Psichologė Tatjana Černeva: Ką daryti, jei vaikas negirdi pirmą kartą? Nekontroliuojami vaikai: normalūs ar patologiniai? Vaiko amžiaus krizė. Tėvystė

Santykiai tarp mokinių ir dėstytojų yra labai sudėtingi, reikalaujantys daug pastangų ypatingas dėmesys regione, o mokykla yra ateities pamatas gyvenimo padėtis. Ir tai nėra paprastas perdėjimas, norint pakelti profesijos reitingą ar pateisinti padoraus atlyginimo poreikį. Tai realybė, kurios būklė daugiausia lemia tiek šalies, tiek kiekvieno žmogaus ateitį. Juk šiandieniniai studentai – rytojaus specialistai, kurių nuomone pasitikėsime.

Vis dažniau girdime, kad vaikai tapo visai kitokie. Ir šis nepanašumas nuo ankstesnių kartų, deja, pasireiškia neigiamas požiūrisį studijas, vyresniuosius, bendraamžius, mokytojus, nenorą studijuoti siūlomą medžiagą, išmokti ko nors naujo ir tiesiog lankyti mokyklą. Elementari pagarba, kuri visada yra pagrindinis bet kokių santykių pagrindas, pamažu tampa praeitimi. Paradoksas moderni mokykla kad mokiniai turi daug didesnes teises nei mokytojai. Ir jaunoji karta apie tai sužinos net pradinė mokykla, o kartais ir viduje ikimokyklinė įstaiga. Mokiniai negirdi, kad turi pareigų, užvaldomi savo visagalybės ir teisumo euforijos.

Ir viena iš šių pareigų yra atkreipti dėmesį į mokytojo žodžius per pamoką. Tačiau neturėtumėte visko matyti tokioje niūrioje šviesoje. Kartais neatidumas yra gana objektyvių priežasčių, nesusijęs su noru supykdyti mokytoją ar sutrikdyti pamoką.

Galbūt vaikas taip pasinėręs į sapnus, kad tiesiog negirdi, ką jam sako mokytojas. Šis atsako trūkumas nereikalauja drastiškų veiksmų. Nei priekaištai, nei komentarai dienoraštyje čia netinka. Nenutraukite pamokos ir neatimkite laiko iš kitų vaikų, kad išsiaiškintumėte problemos esmę. Be to, jaunas romantikas vargu ar atsivers tikroji priežastis jo neatidumas visos klasės akivaizdoje. Tai, kas įvyko, geriau perkelti į juokingų nesusipratimų kategoriją ir tęsti pamoką.

Jei vaikas nereaguoja į mokytojo pastabas, visiškai jas ignoruodamas, priešindamas savo laisvei visuotinai priimtoms elgesio normoms pamokoje, tai negali būti palikta visiškai be dėmesio. Tačiau ypač audringa reakcija gali sukelti nepageidaujamų pasekmių. Ramus paaiškinimas apie keliamų reikalavimų svarbą ir rimtumą bei išsakytos pastabos bus naudingesnis nei pažadas kreiptis į tėvų pagalbą sprendžiant šį konfliktą. Parašyti komentarą ir jį pašalinti iš pamokos yra ekstremalios priemonės, prie kurių geriau nesikreipti. Galbūt būtent tokios mokytojo reakcijos ir siekia užsispyręs žmogus. Daugumos klasiokų akyse jis taps didvyriu, o mokytojas iš dalies reikš savo bejėgiškumą.

Toks studentas yra puiki proga patobulinkite savo mokymo įgūdžius ir prisiminkite viską, ką žinote apie išvykimą konfliktines situacijas. Pabandykite rasti dalyko temą, kuri galėtų patraukti visų dėmesį, įskaitant ir šį studentą, kuris nenori užmegzti kontakto. Natūralus smalsumas, būdingas daugumai vaikų ir paauglių, vaidins svarbų vaidmenį.

Palaipsniui prieštaravimų dvasia silps, jis bus įtrauktas į bendrą darbą, pamiršdamas pastarojo meto ambicijas. Svarbiausia nepasiduoti ir neatitraukti mokinio nuo jūsų dėmesio. Gali būti naudingos asmeninės užduotys rengiant ataskaitas ar pranešimus. Tapęs kiek kitokio dėmesio centru, mokinys galės pajusti skirtumą ir pats padaryti tam tikras išvadas.

Kad būtų tiksliau psichologinis portretas„Maištininkas“, galintis padėti pasirinkti veiksmingą strategiją, turėtų kreiptis į mokyklos psichologą.

Klausimas psichologui:

Mano sūnui 8 metai, jis mokosi antroje klasėje. Nenori nieko veikti mokykloje, nerašo klasėje puikus darbas, neatsako, nors viską žino. Nuolat žaidžia ir kaunasi. Per pamokas kalbasi abstrakčiomis temomis, valgo, ar nuolat prašo į tualetą. Trukdo klasės draugams. Mokytojas sako, kad negali susitvarkyti. Jam nuolat aiškiname, kad jis taip elgtis negali, yra elgesio standartai, kurių mokiniai privalo laikytis, žada, kad tobulės, bet jau kitą dieną viskas kartojasi. Į valgyklą pietauti mūsų nebeįleidžia ir nori išstumti iš popamokinės programos. Aš jau pasiduodu, nežinau, kaip ir apie ką su juo pasikalbėti. Išbandėme visokius metodus, kalbėjomės, barėme, bandėme kažkaip paskatinti už gerą elgesį, bet visa tai buvo nenaudinga, pokyčių nebuvo, išėjo dar blogiau, lyg tyčia visa tai darė. Padėkite, pasakykite mums, ką daryti. Jei antroje klasėje bus tokių problemų, kas bus toliau? Geras elgesys jis niekada nebuvo kitoks, bet jį buvo galima suvaldyti. Manėme, kad jis peraugs, bet darosi vis blogiau. Turime pilną šeimą, tėtis, mama, vienas vaikas šeimoje. Vaikas sugeba, turi labai gera atmintis, gerai išvystyta logika. Jo kalba taisyklinga, kaip pamokoje sako mokytoja geresnis pasakotojas ne, bet elgesys sugadina viską. Nemoka bendrauti su bendraamžiais, nors yra labai bendraujantis vaikas. Nuolatiniai konfliktai su vaikais, jis juos pravardžiuoja, pešasi, bet sako, kad dėl to jie kalti, jie jį įžeidžia. Darželyje auklėtoja juo nesiskundė, žaidė, bet niekuo nesiskyrė nuo kitų vaikų. Pirmoje klasėje jis buvo vienas iš geriausi mokiniai, o paskui pradėjo slysti – viskas dėl elgesio. Konfliktų būta, bet ne tokių rimtų. Antroje klasėje situacija ėmė komplikuotis, jis visai nustojo reaguoti į mokytojų pastabas. Mes nuolat esame darbe ir negalime nuolatos kreipti į jį dėmesio, tik vakare. Savaitgaliais stengiamės kur nors kartu nuvažiuoti arba kur nors nuvažiuoti. Jam nieko nereikia, jis turi viską, ko norėjo: žaislus ir knygas, telefoną. Stengiamės jam surengti atostogas, jo gimtadienį, Naujieji metai. Jis neturi motyvacijos, net jei kažko labai nori, savo elgesio vardan to nekeičia. Bandėme jam iškelti sąlygas: jei pakeisi savo elgesį, gausi tai, ko nori.

Į klausimą atsako psichologė Irina Viktorovna Kostoglodova.

Tuo pačiu metu toks vaikų elgesys dažnai signalizuoja užslėptus procesus, vykstančius šeimoje. Kas nutiko jūsų šeimoje Pastaruoju metu? Gali kilti kivirčas ar konfliktas, kurį slepiate nuo sūnaus. Vaikai puikiai jaučia bet kokius šeimos narių tarpusavio santykių pokyčius, tačiau jų nesuvokia ir negali jų išreikšti žodžiu. Tokiais atvejais pasikeičia vaikų elgesys. Nežinant visų smulkmenų, sunku spręsti, kokia tiksliai priežastis panašus elgesys tavo sūnus ir kaip jį sutvarkyti. Rekomenduoju visai šeimai apsilankyti pas psichologą. Smėlio terapijos metodas puikiai tinka vaikams.

Dažnai stebėdami savo vaiką, jo užgaidas ir isterijas, aplinkinių žmonių atstūmimą, jaučiamės sutrikę – ką aš darau ne taip, kodėl mano vaikas toks netvarkingas ir taip negražiai elgiasi?

Aš myliu savo vaiką, jis yra geriausias, bet ne tik aplinkiniai, bet net mane šiurpas toks jo elgesys. Ką daryti, jei vaikas neklauso? Kaip teisingai reaguoti į Blogas elgesys?

Į šiuos klausimus atsako psichologijos mokslų kandidatė, vaikų ir šeimos psichologė ir psichoterapeutė Mogileva Vera Nikolavena.

Kas yra gerai, o kas blogai?

Tikriausiai daugelis žmonių prisimena šį Vladimiro Majakovskio eilėraštį. Jame poetas vaikams duoda aiškius nurodymus, kas yra gerai, o kas blogai. Dabar galima ginčytis dėl daugelio autoriaus aprašytų pavyzdžių. Psichologai sakys, kad eilėraštis pilnas vertinimų “ Blogas berniukas», « geras berniukas“, „berniukas labai mielas“, „šiukšlinis kovotojas“ ir kt. ir taip toliau. Kyla klausimas:

Kaip parodyti vaikams, kas galima, o ko ne?

Tėvai negali tylėti!

Daugelis tėvų, skaitę įvairių straipsnių, kuriose gausu interneto, buvo visiškai beprotiška, priėmusi sprendimą, kad jei aš nežinau, kaip tinkamai reaguoti į netinkamą vaiko elgesį, tai geriau niekaip nereaguoti.
Šiandien galime sutikti vaikų, kurie mėto akmenis į balandžius, grubiai ir įžūliai elgiasi su kitais, dažo sienas. Tuo pačiu metu tėvai yra šalia ir tyliai stebi, kas vyksta.

Yra tėvų, kuriems tikrai nerūpi, ką daro jų vaikas. Tokie tėvai turės gauti grįžtamąjį ryšį iš šio pasaulio ir savo vaiko vėliau, kai paaugusiam vaikui visiškai nerūpės, kas atsitiks su jo tėvais. Neatsitiktinai dabar yra tiek daug vienišų senukų, pamirštų ir paliktų savo vaikų bei anūkų.

Yra ir kita kategorija tėvų, kurie stebi tai, kas vyksta, jiems gėda dėl savo vaiko veiksmų, bet atrodo, kad juos paralyžiuoja tai pamatę. netinkamas elgesys, kurią jų vaikas gali pademonstruoti, pavyzdžiui, žaidimų aikštelėje, suaugusiųjų kompanijoje. Jie nežino, ką daryti. Jie dažnai tikisi, kad kažkas aplink juos sustabdys jų priekabiautojus. Kai taip nutinka, juos apima gailestis savo vaikui – jis įsižeidė.

Kai kas nors kitas pakomentuoja vaikui tėvų akivaizdoje, tai pasirodo neveiksminga, nes Būtent tėvai iki tam tikro amžiaus (maždaug 10-12 metų) išlaiko dominuojančią padėtį moralinio autoriteto vaikui prasme. Net jei kas nors komentuos berniuką, bet šalia stovi tylus tėvas, vaikas gaus signalą, kad viską daro teisingai, kad taip galima ir reikia.

Be to, tėvų tylėjimas paskatins jo susidomėjimą ir pabrėš visos situacijos nebaudžiamumą.

Toks vaikas pasilenks atgal, kad patikrintų visų aplinkinių reakciją, pažeisdamas taisykles ir tuo pačiu tiesiog negalėdamas sustoti.

Ką daryti? Kaip teisingai elgtis ir nuo kokio amžiaus vaiką stabdyti?

Kaip auginti vaikus?

Jei vaikas pažeidžia elgesio taisykles, tai tėvas VISADA privalo jį stabdyti, nepaisant to, kur vaikas yra: viešoje vietoje (parduotuvėje, kino teatre, kavinėje) ar namuose.

Vaikas turi žinoti, kad yra tam tikros ribos, kurių pažeisti negalima.

Pavyzdžiui, vaikas tempia katės uodegą. Jį reikia sustabdyti ir pasakyti, kad tai draudžiama. Geriau sustoti nuo lakoniško žodžio „Stop“, nes tokie žodžiai kaip „NEDARYK“, „NEDARYK“ ir kt provokaciniai žodžiai ir tarsi paskatins vaiką tolimesniems veiksmams.

Vaiko isterija

Jei vaikas vakarėlyje, vakarėlyje ar parduotuvėje užklumpa pykčio priepuolį, tai jis turėtų ramiai pasakyti, kad isterikams nėra vietos, o jei ko nors nori, gali tai pasakyti ramiai (tuo pačiu ir reikia būk visiškai ramus). Jei tai nepadeda, vaikas paimamas iš viešos vietos.

Tai parodys jūsų vaikui:

• pirma, kad tokia elgesio forma yra nepriimtina,
• antra, nustatyti kai kurias socialines normas,
• trečia, neleiskite kitiems klausytis jūsų vaiko riksmų ir verksmų. Atminkite, kad nuo jų kenčiate ne tik jūs.

Paprastai šios normos vaikams teisingas elgesys suaugusiųjų išmoksta iki 4-5 metų amžiaus. Jei su tokiu elgesiu susiduriame 6 metų ir vyresniems vaikams, tai gali rodyti tam tikrą socialinį nebrandumą ir pedagoginį aplaidumą. To priežastis – visų pirma tėvų pasyvumas vaiko auklėjimo atžvilgiu.

Be to, dažnai tėvai nėra pasyvūs, tačiau jų reakcija į vaikų elgesio nukrypimus juos tik sustiprina. Suaugusieji, stebėdami 2–3 metų vaikų pykčio priepuolius, dažnai pradeda jo gailėtis, bučiuoti ir pan., aiškindami sau, kad jis mažas ir peraugs. Jei isterijos priežastis yra tam tikras demonstravimo noras ir noras pasiekti savo, tai tokiu būdu suaugęs žmogus tik skatina tokį elgesį, jį sustiprindamas. Vaikas tarsi gauna žinutę „Jei užklupsiu, sulauksiu dėmesio ir meilės (žaislas, bučiniai ir pan.).

Gaila vaiko

Kalbant apie atsirandantį gailesčio jausmą vaikui isterijos akimirkomis, viena vertus, svarbu suprasti, kad dažnai mums gaila net ne savo vaiko, o savęs – šioje situacijoje esame bejėgiai vaikai, kurie to nedaro. žinoti, kaip nuraminti savo vaiką; kita vertus, gailestis yra baisi emocija kitam, dažnai atima jėgas, daro žmogų gailestingą ir bejėgį, gali atimti svarbų psichologinį resursą, tai jausmas, kai pasireiškia netinkamoje situacijoje (a. vaikas kam nors trenkia, kažką... paskui sunaikina), sukuria kūdikiui iškreiptą pasaulio vaizdą.

Jis pradeda suprasti, kad agresija, isterija ir destrukcija yra tai, kas pelno jam artimų žmonių dėmesį, o gal net švelnumą.

Šiuos elgesio modelius gali būti sunku ištaisyti pačiam, todėl dažnai prireikia psichoterapeuto pagalbos.

Atraskite save su vaiku vieša vieta Atvykus į svečius ir pan., svarbu išsiaiškinti kai kurias šioje teritorijoje priimtas taisykles ir jas pasakyti vaikui. Jeigu vaikas jas pažeidžia, tai tėvai privalo jį sustabdyti, nes Net buto savininkai jam dar nėra autoritetas.

Būtent tėvai yra visų žinių apie normas ir taisykles šaltinis.

Nepaklusnus vaikas

Turite išmokyti vaiką prašyti leidimo

Dažnai vaikai lengvai užmezga kontaktą su kitų suaugusiaisiais, lipa jiems ant kelių, žiūri į svetimus krepšius ir pakuotes. Kūdikis gali liesti ir tėvus, ir nepažįstamus žmones. Bet kaip tik tokiame amžiuje (1-3 metai) parodome, kas dar įmanoma, o kas ne.

Jei vaikas be leidimo paima svetimą daiktą, jo prašoma grąžinti jį į vietą ir pirmiausia jam prieinamu būdu išsiaiškinti, ar galima pasiimti. Jei vaikas nusprendžia sėsti ant kelių svetimas, tada jį taip pat reikia išmokyti prašyti leidimo, suprasti kitų žmonių ribas.

Daugelis žmonių sako, kad už tai atsakingas tas, kuris leidžia tave ant kelių. Tai ir tiesa, ir klaidinga. Viena vertus, vaikas sulaukia įvairių atsiliepimų: kažkas jį įleis, o kažkas pasakys: „Pavargau, eik žaisti pats“. Taip mažylis natūraliai išmoksta, kad ne visi yra pasirengę jį laikyti ant kelių ar žaisti su juo kada tik panorėjęs.

Kita vertus, jei matote, kad vaikas nereaguoja į kito suaugusiojo pastabą ir peržengia ribas, tada Jūs pats turite jį sustabdyti, sakydamas, pavyzdžiui, kad „teta pavargo, ji nepasirengusi žaisti su tavimi, eikime pažiūrėti ten tą knygą“.

Taigi jūs nurodote, kad turite išgirsti kito norus.

Bet, žinoma, jei jūsų tetai patinka žaisti su jūsų kūdikiu, neturėtumėte jų pertraukti ir išsiaiškinti jos būsenos ir troškimų tetai.

netinkamo būdo vaikai

Jei vaikas neturi grįžtamojo ryšio apie asmenines ribas, tada augdamas, būdamas 6-7 metų, jis gali lengvai pažeisti kitų asmenines ribas. Lipa per maišus, bėgioja ir sėdi ant svetimų kelių. Šiame amžiuje jis nebekelia tokios meilės, o jo elgesys atrodo kiek keistas.

Bet paaiškink jaunesnysis moksleivis kad toks elgesys yra nepadorus, tampa šiek tiek sudėtingesnis, nes prieš tai jo niekas nestabdė ir sulaukė teigiamų atsiliepimų (visi buvo paliesti, šypsojosi ir pan.)

Tėvams svarbu prisiminti, kad jų aiškus, nedviprasmiškas elgesys, atsiliepimai vaikui yra jo saugumo ir pasitikėjimo garantas.

Taip jis gauna aiškią žinią apie ribas, apie tai, kas galima, o kas ne.

Dažniausiai sunkumai iškyla tuo laikotarpiu, kai ateina laikas vežti vaiką darželis. Būtent tada naujos aplinkybės priverčia mažylį aštriau reaguoti į kitų žmonių pastabas ar įprastas frazes. Juk šalia nėra tėvų, mažylis paliko savo šiltą namų komforto zoną, o visuomenę jis pradeda suvokti kaip kažką priešiško ir neramaus, todėl reakcija į kritiką taip pat gali būti dviprasmiška.

Ką daryti ir kaip padėti vaikui per daug nesijaudinti dėl kritikos, ypač dėl to, kad ji dažnai yra nepagrįsta arba visiškai nekonstruktyvi, jis jums pasakys 4 mama.

1. Savo požiūrio gynimas.
Svarbu išmokyti vaiką suprasti ir atskirti konstruktyvią kritiką nuo subjektyvios. Jis turi teisę, jei nori, ant medžių nupiešti raudoną katę ar purpurinius lapus, tačiau jokiu būdu neturėtų įžeisti kitų vaikų, imti svetimus žaislus ir pan. O jei jam priekaištaujama už blogą elgesį, tai visai normalu.

2. Venkite gailesčio.
Svarbu pasikalbėti su vaiku ir jo negailėti. Paaiškinkite, kodėl jis sulaukė kritikos ir kiek tai rimta. Jokiomis aplinkybėmis jis neturėtų jaudintis, bet jis turi galvoti ir analizuoti. Pavyzdžiui, „Tu trenkei Mašai, ji dabar verkia, jai skauda. Tu negali kovoti – tai labai blogai. Ar neskauda, ​​kai tave trenkia?

3. Mokykite vengti agresijos.
Jei vaikui priekaištaujama, mokykite jį išklausyti, bet jokiu būdu neįsižeisti. Paklauskite jo, ar jis suprato, kodėl buvo bartas? Kalbėkite ramiai, parodykite supratimą ir dėmesį, kalbėkite su juo, parodykite, kad jums tai rūpi.

4. Mokytojų pastabos.
Vaikas taip pat turi suprasti, kad jei mokytojas jam ką nors pasako klasėje (lavinimo studijoje, Sporto skyrius ir pan.), tada tokiu būdu jis nori padėti vaikui ištaisyti klaidas, tapti geresniu ir jokiu būdu neturėdamas tikslo įžeisti ar pažeminti (jeigu toks yra, bėgti nuo tokio mokytojo). Vaikas juk eina į būrelius, kad tobulėtų, ko nors išmoktų ir taptų geresnis. O be mokytojo krypties ir vadovavimo tobulėjimas nevyksta.

5. Kartu raskite sprendimą.
Pabandykite padėti savo vaikui kartu ieškoti kompromisinių sprendimų. skirtingos situacijos, nepalikite jo vieno su savo problemomis ir rūpesčiais. Svarbu, kad vaikas jaustų tėvų palaikymą ir supratimą. Tuo pačiu nesek jo pavyzdžiu, o ramiai paaiškink, jei jis neteisus, ir kartu pagalvok, kaip būtų galima ištaisyti situaciją ir kodėl kritika buvo skirta būtent jam. Taip pat stenkitės su vaiku kalbėti žiūrėdami jam į akis, o ne žemyn į jį. Su tokiu informacijos pateikimu žymiai padidėja tikimybė, kad jis viską supras greičiau ir geriau.

Beveik kiekvienas tėvas susiduria su problema, kai nuolat kartoja savo prašymus savo vaikui. „Eik valgyti“, o vaikas toliau entuziastingai žaidžia.

„Ar tu negirdi, aš tau jau sakiau 100 kartų“, – apgailestauja ji praradusi savitvardą.

Tai kodėl vaikas jūsų „negirdi“, o tiksliau net „neklauso“?! Kokia yra problemos priežastis ir kaip ją išspręsti, išsiaiškinkime.

Įsivaizduokite, kad valote savo butą ir staiga už lango pasigirsta urzgimas. Nustojate valyti, prieinate prie lango ir tyrinėjate garso šaltinį. Pamatęs, kad darbininkai kerpa medžius, grįžtate prie namų ruošos darbų. Garsas už lango nebeblaško jūsų dėmesio, supratote, kad kurį laiką jis trikdys tylą, o netrukus to nepastebėsite.

Dabar grįžkime prie vaiko. Kaip dažnai mes jam ką nors sakome, bet mūsų žodžiai neturi apčiuopiamų pasekmių? Jei tai dažnai nutinka jūsų namuose, vaikas pradeda elgtis su jūsų žodžiais taip, kaip jūs elgiatės su medžiais, genimiais už lango. Toks modelis klojamas, deja, labai anksti! O kai jau norime, kad vaikas išpildytų mūsų prašymus, jis sugeba tvirtai įsitvirtinti jo suvokime. Tada natūraliai pradedame iš pradžių susierzinti, paskui pykti, po to purtyti orą priekaištais, bet vėlgi, už viso šito „triukšmo“ vaikas nesupranta situacijos esmės! Kada ir kaip darome klaidas? Kol vaikas labai mažas, tik pradeda vaikščioti, jam sakome, pavyzdžiui, „Padovanok mamai žaislą!“, tačiau jo dėmesys jau nuskriejo į linksmų žvirblių pulką, o mama žaislą pasiima pati. Ką buvo verta daryti? Taip, tiesiog dar kartą atkreipkite dėmesį į žaislą! Net jei ir paėmėte, tai atiduodami į vaikų rankas tam, kas domisi visa šia situacija, jau įprasminate savo žodžius, susiejate su veiksmu, o ne abstraktų „baltą triukšmą“ fone.

Jei toks modelis jūsų vaikui jau susiformavo, nenusiminkite. Problema gali būti išspręsta, nors ir ne iš karto. Iš pradžių jūsų bandymas veiksmu suteikti žodžiams svorio ir prasmės sukels vaikišką protestą. Vaikas tikisi viską palikti kaip yra ir ieškos spragų. Bet jei sugebėsite būti nuoseklūs savo žingsniuose, viskas susitvarkys!

Norėdami ištaisyti situaciją, galite laikytis kelių taisyklių:

1 taisyklė. „Akių kontaktas“

Mažų vaikų smegenys gali susikoncentruoti ties vienos problemos sprendimu. Jei jūsų kūdikis yra pasinėręs į žaidimą ir jūs pakviesite jį vakarienės, nesinervinkite, kad ji jūsų negirdi, jis to nesugeba. Prieš pareiškiant prašymą, SVARBU nustatyti akių kontaktas su vaiku ir nukreipti jo dėmesį į save. Jūsų akys turi būti vaiko akių lygyje, dar geriau paimti už rankos. Kreipkitės į jį vardu: „Sasha, pažiūrėk į mane“, „Lena, klausyk, ką sakau“ ir tt. Naudinga paprašyti vyresnio nei 3,5 metų vaiko pakartoti tai, ką išgirdo. Užduotis, kurias paskiriate sau, atlikti yra daug maloniau.

2 taisyklė. „Viena užduotis“

Vaikai ne visada gali sekti tėvų prašymų seką. „Paimkite stiklinę, įdėkite ją į kriauklę, tada nušluostykite stalą arba nusirengkite, nusiplaukite rankas ir eikite valgyti“. Vaikai negali prisiminti viso veiksmų algoritmo ir įstringa tam tikrame etape. Smash sudėtingos užduotys prie paprastų. Išsakykite vieną užduotį savo vaikui: „Išimkite stiklinę“ ir, jei ji bus atlikta, pereikite prie kito prašymo.

3 taisyklė. „Kalbėkite suprantama kalba“

Iki 7 metų vaikai neturi abstraktaus mąstymo. Ir jei tėvai savo dialoguose vartoja tokias frazes kaip: „Kiek laiko užtruks suskaičiuoti varnas? Mažas vaikas nesupranta, kad šia fraze mama jį skatina veikti. Kalbėkite vaikui suprantama ir gimtąja kalba, kad jis jus suprastų.

4 taisyklė. „Čia ir dabar“

„Sasha, kiek kartų galiu tau pasakyti: nesiartink prie savo vyresniojo brolio, nesiimk jo statybinio komplekto! Tu jau pamiršai, kaip jis sukraujo tavo nosį, ar nori dar kartą tai iš jo gauti?...

Akivaizdu, kad tėvas, kaip sakoma, „išvirto“ ir nori kažkaip sustabdyti pavojingą vaiko elgesį. Tačiau klausydamasis ilgo užrašymo, kūdikis tik pasimeta žodžiuose ir pamiršta, apie ką iš tikrųjų kalbama. Jūs neturėtumėte priminti savo vaikui „praeities“ nuodėmių. Nereikia gąsdinti būsimų rūpesčių. Taigi, beje, jūs formuojate mažas žmogus katastrofiškas mąstymas. Vaikai gyvena „čia ir dabar“, todėl bandyti jį paveikti ilgais paaiškinimais yra beprasmiška. Geriausia tokiu momentu trumpai pasakyti: „Jūs negalite sugriauti savo brolio pastatų“. Po to pakeiskite kūdikio dėmesį, žaiskite su juo slėpynių, pasivikite ir pakvieskite varžytis, kas geriau peršoks ant kilimo išklotus popieriaus lapus. Žodžiu, suraskite saugesnę energiją, kuri užvaldo kūdikį, išleidimą. O svarbiausia taisyklė – jei negalite pakeisti vaiko elgesio, keiskite aplinkybes, kurios provokuoja pavojingą elgesį. Pavyzdžiui, vyresniam vaikui skirkite specialią erdvę žaisti, kur niekas jo netrukdytų.

5 taisyklė. „Būkite nuoseklūs“

Nerėk ant vaikų, išskyrus baimę, nerimą, bloga nuotaika, jūs nesukeliate jam jokio pykčio ar pasipiktinimo. Jis yra pripratęs prie jūsų prašymų dėl garso fono už lango. O po savo pačių emocinių protrūkių, greičiausiai, jus apims tik kaltė ir gėda dėl savo „nesubrendusio“ elgesio.

Geriausias būdas suvaldyti savo emocijas yra būti nuosekliems. Jei vaikas supras, kad jokiu būdu negalima maldauti sėdint prie televizoriaus valandą, jis nustos ignoruoti prašymą išjungti animacinius filmus.

6 taisyklė. „Įspėti iš anksto“

Vaikai tai, kas sakoma, suvokia ne taip greitai, kaip suaugusieji, bet su kelių sekundžių vėlavimu. Taip pat todėl savanoriškas dėmesys(tai yra, gebėjimas valios pastangomis atitraukti nuo įdomaus ir būtinojo) pilnai susiformuoja vaikui tik sulaukus 6-7 metų. Tai reiškia, kad vaikas iki šešerių negali greitai pereiti nuo to, kas jam įdomu (pavyzdžiui, taburečių perkėlimas per grindis) prie to, kas jums „įdomu“ (apsirengti ir eiti į polikliniką). Suteikite savo kūdikiui „laikinų“ atsargų. Prieš eidami namo, susitarkite su juo, kiek kartų jis gali nusileisti čiuožykla, tada jūsų prašymas tikriausiai bus išgirstas. Variantas: jei sūnus „negirdi“, kad laikas palikti mašinas ir eiti pietauti, pakvieskite mašinas pasivaržyti – kas greičiau pateks į virtuvę ir pan.

7 taisyklė. „Priminti iš anksto“

Vaikai turi labai išvystytą vizualinė atmintis todėl įvaldyti režimo akimirkos Priminimo nuotraukos veikia labai efektyviai. Pavyzdžiui, pusantrų – dvejų metų kūdikis jau gali išmokti, kad rankas reikia plauti trimis atvejais: prieš valgį, nuėjus prie puoduko ir po pasivaikščiojimo. Pakabinkite jį vonios kambaryje ir koridoriuje ryškios nuotraukos, skirtas šioms trims situacijoms. Kiekvieną rankų plovimą vaikas lengvai pažymės ryškiu apskritimu ar kryželiu.

8 taisyklė. „Sukelti norimą veiksmą“

Mūsų smegenys yra labai įdomios struktūros, jos suvokia tai, ką girdi, ir iš karto sufleruoja šį veiksmą, o dalelė „ne“ vaikui negirdi. "Nevaikščiok baloje!" skamba kaip viliojantis pasiūlymas išbandyti jos gylį. Pasiūlykite įdomią alternatyvą. Pavyzdžiui: „Pabandykime apeiti balą šiuo siauru kelkraščiu“.

9 taisyklė. „Nesitrauk atgal“

Kiek kartų teko girdėti, kaip neramios mamos karts nuo karto pataiso savo vaiką. „Sustok, čia šuo“, „Nekrisk“, „Nesipurvink“ – ir taip visą dieną. Tam tikru momentu vaikas, pavargęs nuo spaudimo, motinos kalbą pradeda suvokti tiesiog kaip „foną“. Pabandykite suskaičiuoti, kiek kartų pasivaikščiojimo metu komentuojate savo vaiką. Kurių iš šių komentarų būtų galima nepateikti? Netempkite jo dėl kokių nors priežasčių, bet pasistenkite būti šalia, kai kūdikis aktyvus. Užlipkite su juo į kalną, eikite pas draugų būrį pažiūrėti, kas ten guli krūmuose, kartu pažiūrėkite į šunį. Kūdikis tikrai „nukopijuos“ jūsų saugų elgesį.

Taigi: nereikia negatyvumo! Keisk, domėkis, motyvuok vaiką, bet! IR ATMINKITE, ŽODŽIAI TURI BŪTI PAMATI VEIKSMAIS! Tada jie įgyja prasmę ir reikšmę.