествие?

Кстати, вы знаете, что практически во всех случаях Альцгеймера или каких-то других видов старческого слабоумия матери называют дочерей «мамами»? На самом деле в таких симбиотических отношениях нет различения, кто кому кем приходится. Все сливается.

К. К.:

По поводу важной роли отца в семье. Меня в какой-то момент удивило, что я про многих знакомых женщин могу понять: мамина она дочка или папина. Есть девочки, которые больше любят отца, больше ему подражают, следуют за ним, а есть, наоборот, мамины дочки. Можно это как-то объяснить?

М. Т.:

Знаете, как в народе говорят? Для того чтобы ребенок был счастливым, девочка должна быть похожа на папу, а мальчик на маму. И еще есть поговорка, что отцы всегда хотят сыновей, а любят больше дочерей. Эта народная мудрость вполне соответствует предуготованным природой психическим отношениям. Я думаю, что девочке, которая растет «маминой дочкой», особенно тяжело от матери отделяться.

К. К.:

Отношения матери и дочери в подростковом возрасте особенно сложны?

М. Т.:

Да, это тяжелый период. Девочка вырастает, вступает в детородный возраст и оказывается как бы на поле взрослых женщин, тем самым выталкивая мать в поле старых женщин. Это не обязательно происходит в данный момент, но суть изменений в этом. И многие матери, не отдавая себе отчет, переживают это очень болезненно. Что, кстати, отражено в народных сказках про злую мачеху и юную падчерицу.

Действительно, трудно выносить, что девочка, дочка расцветает, а ты стареешь. У дочери-подростка свои задачи: ей нужно отделиться от родителей. По идее то либидо, которое пробуждается у нее после латентного периода в 12–13 лет, должно быть повернуто из семьи вовне, на сверстников. И ребенок в этот период должен из семьи выходить.

Если связь девочки с матерью очень тесная, ей трудно вырваться. И она остается «домашней девочкой», что воспринимается как хороший знак: вырос спокойный, послушный ребенок. Для того, чтобы отделиться, преодолеть притяжение в такой ситуации слияния, у девочки должно быть очень много протеста и агрессии, что воспринимается как бунт и испорченность.

К. К.:

Но если мать осознает все опасности и подводные камни подобных отношений, им с дочерью будет легче разделиться?

М. Т.:

Все осознавать невозможно, но, конечно, им будет легче. Вы как-то задали мне такой радикальный вопрос: «Обязана ли дочь любить свою мать?» На самом деле дочь не может не любить свою мать. Но в близких отношениях всегда есть и любовь, и агрессия, а в отношениях матери-дочери этой любви море и агрессии море. Вопрос лишь в том, что победит – любовь или ненависть?

Всегда хочется верить, что любовь. Всем нам известны такие семьи, где все относятся друг к другу с уважением, каждый видит в другом личность, отдельного человека, и при этом чувствует, насколько он родной и близкий.

Об эксперте

Мария Тимофеева – психоаналитик, действительный член Московского психоаналитического общества, член Международной психоаналитической ассоциации.

1 Интервью записано для программы «Статус: в отношениях», радио «Культура», сентябрь 2016 года.

У каждого человека есть мама. Она самая любимая, нежная и родная. Сегодня же речь пойдёт об отношениях матери и дочки. Ещё с момента беременности женщины формируется взаимосвязь с дочкой. Отношения развиваются с каждым днём и уже в совершеннолетнем возрасте все понимают, что хотели иного развития событий.

Очень часто отношения двух родных людей запутаны и включают в себя обиду и боль. Они далеко отошли от любви, привязанности и честности. Отношения враждебны, холодны. Бывают, что они перерастают в гармонию, а могут и прерваться вовсе. И любой женщине в них необходимо разобраться, хоть на это может уйти и вся жизнь.

Психологи разделяют взаимоотношения с мамой на такие части: обними меня, отпусти меня и отстань от меня. Если быть честным, то отношения более обширны и выходят далеко за рамки этих частей. Есть некоторые ошибки, которые лучше всего не допустить в общении с дочкой.

Ошибки, которые нельзя допускать в общении с дочерью

Мама видит в своём ребёнке воплощение себя самой. Отождествление себя с дочкой происходит в любом случае. Мать доносит до своего ребёнка, какой бы она хотела её видеть, с какими качествами. И в эти моменты ещё может и маленькая дочка стремиться соответствовать ожиданиям матери, стать такой, какой она себе её придумала.

Мать воспитывает дочку по своим принципам, хочет догнать свой жизненный путь, который когда-то был упущен. От такого поведения страдают обе стороны. Особенно когда мама хочет воплотить в своей девочке собственные мечты. В этом случаи мать не видит истинных талантов своего ребёнка, навязывая ему свои. Назревает конфликт, когда дочь пытается отстоять свою позицию, а мать считает, что она не оценила заботу. Вторая сторона медали, когда дочка боится разочаровывать мать и принимает все навязывания. Тут у девочки с годами будет развиваться невроз.

Вторая ошибка общения с дочерью – вызванное чувство долга. Когда девочка вырастает мать не может отпустить её. Она всяческими методами пытается перетащить внимание дочки на себя. Тут либо дочка сдастся матери, либо бросит её. Ясное дело, что взрослая женщина обладает большим опытом, но нужно увидеть, что дочка выросла, у неё тоже есть свой хоть и маленький, но собственный жизненный опыт, мнение.

Особым моментом в дочки является отец. Очень часто женщина, отодвинув отца от дочери, занимается ею сама. Никогда так поступать нельзя. В жизни девочки отец занимает главное место. Пусть и он приобщается к воспитанию дочки.

Есть ещё одна конфликтная ситуация, когда дочь собирается замуж. Мать ревнует её к молодым мужчинам, которые занимают все время её девочки. И уже родители стоят на втором месте в общении, что вызывает у матери внутреннее негодование. Очень часто она хочет чтоб молодые жили вместе с ними. Но, дочь должна сама набраться жизненного опыта. А как показывает практика, жизнь двумя семьями разрушительна для всех.

Одной из частых проблем является упрёк, что дочь выбрала не того мужчину. Тема зятя и тёщи стала ключевой во многих анекдотах, баснях. Часто борьба матери против зятя может убить семью дочки.Так происходит, потому что мать подсознательно сравнивает мужа дочери с собственным идеалом. Но может быть и так, что дочь, учитывая советы матери, то дочь либо останется одна, либо выскочит замуж без любви за маминого идеала и будет страдать всю оставшуюся жизнь.

После появления внуков две женщины сближаются, ведь дочь станет мудрее, а мать лояльнее. Тут трудно предсказывать настроение матери. Она может радоваться появлению внуков, а может чувствовать себя старой. Часто матери думают, что их дочки плохо воспитывают внуков. Тут и получается, что нерастраченная любовь переходит к внукам, тем самым она даёт понять дочке, как плохо её воспитание.

В этом случае бабушка должна понимать, что молодые люди сами должны воспитать ребёнка. Бабушки должны только баловать, любить и помогать в меру собственных сил.

Много сказано об ошибке матери, но дочь ведь тоже допускает их в общении с самым близким человеком. Безусловно, мать заслуживает уважения, понимания. У неё огромный опыт и прислушиваться к ней всё же стоит. Не стоит забывать о ней, нужно приходить чаще в гости, советоваться. Не стоит думать, что ради внуков бабушка должна отказаться от собственной жизни.

Стоить чаще проводить вечера с разговорами по душам. Приучите себя обниматься, взяться за руки. Найти общие точки соприкосновения, будь то хобби или другие интересы. Верните совместные прогулки. Пробуйте писать друг другу искренние письма со словами любви и пониманием либо проговорите в письме обиды.

Очень часты моменты, когда дочь, испытав горечь судьбы, начинает понимать мать. Это говорит о том, что теперь чувства и мысли матери поняты. Но так бывает не всегда.

Отношения зависят только от двух людей – дочки мамы. И только в их руках сделать их нежными, любящими, гармоничными, полными уважения. Ведь близкие люди должны понимать друг друга с одного слова.

«Ты меня не понимаешь!!», - как часто дети и их родители слышат эту фразу друг от друга!! А ведь совсем недавно эта девочка с милыми веснушками и тоненькими косичками говорила: «Мама, ты самая лучшая!».

Так что же случилось? Почему в течение нашей жизни меняются наши взаимоотношения с матерями? Причем не всегда в лучшую сторону! Как уберечь себя от проблем во взаимоотношениях «Мать и Дочь», и выйти на правильный путь двух подруг, доверяющих друг другу все секреты?

Психологи утверждают, что все негативные ситуации в нашей жизни обязательно наложат свой отпечаток в зрелой жизни. И ведь действительно, сами того не замечая, взрослея, мы превращаемся в своих матерей.

2 129915

Фотогалерея: Мать и дочь – проблемы в отношениях

И делаем те же самые ошибки по отношению к нашим дочерям, которые делали они по отношению к нам. Из-за чего же возникают проблемы в отношениях между матерьми и их дочерями? Как ни банально это звучит, но корни надо искать в детстве.

Мать и дочь, проблема №1

Как часто мама говорила тебе: «Какая же ты девочка!? Ты - пацан! Ну, в кого ты такая?» Ну и что? Ну, подумаешь, проблема - платье порвала и коленки разбила! Но в этот момент в детский мозг закрадывается первый страх - я не такая как мама, не такая женственная, не такая нежная. С возрастом страх переходит в фобию. И ты стараешься изо всех сил быть такой «белой и пушистой», хотя тебе этого совсем не хочется, но ведь мама сказала…

Прошла эпоха зефирных девочек! Сейчас все женщины абсолютно разные, но ведь в этом вся и прелесть!!! Ты можешь сегодня быть ангелом, а завтра несносным сорванцом! Пусть это будет твоей изюминкой. Ведь мы - женщины, так непостоянны, и поэтому с нами так интересно!

Мать и дочь, проблема №2

Желая тебе всего самого хорошего, мать неосознанно (а иногда и специально) создает некую проблему в ваших отношениях. Она хочет, чтобы ты была ее копией, старается реализовать в тебе, в собственной дочери, все свои неосуществленные желания и мечты. Музыкальная школа, танцы, гимнастика, да еще много чего! И все потому, что мама этим в детстве не занималась! Но ведь тебе это особенного удовольствия не приносит...

Пойми, что быть похожей внешне на мать и быть ее клоном - это разные вещи! Ты - индивидуальность! Будь сама собой! Воплощай в реальность свои задумки, свои желания. И пусть это будет даже секция бокса! Ведь тебе это нравится.

Мать и дочь, проблема №3

Для своей матери мы всегда остаемся самыми лучшими и самыми красивыми, но почему же тогда не раз в свой адрес слышали обидные слова? «Какая же ты худая!», «У тебя вечно все не на своих местах», «Какие у тебя кривые ноги». Да много еще чего! И самая «лучшая» фраза: «Кому ты такая нужна?!». Сразу создается впечатление, что дочь - эдакий Квазимодо-неряха. И ни один нормальный мужчина не согласится с тобой даже сесть в один автобус, не говоря уже о том, чтобы сделать тебе предложение руки и сердца.

Поработай над своим внутренним Я. Учись любить себя, несмотря на то, что говорят окружающие тебя люди. Поднимай свою самооценку, слушай свой внутренний мир. И помни: все люди индивидуальны, не бывает абсолютных красавцев и абсолютных уродов. В каждом есть что-то, отличающее его от других. Нужно только это отличие преподать в нужном, выгодном для тебя свете.

Мать и дочь, проблема №4

Вы постоянно ругаетесь, мать тебя критикует за неправильный выбор платья, духов, работы, и т. д. Ей не нравятся твои друзья, твой кот и (не дай Бог) твой муж. Причем все это она высказывает тебе не в прямом тексте, а так «совершенно случайно»! Но всем своим видом показывает, насколько это ее не устраивает.

Решение проблемы : Поговори с матерью на равных - о ее чувствах, о ваших взаимоотношениях, о взглядах на жизнь. Не бойся сказать, что тебе не нравится. Дай понять, что твоя жизнь - это ТВОЯ жизнь. Предложи найти общий выход из сложившейся ситуации. Попробуйте сделать что-то совместное - пройдитесь по магазинам, сходите в салон красоты. Услышав от мамы какую-либо проблему - дай ей совет в ненавязчивой форме. Попробуй и понять свою мать. Не в состоянии сладить с ситуацией - она неосознанно критикует тебя, свою дочь, при этом желая тебе самого лучшего!

Мать и дочь, проблема №5

Твоя мама буквально живет твоей жизнью. Все ей нужно знать про тебя. Постоянно тебя жалеет, сочувствует и плачет при любом твоем угрюмом настроении - чем вызывает настолько огромное раздражение! И когда ты начинаешь на нее сердиться - это вызывает еще большие слезы и переживания!!!

Пойми маму - она боится стать бесполезной для дочери, для которой в детстве она была Царь и Бог. А тут оказывается, что и без нее справляешься! Для матери это очень большое потрясение! Поговори с ней о своей самостоятельности, и о том, как хорошо, что она есть рядом и на нее можно положиться!

А если все бесполезно... Ну, не находите вы с мамой общий язык, какие бы старания не прилагали! Прими ее такой, какая она есть, просто хотя бы потому, что она твоя мать - человек, который родил и воспитал тебя именно такой. И, самое главное: помни, что мы тоже когда-нибудь будем матерями, и еще неизвестно, как мы себя поведем с нашими дочерями. Так что, воспитывая дочку, оглядывайся назад, на свое детство, и старайся не повторять ситуаций и слов, которые приводили тебя в бешенство и раздражение. Будь для своей малышки другом и советником. Возможно, что со своей дочерью ты будешь подругами, которыми не стали с мамой.

О взаимоотношениях матери и ее дочери написано немало трудов и создано литературных произведений. Они порою сложные, напряженные, но никогда не замещаются равнодушием. Теплые, дружеские отношения с раннего детства помогают лучше понять друг друга уже на момент, когда девочка превратится во взрослую девушку. Важно не упустить время.

Поговори со мною, мама!

Никакая загруженность делами не должна стать причиной недостатка внимания матери по отношению к ее дочери. Ведь общение с собственным ребенком важнее всего на свете. Иногда женщины сетуют на отсутствие понимания со стороны дочерей. Они описывают их поведение, как проявление капризов, повышенной требовательности и раздражительности.

От мамы дочери-подростка можно услышать такие слова: «Она меня не слушается и не воспринимает», «Друзья ей дороже, чем я», «Мы стали совсем чужими». При этом женщина обвиняет своего ребенка, считая себя совершенно невиновной в том, что отношения испорчены.

Совсем просто взрослому человеку перегрузить все бремя вины на хрупкие юные плечи, сняв с себя ответственность. Но этого делать ни в коем случае нельзя, даже если придется переступить через свое мироощущение и установленные идеалы и правила. Ребенок (в особенности дочь) копирует поведение матери, повторяя ее ошибки. Если взрослая женщина не желает признавать свою вину, не считает нужным извиниться перед ребенком, постоянно диктует свои правила, дочь копирует ее во всем. И от дружбы не остается ни следа.

Разумеется, нельзя позволять ребенку управлять родителем, требовать выполнять любые капризы. Крайне важно выбрать «золотую середину» в отношениях, стараясь не ранить невольно юную душу своими высказываниями и не позволяя собой манипулировать.

Любимое увлечение для мамы и дочки

Чтобы изначально у мамы и ее дочки сформировались идеальные дружеские отношения, следует с детства уделять внимание малышке. Если однажды дочка придет к маме в комнату и спросит «как сделать куклу ?», желательно заняться ее изготовлением вместе с девочкой. Общие занятия, увлечения сближают людей как ни что другое, особенно родных и близких. Минуты времени, потраченные на изготовление красивой нарядной куклы, особенно ценны для ребенка, он не забудет их никогда в жизни.

Сувенир, изготовленный мамой для дочки – лучший талисман, который девочка будет хранить всю жизнь. Только бережное, доверительное отношение к дочке, разделение ее увлечений, полная поддержка позволят женщине чувствовать себя лучшей в мире мамой на Земле.